Devojka posle 18. rodjendana.
Pitanje koje iznervirani otac upućuje medicinskoj sestri kada mu u Urgentnom centru saopšti da primaju samo decu stariju od 14 godina ili sa povredama glave.
Otac: Sestro, ćera se igrala sa super seckom i odsekla sebi prst, evo ga u ovoj kofi sa ledom, zovite doktora brzo!!!
Med. sestra: Smirite se gospodine, biće sve u redu. Koliko ima godina?
Otac: 10
Med.sestra: A pa, žao mi je, morate da idete u Institut za majku i dete, ovde primamo samo decu stariju od 14 godina ili sa povredama glave.
Otac: Pa šta ja sad da radim, da je udarim u glavu?! Oćete onda da je primite?! Detetu će novi prst da nikne dok sad dodjemo do tamo, da ne pominjem što propuštam utakmicu, što sam zamalo pregazio pandura jureći kroz crveno i što je isflekala nove presvlake! More, mrš u pičku materinu!
:obraća se ćerci:
Ajmo sine, mali prst ionako ničemu ne služi...
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Reakcije su različite i zavise samo od godina pijanog, nije važno da li si pripit ili ne možeš da hodaš, nije važno kako su roditelji raspoloženi, ako si mlađi od 18 neće te spasiti ni kum u gostima.
15 godina
Mama- Jooooj Zorane ustani ova tvoja budala se napila, joooj tek 15 godina ima a već je krenuo.
Ja- Ma, nism. Mma nzov Zokia.
Tata- Dođi vamo, ti ćeš mene da budiš. Ženo donesi žarač.
16 godina
Mama- Ovaj se opet napio, ne može da hoda.
Tata- Gde je? Ubiću ga!
Mama- Eno ga u kupatilu, povraća nesrećnik.
Tata- E sine, pa ni 18 godina nemaš.
Ja- E, a, u...
Tata- Ajmo na spavanje, neka se muči kad je znao da pije.
17 godina
Mama- Zoraneeeee!
Tata- Nije valjda opet?
Mama- Evo ga piša u dnevnom boravku.
Tata- Bože što ga meni dade! Pa kako te nije sramota?
Ja- ššššššššš
18 godina ulaziš u kuću nema nikoga da te čeka, povraćaš, nema nikog da te smara, ulaziš u spavaću sobu.
Ja- Mama napio sam se.
Mama- Ma pusti me da spavam.
Uhvatio se za najmoćnije oruđe manipulacije ženskog roda nad suprotnim. Nevinu vaginu. Riba je zabacila priču o nebušenoj ribici i mamlaz se primio ne sagledavši dve osnovne realnosti:
Prva - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina ako nosač ribice makar liči na nešto i
Druga - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina
Dva prijatelja se sreću na ulici:
- Ćao brate, šta ima?
- E ćao. Evo idem da se vidim sa jednom cupi. Ti?
- Ništa, idem da bacim platu na rulet. Koja cupi? Ona sa Simketovog rođendana?
- E jeste, Ekatarina, već dve nedelje smo zajedno, vrh riba. Studira arapski, svira sitar, aktivistkinja Grinpisa...
- Mm da... A jesi karo ti to?
- Ma 'de bre, prešla je u judaizam, ništa pre braka, nevina je čoveče.
- Zanimljivo. Vidim zagrizao si ribicu, jer je uzrok njene posete Simketovom rođendanu njihovo poznanstvo sa kursa Tantrizma.
- Šta ti to?
- Idi u kafanu, trgni dve ljute, pa izguglaj.
Rođen je u seoskoj porodici. U ranoj mladosti se istakao kao junačan i drčan mladić, poznat po tome što je rukama ubio vepra u 6. godini života. Kad je malo odrastao, radio je u kamenolomu kod mrskog kapitaliste. Tu je video svu bol i nepravdu koji vlada u sistemu gde je čovek čoveku vlasnik. Sa 15 godina ga žandari teraju u zatvor, jer je lopatom istukao zlog kapitalistu koji je poštenim radnicima zakidao od plate. Kada je počeo rat,on se sa 18 godina pridružuje narodnooslobodilačkoj vojsci Jugoslavije i njenom vođi, Maršalu Josipu Brozu Titu, najvećem sinu naših naroda i narodnosti. Istakao se silnim junaštvom u narodnooslobodilačkoj borbi:
-Na Sutjesci je sa šmajserom u kome je bilo pola metaka u šaržeru i dve kašikare samostalno pobedio celu neprijateljsku diviziju, da bi potom kupio i iznosio ranjenike pod teškom artiljerijskom i mitraljeskom vatrom kroz minsko polje. Kad je preneo sve ranjenike hvatao je bombe koje je okupator bacao i vraćao mu ih nazad rečima: Nosi ovo Hitleru i Paveliću!
-Igmanski marš je prešao bez košulje i čizama, čizme je udelio promrzlom kuriru, a košulju udelio drugarici partizanki. Vatreno je bodrio drugove partizane da istraju u borbi protiv mrskog okupatora. Kad su se partizani odmarali pored vatre, on je sedeo u snegu, svoje mesto je ustupio ranjenom drugu.
-Na Kozari je dual-vieldovao dva mitraljeza marke MG-42, i sa njima je žestoko raspalio po okupatoru. Sa njima je i jurišao, prvi ispred svih, na neprijateljski bunker.
-Na Drvaru se istakao hedšotovanjem padobranaca, eliminacijom cele čete jednom granatom, iskakanjem pred metak koji je bio ispaljen na druga Tita, i junački individualni juriš na nastupajuće trupe sa odlomljenom bukvinom granom u rukama. Ovaj njegov juriš je ostao zabeležen od strane mladog američkog izveštača imena Džordž Lukas,koji se slučajno tu zatekao,i kasnije iskoristio te fotografije i zapise kao inspiraciju sa stvaranje Džedaja.
Njegova pogibija je bila veliki pogodak za narodnooslobodilačku borbu. Svi partizani su plakali, a priča se da je čak i Maršal pustio suzu, mada to verovatno ima veze s tim što mu je mušica uletela u oko.
-Poginuo je razbijajući nemačko-italijansko-ustaško-četnički obruč koji je opkoljavao njegovu jedinicu. U prvom jurišu mu je granatom otkinuta noga. Međutim, on se nije predavao,nego je uzeo štake od bolničara i krenuo na okupatora naoružan štakama. U tom jurišu mu je bomba otkinula drugu nogu. Drugovi partizani su ga uzaludno nagovarali da odustane, on je naredio da mu daju kašikare i šmajser u ruke, i da ga nose napred. Zamalo da se probiju,kad se pojaviše tenkovi koji odbiše partizane nazad. On je ostao napred ,pucajući na mrskog okupatora. Eliminisao je celo krdo četnika naoružanih barjacima, satarama i ražnjevima.Jedan Kraljevski Tigar je krenuo ka mestu gde je on ležao,heroj zubima otvara poslednju kašikaru i baca je pod Tigra. Tenk je uništen, a vozačev leš ispaljuje projektil koji uništava čitavu četu neprijatelja (rigor mortis) Heroj izdiše, pošto je u njega ispaljeno više metaka nego što je Cigana na Zelenjaku. Na horizontu boje krvi se ukazuje lik Josifa Visarionoviča Džugašvilija Staljina.
Nakon rata heroj je komercijalizovan, prodaju se kape, majce i vibratori sa njegovim likom, snimljeno je par filmova o njemu sa holivudskim glumcima, i dobio je spomenik u nekom gradu u centralnoj Srbiji.
18+.
Ona najveća sekira u domaćinstvu. Must-have sekira koja se ne poteže zarad svakog drvceta ili grančice, pa čak i osrednjeg panja. Gluvarom se cepa trupac jebeni sa čvorovima, suva orahova greda ili čak jebena talpa iz strugare. Sekira koja ne proizvodi onaj dobro poznati 'tup!' zvuk, već 'utp!'. Dakle, men's only lolo.
Standard axe: Damage + 15
Gloovara axe: Damage + 23 (required 18 lvl).
- Nedaobog da moja Silvana sazna za Jelenu, gluvara mi ne gine!
Pravi decu u 14.godini.
onaj koji zna broj pi dalje od 3.14
Naj efikasniji način da pridobijete publiku kojoj upravo NE preporučujete dotični program. Postoje tri varijante koje mogu da ulaze umesto ove tri tačke:
(18)- Iako deluje, ovo NIJE pornić. U filmu će najverovatnije biti par golih riba, biće nekoliko ubistava sa krvavim detaljima, i podosta psovki. (Glupost je da scene relativno umerenog nasilja i golotinje mogu da izazovu neke loše posledice po razvitak mladog čoveka u tim godinama.) Zašto ne stave taj znak na, recimo, boks?
(16)- Par ubistava, BEZ krvavih detalja(samo čovek koji se stropošta na zemlju), eventualno može da se vide sise tu i tamo i to je to. (16 godina?!)
(14)- Smrt može biti samo prirodna, negativci iza rešetaka, pozitivci jašu ka zalasku sunca, mala deca nadmudruju odrasle ljude, devetogodišnjaci 'ladno polome od batina odrasle sirovine. Sve psovke su na fazon: ,,Dođavola"'', ,,Prokletstvo'', ,,Sto mu gromova!'' (Samo još da podsetim da je dete sa 14 godina ide u osmi razred!:) )
(12)- Isto kao crtani, samo sa živim glumcima. Nema smrti, nema psovki, u najgorem slučaju negativci idu u zatvor ili se transformišu u pozitivce. (12 godina, pubertet, a tebi se preporučuju samo Pokemoni, Digimoni, Teletabisi itd.)
Zaključak: Šljašteći crveni krug sa brojem unutar njega služi samo, ali samo, za ismevanje onog ko ga je stavio. Po njemu, ako imaš 17 godina, treba da čekaš godinu dana da bi pogledao film kao što je recimo ,,Kum''. Glupost. I,da još jedna stvar, Američko rvanje, praaaavi izvor nasilja, se na FOX-u pustao u udarnom terminu!(ne sećam se koje je ,,ograničenje'' bilo,ali sam 100% siguran da nije bilo 18 godina!)
Novoosnovano fudbalsko takmicenje,liga,koja je zvanicno registrovana I pocela sa radom 14.01.2007….
Liga je bazirana na bodovnom rankiranju koje klasifikuje vukajlijske klubove po uspesnosti...
Do sada je liga za vreme svog kratkog postojanja imala nekoliko sampiona:Abraxus,Zlatan55,Canis Lupus,Kurd.Vise podataka nemamo jer je papirologija lige u pocetku bila ocajna.....
Inace,vec nekoliko sezona se izdvaja jedan sampionski tim koji je vec godinama na vrhu FK Kurd,sastavljen od izbeglih Kurda koji su preziveli raciju turskih vojnika u jednoj pecini u podnozju planine !@$%&*(....
Prvenstvo je podeljena u vise stotina liga sa po 20 klubova u svakoj i svakim danom se registruje sve vise klubova i nastaje sve vise okruznih liga i divizija.
Mnogi od klubova imaju svoje “filijale” koje osnivaju kao podrsku svom maticnom klubu u vidu finansijske pomoci i transferu mladih igraca.....
Glavni i odgovorni ove lige je nas “Ser Blater” koga znamo pod pseudonimom Kaizen a pomaze mu “strucni” tim ljudi koji je poznat pod nazivom “komisija za fudbalsku istoriju i statistiku” koju jos zovu i moderacioni tim....
Trenutno je uocen veliki porast u kvalitetu i formi igraca u prvih nekoliko liga.ojedini klubovi imaju i finansijskh problema,a neki su zbog malverzacija i namestanja utakmica tprivremeno a neki i trajno suspendovani iz daljeg takmicenja.....
Stanje na tabeli u prve tri lige na danasnji dan........
Prva Liga (Primera)
kurd
20.11.2007. pre 6 sati 19211
MarijanaP
12.10.2008. pre minut 18605
Reservoir dog
10.05.2007. pre sat vremena 18511
Abraxus
26.01.2007. 02.08.2009. 14301
vojadjusa
20.11.2008. juče 12485
sevast
18.12.2008. pre 4 sata 11854
Che-Vu
30.08.2008. pre 4 sata 11097
Barracuda
14.12.2007. 07.08.2009. 10256
celt
14.01.2009. pre 2 minuta 9871
NesaDeBeli
21.11.2007. pre 12 sati 9830
dobra_losha_zla
21.05.2008. juče 9491
MOTIKA
02.04.2009. pre sekund! 9479
Džimi
17.02.2008. pre 8 sati 8989
ababovic
16.01.2008. pre 4 sata 8957
ujka vanja
20.07.2008. 25.04.2009. 8833
neobavesten
05.10.2008. pre minut 8663
Korleone
25.12.2008. pre 4 sata 8551
Lađar
07.11.2008. pre sekund! 8077
gospodžo-zgaziš-me
14.11.2007. 22.07.2009. 8061
Jovičić
07.09.2008. 14.08.2009. 7842Druga Liga (Sekunda)
vlajkoseljak
26.12.2008. 13.08.2009. 7745
Gvozdenovic
04.01.2008. 14.08.2009. 7714
Jelena Tihi Ubica
01.07.2008. 30.07.2009. 7649
talentovano_glup
15.11.2008. pre 38 minuta 7581
ivanhoe
14.09.2008. pre 20 sati 7532
Surovi
26.01.2007. pre 2 sata 7362
dovlinhos
24.01.2008. 03.06.2009. 7346
kuvajlija
18.10.2008. pre minut 6796
dusan345
09.02.2009. 04.08.2009. 6476
iskusni interpretato
21.10.2008. pre 36 minuta 6295
Tulumbac
25.06.2008. pre 51 minuta 6290
Artemida
03.09.2008. pre 6 sati 6155
Harlekin
01.06.2009. pre 4 sata 6109
Jurodivi
25.11.2008. pre 6 sati 6060
ZycloN
16.07.2008. pre sat vremena 6024
black_hole
26.06.2009. pre 4 minuta 5517
Meśa
12.04.2008. pre 4 sata 5102
Vukašin95
12.09.2008. pre 43 minuta 4917
KolachUchorbi
02.10.2008. pre 25 minuta 4863
Ludi_Psihijatar
19.12.2008. pre sekund! 4726Treca Liga (Konferencija)
Dragisic
16.11.2007. pre 2 sata 4714
Sonoftomorow
12.02.2009. pre 4 sata 4690
gamby
25.12.2008. pre 3 sata 4641
lopata111
11.11.2007. 14.08.2009. 4580
Sos
21.07.2008. juče 4565
L@ki
02.10.2008. pre sekund! 4531
euglena
15.03.2009. pre 17 sati 4522
Shana
02.05.2008. pre 3 dana 4492
Maestral
28.04.2009. pre sat vremena 4439
2pan
05.09.2008. pre 6 sati 4348
puh
13.09.2008. juče 4192
MANKO KAPAK
15.05.2008. juče 4089
Duh Sekire
18.07.2008. pre 5 sati 4068
SUPERHIK
03.03.2008. pre 2 sata 3980
Ma'at
24.11.2007. pre 18 sati 3968
Sax
10.11.2008. 23.05.2009. 3967
Djosat
04.12.2007. pre 22 sati 3959
radovan
19.09.2008. 07.08.2009. 3904
quujabaar
10.02.2008. 14.03.2009. 3824
mnfrd
02.04.2009. pre 6 sati 3811Inace FK L@ki je u velikim finansijskim problemima pa je pozeljno da donirate dobrovoljni prilog u svrhu ocuvanja ovog legendarnog kluba sa dugom tradicijom.......
Svetac kojim se Srbi, čini se, ponose više od svakog drugog sveca. U pitanju je svetac koji se slavi 14. februara, tačno na katoličkog svetog Valentina iliti dan zaljubljenih. Srbin, naravno ne prihvata tuđe praznike, jer je sve to Amerika smestila. Tako da u većini slučajeva pominjanje dana zaljubljenih u Srbiji nailazi na negodovanje.
Milena: Stojane, dušo, šta ćeš da mi kupiš za dan zaljubljenih?
Stojan: (primam platu tek 15. tako da 14. neću imati ni za cigare a kamoli za poklone). Ma kakav dan zaljubljenih, to je sveti Trifun, bre!
Period do 14. godine života
1. Besni učenici viših razreda osnovne škole, manje otporni na promene koje donosi pubertet. Posle trodnevnog, neprestanog slušanja "Never Mind the Bollocks", postaju opčinjeni muzičkim umećem, dubokoumnošću, i istrajnošću Sex Pistolsa i rešavaju da glasno kažu "NE" celom svetu tako što neće uraditi domaći posle škole, a posle će tražiti od mame da ih vodi da kupe martine. Sutradan iza škole, iskašljavajući prvi dim cigarete, kolektivno polažu zakletvu da se nikad neće promeniti i postati kao oni konformisti što rade domaće. Ovo nečuveno odmetništvo uglavnom prestaje do kraja osnovne, kod težih slučajeva u toku srednje.
2. Ljudi koji i posle 18. teraju istu priču. Nemam srca da ih dodatno zajebavam.
18+
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Crtani filmovi za +18 odrasle.
-Pera Kojot super genije stize pticu trkacicu...
-Strumfeta i Veliki mu Strumf...
-Snezana seda na sedam patuljaka...
-Sundjer Bob Kurcolome...
...Izuzetak: Teletabisisanje, ogranicenje na +21.
1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima
Svih 18 kaznenih poena zarađenih za jedan dan
Pijan vozač neregistrovanog auta, vozačka mu ispisana zaštitnom merom zabrane upravljanja. Zbog većeg broja promila alkohola u krvi slabo raspoznaje boje na semaforu, i nije mu baš najjasnije za čega služi pojas.
