Nešto što se dešava često koliko i 31. Februar, da budem precizniji nikad.
Dobro preuveličavam, dozvoljeno je da se desi jednom u 10ak godina što mu dođe ekvivalent fekvenciji nailaska one komete kojoj ne mogu da se setim imena.
Kolega1: Brate jel znaš kad će Matematičarka da daje potpise?
Kolega2: Ma de znam, nisam bio na faksu od kad sam ga upisao.
Kolega1: Au, pa ti si baš redovan, ko trudnici menstruacija.
Pojava koja se kod većine ljudi javlja kao posledica šuljeva.
Osoba koja nikad ne kasni.
-Alo bre čoveče gde si ti do sad, čekam te već 10 min.
-Brate šta tio ja mogu što si tačan ko devičanska manstruacija...
Izraz za podjebavanje debelih klinaca koji igraju fudbal u dvorištu.
- Pa ajde Mićo primi je, pa tako.. Aj sad kontra... Au jebote, koliko ti treba. K'o da okrećeš Fapa trinaesticu!
Ili u prevodu: Dođi i daj 100 dinara da te namažemo pomijama i kažemo ti da si glupi magarac koji svojim SMS-om finansira naš cirkus, kojim zaglupljujemo pola zemlje.
još platiš PDV na to što si magarac.
U volumenu br.12 počeli smo sa obradom onih običaja koji se ne gaje iskjučivo pod vazdušnim prostorom naše ponosite zemlje već se sa velikim ponosom praktikuju i VAN granica iste ili, u ovom slučaju, na putu PREKO jedne. E sad, iako naslov ovog teksta zaista govori sve za sebe, ja ne bih imao obraza da se nazovem profesorom ukoliko vam ne bih pružio i jedno, nažalost, EMPIRIJSKO objašnjenje za pomenuti fenomen. Jer, naš čovek je k’o i svaka druga divlja životinja:
1. mnogo jede,
2. ne kupa se previše,
3. voli otvoren prostor.
Analizirajući ove, usudio bih se reći, više nego pouzdane statističke podatke, jasno je kako na istog neprijatno deluje sredina jednog autobusa - bio on na sprat ili, čak, dva - koji se lagano trucka u pravcu mora, planine ili pećine zvane “majne haus in Dojšland”, sa sve pride prikolicom punom suncobrana ( 5 eura dan, jel’ su oni normalni, bre?! ), ski opreme ( 20 evra dan ) ili onih krmača u koje mirne duše možete strpati čitav ragbi tim i još par rumunskih gimnastičarki odozgo a da pri tome niko od njih ne oboli od klaustrofobije ili, ne daj Bože, nastrada ( za Rumunke ne bih garantovao, bile one daskare ili ne ).
Tu, razume se, svakako moramo pomenuti i značajan uticaj tačke br. 1 na, kako mentalno, tako i probavno stanje primerka u biti, koji počinje da ždere već pošto je ušao u vozilo a prestaje tek onda kada mu ozarena lica njegovih sapatnika...hoću reći – SAPUTNIKA – stave do znanja da je putovanju konačno došao kraj. Nervoza, napor, umor, ali i ta Tirolska koja se sve vreme tamani u abnormalnim količinama – sve su to faktori koji našeg čoveka inspirišu na pojačan rad sfinktera. Mis’im - i najhrabriji bi se usrali. Elem, u zavisnosti od dužine trajanja puta, on ili ona su u stanju da i po nekoliko hiljada puta unakaze delikatnu ispostavu WC-a na srednjim vratima, bez obzira na brojne puš, piš i ostale pauze koje čestiti vozači rado prave zarad istovara smeća koje se nakupilo u toku vožnje. Brojne molbe, upozorenja i pretnje da se toalet korisiti “ISKLJUČIVO ZA MALU NUŽDU” a da će i na najmanji znak crevne uzbune “autobus stati na najbližoj pumpi ili parkingu”, nailaze na opšte nerazumevanje kod putnika a posebno kod onih koji su svoju kartu do jebenog Braunšvajga platili astronomskih 56 eura. Zato je, valjda, i toliko jeftina...
- E, 'ajd ti vozi prvi, 'leba ti, moram malo da se oporavim od šok...Ma, jes' ti vid'o šta su oni stavljali u onaj prtljažnik, krv im jebem da im jebem?! Ja ono u životu nis...
- Ćuti, budalo, uključet je mikrofon...
- Ovaaaj...Dobar dan, dame i gospodo, dobrodošli u autobus kompanije „Touring“ na redovnoj liniji Kuršumlija-Beograd-Berlin. Pre nego što krenemo, usudio bih se da vas zamolim da toalet na srednjim vratima koristite isključivo za malu nuždu a zbog što prijatnijeg putovanja vas i ostalih putnika. Ukoliko, naravno, nekome bude bilo - što bi se reklo – hitno, ja i kolega ćemo vam drage volje...
- Radmila, saću se vrnem ja, dobro me podseti ovaj...
- ...izaći u susret. Hvala na razumevanju. Božo, kreći.
U kombinaciji sa pevačevim imenom, nezaobilazan komentar na većini narodnjačkih pesama na Jutjubu. Služi da pokaže komentatorovu "boemsku prirodu", pa shodno tome često biva izglasan za najpopularniji od strane sličnih seratora. Uglavnom ga ostavljaju napaljeni klinci od 13-14 godina ubeđeni da je mnogo kul biti alkos a čije se alkoholičarsko iskustvo svodi na otkidanje od jednog i po piva na ujakovoj svadbi ili komšijinom ispraćaju propraćeno formatiranjem želudačne kese iza šatre i dozivanjem keve da im obriše ubljuvanu facu.
ŠomiŽitorađa97- ŠABANE DUGUJEŠ MI JETRU!!!1!1! 62548 palčeva gore
Strane koje se uvek prve citaju, jer se na njima nalazi crna hronika.
Privedeno 12 ljudi zbog ilegalne proizvodnje alkohola
Ubijen pljačkaš pošte
Albanci švercovali naftu sa vojnicima KFOR
Situacija kada budilnik stavite na 13 metara od kreveta da ga ne bi samo ugasili i nastavili san.
Posledica: Ustanete, prepešačite 13 metara, ugasite budilnik, prepešačite ponovo 13 metara i nastavite da spavate.
Stari izraz koji je izveden iz engleske reči sheep što bi mu značilo ovca. Odnosi se na žensku čeljad od 13 do 16 godina, u sred one najzajebanije adolescencije. S obzirom na ''progresivnu'' evoluciju društva ženskinje su od ''ovaca'' stigle do ''mačkica, tigrica i ćurki''.
Šiparica nekad:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me moj slatki Vasica vodi u bioskop da se ljubimo!
Šiparica danas:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me Đomla vodi u motel i daću mu u rč!
Mesto na kome 13:00h je 13:30h
Auto kome da bi se uradila generalka na motoru, trebalo bi da imaš ključ 8-10, 13-17, šrafciger i klešta. Zvuči jednostavno.
Međutim, sav ovaj alat je potreban i kad se menja sijalica zadnjeg štop svetla.
Kad patiš od triskaidekafobije(zazireš od broja 13), a slučajno si rođen i živiš u 13-om veku....
menstruacija
Lik 1: Je li bilo šta sinoć?
Lik 2: Ma pusti me u pičku materinu, juče je bilo crveno slovo.
Recenica koji se svaki dan emituje na nacionalnoj crnogorskoj televiziji u 13:30h.
"Dobro Jutro,Radni Narode Crne Gore tacno je 13:30h.Vesti iz sveta:Danas je..."
Menstruacija.
M: Ženo, dig'o mi se. Dođi da te jebem.
Ž: Ne mogu.
M: Došli zulumćari?
Ž: Jašta.
M: E do kurca...
Retro sleng izraz, nekada za autobus broj 13 (ono što danas znamo kao Trideset keca), a sada nadimak za tramvaj 13 koji ide do Banovog Brda.
Izraz nastao od, razume se, izraza za kraljicu iliti damu iz kartaških igara, koja u većini igara vredi 13.
- Kako ćemo do tamo?
- Siđemo kod Sajma, sednemo na Damu, a njome do Meka u Požeškoj.
Na taj dan su negde početkom XIV veka skembali templare, zato što su postali isuviše bogati. Tada im je došao crni petak što je takođe izraz sa nekom simbolikom. Zato se to smatra nesrećnim danom.
Broj 13 inače ima veliku simboliku, jer toliko je bilo učesnika na Tajnoj večeri. Jedan od njih je bio Juda, što će reći da je kao 13. bio koban. S tim u vezi ima i teorija kako je 12 šuplje (kao recimo zvezdice na zastavi EU) jer mu nedostaje prirodan centar. Kao što se 12 sazvešđa vrti oko Sunca. U to nećemo dalje ulaziti.
Nasuprot "teoriji" kako je petak 13. smrtonosan, tog dana se dešava manje nesreća. Jer oni koji su sujeverni paze. A neki petak 13. smatraju srećnim danom, imao sam i ja razloga da verujem u to...
Petak trinaesti je kultni horor, nekako je postao sebi kontra (kada više ne plaši ljude), valjda zbog širokog raubovanja.
Inače lično živim u broju 13 i nisam imao zbog toga problema... do sada.
p.s. Kad će već jednom Nova godina da padne na petak trinaesti (grafit). Eto još jednog razloga zašto vredi dočekivati Srpsku.
Pederska menstruacija.
- Srećo, muni mi ga u stau, krvarim, nema seksa danas.
- Imam ja Šuljagića u torbici, će namažemo. Ljubim da prođe.
