Starija osoba od oko 13 godina, uglavnom muškog pola, ima ih svih nacionalnosti i veroispovesti, veoma načitana, uglavnom stručnom literaturom nesumnjivog kvaliteta tipa "Velika Srbija", "Pečat", "Vidivdan" i sl, stekao je ogromno borbeno iskustvo u Counter Strike-u, ima u glavi sve mape svih balkanskih velesila kroz istoriju, dobro pamti da je titova Juga bila tamnica naroda, seća se čak i ustaških zločina u Jasenovcu, na Sajmištu, austrougarskih u I svetskom ratu, bugarskih u II balkanskom ratu i turskih tokom petovekovnog ropstva...i rešio je da im ga svima nakrši majke...
Stanje izgubljenosti i hroničnog besposlenja u životu svakog osnovca/srednjoškolca.
12:30 - Otvaranje očiju
13:00 - Ustajanje iz kreveta
13:00-15:00 - Facebook, razgovor sa ortacima, usput neki doručak
15:00-18:00 - Napolju po kraju i tako, pojede se neka pljeskavica
18:00-19:00 - Neko raspadanje po kući, malo se uljudimo
19:00-23:30 - Napolju, sa devojkom/dečkom, popije se i pojede nešto
00:00-03:00 - Kompjuter, internet, tuš, krevet
Načini prosleđivanja lopte u fudbalu, bilo do saigrača, bilo u mrežu.
-Prva označava način pri kome se lopta mune, dok je još u letu, jednim dodirom nogom, tj. iz prve.
-Za razliku od nje, kod druge se lopta prvo spusti na zemlju i primiri, a zatim pošalje dalje iz dva dodira nogom.
- PRVA! PRVA!
:igrač_šutira_i_lopta_odlazi_u_tri_pičke_materine:
- Pa rek'o sam ti druga!
Naivna budalo. Bolje da si otišao u centar Zadra i zapevao "Od Topole pa do Ravne Gore" nego što si je upitao da li je nervozna zbog PMS-a. Pre bi izbegao snajper u Tel Avivu pošto na trgu raširiš ruke, pogledaš u nebesa i zapevaš "Alaaaaaaaaah!", možda bi on omašio ali ona ovaj zicer neće sigurno. A i zaslužio si, umesto da se primiriš i čekaš da ti draga opet poprimi ljudski oblik morao si da sereš i praviš se Frojd. Sada izdrži graktanje i nadaj se da ne dobiješ po pički od pomahnitale zveri u koju se žene pretvaraju pošto im se uputi ova fraza.
Sve u svemu, najeb'o si.
- :grrrrrr: :sikt: :sikt:
- Šta ti je? Koji je ono datum, da nisi u PMS-u?
- :SIKT: :SIKT: :ARGH: :ŽVAĆ: : SIKT: :PLJAS:
- Mojne, mojne bre, ne po licu! Opet će da mi se smeju na poslu što me tučeš.
Grafit u blizini Marakane koji sve vise dobija na tezini.
Boki 13, Bora Drljaca, Era Ojdanic...
Sestra po ocu Zagora Te- Neja, poznata po svom slobodnom ponašanju i crvenoj majici na kojoj je simbol kurčine, suprotno Zagorevoj sa simbolom sokola. Retko se da videti u šumama Darkvuda jer je odatle izbegla još sa 13 godina i otišla u veliki grad gde se udala za bogatog vlasnika 'saloon-a' Big Dika, kome je Zagor lupao šamare na njihovoj svadbi jer je zamerio Čiku što je pojeo celog bizona. Zagor ima svoju sekiru iz kamenog doba i njome rešava probleme a Zagorella to radi... Pa na drugi način.
Zagorella se pojavila samo u nekoliko epizoda, od kojih su najpoznatije:
- Poglavica Dugo Koplje
- Dildo Sijera Madre
- Izgubljeno gengbeng pleme
- Napaljene Navaho lezbače
Idiotske situacije u kojima roditelji pokušavaju da ti objasne da nije vreme da naučiš osnove ljudske reprodukcije, ili da će se verovatno čuti razrešenje misterije zašto je onomad na slavi tetka Milena nazvala kuma Radeta prljavom seljačinom, a on nju raspojasanom kalašturom koja je davala celom komšiluku. Kod baš sjebanih roditelja, ovo se proširuje i na scene golotinje na ekranu, ili još gore, na "bezobrazan vic".
Dešava se u starosnom dobu od 4 do 13 godina. Ukoliko vam to roditelji govore i kada odete u srednju, imate gadan problem u kući.
Najnoviji adut ljudi iz emotiona, voditelj Boki 13. Narod se zasitio raznih debila, pa je sada doslo vreme za malo ekstremniju varijantu. Verovatno ce sledece godine u kucu da ubace pedofila i copor mladjanih devojcica, pa ce se organizovati licitacija, birace se prva zrtva...
Naravno, i to bi vremenom postalo dosadno, pa ce doci red na manijakalnog ubicu (Dzejson, Majkl Majers ili neko slican). To ce biti pun pogodak! Gledaoci ce moci da glasaju ko ce prvi biti ubijen i na koji nacin...
Ne, stvarno, kada ce neko reci: "Dosta je bilo!"?
Kada čašicu rakije presječeš sa dva piva, a zatim dvije sa tri i tako dalje Fibonačijevim nizom.
1-2, 2-3, 3-5, 5-8, 8-13.....
Počinje čim
-mama počne da radi nakon porodiljskog bolovanja,
-tata zapne da izgradi karijeru pre nego što pođeš u školu,
-dobiješ svoju sobu, brat/sestra svoju
-TV u kući radi non - stop,
-sediš sam za stolom i ručaš,
-deca te zadirkuju zbog naočara, klempavih ušiju ili malopre ošišane kose
-svi imaju lovu da treniraju, ti nemaš. Poljanče je prazno jer su svi u balonu.
-otključavaš vrata kad se vraćaš iz škole,
-zatekneš gomilu poruka na frižideru i svaka se završava sa "voli te mama",
-baba i deda žive daleko.
Ako si još uvek mali, nemaš više od 12-13 godina, i skoro da si bespovratno otuđen ukoliko imaš više od 5 pozitivnih odgovora.
Skrndeljicasta kokoska,rodom iz Kanade,na koju se loze klinke do 13 godina(u svetu),a kod nas do 11 godina(posto tada prelaze na Cecu),koja pravi neku bezveznu muziku i lozi se da je metalka.
Ne zelim da ispadnem kriticar,ali sam probao da slusam jedan njen album i za to vreme sam osetio kako mi opada koeficijent inteligencije,srecom ne za stalno i kad bih rekao da su njene pesme djubre i da je veci metalac od nje Madona,te reci bi ,verovatno,bile hejtovane od pojedinaca....
Ako je ona metalka,"Modelsice"su bile predstavnice neo -panka na ovim prostorima(a i bolje picke)
Da li je moguće pobediti nekoga u fudbalu sa 31:0?
Dobro ste čuli, Australija je pobedila Američku Samou, 31:0 u nekim kvalifikacijama i u toj tekmi je jedan baja dao čak 13 golova.
Ništa to nije čudno, kada im je na golu 40-godišnji policajac, levog spoljnog igra učenik na razmeni iz Norveške, desnog neki na vezu, jedan štoper je profesor u penziji, dok drugog igra farmer iz provincije. Vezni red čine student samoanskog univerziteta, pobednik na državnom takmičenju iz besedništva, samoanski "batica" (on nosi havajski šorc, japanke i ono cveće oko vrata, majicu nema) i šalterski radnik na početku karijere, dok u špicu igraju predsenikov sin i klinac iz kraja.
Trener im je vrhovni sudija te zemlje.
Za razliku od njihovih kolega iz fudbalske super sile, San Marina, koji možda i pružaju neki otpor, ovi momci su na žalost osuđeni na večnu sprnju sa njima.
Evo kako se oni pripremaju za tekmu
Trener: Momci hoću ozbiljan pristup meču, dolazi nam krajnje ozbiljna ekipa San Marina.
Nicky (golman-policajac): Treneru, rekao mi je Thuolima na poslu da Terence ne može da dođe, jer je kažnjen, dobio je 1 iz matematike.
Ostali: A Tuami (farmer-provincijalac) kasni zbog tropske oluje u njegovom arhipelagu. Mada i da nije oluja ne bi došao, jer se mrnjavao sa Amerikankama.
Berg (učenik iz Norveške): Šta, šta pričajte na engleskom?
Maicha (šalterski radnik) : Ej momci bacajte mi neke lopte, ok?
Thupacc (umetničko ime "batice") : Puši ga pičko sidnejska!
Maicha: Baka mi je iz Sidneja majmune primitivni!
Thupacc: Ajde beži bre dok te nisam iduzo, Samoa Samoancima!
Nicky: Momci, ja kao organ vlasti vam kažem da se smirite, da vas ne bih bacio niz vodopade.U međuvremenu je počelo pesničenje između Jordana (klinca iz kraja) i Savalingea (studenta) zato što je sinoć Savalinge razbio Jordana na Counteru.
Jordan: Beži bre ćoravi, da ti ne razbijam glavu buzdovanom, što je ostao mom dedi još iz onog rata.
Savalinge: Sine, samobanuj se, ko ti je kriv što ne znaš da igraš.
Jordan: Marš bre, imao si pomoć od onih tvojih sa Novog Zelanda.Stigao je i predsednikov sin u Golfu, i rekao:
Momci, evo je rava iz Malezije, ko hoće neka guzi je"Kada su se okupili konačno, i izašli na teren, emotivno ispražnjeni posto su se svi izređali na ravi iz Malezije, mogli su se samo pokloniti moćnoj reprezentaciji San Marina.
Elem, treba li reči kako su se igrači San Marina zezali na ovom gostovanju, koje traje 26 sati. Usled ogromne količine THC-a unutar i izvan aviona pilot zamalo da sleti u Pacifik, a kada je konačno sleteo na pistu nedelju dana se drao: "Džamp-pamp araund, dis iz Haus of Pein" i "Sleeeeeeeem, pam-pa-ra-pam-pa-ra" i sl.
Jedini period kada nam na televiziji nedostaju čak i reklame za deterdzent.
Programska šema za tv Pink uoči izbora:
07:00-09:00 Španske serije (Repriza)
O9:01-13:42 Politički marketing
13:43-16:08 Španske serije (Premijere)
16:09-19:16 Politički marketing
19:17-22:00 Politička emisija gosti predstavnici opozicije
22:01-00:00 Politićki marketing (Poseta Rasima Ljajića i Marijana Rističevića nacionalnim manjinama)
Arhetip šalterskog službenika. Prosečna Peti i Selma poseduju atribute najstrašnijih srpskih mitoloških bića - korpulentnost Stojanke Novaković-Stoje, nadrealnu trajnu koja seže preko vekova Lidije Vukićević, glasovne mogućnosti i pušačke kapacitete Ruške Jakić, brkove Jelene Janković i nesalomivu volju za sadizmom Bokija 13.
Osim ovakvih kvaliteta i kvalifikacija, lokalne Peti i Selme što ih viđamo s one strane male rupe imaju i talenat da rad sa strankama pretvore u pojavu pod imenom "Radni dani*" - kada one mogu danima, nedeljama, mesecima da ne rade praktično ništa (praktično podrazumeva lične poslove).
* termin "Radni dani", dolazi od engleske reči "Weekdays", koje je opet pojava za sebe i u kojoj redovi po čekaonicama mogu da se ne pomeraju nedeljama, stoga i ime - Weekdays.
Nerazdvojni pratilac, satelit naseg odrastanja. Sa 6 godina se ne odvajamo od njega, tučemo se sa drugom decom nebi li ga imali. Sa 13 godina nezainteresovano prolazimo pored njega, ponekad ga pljunemo. Sa 15 se ispišamo po bravama i vratima na povratku iz grada. Sa 17 ga zasipamo kamenicama sa vremena na vreme, ili diskretno napišemo ACAB sprejem po njemu. Sa 18 umemo da se provozamo i na zadnjem sedištu. Sa 20 ili,konacno sednemo u svoj auto, ili se provozamo maricom jer smo seli u tudji.
Najneprimetniji lik iz legendarnog filma ,,Ko to tamo peva". Baba neprestano njori u svom ćošku, ne pomiče se i njeno postojanje se otkriva samo u nekoliko kratkih kadrova. Večita caka pitanja u gotovo svakom uglednijem kvizu (da, 13 ljudi je u autobusu), budući da su postojanje babe provalili samo gledaoci koji su film pogledali preko sto puta. (prilažem sliku)
Ako Boža Pub karakteriše osobu koja se iznenada izgubi, baba je odličan opis za neprimetnu, tihu (nemu) personu koja se ne ističe svojim ponašanjem.
-Živni malo, raspust je! Nemoj da se ponašaš kao baba iz ,,Ko to tamo peva"!
1.Vode više nema,pije se koka-kola
2.Rakija se ne peče,pije se samo viski
3.Jede se isključivo u Mc-u
4.Ljudi stanuju u malim kontejnerima,gde uglavnom spavaju,pošto rade 18 sati dnevno
5.Decu čuvaju roboti
6.Parkovi su pretvoreni u šoping centre
7.Sportski tereni su postali izložbeni saloni
8.Deca se poznaju samo preko fejsbuka,čak i ona koja su rasla zajedno
9.Ljudi ne kupuju lepu odeću,imaju samo pidžamu i uniformu za posao
10.Svi gledaju velikog brata
11.Muzika se takođe gleda,zvuk nije potreban
12.Automobili idu i dalje na naftu,uspešno je prekinut monopol automobila na električni pogon
13.A tamo negde sedi usamljeno dete i drži svog plišanog medu,jer mu je palo na pamet da isključi monitor
Nakon ovog,500 godina pod Turcima je sitnica.
Jedinstveni matični broj građana, koji se sastoji od 13 cifara, i u sebi sadrži podatke o danu, mesecu, godini rođenja, regionu u kojem je osoba rođena i polu osobe.
Uglavnom se koristi na formularima, gde se pored JMBG-a traže i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, kao i o polu osobe, uz obavezno prilaganje Izvoda iz matične knjige rođenih, iz kojeg se vidi JMBG, kao i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, i o polu osobe, i uz uvid u ličnu kartu, gde se vidi JMBG, kao i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, i uz obavezno pitanje šalteruše "koje ste godište?".
Birokratska tvorevina koja svakog prosečnog popunjavača formulara i korisnika šalterskih usluga tera da se zamisli ko tu nije normalan.
- Niste upisali datum rođenja!
- ($@!#& kravo) pa vidi se datum rođenja iz JMBG, a imate ga i na Izvodu i u ličnoj karti...
- Ne znam ja ništa, morate upisati datum rođenja u ovu rubriku, inače ne možete dobiti blablabla...
Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
Najdebilnije imaginarne osobe. Pojavljuju se uglavnom u tinejdžerskim magazinima kao što su Bravo, Bravo grl i Okej. Takve osobe najčešće postavljaju pitanja o svojim takođe imaginarnim problemima koji nikoga normalnog ne zanimaju, a tu su da pomognu devojčicama od 13 godina koje su u dilemi oko toga da li treba da smršaju da bi se svidele simpatiji. Logičan odgovor redakcije bi bio: "Da, glupačo, koji popaljeni tinejdžer bi te pogledao ako izgledaš kao trudna slonica?!", ali ne, njihov odgovor je samo privremeno lečenje kompleksa u fazonu: "Sestro slatka, budi svoja i voli svoje telo. Onda će te i drugi voleti, dušice."
Izmišljena čitateljka1: "Je l' mogu da zatrudnim ako sedim na WC šolji na kojoj je pre mene sedela trudna žena?"
Brižna redakcija: "Ne, draga izmišljena čitateljko, možeš da zatrudniš samo ako imaš nezaštićen seksualni odnos sa dečkom! Upamti, uvek koristi prezervativ!"Izmišljena čitateljka2: "Imam dvanaest godina, a još uvek nisam imala dečka. Da li treba da sačekam da dobijem menstruaciju?"
Brižna redakcija: "Kada osetiš da si spremna da imaš dečka i kada shvatiš da je on tvoja srodna duša, onda možeš da imaš dečka, čak iako nikad ne dobiješ menstruaciju. Naravno, obrati nam se ako odlučiš da želiš da imaš devojku da bismo ti rekli kako je to skroz okej."Izmišljeni čitalac: "Imam četrnaest godina, a moj penis je zelen i ima čudne crne izrasline koje se pomeraju kad je pun mesec. Da li to znači da sam biseksualac?"
Brižna redakcija: "Dragi izmišljeni, ne treba ničega da se bojiš. Tvoj penis je u normalnoj fazi razvoja. Obrati se našem astrologu u vezi sa punim mesecom i shvati da si ti jedinstven i da treba da voliš svoje telo."
