Ako kod Mareta na slavu odem u 5, kod tetke stignem oko 8, posle 12 sam kod Kuma, a za slave koje su sutra, prekosutra i naksutra videćemo.
Pesme nastale zbog velike količine popijenog alkohola ili samo zbog kreativnosti pevača ( ili pevaljki). Mogu se čuti u svakoj kafani posle 12 sati.
"...Ko te zorom budi kada mene nema, za koga ti majka GIBANICU SPREMA.."
"..Ti mu reci dušo moja, ciganin je al' NAJSEXY..."
"Samo pusti me na miru, KOJU MIRU.."
"Dajte vina, hoću JOŠ, dajte cigane za stooo..."
"Do zore rade klubovi, drže ih (IMENA VLASNIKA OBJEKTA), NAŠI drugovi.."
Osoba iz manjeg grada koju poznaju skoro svi od 12 do 20 godina. Popularnost je stekao tako što je platio izvesnu svotu novca nekom Beogradskom MC-u koji je odvojio svoje dragoceno "blejim i pušim vutru vreme" za snimanje ovog legendarnog jebaćemo-vam-svima-majku spota. Nije bitno gde će se spot odvijati, bitno je da su tu svi potrebni rekviziti: Automobil sa zatamljenim staklima, go-go igračica, naočare za sunce, iako je napolju -10, kajle i naravno pištolji na kuglice. Inače ovaj spot obično uspeva da dogura do 1000 pregleda na youtube-u, i to je njegovo životno delo koje se više nikada neće ponoviti. Ta popularnost traje par godina i različita su gledanja na njegov status u gradu.
Dečaci 12-15 god: obično ga smatraju za idola i mnogi se i sami upuštaju u slicne poduhvate. Naravno tu je i doza ljubomore zato sto šeta sa Marijom iz osmog-tri.
Devojčice 12-15 god: misle da je on princ na belom konju i obicno drže njegovu sliku pored kreveta, smrtno su ljubomorne na Mariju iz osmog-tri.
Muškarci 16-17 god: ne misle da je on ništa posebno a kamoli bolji od njih, ali ipak vole da se nađu u njegovom društvu jer ima dobar status kod klinkica.
Devojke 16-17 god: znaju za njega preko mlađe sestre ili drugarice i nemaju ništa protiv da se nađu u njegovoj blizini, ali retko koja bi pala na njegove fazone.
Muskarci 18-20 god: njegovi vršnjaci koji ga ismejavaju i rado šale na njegov račun, najlepše je kada se posle subotnjeg izlaska svi skupe kod koša u kraju gde je on glavna zanimacija.
Devojke 18-20: Ne znaju da postoji.
Period vremena koji protekne od trenutka kad izvadite pakovanje zelenog orbita iz dzepa,do momenta kada se pred vama stvori 12 ruku ciji su vlasnici tog jutra zaboravili da operu zube....
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Šmrljo koji ne preže od izazivanja starijih osoba a i od dobijanja batina od njih. U najviše slučajeva je to klinjo koji ima 12-16 godina.
- Čujem da si upao u neki fajt sinoć?
- Morao sam jebiga, neki balavurder me je izazivao pa sam mu šajbu razbio.
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Kod muške populacije tu negde oko 12 godine mozak dobija oštru konkurenciju u funkcionisanju i upravljanju životom pojedinca. Tada klinci iz radoznalosti ali i potrebe počinju da gledaju porno filmove. Prvi film je kao i prvo iskustvo, jer nam je sve nepoznato.
klinac1:Jaoj, gledao sam juče "Trejsi volim te"...jja..
kilnac2:EEE i ja sam taj gledao, samo ja sam mislio kad k.... ulazi da to ne ide baš tako glatko doduše ne baš i da varniči.
Sposobnost frižidera da u roku od 12 sati u sebi " rodi" neku novu namirnicu.
Premda svako rađanje zahteva prethodnu ljubav, a to je naravno neko od ukućana ( češće ukućanki).
07:00. Budim se, spremam za posao, otvaram frižider, nema ništa, odoh na posao...
17:00. Vratio se sa posla, izuvam se, otvaram frižider, ZLATIBORAC! To seko, ljubi te brat!
Izjava dece uzrasta od 6-12 godina kada igraju fudbal i lopta ode daleko.Uglavnom ih sve mrzi da idu po nju i onda okrivljuju onog ko je poslednji sutnuo.
Straja: Ajde Mile idi po loptu,tebe ne mrzi.
Mile: Ne,ne,necu ja,nek ide Pera on je zadnji sutn'o.
Osoba koja:
-tek kupljeni komad garderobe obuče za 6-12 meseci...
-izanđali/demodiran komad garderobe čuva još 20-45 godina od poslednjeg oblačenja.
Dijagnoza koja je ustanovljena kod bar 90% Srba najvise u dobi od 15 do 55 ma da varira i od 12 do 85 u zavisnosti od psihickog stanja,okoline i izdrzljivosti jedinke.
Primera radi:ja vala pijem svaki dan i znam par ljudi koji ne puse ali ni jednog zivog stvora da ne pije (u to racunam i moju mladju sestru od 15 leta skupa sa njenim drugaricama,zastrasujuce i porazavajuce ali istinito)
Društvena pojava koja će se, ako se nastavi ovakvim tempom, potpuno iskoreniti za nekih 200 - 300 godina. Svih 12 milijardi ljudi će biti manje ili više Kinezi..
Period izuzetno visokih temperatura u letnjem periodu. Obično traje od 12 do 14, u gorim slučajevima od 11 do 18 časova.
Tada nije preporučljivo izlaziti van bez preke potrebe.
Alkosi koji moraju da intervale lokmarenja usklađuju sa potencijalnom ''balon'' proverom. Smatra se da je minimum 12 sati apstinencije potrebno da ne budeš pozitivan.
Tajmeri koji rade od sedam ujutru (a u firmi imaju proveru) podešavaju časovnike na sedam uveče; znači, pije se od tri (posle prve smene) do sedam.
Startovanje ribe pri povratku sa apsolventske ekskurzije, Balkan Fun-a, jade ili nečega sličnog. Kao da prethodnih 5-12 dana bahanalisanja, alkoholisanja i stotine startovanih riba nisu bile dovoljne...
Matori, jesi navatao nešto u Budvi?
Nisam baš u CG, ali napao sam jednu ribu na Zlatiboru i dala mi broj u Ljigu!
Opa, sine, gol u zaustavnom vremenu, a?
Ma ćuti, ko Inzagi!
Nije proleće i taj cvet što nosiš lepšoj polovini je uzgajan u stakleniku zbog tvojih 100 dinara.
To je obmana, k'o crnac u beloj kući.
Dobro znaš da taj šimšir neće zamaskirati surovu realnost da i dalje vredi ono: svako jutro isti kurac.
Stoga, stavi prst na čelo, ne budi stoka u redu za žigosanje. Ne budi beskičmenjak iz naslova.
- Ženče, srećan osmi mart! Vidi što je lep karanfil.
- Mffmmlm.
- Evo ti i ova pomada iz apoteke, maži tri puta dnevno. I izvini, daj da ljubim da prođe.
- Mmmfl.
- Ti baš ni danas ne znaš da ućutiš!? Zar da te mlatim i na osmi mart!?!? TO 'OĆEŠ!?
Kolač od pečenih suvih kora sa tankim filom između svake. Broj kora varira od 4 do 12 u zavisnosti od njihove debljine i afiniteta poslastičara.
- Pajo, jesi ti nekad pravio mađaricu?
- Jesam jedno dve godine dok sam bio sa Eržikom, ali nije se primilo. Zato s ovom Milunkom imam tri lene pite...
Pojava karakteristična za đake i studenate gde preko cele godine ustaju u 7:00 a preko leta se to vreme pomeri negde između 12:00 i 15:00
