Izraz koji koristimo kada želimo da iskažemo čuđenje za sliku neke devojčice od 14 godina, sa sve štiklama, kilo pudera a maskare da ne pričamo.
A:Jao molim te vidi ovu Sanju, pogle' kolike štikle, puder ko' da je lopatom nanosila.
B:Ma beži bre, to više ne izgleda ko' dete, to izgleda ko da ima dvaes' godina.
Sinonim za najbolje.Nema dalje,kraj.
Odnosi se na decu DO 18 god.Kasnije shvate da ima boljih riba na svetu...tj.bar je tako bilo u moje vreme,nakon Bejvoča.
A:E jesi bio sa onom Sanjom na piću,šta bi?
B:Ma jesam,ali ne znam...nije mi nešto.Nisam ni pokušavao ništa.
A:Jebo te,i ti kenjaš...Šta bi ti,Pamelu?!
Kada roditelji zabrane svojoj deci (tinejdžerima između 13 i 17 godina) da na Medijskom Javnom Servisu Srbije gledaju film gde u gornjem uglu ekrana piše: +18
Deca se, naravno, brže bolje pokupe u svoje sobe i za kratko vreme skinu taj isti film sa Pirate Bay-a da bi ga kasnije na miru odgledala.
Po mom mišljenju, obične patike, na koje se lože napaljene i nafurane klinke (14+), koje nisu ništa više nego prodavanje vazduha. Prazninom u djonu žele da izraze prazninu u glavi.
Drugarica (izuva se na sred časa pokazujući najbližem biću koje ima oči) ajoooj tačkicaaaaaaaaaaaaaa!!!!Jel vidiš ovo malo ovde?!
Profesore mogu li da izadjem u wc hitno jeeeeeeeee!!!
Prof.: Idi Starčevićka.
Ja: Ova il je blesava ili ne znam šta, mojim čizmetinama do jaja ugazim u blato nit mi je žao nit me svrbe gore pomenuta jaja što sam ih isprljao. Jednostavno, danas je kod devojaka statusni simbol airmax.Ned`o Bog da ih nagaziš!!!
Televizija koja prenosi sve dosadne, nebitne i besmislene sportove.
Čak i kad fudbal prenose, daju neke glupe utakmice tipa kvalifikacije za evropsko prvenstvo do 14 godina.
A na teletekstu nemaju pregleda rezultata uživo!?
Jahanje konja, kuglanje, jedrenje, badminton, svjetsko prvenstvo u bilijaru, Grand Prix Bugarske u boćanju, Svjetski kup u dizanju kamionskih guma...
Da postoji pljuvanje u dalj, vjerovatno bi ga uživo prenosili.
Kada ujutru ustanete i vidite da se neki nepoznat mladic seta kroz vasu kucu odeven kao Tarzan. Prihvatite cinjenicu da vasa 18-godisnja cerka vise nije dete....
Onda cujete Tarzana kako kaze vasem sinu....
-Duso, hoces da se tusiramo zajedno?
Notorna glupost u virtuelnom svetu!
Zašto se uopšte muče da stavljaju ta ograničenja, kada je dovoljno kliknuti na "yes, I am 18"? Čak i 17-ogodišnjaci mogu to da ukapiraju!
' Go to your room! '
Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.
Nju Hejven, država Konektikat
- Mama, tata...Ja imam nešto da vam kažem...
- Reci Džesika, dušo. Slušamo te...
- Pa, ovaj...znate...Ja sam danas slupala korvetu koju ste mi poklonili za 15-ti rođendan pa sam izgubila svoju MasterCard karticu sa neograničenim limitom; pa nisam išla u školu već sam bila kod drugarice Džoudi pa mi je njen tata dao da pijem pivo i milovao me između butina; pa se meni to dopalo pa sam spavala sa njim; pa sam u povratku kući na putu naišla na nekog krupnog crnca koji me je zamolio da ga povezem pa sam ga povezla; pa sam stavila njegov penis u usta i veći je nego onaj od Džoudinog oca.
- Go to your room, Džesika i razmisli dobro o onome što si učinila...!
- Ok. Kad će večera – I 'm kind of hungry...?
- Zvaćemo te da siđeš, Dži...Beograd, država Srbija ( sa Kosovom, naravno )
- E, ćale, slušaj...
- Šta je, bre, džukelo...?!
- Ćale, ovaj...ne znam kako da ti ovo kažem...mmmmhm...
- 'Ajde, bre, šta se izmotavaš?! Je s' don'o ono pivo što sam te posl'o...?!
- Pa, ovaj...jesam...al' , jebiga. Slučajno sam razbio jednu flašu, ćale...Mis'im, izvini, stvarno nisam namerno, keve mi...!
- Ženoooo!!! Donesi mi brzo ONAJ kaiš, sa ONOM kopčom!!! Ovaj mali nam je opet napravio štetu!!! Saću ti jebem milosnu mamicu ja...!
Ona koja moraš da gurneš ili povučeš, ili da izdigneš na gore silom od 14 konjskih snaga kako bi ih otključao.
Otporna na svaku vrstu kalauza.
Petlić jebač, sleng je za ,,kusog'', odnosno gololikog i jedva punoletnog adolescenta (18-19 godina starosti), koji navodno važi za nekog plejboja.
Dakle... hmm... Pa to su lutke... ovaaaj... za starije od 18 godina... i... ovaaaj... pa eto...
Fotke za pvc lutke bleje na Vuki već neko vreme. E što me ova definicija podseti na Dimmu Borgir
Time pokazujete osobi da vam je stalo do nje i njene priče toliko koliko i za informaciju koliko se ukupno na Banovom brdu napravi bureka u roku od 11 do 14 časova.
E brate juče sam se pokačio s nekim bajama u teretani, svaki po 2 m i 120 kila
-Ma super care možda ti dođem na sahranu
Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.
-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!
Razlog što se i momci od 18 godina nadaju pobedi nekog našeg tima u ligi šampiona, mada se to za njihovog života nikada nije desilo.
Pivo nikako ne može da izazove halucinaciju ali posle 14-og pivca drugi ljudi počinju da te čudno gledaju.Mora da je do njih ta halucinacija...
Obicno se koristi u razgovoru od 3 do 6 dvadesetpetogodisnjaka kada pored njih prodje neka riba (da ne kazem pi**a) koja izgleda toliko bombasticno a nema jos uvek 18 godinica.
TipA: Aaaaa kakva riba!
TipB: Kretenu to je drugarica iz klupe mog mladjeg burazera, on je muva od prve gimnazije!
TipC: PU MOJE!
(svi u glas): Sta tvoje!?
TipC: Zapljuvao malu, kad je vidim sa licnom kartom ja jedini smem da joj pridjem!
Periodična migracija crnogorske populacije starosti od 18. do 28. godina, u periodu između 25. avgusta i 1. septembra svake godine. Polazišna tačke - Bar, Podgorica i Bijelo Polje. Odredišta: Kragujevac, Beograd i Novi Sad.
Cena poruke 99 din
18% PDV
32% odlazi u fond za borbu protiv HIV-a
Od cega najveci deo novca ipak odlazi na "troskove" fonda, odnosno u nepoznatom pravcu.
DEFINITIVNO NAM SE SVIMA VISE ISPLATI DA JEDNOSTAVNO KUPUJEMO KONDOME:
a) Isplatljivije i ekonomicnije
b) Mnogo vece sanse imate da se zastitite od HIV-a kondomom, nego slanjem sms-a.
:)
Kad čovek odluči između knjige i VHS kasete da umesto polomljene noge ormana stavi knjigu.
Čin u kojem muška jedinka brižno polira svoj automobil. Ovaj akt ima još veću simboliku ukoliko se polira metalik M, amg, S-type... sa twin turbom ili 18" felnama;
