Izlivi najčistije majčinske ljubavi koji nas iz godine u godinu upozoravaju na razne opasnosti koji nas nesvesne vrebaju iza svakog ugla. Kad nas to lice okupano predplačnom brižnošću ljubazno zamoli da se ne izlažemo sunčevoj svetlosti u periodu od 12 do 5 ili da se uzdržimo od pete sarmice, tuga mi srce zapara što svi ne plaćaju preplatu. Kaki kurci hirurzi i doktori, ti ljudi su spasili više života od svih njih zajedno. I i dalje to rade. Uporno, iz godinu u godinu. Hvala im.
-Poštovani gledaoci, kao što znate bliži se vreme slava a ubrzo i novogodišnjih praznika koje u stopu prati Božić. Kao i svake godine jedite umereno i u manjim količinama, povećajte fizičku aktivnost i smanjite unos masti. Sada sledi trosatna emisija o važnosti temeljnog žvakanja hrane i kardio vežbi protiv nadimanja i gasova. Nakon toga idemo u kuće slavnih i bogatih da i sirotinja vidi kićenje prirodne jelke.
-MILEEEE! MILEEEE!
-Ma gotov je višda ne reague!
-MILEEE! Neću ga napustiti, ako treba sam ću otići po njega! MILEEE!
-Previše je rizično, dećeš! Brzo dovuci ga u hlad!
:pljas pljas
-Ja... ja... šta se desilo?
-Uzmi malo vode iz flašice koju uvek nosim sa sobom... i skini tu jaknu, evo ti moja prozračna majica od lakog materijala. Što si stajao na suncu, vidiš da nije prošlo pet!
-Ouuuvaj... poslednje čega se sećam je da sam čekao Žiku da idemo na pivo... Joj živote crni, pa ja zaboravio da gledam dnevnik sinoć! Rade, prijatelju, život si mi spasao! Hvala ti!
-Zahvali se Nadi Macuri, ja sam samo bio instrument njenih saveta...
Još jedan način državnih secikesa i mamipara za otimanje, ionako malo preostale kinte, mučeničkom i napaćenom nebeskom narodu. Jesu,lepe su (?!). Sa ispresecenim,po jebemligačijoj ideji, brojevima. Evropski dizajnirane sa plavim poljem ostavljenim da se dodaju famoznih 12 zvezica, dve hiljade pičke mater godine, kad uđemo u Jevropu (i tad da nam dignu kintu za opet nove tablice).
Uticaj te iste Evrope (ili fejzbuka) na gospodu glavnokomandujuće je da imamo i potpuno nova slova na srpskim tablicama- X Y W.
Pored naravno starog i, od nedavno, nevažećeg grba.
Pre neki dan vidim registraciju BG-grb-tri broja-WB
To valjda treba da znači Wozhdowac Brate!
Kao što na TV ekranima imamo upozorenja poput "nije za mlađe ispod 18 godina" tako se osetila potreba da se uz određenog autora postavi i upozorenje. Da bi lakše taj posao obavili autore smo podelili u tri grupe:
1. "Sex, buld i preverzije autori", autori čije su definicije ušle u sve pore nemoralnih radnji. (+18)
2. "Oseća se blud autori", autori čije su definicije samo prožete seksom, neka vrsta softcore definisanja. (+12)
3. "Fini autori", autori čije definicije su kulturne, poučne i nemaju nikakve veze sa seksom. (nema zabrane)
Sasvim obična subota u kladionici, 12, 13h... Lista se lista, i zaokružuju kvote pored standardnih timova, koji donose pare (a ako ne donose pare ovo kolo, doneće sledeće nedelje). Pa kaže: Mančester utd, Čelzi, Seltik, Bajern, Milan, Inter, Kopenhagen, Laneli, Ajaks, PSV, Marsej, Lion, Anderleht, Sahtjor, Barselona i Real po 4+, Dinamo Z, Porto kao gost, iz x-2, Visla, Salzburg, Olimpijakos, Žilina, TNS, Rapid B...,Sigurica ako igraju kao domaćin, a kvota na njih (sem ako ne igraju jedni protiv drugih) je 1.4 plafon...).
:PAP-500 kinti.:
-Izvol'te gospodine radniče,
-Izvol'te tebi tiket gospodine igraču. Vidimo se večeras, kad dođem po pare.:(Često se vide, isto veče, ali kako gospodin igrač uplaćuje tiket sa večernjim siguricama, da se povadi):
...Zanimljivo je i to da se na jednom listiću praktikuju Nemci, Englezi, i Italijiani, jer se završavaju do 6,7 sati, i dobitak se iskorišćava za večernje pijančenje po gradu.
Obrok koji ti donese nežna ženska ruka, smlaćen od 12 jaja u šerpi sa klempavim drškama, pravo u tvoj šator, onog dana kad si već odustao od mrcvarenja bez love na toj obali. Ženskoj ruci (i ostatku tela) si svirao gitaru, ili si je ljubio, ili si je prosto zasmejavao u proteklih mesec i kusur dana na potezu od plaže do gradskog trga. I eto je, sa šerpom. Šatorski drugovi se bude, krmeljavi, i usne im se razvlače u osmeh.
Još jedan dan na moru.
Pretnja kod nasleđivanja imovine.
U fazonu kao "nemoj da se ja prihvatim dela imovine ma koliko mali bio"
Objašnjenje: Umro deda i ostavio neku staru kuću u selu, pojavilo se 12 naslednika, i sad čovek dobio 4 kvadrata te kuće i nije ni odlazio u tu kuću, jednom se samo pojavio, došao čisto da vidi, a ostali naslednici su bili u fazonu kao "šta ćeš ti ovde?" -Njemu pukne film, dođe opcrta kredom svoja 4 kvadrata i dovede trubače da nervira rodbinu.
Ova priča je u mom kraju poznata tako da se i ovaj izraz odomaćio.
Kad si u raspravi/svadji i vise ne znas sta bi rekao pa onako iznervirano kazes: "Aj cuti"! I onda pokusavas da ignorises osobu dok se ona smeje sto je u pravu.
Lik1:"Ajmo u Maxi po neki alkohol".
Lik2:"Brate, nije tamo otvoreno, rade do 11".
Lik1:"Rade do 12".
Lik2:"Valjda ja znam, do 11 je".
Lik1:"Do 12"!Posle pola sata svadje odsetaju do radnje i vide da je zatvoreno.
Lik2:"A jesam ti rekao".
Lik1:"Aj cuti majmune"!Ali za happy end, napili su se do 2 jer su naisli na neciji 18ti.
Likovi koje vidjamo na bazenima: Nabildovani gospodin od 35 leta,sa kajlom i velikim stomakom. Tattoo na ruci ili na listu noge je A MUST!
Takodje su A MUST Nike Air Max 3 redizajnirane i plasticna kasicica u ustima dok sedi u kaficu!
Inace podsecaju na Peter North-a, ako ne racunamo stomak!
en.wikipedia.org/wiki/Peter_North_(porn_star)
Inace uzori su im danasnji klinci koji se besomucno tetoviraju, grickaju plasticnu kasicicu u kaficima i pored trenerica preko dana nose i Redesign Nike air max 3 od 12.000 dindzi.
Jedan od simbola devedesetih u Srbiji. Taj status dostiže svakodnevnim dvanaestočasovnim prekidom struje od domaćinstva do domaćinstva, posebno zimi. Tih dvanaest sati bez struje trajali bi čitavu večnost, a onih 12 sati dok je imate bi proleteli u minutu, jer, dok stavite veš na pranje, ispečete nešto u rerni, upalite svetlo u kupatilu... ode vreme.
Restrikcija se mogla izbeći samo u slučajevima da imate nekog bliskog u zoni u kojoj ima struje onih dvanaest sati u kojih vi nemate, pa da eventualno odete kod dotičnog.
Najveću radost je predstavljala vest na nacionalnoj televiziji 31. decembra 19?? godine:
'' Uz racionalnu potrošnju, Srbija će za vreme Novogodišnjih i Božićnih praznika biti pošteđena restrikcija. ''
Mnogo zanimljiva stvar: nisam siguran kako se tacno organizuje, ali jednom kad dodjes, neke Vukajlijaske legende se skroz demistifikuju.
Evo nekih stvari koje bi trebalo da znate pre nego sto se prvi put nadjete sa ovom grupom ludaka:
1. Mali prst nije toliko mali.
2. Surovi nije toliko surov, i nece se predstaviti kao Surovi.
3. Jtu je verovatno upravo onakav kakvim ga zamisljate, jedino sto ima duzu kosu i neobicnu facijalnu ekspresiju.
4. Kad se smestite gde god da se smestite, bice nekoliko serija minuta cutanja od po pola sata, koje ce ponekad prekidati Surovi krucijalnim pitanjima kao sto su: "Sta je za vas moc?" ili "Sta mislite o trecem danu slave?", a povremeno ce biti prekinuti i nekom od izjava Jtu-a koje se ticu baroka ili anticke filozofije.
5. Ukoliko ste u kineskom restoranu, necete upoznati Dzimija, jer je on izraziti sinofob, mozda cak i azijatofob.
6. Ako ste Jevrejin ili Jevrejka, Jtu ce se osetiti kao malo dete u prodavnici slatkisa i obavezno ce pokrenuti raspravu sa vama oko Talmuda, Kabale ili Knjige o Jovu.
7. Ostali uglavnom cute (vidi stavku 4.), pa ce ponekad Mali Prst da kaze:"Sve je okej, ovo je vec n-to okupljanje kako se isto desava". Ponekad ce on i Crying knife da gadjaju Jtu-a necim sto lici na zguzvane carape. Zasto, nemam pojma.
8. Sevast se ne pojavljuje na ovim okupljanjima, Jtu se pita zasto.
9. Ako odete u pivnicu, Jtu-u ce to biti najgori dan u zivotu, sem ako ne bude imao sa kim da raspravlja o filozofiji.
10. Ako moderatore pitate za MOGSHU, to ce biti fascinantan razgovor.
11. Predrazinjo ima neke cudne mindjuse.
12. Euglena pije pivo i ne place kad gleda tuzne filmove. Kaze da su muskarci koji placu kad gledaju tuzan film, citiram "placipicke", kraj citata.
13. Dajte nekome broj telefona, tako vam boga, bice vam lakse da ih nadjete na Trgu, pogotovo ako ih zamisljate nizim nego sto stvarno jesu!
I pored ''grandovih zvezda'' i druge vrsne muzike,tipične za našu zemlju,pesme iz krajine zauzimaju samo začelje muzike,ako se to uopšte i podrazumeva pod muziku. Zasluženo! Šetajući kanale,dolaziš do neke komercijalne televizije,gde je posle 12 pornografija,do duše sa nekom vrstom cenzure,a preko dana,obrazovno kulturni program ansambla iz krajine. Počinje pesma,a tebe nešto pogodi u srce,te iz momenta trčiš po sekirče ispod dedinog kreveta i bacaš u "JVC" televizor. Tek kad shvatiš da si razjebao televizor,kreće drama.
Pevač: Oooooo aaaa mala moja eeeee oooaaaa eeeeooo mala moja aaaoooo ooaa eeeeeeeEEEE mala moja iiiii!
Ti: E sad ću da ti jebem familiju! (onda sledi sekirče)
Buđenje uspomena na sopstveno detinjstvo i mladost, ali i hronološki razvoj bolesti roditelja (Alchajmer).
Uvid u njihov život , u sve što su brižljivo čuvali, selili, negovali i oteli od sopstvenog zaborava:
- puno papirića sa beleškama (šta kupiti, zakazivanje lekarskih pregleda, servisiranja kućnih aparata, koverte raznih namena);
- posveta u knjigama (od koga su dobili, za koju priliku, zašto su baš tu knjigu nabavili);
- radovi unučića (crteži sa posvetom za novu godinu 8. mart, neobični kolaži, figure od plastelina, kartonske šarene kutijice, ofarbane školjke);
- boravci u prirodi (šišarka za Zejtilnika, kamen iz Asprovalte, „maca“ iz neke bare, suva trava sa Divčivara, pesak iz Sahare, presovano lišće u knjigama);
- serije fotografija koje su dobijali od svoje dece (tj. naša porodična letovanja, zimovanja, proslave rođendana;
- fotografije na koje smo zaboravili (ekskurzija u osnovnoj školi, dodela nagrada, regrutacija, kartonske fotografije prababe i pradede)
- njihova ljubavna pisma, indeksi, radne knjižice, stari pasoši ...
Šta sa tim?
Po nešto baciti - tužno;
Čuvati - to posle treba i moja deca da sređuju....
Nedeljna tradicija starijih komšija. Presaviju tepih preko terase i snažim udarcima, nekim govnetom, oslobađaju isti od debelog sloja prašine koji se taložio od ponedeljka do subote. Neverovatna stvar je da se te komšije skoro uvek nalaze na poslednjem spratu, i šamarajući tepih časte ceo komšiluk prašinom. Lupanje se uvek prati pesmom i obično to rade u predelu od 10 do 12 time sprečajavući pošten svet 21. veka da spava.
:Pljus, pljus:
: Moje srce, sreću ne krijeee. Evo menii moga bekrije :pljus, pljus: cele noći lutao je pa se napiooo, dobro mi se vratiooooo! :pljus, pljus:
- Au bre, Mileva, gde će ti duša? Em se dereš, em me uguši tom prašinčinom, em si mi dete probudila eno dernja se u sobi.
: Draganče ne mogu da ti pomognem, trepih mora' da se istrese, ako ti smeta uđi u stan i zatvori vrata.
- Slušaj ti nju, još me i sa rođene terase tera. Sad ću gore da se popnem ima da otresem i tebe i tebih. Aupičkumaterinu!
Izraz kojim reagujemo na životne situacije koje ne možemo da promenimo,a one itekako utiču na naš život i razbijaju nam nervni sistem.
-zvao sam lekara,kaže da nisam hitan slučaj bez temperature i da dođem na pregled za 15 dana.
-15 dana?!Pa ja ću do tad da ti izdam sedmodnevni pomen,kašlješ ko magarac,bre...posle kažu budi normalan!-danas rekli da će da bude + 12 u nedelju,ima da nam bude vrućina...
-sa - 12 na + 12?To udara pravo u glavu,ima svi da skrenemo.Posle kažu budi normalan.-Kako pomeraju ovu starosnu granicu za penziju,kad mi dođemo na red trebaće ti da napuniš 80 godina da ispuniš uslov.
-Pa i ako doživimo,ko će da nam puni fond?Deca koju nismo rađali?Posle kažu budi normalan i nemoj da vičeš...
Posprdno pitanje vezano za određenu cenu izraženu u dinarima. Naime, kada se dinar menjao zbog ekonomskih (ne)prilika često je bila zabuna oko toga da li je cena izražena u starim ili novim dinarima jer je i njihova vrednost bila različita.
Danas, služi da zajebancije radi, zbuni sagovornika u vidu ortaka ili kasirke.
Mart 2012:
Kasirka: To vam je 247 dinara.
Ti: Starih ili novih?
Kasirka: Molim?
Ti: Jebem te zato što nisi htela da mi rasitniš pare pre neki dan, evo ti 250 ne treba kusur.
Sprdnja za ortaka koji živi u nekoj vukojebini daleko na brdu, gde Sunce izlazi sat vremena pre nego u Moldaviji, gde se paori obraduju i čude zvucima automobila misleći da su vanzemaljci došli da poubijaju krmadi koje su spremili da proslave za Svetog Panteliju, a kupatilo im je de-luks čučavac mejd in deda Radoje. Najbliži komšija mu je Slaviša,12 kilometara od njega, što radi od seče drva.
Ukratko, izraz za lika koji živi dalje od svih vas, tačnije u Pripizdinsku.
autobuska stanica, Beograd
- Dobro, svi su na broju sem Stanka Životića. Sačekaćemo ga.
posle dva sata
- Pa dobro, hoće li više!? Majstore, pali mašinu, trebali smo već da krenemo, inako smo već kasnili, a tek sad ima da nam se najebu majke. Evo sad ću da ga nazovem..
- (lik iz busa) NE! Bolje nemoj.. Ima da te uhvati roming.. Znam tog lika kad je kupovao od mog dede kravu.. On je iz Azanje, blizu Kusadaka i Grčca.. Neće on do sutra doći, jer ne zna šta je taksi.
to su klinci od 10-12 godina koji smatraju da su iznad nas obicnih smrtnika po intaligenciji, pa zato mogu da nas zezaju kako oce.
Na fejsu oni zezaju administratore grupa(psuju ih itd), ili vredjaju po nacionalnoj i verskoj osnovi clanove istih.
Kada im admin pripreti da ce da ih banuje, oni pocnu da pricaju kako ce hakovati stranicu itd...u daljem razvoju dogadjaja oni dobijaju ban, a i clanovi, kao i administratori, ih zezaju ili psuju sledecih sat vremena.
Admin grupe za viceve: sta rade 10k crnaca na moru? Simuliraju naftnu mrlju
1.normalan lik: hahahahahhahahahahahaha
2.normalan lik: kolko jako
3.normalan lik: ROFL
Haker: Sta se vi smejete picka vam materina, i tebi admine sta stavljas ove viceve?
Adim: Sta se bre deres?
Haker: Ajde bre cuti tu mamu ti jebem cigansku u usta rutava jebi se bre
4.normalan lik: de bre dete smiri se
Haker: Nisam ti bre ja dete, stariji sam od tebe bar 3 puta slino cmizdravi
Admin: ALO bre mali cuti tu napusti grupu ako ti se ne svidja
Haker: Kome ces bre ti da pricas da napusti grupu picka ti materina! Ne moj sad da vam hakujem grupu ima vam izbrisem celu grupu i tebi ima zakljucam nalog!
Admin: Ajde...Posle deset minuta na zidu grupe admin postavlja status:
Sta je sa onim hakerom? Nesto se ne osecam hakovano...3.normalan lik: Mozda hakuje preko dial-up konekcije
5.normalan lik: Ili preko aparata za kafu xD
Amin: Ma to bre dete debil...-Svi se slazu sa adminom-
A za to vreme se mali haker nervira sto su otkazali Eon kid-a, a jos ga sad i ovi zezaju...
Najcesce mrismudsko-filozofsko-dzankerski nastrojen omladinac, koji je EKV otkrio u pubertetu i od tada vazi za najboljeg tumaca svih tekstova Milana Mladenovica. Iako nikada nije upoznao pokojnog Milana, u svakom trenutku razume sta je on hteo da kaze u svakoj svojoj pesmi, pritom isticuci da ga voli vise i od oca i majke.
Zaludjenik EKV-a u najcescem broju slucajeva nikada ne pogodi sustinu pesme o kojoj prica iako je "njegova tetka bila sa Milanom 11 godina u vezi" ili je "njegov stric bio Bojanov cimer na fakultetu". Ipak, to mu ne smeta da se svaki put iznova proserava o skrivenim znacenjima u trecem stihu druge strofe "Sedam dana".
Pokolj nastaje kada naidje na jednako "dobro obavestenog" ljubitelja EKV-a i uz 12 litara Apatinskog piva do dugo u noc ukazuje na pogresno tumacenje kolege.
-"Brate, jesi slusao nekad Oci boje meda???"
-"Kako ne, najeroticnija pesma na svetu"
-"O cemu pricas, kakva erotika, covek govori o konzumiranju horsa,
OKO-to ti je kasicica kad se gleda odozdo, BOJE MEDA, to ti je trag od plamena upaljaca..."
-"Ma ne seri, moja keva je poznavala Magi i ona mi kaze da......."
Naj efikasniji način da pridobijete publiku kojoj upravo NE preporučujete dotični program. Postoje tri varijante koje mogu da ulaze umesto ove tri tačke:
(18)- Iako deluje, ovo NIJE pornić. U filmu će najverovatnije biti par golih riba, biće nekoliko ubistava sa krvavim detaljima, i podosta psovki. (Glupost je da scene relativno umerenog nasilja i golotinje mogu da izazovu neke loše posledice po razvitak mladog čoveka u tim godinama.) Zašto ne stave taj znak na, recimo, boks?
(16)- Par ubistava, BEZ krvavih detalja(samo čovek koji se stropošta na zemlju), eventualno može da se vide sise tu i tamo i to je to. (16 godina?!)
(14)- Smrt može biti samo prirodna, negativci iza rešetaka, pozitivci jašu ka zalasku sunca, mala deca nadmudruju odrasle ljude, devetogodišnjaci 'ladno polome od batina odrasle sirovine. Sve psovke su na fazon: ,,Dođavola"'', ,,Prokletstvo'', ,,Sto mu gromova!'' (Samo još da podsetim da je dete sa 14 godina ide u osmi razred!:) )
(12)- Isto kao crtani, samo sa živim glumcima. Nema smrti, nema psovki, u najgorem slučaju negativci idu u zatvor ili se transformišu u pozitivce. (12 godina, pubertet, a tebi se preporučuju samo Pokemoni, Digimoni, Teletabisi itd.)
Zaključak: Šljašteći crveni krug sa brojem unutar njega služi samo, ali samo, za ismevanje onog ko ga je stavio. Po njemu, ako imaš 17 godina, treba da čekaš godinu dana da bi pogledao film kao što je recimo ,,Kum''. Glupost. I,da još jedna stvar, Američko rvanje, praaaavi izvor nasilja, se na FOX-u pustao u udarnom terminu!(ne sećam se koje je ,,ograničenje'' bilo,ali sam 100% siguran da nije bilo 18 godina!)
ako koristite pastu za zube "aquafresh" (sa ekstraktom suza jednoroga), ne samo da će vam zubi biti bijeli i zdravi, već će i vaš dah biti poput parfema, osmijeh kao na filmu, ljepše ćete pričati i bićete privlačniji.
Još ako uz to uparite i najnoviju "aquafresh" četkicu sa 12 zglobova koji se oblikuju prema potrebama vaših usta i sa inteligentim dlačicama koje se prilagođavaju konturama vaših zuba, napravljenih od materijala kojima je do juče samo NASA imala pristup,
možete odmah da se proglasite za idiota koji je nasjeo na još jedan jeftin marketinški trik.
