Koložeg - Januar
Sečko - Februar
Drikoža - Mart
Lažitrava - Aprila
Cvetanj - Maj
Trešnjar - Jun
Žetvar - Jul
Gumnik - August
Grozdober - Septembar
Šumopad - Oktobar
Studen - Novembar
Koledar - Decembar
Starosrpski, starohrvatski i svi starojezici na našim prostorima potekli su iz još starijih straoslovenskih jezika. Tako su i nazivi meseci u raznim sredinama dobili uglavnom prilagođene nazive prema prirodnim pojavama ili aktivnostima (poljoprivrednim, društvenim itd.).
Iako nazivi koji su pobrojani pomalo aludiraju na nazive mesaca u današnjem hrvatskom jeziku ovo su ipak nazivi na starosrpskom jeziku.
Brčići koje pubertetlije dobijaju u periodu od 12. do 15. godine. Ime su dobili po tome što su prvi indikatori da je mladi pripadnik romske nacionalnosti (kome su taze izrasli) spreman za ženidbu.
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Navijanje alarma u 8 sati ujutro u nadi da ćete uskladiti vreme spavanja i buđenja po normali, iako i sami znate da će te ga isključiti čim prvi puta zazvoni, i nastaviti duboki san do nekih 12 h !
Forica koja ide uz broj 8.
Vremenom je počela da se koristi i za sve ostale brojeve.
Prvo jednocifrene, a onda sve.
-kaži 25!
-25...
-NA KURCU TE NOSAM!(smeh)
-u al ti je fora opalim te ciglom.
-e,e, čekaj, ček, aaaa reci 12!
-ne!
-reci reci reci reci!!!!
-nnnE!
-aaaa reeccii....ajde reci 12!
-12!
-NA KURCU TE NOSAM!!!!!(valja se po podu i umire od smeha)
-...(ako nisam bio dovoljno jasan, ovo koriste samo imbecili)
Ili kako ga Žika zove "Kuranfil" je onaj cvet što smo kupovali učiteljicama na dan za koji se svi roditelji mole da padne u subotu ili nedelju.
Međutim danas je karanfil prevaziđen.
Roditelji danas u ovom poremećenom sistemu vrednosti, sve više pribegavaju kupovini skupocenih poklona (velikih buketa, minćuša, narukvica) za 8. mart da bi dete kod učiteljice što bolje prošl'o i to ni manje ni više, nego u drugom razredu OSNOVNE škole.Ja (pre 10 god.) Tata da mi daš 200 dinara skupljamo učiteljici za 8. mart.
-Ma 8. mart ti je u subotu sine.
-Nije tata u petak je.
-Au, ja sam mislio u subotu.
-Pa ti moraš mami da kupiš poklon svejedno koji je dan.
-Jes' u pičku materinu.
Do pre par dana, skroz nebitan lik u našim životima, a sada heroj Srbije. Niko ne zna zašto.
10. mart 2011.
Osoba A: E matori jesi čuo Gadafija?
Osoba B: Ne brate ko je taj? Neki šahista?
22. mart 2011.
Osoba A: E brate jesi čuo za Gadafija?
Osoba B: Kako nisam brate, srbenda i po bre, onaj što piša po Amerikancima.
Objekat - pokazivac trendova u mass-kulturi u jedinici novca. Naime, ista stvar je 90-ih godina svercovana iz Grcke po ceni od 25DEM (danas 12.5EUR), a danas kosta svuda u evropi 50-70EUR (100-140DEM)
U divnom periodu dok ste imali 4 - 12 godina, ovo je predstavljalo očajnički molećivi krik kome bi domaćinu dali do znanja da i mi želimo da se igramo njegovim igračkama, ili u kasnijim periodima segom/sonijem/kompjuterom.
Naravno, domaćin se svojih igračaka držao kao penzos penzije, i fermao te samo na intervenciju njegove majke.
Kada osoba predje granicu u alkoholizmu, bude mortus pijan i ne zna gde bije.
Uobicajno osoba provode dobrih 12 sati spavajuci nakon ove pojave.
Takodje cest razlog zasto ujutru imas sljivu ispod oka.
Osoba 1: eeee, gde su Jova i Ciki???
Osoba 2: pusti ih, eno uletvosali su se.
Ekstraterestrijalci iz sazvežđa Zozona, opremljeni dezintegratorima, glupostima, depresijama, dosadom i pasjalukom.
Svaki ima bar po 12 pritajenih hejtera, gmazolikih mentalnih impotenata. Međusobna borba traje neuobičajeno dugo zbog ameboidnog razmnožavanja hejtera sistemom proste deobe.
To je kada NASA, shvativši da hemijska ne piše u svemiru, potroši deceniju rada i 12 milijardi dolara da bi stvorila olovku koja piše u svemiru, vodi, na svakoj površini i temperaturama do -300 stepeni, a Rusi umesto hemijske iskoriste grafitnu olovku
Dva druga nerazdvojna, jedan stoji ispred zgrade, drugi na terasi na 12. spratu. Očigledno neobavešteni o pronalasku telefona, a kamoli mobilnog ili interneta, ugovaraju susrete nesnosnom dernjavom u 4 popodne, kada svaka šljakerska duša vapije za mirom i tišinom.
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeee...
Mile: .................
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeeee, gde si, jebo te ja?
Mile: Ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!
Drug broj 1: Mileeeeeeeeeeeeeeeeeeee, nemo' da si pička, 'ajmo na pivooooooooooooooooooooooooooooo
Mile: jebo tebe ja, sad ću..............zovi i Gagijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Drug broj 1: Ma kod ribe je, jebo mu pas mater, 'ajde bre silaziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mile: Važiiiiiiiiiiiiiiiiii brateeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Zbog današnjeg kapitalizma ljudi sve duže i duže rade. Posle 12 sati vam je sve ravno: i šta jedete, i šta pijete, i šta gledate, i šta jebete
Sledeća devojka će mi biti ružna. Ionako sam slobodan samo naveče.
Nekada bilo verovanje, sada i ateisti veruju u njega.
Ateista 1: Juče se na poslu od 12:00 do 12:05 delile besplatne krofne, a meni se baš u 11:59 pripišalo, i morao sam u wc. Izlazim u 12:06, oni zatvaraju štand...
Ateista 2: Brate, koji si baksuz!
Grupe koje su stvorene sa namerom da svojim nazivom probude emocije u vama, i tim putem vas zainteresuju dovoljno da kliknete na link. Naravno, do tuznog sadrzaja je moguce doci jedino uclanjenjem u iste.
Prosecni clan grupe: osoba zenskog pola starosti 12 godina.
Grupa:"Sta je, sa suzom u oku, napisao u pismu mladic sa leukemijom, bez oca, svojoj majci"
Biće ni nalik onom iz stvarnog života.
Kulturan, ljubazan, strpljiv, pošten (ko razume, shvatiće), ne zaudara na alkohol od 5 ujutru
i nema 12 godina stare ostatke hrane među zubima i podočnjake boje smrti, očaja i razočarenja.
-Dobar dan. Vašu kartu, molim?
-Izvolite.
-Hvala. Prijatno.-Ko je nov ovde, karte da vidimo!!
-Jednu do xyz molim.
-Aha, evo, nećemo da pišemo, će da platiš samo polovinu karte. Taman posle Dobrica
da stavi nešto u usta, ništa nisam jeo od jutros. Gde je ovaj Jovica sad?
Joviceee!! Joviceee, steram ti u usta, vidi je l' ima još one rakije tamo !
Joviceee!!! Pa pička mu materina, nisam te poslao obdukciju da radiš, nego da odneseš mašinovođi papir, šta si se zadržao toliko?!
-Evo izvolite novac.
-Šta je ovo, pa odakle ja sad da ti vratim, 'bem mu sunce da mu jebem?!
Čekaj tu, sad ću da se vratim...
Kada se klinci dočepaju para pa, da ispadnu face pred ostalom klinčadijom u igraonici, kažu radniku da stavi sat na 12 časova pa će platiti kad se izigraju.
R: Koliko da navijem?
A: Ma stavi na podne.
B: Uuuuu, pale neke parice, a? Kladža?
A: Ma jok, dobio sam 4 iz fizike pa stari pojačao džeparac....
Citaj prvo: Klupica u kraju
i kad krenes levo od klupice 12 metara, okrenes se levo; tu se nalazi:
ulicica u kraju, mesto gdje su objasnjavane mnoge stvari ;)
Ivan: Milice, 'ajde samnom da ti objasnim neke stvari
Milica: Mrs bre seljacino---
Ivan: Sta je pi*ke, mislite da mozete sta 'ocete?!!!
Grupa: Dodji sa nama, da ti objasnimo neke stvari!
Pojjava koja se dešava kada stalno stojite u jednom mestu a mobilni vam pokazuje različite lokacije.
12:00 - Trg Republike
Na mobilnom: Trg Republike (OK)
12:05 - Trg Republike
Na mobilnom: Politika (Dobro, tu je blizu)
12:10 - Trg Republike
Na mobilnom: Stari Grad (OK, pripada Starom Gradu)
12:20 - Trg Republike
Na mobilnom: Palilula (Brate, nije ovo Palilula)
12:30 - Trg Republike
Na mobilno: Blace (E jedite govna, gasim ovo sranje)
