Apsolutna savršenost nekog automobila.
1: Jao brate, vidi onaj Bugati na 12 sati od nas.
2: UUUUUUUU, kako kobjašnjava, gledaj hromirane felge! A tek ovaj 12 cilindrični motor, samo ga slušaj, jači nego na ''Lepom plavom Dunavu'', brate bolji je od Pamele Anderson i Lize En zajedno!
1: Tebreks, šta bih dao da me ovo zgazi!
Svakodnevna preokupacija devojčica od 12-18 godina. Nekada su se koristila ogledala, danas vise nisu potrebna jer je izmišljen..šta? Mobilni telefon sa kamerom! Mesto za obavljanje-kupatilo.
Uglavnom se sastoji iz 3 poze:
1. Ptičlija perspektiva (telefon slika odozgo,desna ruka dignuta i drzi telefon) kukovi izbačeni
2. Perspektiva trup (slikanje pirsinga na pupku probušenom verovatno 2 sata pre slikanja,a da roditelji jos uvek ne znaju)
3. Usne (standardno enormno veliko pućenje usni,sa kilo i po labela)
Daleko poznato pitanje, koje smo svi u životu barem jednom čuli.
Pitanje se postavlja klincu, uglavnom muškom detetu prijatelja, malom kumčetu, komšiji itd starosti do 12 godina, ali mnogo više govori o onome ko postavlja pitanje.
Postavljanjem ovog pitanja dajete sebi na značaju, predstavljate se kao ozbiljna baraba, duhoviti šmeker i iskusni jebač.
Nakon odgovora ide čuveni nastavak "Ako ne sluša samo reci da ću joj ja doći da joj nešto objasnim"
- Desi mali kuronja!? Je l' te sluša učiteljica!
- Zdravo ujko, sluša.
- Ako ne sluša samo reci "doćiće ti moj ujak da ti pojasni neke stvari" he he!
- Daj Miki bre nemoj dete da zajebavaš da ga ponovo izbave iz škole. Znaš da se neslavno završilo kad si mu reko da u'vati mladu vaspitačicu za dupe.
Pandemija koja dostiže 6. nivo opasnosti na lestvici WHO. Najpodložnije su joj osobe ženskog pola uzrasta od 12 do 15 godina. Za ovu bolest još uvek nema leka, mada se predlaže eksperimentalna terapija antibioticima kurcomicinom i penisilinom. Prvi simptomi su preterana želja za solarijumom, taloženje naslaga pudera na licu i trovanje govnima za mršavljenje u cilju kompenzacije preterane konzumacije brze hrane. Prenosi se putem medija, prvenstveno televizije i tabloida. Kao prevencija može poslužiti bilo koja kvalitetna literatura.
Iver ne pada daleko od klade, po srpski. Stavite ajkulu u akvarijum, ona neće rasti. Ajkula nikada ne prerasta svoju sredinu. Kao ni čovek, uglavnom. Jeste, postoji i velika bela koja ne jebe ovo pravilo, ali velika bela u akvarijumu preživi najviše 12 dana, pa ili crkne ili polomi sve da bi pobegla. Tako i jedan od sto ljudi pokuša da se iskobelja od okoline. Uglavnom izginu, nekad neko i uspe.
Esi vido ona Cecina ćerka snimila pesmu.
Ajde?
Old skul sleng. Tačnije, old skul sleng za sve pare.
Redovan odgovor naših baka kada ih pitamo šta ima za klopu, a one misle da ih pitamo samo da bi izvoljevali jer ta generacija definitivno nije izvoljevala i jeli su šta god da ima.
Inače ševa je jako mala ptica oko 12-15 cm veličine i živi u šumama, tako da verovatno to govore jer je stvarno smešno uopšte pomisliti da bi neko jeo ševu od koje može da se izvuče oko 2 grama mesa.
- Baba mrtav sam gladan. Šta ima za klopu?
- Pečene ševe, eto šta ima.
- Ozbiljno baba, nemoj da me zajebavaš, gladan sam kao vuk.
- Slatki kupus, prste da poližeš.
- Au bre baba, pa znaš da ozbiljno hejtujem slatki kupus.
- E onda idi lovi one ševe da ti ispečem.
Svaki fudbaler koji ozbiljno shvata svoju profesionalnu karijeru mora imati svog predstavnika - menadžera. Najviše su pominjani u svojstvu posrednika pri prelasku svog klijenta u neku finansijski unosniju sredinu (vidi pod Falji Ramadani). Ali, to nas ne sme zavarati. Oni su pošast, modernog sporta, kriminalci, šverceri, ucenjivači; ljudi iz podzemlja koji ne prezaju ni od čega u nastojanjima da svog klijenta, perspektivnog desnog beka Voždovca, pošalju u veliku fudbalsku sredinu sa najsavremenijom infrastrukturom poput Tavrije iz Simferopola.
U slobodno vreme oni utiču na partije svojih pulena u domaćem prvenstvu, u skladu sa tržištem, i biraju sastav u kome će nastupati nacionalni tim (popularna repka).
Komentar na sajtu B92:
-Opet igra onaj Šćepa, što ne igra Ljuboja, a da nešto mu FALJI !!!!
(forzzalazio, 20. mart 2013, 16:34)
Obicno raskopusana mala knjizica sto prelazi sa kolena na koleno i pravi zabunu svim prosecnim djacima.
Zbirka sa RESENIM zadacima:
zadatak 1:
sin x= (12/13), cos y=(3/5) a x i y su vrednosti do 100, vrednost cos(x-y) je
a.(21/65) b.(63/65) c. -(14/65) d. -(33/65)
---
cos(x-y) = cos(x)cos(y)+sin(x)sin(y)
---
sin(x) = 12/13, cos(x)=5/13
cos(y) = 3/5, sin(y) = 4/5RESENJE: 3
Mlade, ambiciozne, moderne devojke, najčešće i lepe, koje već od studentskih dana grade besprekoran CV.Svoj profesionalizam stavljaju u službu stranih i domaćih firmi čiji su budžeti jaki i pokriveni, profiti rastući, sve u svemu - daju kapitalizmu jednu lepu dimenziju i utiču da se kapital lepo razmnožava.
A, one, ne stižu, kao prave hostese da danu dušom, rade po više od 12 sati dnevno, a kad ne rade-razmišljaju o poslu…mladića i ozbiljnih veza skoro da nema. Ako se porode do trideset pete, e to su već uspešne menadžerke, dok one singl ostaju uspešne hostese.
Dajte im laptop, aparat sa vodom, šolju da ne dehidriraju i neku grickalicu-i one čine čuda za svoju firmu...
Najretardiraniji produkti svjetske kinematografije. Toliko retardirani da ih djeca mlađa od 12 godina ne razumiju, a onu stariju je blam i same pomisli da su mogli da ih gledaju kao mali. Sastoje se od potpuno neubjedljivih voditelja/glumaca koji prave budale od sebe za mizeran honorar, i od scenarija koji ima toliko smisla kao da ga je pisao desetogodišnjak pred spavanje, ili osamdesetogodišnjak pod lijekovima. Naravno, postoje i izuzeci, ali su oni rijetki kao pantomimičar sa smislom za humor.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Metaforički apsolut potvrdne rečce "da" i, u zavisnosti od situacije i korisnika, sarkastična/polušarmantna reakcija ljudske jedinke na nasumičnu ponudu koja se ne odbija, bilo da je u pitanju kupoprodajna transakcija na relaciji prodavac ↔ klijent, odnosno funkcija džunior kontent kriejtr menadžera na zvaničnoj fejsbuk stranici "Skoz Dobre" pekare za 12.000 mesečno.
Jer utorkom imaš kadrovski popust na rol-viršle, sredom na picu. Malo li je na ovu skupoću, pitam ja vas?
- Lakoverni gospodine, da li ste raspoloženi za potpisivanje robovlasničkog ugovora sa našom firmom za prodaju magle?
- Ne, ovaj, hvala i doviđ...
- Da li sam napomenuo da vam je u prva tri meseca (†) korišćenja ugovorenih usluga, naša magla dostupna bez ikakve novčane nadoknade? ( † = od ukupno 72)
- Hmm, u tom slučaju - gde treba da potpišem, hehe?----------------------------------------
- I, brate? Kako ti je na novoj šljaci? 'El giljaš, a?
- Pa dobro, nije baš toliko strašno, brate...Gazda je ok lik, ono, često me pusti i pre des' uveče didem kući a za koji mesec treba da počne lagano i da me plaća, tako da...Mislim, ako hoćeš, mogu i tebe da preporučim za rad, ono, on uvek traži "nove kadrove", što se kaže...
- Verovatno iz razloga što mu ovi stari riknjavaju svakih metar dana...
- Nisam te razumeo...?
- Rek'o - 'de treba da potpišem?
...je parkiran automobil ispred stanice MUP-a sa velikim natpisom na šoferšajbni:
Poštovani, krađom ovog automobila učestvujete u velikoj nagradnoj igri koja traje do 31.12.2016. Glavna premija je sedam godina zatvora za dve osobe sa svim beneficijama i vrhunskom uslugom našeg osoblja. Od ostalih nagrada možemo izdvojiti prebijanje sa unutrašnjim povredama ili vaučer za lakše telesne povrede kao utešnu nagradu. Svako ko učestvuje u igri dobija bonus dosije i besplatan makeover. Puno sreće i hvala što se igrate sa nama...
pre petnaestak godina chim bi prishao bunaru moja baba bi pochela sa pricha o nekom liku koji zivi unutra...
logichki gledano on sigurno nije tezi od 12 LITARA,koliko je ZAVATALA babina kanta za bunar, jer onda ne bi mogao da izadje iz bunara da pije vodu...
Nem` pojma kako izgleda ali znam da sam sa 10 metara bacao cigle i blokove u bunar ne bih li mu zachuo krik ili mu pak napravio neku kopchu na glavi...
Fudbaler kojeg je autogol koštao glave, ali bukvalno. Kolumbijski reprezentativac je na svetskom prvenstvu u Americi 1994. godine, na utakmici sa domaćinima poslao loptu u svoju mrežu i tako svoje drugove poslao kući, a sebe i u smrt nakon 10 dana. Po svedočenju njegove devojke, ubica je, za svaki od 12 metaka kojih je ispalio u Eskobara, viknuo "Gol". I danas se ne zna da li je to bio samo ludi navijač, ili je ubistvo naručeno od kolumbijske kladioničarske mafije, koja je ogroman novac izgubila kladeći se na prolaz Kolumbije u drugi krug.
Ne, to nije ONAJ Eskobar
Čovjek kojem su obični pornići već odavno dosadili i ne mogu da zadovolje njegovu seksualnu glad,pa je prešao na specijalne.Omiljeni pornići su mu:silovanje 12-godišnjakinje,seks 10 osoba na krovu zgrade od 100 metara,animirani pornici sa raznim zivotinjama,seks među članovima porodice,seks matorki od 60 godina...Svoju strast ni slučajno ne smatra nastranom,vec na nju gleda kao na otkrivanje nove dimenzije ljudske psihe...
PG1:Joj da vidis na kakav sam sinoć naletio pornić na sajtu www.tarabljenje.net. Tri matorke,znas kakve, puše desetorici crnaca naizmjenično,a zatim im guraju razne oštre predmete.Zatim prilaze trojica sa kurcem od pola metra i karaju ih do besvijesti,pa im onda po licu svi zajedno razmazuju spermu...
PG2:Ma nije to ništa ja sam gledao animirani pornić-lord Voldemor i Dart Vejder karaju Pepeljugu,tako da joj oči hoće ispadnu...
PG3:A jeste gledali novi pornić iz Simsonovih?Jao kako Homer kara...
Kan-Kan! Ko bi rek'o da se iza tog nadimka krije jedan prevarant. I to ne običan prevarant, već prevarant "sa stilom".
Bata Kan-Kan je još jedan od prevaranata u srpskom fuzbalu, mada nije ni blizu ranga Toleta Karadžića, Đure-frizure i drugih. Matori Novosađanin koga boli kurac za sve, ima pare, ima hotele, bitan mu je samo izgled i njegov "poseban stil".
Njegovu glavu krasi velelepna seda kosa koja se može porediti sa čuvenim kosama (perikama) iz perioda Mocarta i Betovena kao i sa kosom čuvene Karle del Ponte. Što se tiče ostatka stila, nema puno. Samo kačket, cvike i neka kajla. A da! Ne sme se zaboraviti ni treša koju nosi, šuškavac, ko da je iz nekog sela, a ne iz Nju Nau-a. Njegov stil podseća malo i na on matore pokeraše zbog kilo zlata koje nosi na sebi. Kačketom, koji je uvek okrenut u stranu, podseća i na američke repere.
Zbog svega ovoga, pitanje, "Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?" postavljamo osobi koja ne liči ni na šta, osobi koja je šarenija od are, leptira i duge zajedno, osobi koja bi bolje izgledala da je posetila akademiju Mikija Panjkovića.
- Kako je bilo na pokeru u Vegasu, tebra?
- Ma ost'o sam do hands up-a!
- I?
- Ma pusti bre, neki deda bio u finalu, metno Rej Ban cvike, ima neku kajlu i još kačet okren'o onak' reperski! Neš verovati koji ljakse! I ja ajd' da ga zajebavam malo, pitam: Je l' ti Bata Kan-Kan stilista? A ono deda obrazovan, zna ko je u pitanju. Kaže on onako ironično: Yes! I odigra all in! Imao 10 i žandara. A ja ručni par kečeva. I izađe matorom full house, a meni ni jedan kec. Došlo mi da mu ..... sve po spisku, al rek'o neću, može ćale da mi bude.
- E jebiga, do sledeće godine će valjda da rikne pa možda i osvojiš.
Jako razmažena osoba. Toliko razmažena da očekuje od svih da se ponašaju kao da su joj roditelji.
Svili je uvek hladno. Svila spava do 12, i jako se ljuti kada je neko probudi. Svila ne pije tursku kafu, već samo 3 u 1. Svila ne voli đuveč, grašak i boraniju. Svila ne kupuje kod Kineza, jer smrde. Svila je upisala privatni faks, jer imaju tečni sapun, a od običnog joj se suši koža.
: Jao, pada kiša napolju? Pa kako ću sad? Kako da izađem, hajde, objasni mi?
: Kišobran neki, nešto, m?
: Ne mogu, garant ću ugaziti u baru, i biće mi mokre noge i prehladiću jajnike.
: Svilo, ne razvijaj film, očiju ti! I IZLAZI JEBENO NAPOLJE, OBESIĆE NAS MARE NA TRGU ZA PRIMER AKO ZAKASNIMO JOŠ KOJI MINUT.
Ultra-zarazne bombonice znane starom i mladom. Veličine nokta i ukusa koji nestaje posle 2 sekunde, savršen primer dobrog marketinga i moći ambalaže. Dolaze u pakovanjima po 12 i sa opcijom kupovine dispensera, kutijice veličine upaljača, obično sa glavom nekog lika iz crtaća ili integrisanom u neku igračkicu, tipa kamion, avion, raketa... koji izbacuje po jedan pez na pritisak. Dolaze u milion različitih ukusa i boja, a najpopularniji su limun, pomorandža, malina... :)
Proizvodi ih jedna austrijska kompanija još od 1927., a danas se proizvodi 3 BILIONA pez bombona godišnje, koje se prodaju širom sveta.
-Mama, kupi mi pez, izaš'o je novi od kiwija!!!
-Jaaao, svaki dan neke nove manipare...
Najpoželjniji status u čekaonici doma zdravlja.
Taj status omogućava da posle samo 3-4 sada čekanja sa visine posmatrate sve one koji su došli posle vas. Radja se i želja da im se zbog toga rugate u lice samo da većina njih nije pokretni inkubator kojekakvih virusa.
Bez izgovorene reči uloga kapitena prelazi na penzosa koji je došao malo posle i koji sada vodi računa o tome ko je posle koga došao, dok vi konačno ustajete i od ponosa skoro ozdraveli ulazite u ordinaciju 12.
Kapiten zastupa ceo tim čekaonice i prvi će uložiti prigovor ukoliko sestra u kratkoj suknjici "slučajno" pomeša redosled kartona.
