Sudeći po našim komentatorima gotovo idealni uslovi za igru su:
od 0 do 30 stepeni Celzijusa
od sunčanog vremena do kiše i slabijeg snega
brzine vetra od 0 do 20m/s
vlažnosti od 10% do 90%

Sposobnost da dođeš ispred bare taman kad kola manijački zagaze u nju.

Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih heroja obnove i MTV repera. Nema dokaza da je trend povezan, mada i jedni i drugi maštaju o raju na zemlji, jedni kroz rad, a drugi kroz pljačkanje onih koji rade...

Slengić za mukotrpnu vežbu i rad kojim smo nešto doveli do savršenstva.

Policajci koji u slobodno vreme i za vreme bolovanja, čuvaju kontraverzne biznismene. U tu svrhu koriste službene pištolje.

To mu dodje kao kontraverzni dopunski rad.
Kada budu primećeni da to rade, budu kažnjeni sa 10% od plate.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Najmanje potreban prekidač u (van) svakog domaćinstva. Jer 90% ljudi će radije kucati, umesto koristiti zvono. Ako domaćin ne bi došao nakon tri niza kucanja, tek će onda 70% ljudi (od tih 90%) odlučiti da zvone, barem 2,3 puta, dok će ostalih 30% odustati, govoreći: “Sigurno nije kod kuće“, a zatim otići.

Statisticki podatak nastao kao plod mog osjećaja za dobre definicije; u 90% posto slucajeva prije nego kliknem "palac gore" znam da ce omjer da bude barem 10:1 u korist palca gore.

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

Mera za dinamiku. Jedini čas koji traje 45 minuta, a na časovima kada se predaje novo gradivo, ili profesor ispituje, izgleda kao da traje 90 minuta. često se pitamo da li nam je sat stao, i koristimo razne vidove zabave, i raznih čudnih stvari kako bi se lakše otarasili vremena. Druga dimenzija vremena jednog časa, ona kada je u pitanju pismena vežba, ili kolokvijum. Onaj prethodni osećaj za vreme se zaboravlja, i sad isti onaj čas koji nam je trajao 90 minuta, traje 20-ak minuta. Dali bismo sve da imamo onih starih dobrih 90 minuta, počinjemo da paničimo i cenimo vreme, dok profesor izlazi sa časa,a mi jurimo da predamo naš rad. Onaj osećaj da cenimo vreme, splasne već na sledećem času.

Čovek koji oslabi 10 kila za onih 10 sati koliko radi, a sve to opet vrati za 10 minuta večere posle obavljenog posla.

Kada direktor u firmi uvede red, rad i rod.

Ako je volontiranje rad za džabe, ovo je rad za koji ne da nisi plaćen, nego još ti plaćaš. Nešto kao samofinansirajući radnik.

Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.

Pripadnici onih generacija koji su sredinom 90-ih, za vreme restrikcija, bili klinci koji su večeri provodili uz sveće uglavnom igrajući karte.

Додоле '90-их. Само што су дозивале струју, не кишу.

Mec rvacica u blatu suprotnih kategorija.
Jedna nosi bikini na 90/60/90 a druga je nadkrivena nekim satorskim krilom metar sa metar.

Tokom 90-ih, statusni simbol kod (uglavnom) cigana. Ovakve persone su se smatrale buržujima i bile su glavne u bloku.

Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??

Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije


Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Najveci optimista na svetu nada se parama cak i kada klub na koji se kladio gubio 1-0 u 90+ minutu