Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Najveci optimista na svetu nada se parama cak i kada klub na koji se kladio gubio 1-0 u 90+ minutu
A:Brate 90 minut 1:0
B:Otkud znas mozda padnu 2 gola ne secas se Mancester-Bayern?!!?!
Najbolji ekonomista u Srbiji, kupi za 10€, a proda za 1000€,a sve po sistemu: briši-piši.
Marina:Vidi, mace, za ovu tvoju pesmu cu ti dati 10€, iskreno, ne vredi više..i videću da li mogu nekako da je proguram..jel imas gumicu za brisanje?
Nepoznati tekstopisac: Imam, zasto?
Marina; Kako, mace, zasto, pa da izbrisem tvoje IME, a napsem moje. ok?
Nepoznati tekstopisac: OK, 10€ je 10€PS:(ali nije HILJADU)
Na ruskom znači daj (mada može da znači i 'ajde). 90% Srba zna samo to da kaže. Ostalih 10% nauče još sinonima da na ruskom traže nešto.
S -Gospodine Nikoliću, državni dug još uvek raste.
T.N. - Pakuj mi kofer, zovi aerodrom, polećem za majčicu Rusiju večeras.
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Ispitao sam preko 50 devojaka zašto ovako nose tašnu i nisam dobio pravi odgovor.
Najbolji odgovor je bio da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".
Augmentativ crkvenog blagoslova, koji sveštenici koriste umesto svetovnog " Taj rad! " .
- Brate Arsenije, znaš da sam juče kompletnu liturgiju odradio iz pogrešne knjige, jer sam ovu zaboravio, a na kraju nikad veće donacije?
- Alelujčina, brate Makarije, A LE LUJ ČI NA!
Ako 10 minuta niko nije napisao definiciju, a ti iskoristiš priliku i objaviš svoju, za 10 sekundi će 10 autora objaviti po definiciju, što će tvoju isterati na drugu stranu.
Časopis u kojem na jednoj strani možete naći 10 načina da se svidite muškarcu, 10 recepata za veoma masna i kalorična jela i 10 načina za mršavljenje.
Pojava koja se javlja kod 90% novopečenih roditelja... Razlog za zaobilaženje dojučerašnjih najboljih prijatelja i sl. Na svaku vašu primedbu odgovaraju sa "videćeš kada budeš imao decu". Prati je neizostavna bezobzirnost prema svemu sem njihovom detetu. Njihovo dete prdi, podriguje i kenja jače, bolje i lepše od sve ostale dece.
PRIMER 1
E kako ste, šta radite?
Evo Katarina je danas jela neku slovenačku hranu za bebe, pa je kenjala nešto žuto i tako...
Aha, ok, zdravo, moram da idem.PRIMER 2
"Jao vidi kako se slatko igra tvojim novim telefonom"
PRIMER 3
Vrhunac je vizit karta moje bivše koleginice koja se zove Jelena J..., a mail na vizit karti joj je nevena.j@... (tako joj se jel'te zove ćera). Smrtno se uvredila kada sam joj rekao da njena ćera nema nikakve veze sa firmom i da nije baš dokucana.
PRIMER 4
Zahtev za prijatelje na fejsglupu od tromesečne bebe
Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Fenomen koji će svakog muškarca naterati da prilikom vršenja jutarnje male nužde izvodi raznorazne egzibicije i akrobacije ne bi li nekako usmerio mlaz tamo gde je to higijenskim pravilima predviđeno. Činjenica da penis u stanju erekcije kod većine muškaraca može da ide nadole samo do nekih 90 stepeni samo otežava stvar.
U zavisnosti od toga da li ste dešnjak ili levak, slobodnom rukom se podbočite o zid, ili još bolje, o vodokotlić, a noge izvucite nazad što više možete tako da se organ nađe na 45 stepeni u odnosu na vc šolju i SRETNO!!
Najveći alkos od svih profesora, na 90% časova u godini nije ni došao jer je za to vreme bio u nekoj birtiji i pio rakiju a na ostalih 10% je došao pijan i to samo da bi podelio ocene.
- Brate, od kad je počela škola nismo imali muzičko? Znaš li gde je onaj naš profesor?
- Ma eno ga tamo preko u slončetu sa profesorom matematike, piju rakiju.
Struktura svakog razreda:
90% devojke - par dobrih komada, sve ostalo je ubij bože
10% momci - napaljeni "do panja" na ovih par dobrih komada, i najbolji drugovi sa ovima koje su ubij bože
Trik pitanje za okorelog štrebera koji po 10 sati dnevno provodi u čitaoni.
Luk: Brendone, što ne učiš malo?
Brendon: Evo učim već 10 sati.
Luk: Vidim da učiš 10 sati, pitam te što ne učiš malo, a ne toliko puno.
Brendon: Aaaa.
Jedan od izraza kojim se pojednostavljuje komunikacija war craft manijaka i kanterstrajkasa. Skraceno od taj(ty) rad, taj fazon, taj neki rad i sl.
Ortak 1: E bate kako si objasnio onoj trojici emkom !
Ortak 2(pun sebe, ali ipak skroman): Ty bate.
Čovek koji je pokazao kako za fudbal važi pravilo - 10% talenat, 90% rad.
Ipak, zarasli žabar nije imao ni tih 10 posto, a ni ovih preostalih koje je uložio u napredak mu nisu bili dovoljni da tokom cele karijere nauči da igra "pravi fudbal". Nije imao šut, centaršut, tehniku, brzinu... ali sve to je zato znao da nadoknadi sa ogromnom borbenošću, pametnim krljanjem protivničih igrača i ispravljanjem svega onoga što bi njegovi saigrači zasrali na sredini terena.
Ikona Milana, tip igrača kakvog Pižon traži da bude 10-ka u reprezentaciji, idol svih Guma, Lola, Raća i ostalih super-talentovanih "veznih" igrača u Srbiji i naravno, fudbaler koji je od kvarenja protivničke igre napravio umetnost.
