Poslanica Nedeljka Bilkića Skadarlijskim Pijanicama 13:8.
I bejaše u Bembridžu rođeno dete imena Edvard, godine semdesšeste. Mali Edvard beše mnogo zloješan, ne htede jesti mesa, hleba i poštene hrane već samo neka vegetarijanska govna. I patiše roditelji Edvardovi jer njihovo dete bi mršavo i prozirno i ne htede jesti svašta. I pošto se znadoše oni sa Rodom Stjuartom preporuči im Rod svog velikog prijatelja Radeta Lackovića, veli Rod da mu samo on može pomoći. Nađoše oni Radeta telefonijom u Nirnbergu gde je imao tezgu kod Žike iz Krepoljina, i kada ču Rade to odmah sede u bembaru i dade se put Engleske. Stiže Rade u Bembridž, pregleda malog i odmahnu glavom. Veli Rade da nije dobro, ali dovešće on maloga u red, samo neka ga ostave njemu na nedelju dana. Uze Rade malog, primi ga kao sina i poče da ga vodi po svakojakim engleskim i irskim vukojebinama. Mali beše kmezav u početku, ali probavši janjetinu koju je doneo Rade počeo je da jede sve živo i mrtvo, i njegovom apetitu ne beše kraja. I vide Rade da su se zaneli ali beše kasno, ne gadi se mali ni na crve, gliste, ptice sa sve perjem jede. I kada ga vrati roditeljima mali je uznapredovao barem šurnjaes' kila, i zahvališe se roditelji njegovi Radetu i poljubiše mu skute.
A što se Edvarda tiče, on i dan danas ima naviku da se vucara po vukojebinama i jede sve na šta naiđe. Zbog takve navike njegove ostala deca engleska ga prozvaše 'Međed' Grils, i dan danas mu ostade taj nadimak Međed Grils(Bear Grylls).
Osoba koja za međugradski bus pita: "A koji su to brojevi brate?"
- E gde je taj Perlez, i koliko je daleko od Čente?
- Da te ne lažem, nekih 13 km od Čente, pa levo i još 3 km.
- Jel ima neki seljobus donde?
- Svaki Zrenjaninac ide u Perlez 100 posto!
- Koji su to brojevi?
- BRATE!!!!! (dramska pauza) To je međugradski! Nema brojeve! Ahahahahaha!
Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.
Muška verzija brojanja:
Ona mala iz osnovne, držali smo se za ruke.......+1
Srednja škola eskurzija... vatanje u autobusu...+3
Prvi pravi seks...........................................+1
Onaj pornić je bio kao stvaran.....................+1
Mala kasirka iz Maksija me tako gleda.........+1
Vožnja 26-icom, imao sam minimun 3 trljanja...+3
Ma šta ga i ja koji kurac brojim, bio sam sa jedno 30, 40 žena!!!
--------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija brojanja:
Komšija Gile, gubitak moje nevinosti.... +1, ali bila sam mlada pa se to ne računa
Žurka kod Sanje, onaj ošišani momak... hmmmm +1, bila sam pijana i to se ne računa
Eskurzija u Atini, onaj Bugarin koji se predstavio kao Grk... +1, ali niko ga ne zna
Moj šef, više puta, ustvari 13 puta.... ali to je zbog posla
Onaj zgodni taksista, što nisam imala da mu platim... +1, ali to sam morala, mislim bila sam švorc
Pa dobro, ja sam imala samo jedno seksualno iskustvo, i to nije bilo nešto.
izraz koji komotno mogu da upotrebljavaju studenti kad kazu da od prvog avgusta pocinju da se spremaju za nadolazeci septembarski ispitni rok
1. avgust, 13.19h
- U jbt, danas prvi avgust, za tri nedelje rok, brate, koje knjige trebaju, da pocnem da ucim!
- Ajd, da mi to jos jednom nazdravimo za srecno ucenje i....2. avgust 17.26h
- Aaaaaa, kevo, daj mi Aspirin, ubija ova glavobolja, zaginuli smo do 7 ujutru. Mora da prodje do vecerasnje zurke!
Udarac s leđa u potiljak na Bugarski način, veoma popularan kod današnje omladine. Obično ga zadaje treće lice u raspravi, zbog ovog udarca ferka je postala besmislena u današnjoj Srbiji.
- Čujem da je Mile dobio dobre batine sinoć ispred "Kompresora".
- Znam, neki klinac ga kao pozvao na ferku a tamo ga dočekala cela delegacija od 13 do 18 godina balavurdije.
- I?
- I ništa, nevidljivi Bugarin je odradio svoje. Mile se srušio a ovi ga klinci cipelarili dok hitna nije došla. Užas...
200 na sat... u krivinuuu... ee... taj fazon, braćele. E sad, niko ne voli te tipove, kurčeve, palčeve. Ono, klasično stereotipno svrstavanje ljudi u jednu kategoriju ali jbg, ipak je to specijalan soj ljudi, ne može da se ne generlizuje.
Naravno, teško je naći pravi pridev za dočaravanje ove pojave, ali lakše kontanje preko sledeće komparacije - Peđa d boj < Ajs Nigrutin < Ognjen Koroman na kreku < Vlado Georgiev aka Bugar < Ivan Gavrilović. Crnilo.
'Nači, ozbiljan k'o učenik srednje tehničke na predavanju o hiv-u, a disciplinovan kao da je deo fudbalske reprezentacije Srbije. Lakše bi se kontolisalo falširanje Jelene Karleuše nego njegovo ponašanje kad upadne u fleš i krene da provaljuje fazone.
To je onaj lik u društvu što pravi sprdnje na račun invalida, prepričiva fazone iz emisije Ivana Ivanovića, ili pokušava da imitira stenjanje Britni Spirs tokom porođaja. Uvek je pun glupih ideja, tipa uletanje u specijalnu sa fantomkama uz povike "Pravda za Uroša", ili gađanje penzosa psećim izmetom dok čekaju u redu za penzije. Dobro, ovo drugo je do jaja, no nebitno.
Neće ni prvi da pusti muda, više je za priču, jer je donekle i svestan da će teško neko da ga podrži u sprovođenju idiotskih predloga.
Nije duhovit ni pametan, a nema ni ostale moćne osobine, al' je ipak uvek u centru pažnje. Sve u svemu, kad je u društvu, ne ide nikom izrazito na kurčinu ali nekad i dovede sve do ludila, da se zapitaju da li bi lakše podneli da im Boki 13 recituje citate iz knjige Marijane Mateus na uvce nego da slušaju njegove priče.
Možda. Ali on je uvek tu da provaljuje i zrači kao Fukušima, a ujedno i teši ostale kako nisu najveći kreteni u univerzumu.
Dve reci koje kroz zivot menjaju znacenje.
( 5-11 godina)
A: E, aj napolje.
B: Ne mogu, ne da.(13-17)
A: Cuo sam da si bio kod nje kuci, jesi bio na kompu?
B: Ma bio sam, kul gajba samo ne da.(18+)
A: Jesi smuvao onu, je l' bilo spavanja?
B: Jesam, sve islo lepo, ali ne da.
Neiskusan, mlad, zelen. Od juče. Bez puno znanja i iskustava. Sve mu je novo.
Opšte je poznato da novorođenčad nakon rođenja budu krvavi i mokri od raznih tjelesnih tekućina, izraz prvo asocira na kerove, mačke i druge životinje, mada se može primjeniti i kod samih ljudi.
- Gdje si ti Milenko, kad ćemo u grad?
- Pa bio sam sinoć u onom usranom pabu.
- Znam vidio sam te. Ići ćemo u subotu zajedno da ti pokažem kako se bare ribe. Još si ti mokar iza ušiju, moj sinko.
- Šta sam?
- Zelen i mlad. Pa ja sam u tvojim god...
- Ja imam 13 godina.
- Mogao bi malo pripaziti na taj riječnik. Usrani pab? Reći ću tvom ocu kako se izražavaš.
- Ajde odjebi matori.
Izraz koji koristimo za osobu koja je po postignutom uspehu ili određenom kvalitetu uspela da bude ispred drugih.
Neretko se ubacuje i broj kako bi se tačno sugerisalo na to kolika je razlika ili čak dominacija dotičnog nad ostalima.
- Al' me guzi Džoni u PES-u.
- Aham... nema smisla igrati protiv njega, on je tri kolja ispred nas.- Opasan ovaj Lošmi, baš kida matematiku.
- Ma da, on je 13,99*(15-7)+√169-5 koplja ispred svih.
Devojka sa osmehom Ane Hethvej, kosa slično Kejt Beckinsale, oči kao Olivia Vajld, sise ka' Skarlet Džonson, noge kao Adriana Lima, i dupe kao Kim Kardašijan.
Prelepa devojka.
- U, je l' si video onu prepičku što je sada prošla?
- Joj, suze mi pošle. Šta bih dao za nju, nisi svestan.
Drkaš se oko ovog oko onog, svaki dan na šljaku svako veče polu crknut na pivo sa ortacima, ovaj nam tamo leži, razbaškario se u djakuziju, drka onog njegovog malenog pišu,pizda debela, pored njega sampanjac, neka lepa teta, na tv-u izbacio par nekih degenskih, da ne kažem polu teletabijskih političkih reklama i čeka nedelju da udje u vladu. Kontam ja da za njega glasaju ovi iz zadnjeg reda na koncertu Dejana Cukića ali brate...
Kako je to moguće?
Ne,ja nisam ciničan ali tu nešto ne valja. Ja ne želim da dižem nikakav punč,ali tebra dokle više?
Ko te jebe sto nisi učio skolu????
Jebo vas izgovor,nisam malouman da ne shvatam neke stvari, ali ove krofne sto sam naručio uopšte nisu sa kremom. Cak mislim da nisu ni krofne,ali nebitno,jedem pošto na poslu nemam obezbedjen ručak.
Prelistavam jutros u prevozu sportske vesti, inače novine čitam odpozadi,ko i zenu, xexe, i dok mi ciganče svira djurdjevdan, čitam da je trenutno najbolji fudbaler sveta Lionel Mesi nedavno sa Barselonom potpisao novi ugovor prema kojem zarađuje oko 13 miliona evra godišnje.
Pošto pročitam sport,predjem na hroniku inače samo zbog nje i kupujem novine, velika slika nekog mučenika i piše pobio šesnaest komšija. Pa kako da ih ne poubija?
Ciganče završava djurdjevdan,izlazimo iz terazijskog tunela, levo na na ćošku pogled mi sam od sebe beži na pordavnicu lovačkih pušaka, vadim poslednjih 20 dinara stavljam u šeširče, izlazim na Zelenjak, desno pljunem na veliki plakat onog gore pomenutog debelog degenirika, ne smem da ga imenujem zbog izborne tišine, palim Drinu i polako mi se okreće zeludac.
Zivot je lep.
1. Tehnička podrška, ukućani, komšije i rođaci zovu "tebe" da rešavaš njihove probleme sa računarima.
2. Neko ti ispriča vic a ti se smeješ sa "LOL".
3. Više ne poštuješ pravopis, nema velikih slova na početku rečenice niti tačke na kraju.
4. Kad te neko pita: "Šta si rekao?" ti odgovaraš sa "Pogledaj dole/gore".
5. Lažeš druge o vremenu koje si proveo on-lajn.
6. Imaš krizu identiteta kad vidiš da neko ima nik sličan tvojem.
7. Radije pričaš ljudima kako su ti oči crvene od žurke ili učenja a ne od interneta.
8. Ne pada ti napamet da radiš negde gde nema interneta.
9. Često pitaš sagovornike koji je datum, dan, mesec ili godina.
10. Kad te neko iznervira, nerviraš se dodatno jer ne postoji dugme "ignore".
11. Doručkuješ, ručaš i večeraš za komjuterom.
12. Nisi na internetu jedino kad nisi kod kuće.
13. Prvo pališ komp pa stavljaš džezvu za kafu, da uz net popiješ prvu kaficu.
14. Često se pitaš gde ti je proletelo vreme.
15. I kad pišeš na papiru, sve rečenice završavaš sa tri tačke.
16. Više i ne primećuješ kad neko napravi slovnu grešku.
17. Ne kucaš više cele reči... prelaziš na minimalizam (bzvz).
18. Kucaš brže nego što misliš.
19. Stvarno možeš da pročitaš sva imena koja prolaze ekranom na kraju filma.
20. Sanjaš u tekstualnoj formi.
21. U određenim trenucima ne možeš da se odvojiš od računara da ne bi nešto propustio.
22. Dupli klik primenjuješ i na daljinski.
Ulazi u kuću ne ušao više. Seljački (zapadna Srbija)
- Ćale šta ti je daj mi kola da provozam devojčicu.
- Jel vidiš ti kolko je sati, si ti normalan i kakva vožnja, kolko si popio?
- 13-14 vinjaka nije to ništa.
- Unilazi u kuću ne uljego više, kakva te vožnja sa 14 vinjaka spopala.
Torta koju Radio Televizija Srbije servira već godinama da umiri široke narodne mase u teškim situacijama.
Recept za kriznu tortu:
Sastojci:
- Otpisani - 13 epizoda
- Bolji život - 82 epizode
- Srećni ljudi - 70 epizodaPriprema:
- Pomenute serije puštati u kontinuitetu, to jest, bez prekida u programskoj šemi. Reprizirati serije u toku prepodneva kako bi ih pogledali i oni koji nisu stigli u večernjim časovima.
Služiti posle Dnevnika u kriznim vremenima.* Napomena:
- U slučaju produžetka kriznog perioda u kojem se torta služi, u mešavinu dodati i 36 epizoda Porodičnog blaga.
Put licnog stava od potpuno razvijenog do izgubljenog, uslovljen sazrevanjem, starenjem, uticajem sredine, ekonomskom situacijom...Sastoji se iz vise faza, odredjenih starosnim granicama.
Prva faza (10-13 god.): Prvi stav. Osoba je krajnje subjektivna, ne priznaje nijedno misljenje osim sopstvenog.
"Bijelo Dugme je bio najbolji bend na svetu"
Druga faza (13-15 god.): Tek prvi kontakt sa informacijama o pojmu za koji se stav formira. Osoba uvodi kap objektivnosti, na osnovu zdravog razuma.
"Bijelo Dugme je bio najbolji bend na Balkanu"
Treca faza (15-18 god.): Osoba cesto diskutuje sa drugima o sopstvenom stavu. Priznaje i tudja misljenja, priznaje subjektivnost sbog stava.
"Za mene je Bijelo Dugme najbolji bend sa ovih prostora."
Cetvrta faza (18-25 god.): Osoba previse zauzeta da bi razmatrala sopstveni stav. Stav izrazava samo kao mogucnost.
" -'Jeli, sta mislis koji je najbolji ex-yu bend?'
-'Ma sta znam, mozda Bijelo Dugme...Nego, da l' ce da dodje Barselona iz keca u kec ?' "
Peta faza (25-55): Stav je nebitan, usled mnogih problema koji zadese prosecnog coveka.
" -'Tata, tata, koji je bio bolji bend, Bijelo Dugme ili Smak?'
-'Ne znam, sine, nego daj da poguramo Juga, vi's da nece da upali!' "
Sesta faza (55-do kraja zivota): Stava nema.
" -' Deda, deda, a sta je to Bijelo Dugme?'
-'Ne znam, dedino, idi pitaj babu, i vidi jel ostao neki ustipak.' "
Ovo je jako osetljiva tema.
Pošto mi je sajt uvalio nešto da potpišem, neku polisu su mi poslali na mejl, sada valjda moram da se ograđujem na svakoj definiciji.
Pupoljci su male, ali ljupko oblikovane sise.
Znam da si odmah pomislio na adolescentske sise, ali ja nisam pedofil.
To je ta "ograda".
Dakle, ne moraš da imaš 13 godinica da bi ti sise bile male i ljupko oblikovane.
Svaki nezreo muškarac voli velike, okrugle i meke sise.
Iz jednostavnog razloga- pogodne su za skrivanje.
Za zaborav.
Pre izvesnog vremena, koleginica iz materice me je obavestila da su sise masno tkivo.
To je jako neseksipilno.
Opet, ne vrti se sve u životu oko potreba.
Sigurno povremeno osećaš očaj nakon orgazma.
Ili krivicu.
Sigurno posmatraš i žene sa pupoljcima kad odužiš dug nesrećnom testosteronu.
Pitaš se o čemu razmišljaju i kako se osećaju.
Istreniraš oko za detalje.
Recimo, pupoljci uglavnom imaju skladne ruke.
I vratove, da. Vratovi su bitni.
Imaju i mrak u onom delu lobanje gde obično obitavaju oči.
Kad gledaju na dole, bunari su im u senci.
To je isto lepo.
Ili ramena.
Kao simetrija.
Čovek želi sklad, pravilnost.
Uzde.
Da, pupoljci nikad ne idu sami u paketu.
Najbolji scenario je kad sa sobom vuku i neko oštećenje.
Mentalno.
Budimo iskreni, mi smo uglavnom uplašeni i iskompleksirani, samim tim nemamo šta da tražimo pored "zdravih" jedinki.
Kada je neko oštećen, u stanju je da oseća zahvalnost.
Sigurno si i primetio da je u ljudskoj prirodi ta težnja da ošteti drugoga.
To je normalno. obogaljenim možeš da manipulišeš, ali i da budeš, kako se to kaže, potpun pored njega.
Til Van end Van ar Van.
Dalje, pupoljci umeju da plešu u snu.
Pretpostavimo, za ovu priliku, da si nekad imao prilike da spavaš pored nekih pupoljaka.
Primetio si kako ljupko prkose gravitaciji.
Ne kao oni otežali baloni koji su bez brushaltera bespomoćni.
Zagrli me pupoljcima
Misliš da imaš život i prijatelje, sigurnost koja znači
izbegavanje.
Koža ti je slonovska, drugačija od reklama.Sramota je velika, dobro anestezirana i čeka.
Stojiš pred ogledalom, pupoljcima.
Struk ti se menja.
Lice raskrupnjava.
Pupoljci svrbe."Oduzmite me".
Hodaš pupoljcima među ljudima.
Pokušaj da malo spustite na zemlju kritičare koji u svakom trenutku traže dlaku u jajetu.
-Mile: Kake su mi nove tike, a?
-Đole: Ooo, pa nove ,,makserice''.
-Bole: Kolko si ih platio?
-Mile: 13 500.
-Bole: I, bre, mnogo. Išarane su dosta, a i đon im je za nekoliko milimetara kraći.
-Mile: E, pa da ga jebem sad...nisam nosio metar pa da im merim đon!
Svi koji su igrali Pro Evolušn Soker (ili, možda, nešto iz FIFA serijala) u nekom društvu, znaju da u toj zabavi nema ničega džentlmenskog. Naprotiv, prozivke na seksualnoj osnovi su sasvim uobičajne i opšteprihvaćene od većine vernih igrača. Međutim, kada se strasti rasplamsaju, ekipa zna da postane malo glasnija, što čini da komšije svašta pomisle.
*(02:15, kod Mareta)
- Jaaaoooo, što ću sada da te jebem, biće ti ko prvi put!
- Ma možeš samo da ga pušiš, siso!
*(dva minuta kasnije)
- Ooopaaaa, kako sam ti ga nabio junački!
- (iz pozadine) To Šomi, jebi ga!
- Uh, kurvo, osvetnički ću ti ga uvaliti...
*(posle utakmice, rezultat 4-0)
- E, znači jebo sam te ko niko do sada. Ajde, priznaj, svršio sam ti po faci...
- Videćeš, Šomi, sledeći put ću ti se iskenjati u usta...
--------------------------------------
*(13:45, hodnik zgrade)
- Marko, znam ja da si ti dobar dečko i poštujem tvoj privatni život, al mogli bi malo tiši da budete... Mislim, nemam ja ništa protiv vas, gejeva, al shvati me...
- Kakvih gejeva?! Čika Rale, pa mi smo samo igrali igricu!
- Pa, dobro, ne znam ja kako vi to zovete, al znaš da Bole sa sedmog baš nešto ne voli vas... nastrane.
mišljene kojekakvih stručnjaka koji moraju da popune svoje radno vreme pa izmišljaju razne gluposti kolko čega treba da se jede .
13.9.2010 Kanadski naučnici nedavno su utvrdili da je čokoladu poželjno jesti jer ona pospešuje lučenje dopamina .
14.9.2010 Kanadski naučnici nedavno su utvrdili da je čokoladu nepoželjno jesti jer izaziva rak , sušenje tabana , opadanje kose i depresiju .
Česta svađa 2 ortaka za vreme ispitnog roka koja studiraju na različitim fakultetima.
Mića: 'Treba da uradim 100 zadataka do petka, pun mi kurac te matematike.'
Pera: 'A da nećeš možda da učiš rimsko pravo, oćeš da se menjamo? Ubijaju me ti latinski izrazi i jebeni rimljani. Have Cezare, jebo te Boki 13.'
Mića: 'Nije to toliko teško...'
Iz pozadine: 'Majku vam nabijem, oćete da nosite sa mnom ove kontejnere???'
