5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )
(*) U slučaju da ova stavka ne uspe, ostale se odlažu do daljnjeg.
(**) Između dva glavna močanja, močati na svakih sat- sat i po vremena
Sam po sebi praznik, crveno slovo u kalendaru. U Srbiji ipak oznacava pocetak ''perioda praznika" ili pocetak masovnog tovljenja i opijanja koji ce trajati negde do kraja januara, zakljucno sa Svetim Savom.
19.12. Sveti Nikola
25.12. Katolicki Bozic
31.12. Nova godina
01.01. Repriza Nove godine
06.01. Badnje vece
07.01. Bozic
09.01. Sveti Stefan
13.01. Srpska Nova godina
14.01. Repriza Srpske Nove godine
19.01. Bogojavljanje
20.01. Sveti Jovan
27.01. Sveti Sava
Mutacija MUF-a. Od silne upotrebe u javnom prometu, rashodovana kao vojni transporter Pinc Gauer za 12 vojnika (pod punom ratnom opremom), vlasnica mufa je postala vlasnica fufa. Ona je primer izdržljivosti i otpornosti koji mora ući u anale. U ženskoj anatomiji žena sa fufom je nešto poput ruske Lade Nive ili američkog Džipa (Jeep) iz vremena Drugog svetskog rata. Primer istrošenosti i raspalosti.
Žare: I šta bi sinoć sa onom Jovanom? Jel ti dala muf?
Ivke: Hahaha! Ma kakav muf. Dala mi je fuf. Brate, ona je toliko rashodovana da stojadin mog ćaleta ima manju kilometražu od nje. U jednom trenutku sam pomislio da silujem podgrejanu džigericu.Milovan: Čujem da se muvaš sa onom Marijom?
Jovan: Da. Mala je divna. Patrijarhalno vaspitana, studira ekonomiju, zna dva jezika, piše poeziju... Ma, pravi anđeo!
Milovan, zabezeknut u šoku, kao penzos kome su rekli da nigde više nema redova i čekanja u istim: ŠTA PRIČAŠ? Alo, bre, mentolu, jesi ti prokleto debilan?!
Jovan: Što?
Milovan: Pa, dijabolo, ona je patrijarhalno vaspitana samo ako joj je tata Rocco Siffredi a majka Tori Blek! Alo, kak`a ekonomija? Ona studira kao one kamenjarke ispred ekonomskog faksa! Zna ona više jezika od dva, ne sekiraj se ti, ali bolje navuci ABHO rukavicu čak i kada se rukuješ sa njom. Anđeo... Da, da, anđeo, ali pali, brate, pali.
Starleta sveta bajki. Siromačna spremačica, koja se natripovala nepoznatom psihoaktivnom supstancom i preko noći postala ribetina za koju svi znaju, iz nepoznatih razloga. Najverovatnije: kresnula se sa likom čiji ćale drži najveću diskoteku u gradu, na žurci koju je on organizovao. I sve je potpuno do jaja i savršeno, dok joj se kazaljke ne poklope na 12 i Pepeljuga se vrati na staro.
"Zapamti, draga moja: Kada sat otkuca dvanaest, mediji će se zasititi tobom i sve će biti kao što je bilo pre"
Izraz kojim se označava najveće moguće vremensko rastojanje od nekog događaja. Nešto što se ne može pamtiti umom, već samo čuvati u delu moga rezervisanom za atavizme i endemske slojeve svesti.
- Jesi ti znao da su Deep purple svirali u Beogradu '75?
- Pa nešto mi se javlja...
- Pa jel se sećaš, kolko si tad imao godina, jesi iš'o na koncert?
- Dal si normalan, da sam jebo besnu crnkinju do sad bih zaboravio, imao sam 12 godina... Mora da je iz urbane legende, jebem li ga, ili iz Larusove enciklopedije, pod "D", Deep purple...
Sranje od praznika kome se raduju mladji od 12 godina. Forsiran od strane komunista da zameni verske praznike (zajedno sa 1.majom, 8.martom itd.). Pravoslavna Srbija pravi još veću glupost i na taj način proslavlja katolički Božić. Važnije je okititi jelku nego paliti badnjak. I još ti kažu da si lud što se ne raduješ,"pa ipak je nova godina"...
Pa zabole me za novu g...
Ajmo, udri minus!
Nedefinisani zvuk deteta mladog bračnog para, koje uglavnom još nema 12 meseci, koji nije suviše glasan, kao onaj kada ti je jasno da je tresnulo o nešto pa zbog toga vrišti, a nije baš ni onih frekfencija kada tačno znaš da je gladno ili se usralo. Više se može nazvati kenjkanjem.
Izaziva teoretisanja na temu porekla zvuka.
-Šššš! Utišaj tv, jel čuješ? Ovi iznad se jebu!
-Ma kakvi.
-Sto posto, slušaj, samo lagano.
-Ma jok, malopre sam vid’o komšiju, ode na pos’o, to ovom detetu opet nešto fali, pa kenjka.
Ovo je pitanje koje se postavlja kada se kupuje drvena gradja.Pod suvom daskom se podrazumeva daska koja sadrzi u sebi izmedju 8-12 posto vlage.Prosusena daska je ona daska koja se susila prirodno na vazduhu i nije prosla ciklus susenja u susari.Takva daska ima daleko veci procenat vlage nego sto je potrebno i zato je takva daska jeftinija.
Ono sto prodavci veoma cesto rade je da pokusaju da ti prodaju prosusenu dasku,kao suvu,sto u letnjem periodu i nije tako tesko izvesti,pogotovo ,ako gradja stoji napolju ,na suncu.Sa takvom daskom sve sto napravis ili ce se iskriviti,ili ce popucati na spojevima....
Naravoucenije:
Daska se nikada ne kupuje dok se vlagomerom ne izmeri procenat vlage u njoj!
Francuz Bris Taton umro je jutros. Njega je pre 12 dana brutalno pretukla grupa od 20 srpskih huligana/navijača u centru Beograda usred dana dok je sedeo u bašti kafića, uoči fudbalske utakmice Partizana i Tuluza. Od udaraca je zadobio teške povrede glave i grudnog koša. Operisana mu je grudna aorta, intervenisano je i zbog krvarenja na mozgu, ali su u stanju teškog moždanog oštećenja vitalne funkcije popustile. Imao je 28 godina.
Policija je do sada uhapsila 11 osumnjičenih za ovaj zločin, desetorici je odredila pritvor od 30 dana, a jednog pustila.
Venčanje u Kraljevu, od tri dana za trista gostiju i sa tri muzike pod šatrom koje se menjaju čim neka baldiše od sviranja.
Ispečeno je 10 svinja nazimica i 12 ovaca jalovica, povrće i vitamini postoje samo u obliku dekoracija za meso, rakija je punoletna i sa trostrukim vencem, a pivo se dovozi traktorima.
Sve duge cevi kod svatova su podešene na rafalnu paljbu, dok se kratke isključivo koriste kao dirigentske palice za muziku.
Torte služe za to da ih jedu one babe koje nemaju zube.
Mlada je trudna i maloletna, a mladoženja ima Golfa III TDI i tatu u Nemačkoj...
Jeb'o ti Kejt i Vilijama...
Definicije koje se definišu kada im dođe vreme. Kako se pogodi koji datum, tako se mora izdefinisati, ili događaj, koncert, emisija, serija, film, ličnost, bilo šta. Na primer:
8. mart
Dan Zaljubljenih
Obama postaje predsednik
Veliki Brat se ponovo emituje
i tako dalje i tako bliže... x primera ima.
Najčešće pominjana rečenca na tv-čatu.Cela radnja se odigrava posle 12 sati kada počinje dopisivanje.Čat radi na principu slanja poruka režiji koja te poruke izbacuje na ekran ,direktno u program.Dobar dokaz da ima nešto gore i od krstarice.Ljudi ostavljaju brojeve telefona,a pošto je najveća koncentracija tih paćenika u muškom rodu,da bi se osigurali da neko ne pomisli da su oni pederi ,na kraju poruke uvek velikim slovima napišu :PEDERI STOP.
Ćao ja sam sevast.Voleo bih da upoznam mladu devojku sa vukajlije radi druženja i eventualnog eksplicita.Moj broj je 064 2.....1 PEDERI STOP,LEZBEJKE HOP.
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Povesti devojku na more.Obično se u društvu koje ide put plavih horizonata nađe jedan pametan drvoseča koji će 25 sati dnevno provoditi sa svojom draganom.Naravno, on je taj koji ide u nabavku hleba,jogurta,cigareta, alkohola i uložaka kada dobije naređenje od svoje nadređene, i kojem je plafon što se tiče noćnog provoda striktno do 12 uveče, dok se ostali provode u okeanu sisa i dupeta koje nude preplanule strankinje.
Obično izraz kojim neka osoba želi da se pravi pametna i da kaže drugoj osobi kako u njegovo vreme može da radi previše stvari,a da ona nije smela ništa od toga.
A(dvanaestogodišnja osoba):Već je pola 12.
Koji minut kasnije stiže poruka na telefon.
''Sine polazi kući.''
Osoba A poziva mamu:Halo mama,ej molim te mogu još pola sata svi ortaci su napolju,mooolim te......Hvala ti !
B(petnaestogodišnja osoba):Au matori,tebe sa toliko godina puštaju da ostaješ do 12,pa ja u tvoje vreme sam u 11,plafon 12 sati bio u krevetu.
Kada dve maloletnice, posmatramo kao jednu punoletnicu.
Dva lika sede u parku, i merkaju prolaznice.
-Lik1:"Gledaj keve ti one dve klinke, kako se razgolitile, pa nemaju ni 12 godina."
-Lik2:"Eeee, njih dve po 12, to je 24 kume."
-Lik1:"A i to što kažeš."
Ustaješ nikakav u 12, 1, pola 2 i prvo što uradiš je da pritisneš dugme na svom kućištu. Nije bitno što ti cela soba smrdi, što ti je osećaj u ustima kao da je kontejner u pitanju, što od dva oka, vidiš na pola jednog i to jedva i što ti je jastuk ostao na podu. Bitno je da se mašina upalila.
Prvo podižeš njegov sistem pa tek onda svoj!
Mesto, tj. misija označena na mapi u GTA-u do koje niko nije uspeo nikad da stigne. Naime, N označava North, iliti sever, ali to sa 12 godina ne znaš. Zato svim načinima pokušavaš da stigneš do tog cilja. Kolima ne možeš, jer uvek stigneš do mora, zato uzmeš avion i ideš, ideš, dok ne stigneš do nekog ograničenja kada ti se avion okrene u smeru nazad (ka gradu). Nažalost, niko nikad nije stigao do čuvene misije N.
Lažni argument, koga evropejac poteže u diskusiji protiv rusofila.
Niti ćemo takvom logikom svi uskočiti u Mečke i Bembare (u ovo još mogu da veruju deca do 12 godina, videti pod "Bugarska" i "Rumunija"), niti Rusi ne znaju šta je "Mercedes" (štaviše, dosta im je lakše da ga priušte nego nama...a to i čine), a u krajnjem, niti je "Lada" toliko neupotrebljiva.
Odrana ili ošurena teleća glava umotana u škembe(najbolje od bika) koja se kuva sa suvim dimljenim kostima, slaninom i nešto malo povrća i začina u kazanu za topljenje masti najmanje 12 sati.
Razlog za grupne alkoholičarske seanse po dvorištima na jugu Srbije, pošto se ovaj specijalitet kuva dugo, te se dugo pije i aperitiv(ceo dan), a posle mora da se to sve propere po stomaku crnim vinom.
Posle neka neko kaže da su Škoti odvratni kad jedu haggis...
