Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.
Doček 2000 i neke, ko da se seti.
29.12.2000 i neke:Dva drugara dolaze kod druga kod koga se organizuje doček.
30.12.2000 i neke:Niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
31.12.2000 i neke:Opet niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
1.1.2000 i sledeće:Pronađeni su drugari i onaj treći organizator i svi su u glas rekli:"Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti!"
Nesto sto se cesto govori djeci od 12 ili 13 godina.Nekada nisu svi imali novaca za odjecu kao danas,tako da se racunalo da mala djeca mogu da budu i bez nje,dok su odrasli naravno imali.I kako su djeca rasla,i dole je raslo.Roditelji su to primjecivali,ali ipak ta investicija da se kupe gace je cesto nadvladavala..I dok su oni trcali,muda su visila,mlatila.I tako ta djeca,koja ustvari nisu bila ni djeca da hodaju goli,ni odrasli da nose odjecu,su se zvali mlatimudanima...
Od sedam sati nema definicija i postera o pivu, fudbalu, Biberu, sloganima, kurcu, iskusnim jebacima itd.
pisano u 12:00
1:Da će Beograd postati turistički centar sveta
2:Da će dobiti povišicu
3:Da će 32523523 strana iz istorije stići da prepišu na testu
4:Da neće biti gužve u saobraćaju
5:Da ćemo biti prvaci sveta u fudbalu
6:Da će neki naš fudbalski tim igrati značajniju ulogu u Evropi
7:Da će Djoković prestati da pravi duple greške
8:Da Šaban Šaulić ima kosu
9:Da će Adžić da reaguje
10:Da će Opačić da reaguje
11:Da će Vlada da reaguje
12:Da će dobiti 1000 evra od Dinkića
13:Da će da osvoje Fiat(Polo,Punto...)
14:Da će se paljenjem američke zastave na najbolji način osvetiti Amerima
15:Da ćemo da udjemo u evropsku uniju u narednih 10 godina................I naravno,da ne zaboravim da promaja može da uništi sve tvoje vitalne funkcije
Pozitivni antipod i arčnemesis od ujnin. Zvuk koji uliva ponos, zrelost, inteligenciju i emancipaciju, a i neretko stomaraka zna da kapne. Tetka, večiti saborac ujaka, je ta koja je zadužena da te pred društvom uveliča i pohvali, uz suptilan namig ili milovanje po glavi. Dok je mlađa donosi ti čokolade i bombone iz Njemačke, a kad ona ostari i onemoća, ti joj se odužiš tako što joj kupuješ i donosiš lek. Ako je usidelica, može da ti ostavi 20 ari zemlje u Dubokovcu i stan u Prote Mateje Nenadovića ES 12 kroz 3.
T: Je li, Tetkin, kako idu čkole? Čujem da si tamo najbolji, sva takmičenja osvajaš, same petice. Je li istina to?
Mali se smejulji i obara pogled u patos.
U: Uf, ko bi rekao, a do juče pričao kako će mi se usrati u krilo, je li tako Ujnin?
T: Ti Dragice ne seri, da te ne bih očerupala ko kokoš što i jesi. A ti Miodraže, odi 'vamo da ti da tetka stomaraka da imaš za užinu.
Ono što su nekada normalne djevojčice radile..dok nisu čule za seks. XD
Cirka 12 godina.
Vlazni san svakog muskarca. Najbolji auto ikada napravljen. Toliko je zajeban da rezervoar od 100L pri maksimalnoj brzini potrosi za 12 minuta, gume ocelave posle 15 min voznje. Ima vecu kubikazu od vecine slepera i vise konjskih snaga od engleske srendjevekovne konjice. U Bugatti Veyron-u dobijate i sve dotatke koje imate i u ostalim luksuznim automobilima: klimu, CD player, GPS i poseban kljuc uz pomoc kojeg prelazite iz Def Com 3 u Def Com (citaj Death com 4) kako bi postigli najvecu brzinu od 407 km/h. Petnaest minuta u Bugatti-ju moze da se poredi sa 24h provedenih sa Adrianom Limom i ostatkom Victorias secret modela. Burago igracka ovog automobila kosta 350 evra.
Specifičan vid marketinškog hedšota, koji podrazumeva da se uz kupovinu jednog proizvoda dobijaju "na poklon" drugi artikli ili osvaja "super-cena" za određenu kombinaciju proizvoda. Pojavljuje se u svim oblicima prodaje: od Top-Šopa do neposredne trgovine.
Kad je džabe - ili bar tako izgleda, i limun je sladak, pa kako odoleti?
Žrtve krenu da kupe tri kila praška, a završe tegleći dva pakovanje od po 12 kila (sa plavim i roze granulama) uz litar omekšivača za narandžasti veš i DVD "Selo gori": director's cut.
Kataloške verzije predstavljaju poseban majndfak.
- Savka, vide li novi katalog Oriflejma?
- Evo, baš gledam!
- Jesi videla da ako kupiš tri dezodoransa za intimnu negu sa strane 67, možeš imati bilo koja dva graničnika za nožni palac za samo 10,99?!
- E, a ima i ovo: za bilo koja dva proizvoda sa strana 150-165, čija ukupna cena je stepen broja tri, dobija se poklon-refil za čeonu boru!
Pogled na digitalni časovnik koji vam prvo da odgovor o odnosu pluseva i minusa na definiciji, pa tek onda koliko ima sati.
12:15
- Uuuu jbtee!!
Bankomat starije generacije, godina proizvodnje kerece se od 1935-1955, meni je uglavnom na nemackom, italijanskom ili francuskom a redje se mogu pronaci primerci na svedskom i holandskom (srpski po defauft-u). Ovaj tip bankomata, osim novca, daje jos i cokolade, mobilne telefone i garderobu. Prema njemu moramo biti nezni i ljubazni, dolazi iskljucivo za Bozic, Uskrs i nedelju dana tokom letnjeg raspusta a od 19.12.2009. mozemo da ga posecujemo bez viza. Sifra je univerzalna a najcesce se koriste sledece: "Bakice, kako si?", "Deko, kako zdravlje?", "Bas sam vas se uzeleo!", "Nedostajete mi puno!", "Evo samo da vidim sta radite.", isl...
Korisnik -Deko, kako si?
Dedomat -"Gut", sad sam bio do "Bille" da kupim "brot"...
Korisnik -Sta radi nana?
Dedomat -Eno je u "Küche", sprema neke "schnitzele"...
Korisnik -Pozdravi je puno!
Dedomat(vice) -Milina, Marko "grüßen Sie"!!
Babomat(u pozadini) -Danke!!
Dedomat -Evo kaze nana "danke"... nego sine, je l treba neka para?
Korisnik -Pa ne morate puno da se trosite...
Dedomat -Ajde, ajde... ide vasar, treba da se prenovis malo. Ide deka veceras na "West-Bahn" da nadje neki kombi i saljem ti pare.
Alfa,beta i omega pistolja na kuglice.Ubedljivo najkvalitetnija,ova igracka se pojavila na nasim prostorima pre nekih 12 godina sa svojom paprenom cenom od 10 nemackih maraka,sto se pokazalo kao sasvim opravdano u odnosu na kvalitet igracke.Jedina mana joj je bila sto bi se kuglice ponekad izgubile u medjuprostoru izmedju sarzera i cevi,sto se medjutim,dalo resiti rasklapanjem i "ciscenjem" pistolja.Prave duge devetke na kuglice,zbog nepoznatog razloga,ubrzo nakon njihovog dolaska na srpsko trziste,bilo je vrlo tesko naci,a njih su zamenili mnogo slabiji i manje precizniji "pistoljcici" na kuglice koji su predstavljali samo bednu repliku prave stvari.
Višedecenijski ponosni nosilac XYZ kilograma kome iznenada dolazi iz dvojke u glavu da bi mogao da učini sebe malo prijatnijim za pogledati. Posle 6-12 meseci truda, sve se konačno isplatilo. Kilometri trčanja, plivanja, manje hleba, slatkiša, mesnih prerađevina, hiljade sklekova, hiljade trbušnjaka i konačno je sve svedeno na pristojnu brojku oko stotke.
Međutim, tek tada nastaju problemi, jer je stvoren Frankenštajn. Primerak ljudske vrste kome tridesetak godina nije smetalo da izgleda kao nasukani morž odjednom postaje hodajuća enciklopedija nutricionizma, hemijskih procesa, masti, šećera, baza i kiselina. Neko kome nije bilo strano da u kafani svari porciju i po ćevapa, 6 litara crvenog špricera, i doda koje pivo u klubu posle, sada drži lekcije drugima o štetnosti istih. Doručkuje musli. Zna tačan broj unetih kalorija bolje od neke paćenice kojoj je Keri Bredšo životni uzor. Do prekjuče jednom rukom trpao u usta više čipsa nego što Homer Simpson pojede za celu onu epizodu u svemiru, sad se odjednom gnuša svega toga jer je kancerogeno i ubija. Koka-kola držana pored kreveta preko noći sada se sa gađenjem odbacuje. Majku im globalističku. Od nekoga ko sam slisti "porodični" "Kvatro" dok čovek kaže "Superkalifradžilistikekspijalidoušs", sad je neko ko stidljivo lizne po rumenka na svaki treći veliki verski praznik.
Sve je to u redu, čovek treba da radi na sebi i da izgleda reprezentativno. Ali su pokušaji preobraćanja ostalih u najmanju ruku iritantni. Kao da je Filgudova reinkarnacija progledala drugim očima (Neša Galija stajl), a svi drugi su ovce iz Domanovićevih pripovedaka. A do juče je blejala barabar sa njima.
Jeste, baš tim rečima, bez moljenja. Jeo sam govna, radio sam to i to, jer sam bio slep pored očiju. Kaznite me, da ponovo budem čovek i stanem na svoje noge.
Što bi rekao izvesni vlasotinački zet krajem osamdesetih, kad je još posedovao duhovitost u fragmentima: "To je lepo, Pantiću. I treba da budeš pošten. Al' ne treba ići u krajnos' ".
- Ne valja ti, brate, da piješ toliko pivo sad leti. Posle pišanjem izbacuješ i korisne materije iz organizma i on ostaje bez vode. Dehidriraš.
Filgude, 19.06.2005, žurka kod Tamare Čabarke. Popio si 13 piva i još jedan štok, dve-tri guarana votke, a i neki sok. Sje-ćam se!
- To je bilo davno.
- Mršći, licimuru!- Gde vam je Džoni, rekoste da i on dolazi?
- Da ispuni normu od 12 pretrčanih kilometara, ostalo mu još malo, da se istušira, pa dolazi.
- On se baš primio na to filgudovsko sranje?
- Šta da ti kažem...a bio je kul tip.
Intrigantan kanal na TV-u koji me baca u ozbiljne dubioze, poput ''Koji će kurac RTV Voši drugi program kad ni prvi niko ne gleda?'' i ''Koji je ovo jezik krvtijebem?''. Omražena među nacionalistima i u nemilosti sadašnjeg odseka za kulturu u Novom Sadu koji čine prekulturni Dveristi, jer ono, kakva je to srpska televizija na kojoj srpski možeš da čuješ isključivo na Božić i Uskrs.
Pošto je RTV siromašna televizija kakva jeste, zadatak urednika drugog programa da pronađu neki ultrajeftin program koji ujedno i širi ideju međusobne tolerancije među nacijama Vojvodine je prilično jeben i daje veoma zanimljive rezultate.
Usput, veoma zgodna televizija da se fino ismeješ kad si naduvan.
7:00 - Jonopot!, jutarnji program na mađarskom
9:00 - Dnevnik na slovačkom
9:15 - Dnevnik na rusinskom
9:30 - Dnevnik na rumunskom
9:45 - Dnevnik na romskom
10:00 - Prinesla sum krumpli da ne ni ohladio, kulinarski šou-program
11:00 - Vojvođanski heroji, epizoda ''Mali Jan, balkanski prvak u jambu''
12:00 - Dnevnik na slovačkom
12:15 - Dnevnik na rusinskom
12:30 - Dnevnik na rumunskom
12:45 - Dnevnik na romskom
13:00 - Ravničarska politika, gost predsednik mesne zajednice Šangaj, Bela Kurina
14:00 - Đarma i Greg, humoristična serija
15:00 do 22:00 - repriza svega što je bilo na TV-u prethodni dan
23:00 - Jo ejsakat!, večernji program na mađarskom
dele se na:
40%-cine kvazi-akcioni filmovi(filmovi sa Stivenom Sigalom, Dzeki Čenom, Žan Klod Van Damom i dr.U ovim filovima glavni akter obično izgovara 10 do 12 reči prema potrebi čiji broj pokušava da smanji raznim gestovima poput:pravljenja usmrćujućih pogleda i grimasa, ubijanjem trojice jednim metkom i slicno tome)
40%-romantične komedije(zenska upozna batu, srećni su, ona/on pomisli da ju/ga je partner prevario, sazna suprotno, poljube se, kraj)
Ostalih 20% čine oni filmovi koji su zapravo gledljivi.U ovim filmovima crnac mora umreti osim ako je film komedija ili crnca glumi Samuel L. Jackson ili Morgan Freeman
I da, tačno je da 80% filmova koje sam gledao stiglo iz Holivuda
Izraz koji oznacava stariju osobu ( u 40-im godinama ), obicno procelav, i radio je u nekoj propaloj firmi kao sto je ',Masinska, Zeleznica, Petoletka itd...ali od svoje 12 radi i na poljoprivredu, ako nije na njivi, obicno sedi ispred zadruge i pije pivo ( Nisko ili Zajecarsko ), na proslavama kao sto su ispracaji (ako mu je vojnik neki blizak rod ) ima funkciju konobara, tad ga odlikuju plava kosulja i belo peskirce koji nosi preko ruke sa kojim se ujedno i brise..kad na proslavi nije u funkciji konobara, onda sedi, pije (rakiju ), i zajebava...
Obicno je (prizetko ) i jedva ceka da mu pomru tast i tasta..da moze da bude malo i on '' Gazda ''
04:00-04:30
Penzioneri polako ustaju da bi kupili prvi hleb iz pekare koja prva otvara u gradu. Ako je dan kada se deli penzija, ustaju sat vremena ranije.
05:00-05:30
Prva smena. Radnička klasa, klasični šljakeri koji odlaze na svoje slabo plaćene fizičke poslove.
07:00-07:30
Učenici, pojedini studenti, zaposleni u malo bolje plaćenim zanimanjima.
08:00-09:00
Deca, druga smena i oni koji budu probuđeni od strane penzionera koji se vraćaju sa hlebom.
12:00-15:00
Studenti, nezaposleni sa raznim stepenom obrazovanja i treća smena.
Imao si želju da kupiš ferarija, ali si kupio polovnog forda. Jeb'o bi Selmu Hajek, ali jebeš lokalnu verziju nosate Živane. Hteo si da budeš astronaut, ali si postao kilavko koji prodaje ulaznice za luna-park. Maštao si da ćeš biti direktor velike firme, ali si kancelarijski potrčko u "zadruge".
- Razmišljam da postanem porno glumac jednog dana.
- Sa 12 centimetara alata!? Nemoj me zasmejavati.
- Pa šta, u japanskim pornićima bio bih u klasi obojenih obdarenih glumaca!
Sinonim za ženskog neradnika u kući, obično je žena u pitanju, koja po umori od celog dana blebetanja sa drugaricama, ispijanja kafa sa istim, pušenja cigareta, tačnije 2-3 pakle dnevno, od kojih svaka košta 200 djunti.
Čak, ako na vrbi rodi grožđe, u stanju je da skuva ručak (jednom u sto godina) koji muž da psu kada ona ode do toileta da popravi šminku (i ako je u kući sve vreme), i ako je slučaj da muž kuva ručak odprilike 6 puta nedeljno, pogotovo kada se vrati iz treće smene, od 8-10-12 sati rada...
Africka roba koja je preplavila americko trziste za vreme XVI, XVII, XVIII veka toliko je bila trazena i uvozena da je totalno izgubio na ceni. Vremenom su evropski dosljaci, sljam, kvazielita, progani i par bankara i zemljoposednika samonazvani Amerikancima shvatili da su i crnci ljudi i da se njima ne moze trgovati i uprkos tome sto im je besplatna radna snaga donosila mnogo novca i stvarala ogroman kapital resili da im daju svu slobodu ali tu su pogresili jer su crnci godinama rasli u mrznji prema belom narodu tako da sad cine najvecu stopu kriminala a ima ih svega 12% ukupnog stanovnistva u USA.
Glavno jelo na meniju krajputaških ugostiteljskih objekata.
U ekspresnoj akciji srpske policije uhapšeno 12 konobarica rumunske nacionalnosti.
