Mnogo zanimljiva stvar: nisam siguran kako se tacno organizuje, ali jednom kad dodjes, neke Vukajlijaske legende se skroz demistifikuju.
Evo nekih stvari koje bi trebalo da znate pre nego sto se prvi put nadjete sa ovom grupom ludaka:
1. Mali prst nije toliko mali.
2. Surovi nije toliko surov, i nece se predstaviti kao Surovi.
3. Jtu je verovatno upravo onakav kakvim ga zamisljate, jedino sto ima duzu kosu i neobicnu facijalnu ekspresiju.
4. Kad se smestite gde god da se smestite, bice nekoliko serija minuta cutanja od po pola sata, koje ce ponekad prekidati Surovi krucijalnim pitanjima kao sto su: "Sta je za vas moc?" ili "Sta mislite o trecem danu slave?", a povremeno ce biti prekinuti i nekom od izjava Jtu-a koje se ticu baroka ili anticke filozofije.
5. Ukoliko ste u kineskom restoranu, necete upoznati Dzimija, jer je on izraziti sinofob, mozda cak i azijatofob.
6. Ako ste Jevrejin ili Jevrejka, Jtu ce se osetiti kao malo dete u prodavnici slatkisa i obavezno ce pokrenuti raspravu sa vama oko Talmuda, Kabale ili Knjige o Jovu.
7. Ostali uglavnom cute (vidi stavku 4.), pa ce ponekad Mali Prst da kaze:"Sve je okej, ovo je vec n-to okupljanje kako se isto desava". Ponekad ce on i Crying knife da gadjaju Jtu-a necim sto lici na zguzvane carape. Zasto, nemam pojma.
8. Sevast se ne pojavljuje na ovim okupljanjima, Jtu se pita zasto.
9. Ako odete u pivnicu, Jtu-u ce to biti najgori dan u zivotu, sem ako ne bude imao sa kim da raspravlja o filozofiji.
10. Ako moderatore pitate za MOGSHU, to ce biti fascinantan razgovor.
11. Predrazinjo ima neke cudne mindjuse.
12. Euglena pije pivo i ne place kad gleda tuzne filmove. Kaze da su muskarci koji placu kad gledaju tuzan film, citiram "placipicke", kraj citata.
13. Dajte nekome broj telefona, tako vam boga, bice vam lakse da ih nadjete na Trgu, pogotovo ako ih zamisljate nizim nego sto stvarno jesu!
Bije, ne zna za milost.
Kao kad penzos vidi prazno mesto, ili hoće da izađe iz autobusa, poništi kartu i slične akcije. Tu sevaju laktovi, gaze se nove patike, gura se kao kad se centri bore za skok u basketu, i to sve nimalo zanemarljivom snagom. Mnogo većom od one koju pokušavaju da prikriju da bi došli do mesta za sedenje; iako su pre toga sa tri cegera pretrčali 100 metara od Maksija do stanice za 13 sekundi, i pritom srušili troje male dece i betonsku kantu za smeće.
- Au Joki brate, jesi li mogao jače da ga pokosiš?
- Nemoj da mi pričaš, igramo fudbal, nismo na baletu!
- Znam, ali ne moraš noge da nam polomiš, nežan si ko penzioner u prevozu!
Realniji naziv za ekonomsku klasu, na prekookeanskim letovima. Pogotovo ako sa svojih metar i devedeset-jedan dobijete sedište koje nije pored koridora za stjuardese, a to sedište je umesto vas dobila belade njasvi koja je upravo zgutala bonu za 'pavanje i eksirala par skivija i sada blaženo testeriše tik uz vas, nadjačavajući RR mlazni motor koji se ubi od crnčenja nekoliko metara odatle. A druga mrcina, koja se nalazi ispred vas, je upravo oborila svoje sedište i utonula u zimski san iz kojeg nema nameru da se budi sledićih 13 i po sati.
(Stjuardesa): -Izbor za doručak - omletić i viršla ili ovsene pahuljice?
(Putnik iz stočne klase): -A jel imate možda prvo neke gaće da se presvučem, znate - nisam mogao da se iskobeljam odavde i odem do ve-cea poslednjih 10 sati.
-Pa, što niste zvali upomoć?
-Zvao sam ja, ali me niko nije čuo od hrkanja ovog anesteziranog jetija kraj mene.
'Šifra' Neo-Nacista. 88 se odnosi na HH (H kao osmo slovo Alfabeta) i znači 'Heil Hitler'.
Neo-Nacisti ga koriste da se identifišu između sebe.
Nije preterano maštovita šifra, a može se videti i kao deo pozdrava u obliku 88/14, što se odnosi na Heil Hitler/14 reči, ili obrnuto, 14/88, 14 reči/Heil Hitler.
14 reči su slogan - ''We must secure the existence of our people and a future for white children" (Moramo da osiguramo budućnost za naše ljude i budućnost za belu decu).
Ovaj slogan je, Američkog porekla (Nemačka verzija iste ima samo 13 reči).
Admin - dečija radost
Nije bitno o kom sajtu ili serveru se radi, sam osećaj da ste admin, kod mlađe polulacije, a uglavnom su to deca do 13 godina, admin predstavlja neopisiv osećaj moci i najveću radost koja im se u skorije vreme dogodila.
Učiniće sve da to i dokažu, tako sto će i za najmanju grešku strogo kaznjavati korisnike tog istog sajta ili servera, uglavnom u trenucima kada je to najuočljivije od strane ostalih korisnika.
Time njihova radost postaje još veća, jer su dokazali da su glavni i da im "obični ljudi" nisu ni do kolena.
7 godina: Svi igraju fudbal, samo ti uporno pokušavaš da se dobaciš do koša.
10 godina: Svi voze "obične bicikle" , ti tražiš od ćaleta i keve da ti kupe "brzinku" sa 18 brzina.
13 godina: Svi slušaju narodnjake, samo ti slušaš neke tamo Mejdene, Ejsidisi, Metaliku ...
16 godina: Pola odeljenja trenira neki sport, samo ti kući vežbaš gitaru.
18 godina Klinci oko tebe skupljaju kintu za nove najke od 12 'iljada, ti skupljaš pare za nove felne za golfa.
45 godina: Ostali ćalci troše kintu na ispraćaje sinova u vojsku, samo ti gradiš kuću za sina.
96 godina: Svi pomrli, samo ti odbijaš, postao si stalni član kliničkog centra.
Patetična zdravkočoliko balaševićističko plačipistačka bulumenta koja je dobila nacionalnu frekvenciju sa koje može da bombarduje nervni sistem malog broja ljudi koji ne misle da je 'Kako posle nas da suncu vratim sjaj' remek- delo i da bi ovu povraćotinu trebalo puštati na svakih pola sata. Pored prebogatog muzičkog programa(13 pesama koje se ponavljaju istim redom iz dana u dan, ali se nekada zajebu pa slučajno pritisnu 'šafl') ova stanica zabavlja plebs i presmešnim vicevima koje je Ranković pričao Titu na ručku u Karađorđevu, kao i uvek duhovitim i nimalo iritantnim Malim Markom. Posle ovakve humorističke terapije skečevi Kursadžija će vam biti banja.
Ako vam se nešto na televiziji ili radiju ne dopada, dovoljno je da promenite program ili stanicu. E pa za ovu to ne važi jer je na repertoaru u svakom autobusu, kafiću, razglasu na pijaci, stanici tako da od Sergeja Ćetkovića, koji se poetski i polusuznim glasom nama jada kako sam kući pije Šardone dok mu devojku gengbenguju tamnoputi igrači KK Crvena zvezda, nećete lako pobeći... Osim ako se ne odselite na Divčibare, gde će vam urlikanje i zavijanje vukova u teranju biti prava muzika za uši naspram izmeta u audio obliku. Ostaje nada da će zaposlene na ovoj stanici neko da nauči kako da naprave novu listu ili da izvade CD.
Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.
Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.
Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve.
Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala.
Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.
I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?
Pizda ti materina, da ti pizda materina.
Binarni zapis koji prosti, primitivni organizmi rado ispaljuju u etar svaki put kada se u nađu pred pojavom koju ne razumeju (ili jednostavno ne umeju da je opišu).
-(urbani TV voditelj)Znatči, koliko je bina visoka?
-(urbani Pi-Ar menadžaer) Pa, znatči, biće na dva stejdžova po 150 metara, znatči, vrh, biće nesšto neviđeno do sada, ekstra, znatči 200 metara, i tako, ta neka priča brate.
-A znatči, da li ste spremili neke posebne efekte, hoće da bude ludnica?
-Znatči, biće ludnica, znatči, biće mnogo pena ima da bude, onako da pada, mislim efekti da budu, totalno da bude ekstra... znači, ta neka priča, isto kao prošli put. I još bolje, brate. Dodžite.
-Svetla, gromovi?
-Znatči, sve, ja sam sve to proverio, momci su stvarno prevazišli sebe ovaj put, to je ta neka urbana priča, haos, ozvučenje će da potroši struje koliko jedna afrička zemlja, znatči... to je taj neki urbani folk fazon, totalni haos če da bude. Dodžite.
-Da li su vaši gosti tražili neke posebne uslove u bak-stejdžu, nešto da hasaju, ta neka priča?
-Znatči, meni je bila čast da ugostimo ovakav bend, oni su potpuni profesionalci. Džamrahudin je tražio 143 bele i 56 onako kremkastih ruža, a ako nema kremkaste onda može i onako bledo žute. On inače ne voli žutu boju, ali nas je ispoštovao jer smo stari prijatelji, drugari, ta neka priča brate. Mate Roko je tražio da jedno specijalno nemačko pivce bude ohlađeno, znatči, tačno na 13,42 stepena celzijusa i da salvete budu dimenzija 9,5x14,1 cm brate sa motivima Splita u pozadini, ali onako ujutru, u izmaglici, znatči da ima da obriše ona musava usta, znatči, jeb... Ovaj, izvini brate... i ko još brate? A, da! I Đani je tražio peškir brate, da se plakne ispod miške.
-Ko će da uvede masu u koncert? Oće li da imate neke predgrupe, neki haus, ta neka priča?
-Znatči, biće šest ekstra di-džeja brate, baš si lepo primetio. Među njima i sigurno najveća zvezda današnje evropske scene, legenda brate, velika zvezda tamo preko... samo da pogledam... Di-džej Mo.. Moooo... Moor... Rrr... Mourh...
-Hm, tu piše Di-džej... Di-džej Murhun (DJ Moorhoon)?
-E! On, brate! (Jebem mu mater!) Veliki star, ovaj, sigurno najveća zvezda današnje evropske... legenda.
-Znatči, preporučuješ našim gledaocima da dođu?
-Znatči, obavezno da dođu, dodžite gledaoci na žurku decenije, istorija se piše večeras kod Areni. Nemojte da propustite ovu priču, dodžite.
Jos jedan u moru izraza za seks, jebanje, karanje, bambusanje...
Pera: Opaa, breteu, cujem da si namastio osovinu. Treba da častiš!
Mare: Pa, matoreu, moram ti se pohvaliti, osovina je namašćena, došla joj tetka iz Crvenke, ako me razumes lololololo
Na spisku predmeta sa kojima se nije preporučljivo zajebavati zauzima izuzetno visoku poziciju. Za mnoge je i na samom vrhu, što je opet čisto individualno, zavisi od ličnih interesovanja i nije isto za nekog Ekaterinca, recimo, i za nekog ljubitelja lakih šlagerskih notnih zapisa. Izazivaju osjećaj nevjerovatne nelagode i ponekad je samo pomen dovoljan da se cijelo tijelo nakostriješi i ospe najiskrenijom jezom i strahom dostojnog Karpenterovih noći vještica, petka 13. i sličnih horora iz vremena kada su horori to zaista i bili.
Zato nije ni čudo što je taj motiv žestoko i raubovan u filmskim ostvarenjima te vrste jer i sama pomisao... Uh.
- Mama, mama, kupite mi Suzuki GSX1300R, popularno nazvan Hayabusa, on ide 300 na sat i to je nešto što bih želeo da dobijem za rođendan.
- Važi, sine, popričaću sa tatom kada se vrati sa posla i nadam se da će se i on složiti. A do tada, idi igraj se u dvorištu imaš tamo onu koficu punu iskorišćenih hipodermičkih igala, možeš da igraš neki pikado, nešto, jebem li ga, smisli sam.
Sve je veći trend među maloletnim devojkama da izjavljuju kako im je život težak-Naravno,svakodnevno se sreću sa ogromnim problemima..Najbolja drugarica(Alter-ego mawa perwerzna 97) joj opet skinula dečka,keva je ne pušta da obuče onu ultra mini suknju(Jebote ima 13 'dina,zna ona valjda šta je dobro),baba joj dala jedva 2000(Matori šišmiš,šta će njoj tolika penzija),Volela bi da bude muško,"da kara sve te kurvice" ne uzimajući u obzir da bi jednu propustila(nepotrebno reći koju),Omiljene cigarete poskupele,Ona kravetina joj opet dala 4 iz prirode i društva..Ihh,pa vi deco u Africi ne znate šta su pravi problemi..
Nesto sto se cesto govori djeci od 12 ili 13 godina.Nekada nisu svi imali novaca za odjecu kao danas,tako da se racunalo da mala djeca mogu da budu i bez nje,dok su odrasli naravno imali.I kako su djeca rasla,i dole je raslo.Roditelji su to primjecivali,ali ipak ta investicija da se kupe gace je cesto nadvladavala..I dok su oni trcali,muda su visila,mlatila.I tako ta djeca,koja ustvari nisu bila ni djeca da hodaju goli,ni odrasli da nose odjecu,su se zvali mlatimudanima...
Teška kletva... Sedite na nekom ispitu ili pismenoj vežbi koja ima veze sa matematikom. Navalili ste na neki zadatak čiji postupak rešavanja u proseku staje na 1.5 do 3 strane (u zavisnosti od stila pisanja). Sve ide savršeno... znate postupak, paaaažljivo sa digitronom, ostala još jedna jednačina do kraja, kad ona:
(37/23 * 7/13) / (173/17)
Sad, znate vi da je profesor svojevrna vrsta kretena, al opet, ne verujete da je toliki sadista da da ovako nešto. I šta vam ostaje? Da narednih pola sata ili gledate dal ste se nešto zajebali u zadatku, da krećete sve ispočetka, ili da čvrsto verujete da vam ovaj namerno radi ovo.
Baš teška kletva.
Igrac najpopularnije sportske video igre Pro Evolution Soccer (PES) koji zbog svojih godina (obicno od 5 do 13), zbog slabijih intelektualnih sposobnosti ili totalnog nerazumevanja u sustinu fudbala ne zasluzuje da mu se odobri konzumiranje ove carobne igre. Pri odabiru klubova obicno se odlucuje za Barcelonu,Inter,Real,Chelsea ili Manchester utd. i to zato sto samo za te klubove i zna. Naravno,i poznavanje fudbalera se svodi na nekoliko imena: Messi, Ronaldo, Kaka, Ibrahimovic. Igra im se svodi iskljucivo na koriscene individualnih(citaj:vanzemaljskih) sposobnosti gore navedenih fudbalera koje kasnije velicaju, kunu se u njih i zavole ih vise nego majku i oca, a dugme "brzo trcanje" na dzojstiku vole vise nego 'leba da jedu. Inace vrlo iritantna pojava koja ti ubija svaku zelju za fudbalom.
Savet: protiv ovakvih samo smireno.
Dve taktike PES pocetnika:
1. Ronaldo-prijem lopte na 40m od gola, pretrcavanje dvojice protivnickih igraca i sut sa 30 metara.
2. Messi-prijem lopte na sredini terena, nezaustavljivo trcanje po aut liniji sve do ivice sensaesterca, zatim skretanje pod uglom od 90 stepeni,pretrcavanje jos trojice protivnickih igraca i udarac sa 15 metara.
1:Da će Beograd postati turistički centar sveta
2:Da će dobiti povišicu
3:Da će 32523523 strana iz istorije stići da prepišu na testu
4:Da neće biti gužve u saobraćaju
5:Da ćemo biti prvaci sveta u fudbalu
6:Da će neki naš fudbalski tim igrati značajniju ulogu u Evropi
7:Da će Djoković prestati da pravi duple greške
8:Da Šaban Šaulić ima kosu
9:Da će Adžić da reaguje
10:Da će Opačić da reaguje
11:Da će Vlada da reaguje
12:Da će dobiti 1000 evra od Dinkića
13:Da će da osvoje Fiat(Polo,Punto...)
14:Da će se paljenjem američke zastave na najbolji način osvetiti Amerima
15:Da ćemo da udjemo u evropsku uniju u narednih 10 godina................I naravno,da ne zaboravim da promaja može da uništi sve tvoje vitalne funkcije
Uobicajena pojava na ovoj televiziji,poznata svima koji gledaju ovaj program ili ga bar nekad prodju.Ocigledno je da oni koji rade na toj televiziji nikada nisu culi za Ligu sampiona ili Premijer ligu,takodje ne znaju da narod ne moze da gleda svaki dan istu utakmicu.
sportKLUB raspored programa za 09.12.2010
07:00 Nagoya-Kawasaki(1 japanska liga)
09:00 FK Moskva-Himki(1 ruskal liga,ali je utakmica igrana pre mesec dana)
11:10 finale sp u fudbalu(inace utakmica je pustana od jula pa do tog dana jedno 100 puta)
13:20 Newport County- Rochdale(3 engleska liga)
13:10 Istocnoafricko prvenstvo u fudbalu(u 15)Somalija-Zimbabve
itd,itd,itd
Nepresušan izvor problema, ali i smeha.
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…
Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
