Šatro dijeta. Način da se skinu kilogrami viška, za relativno brzo vreme.
Princip rada je jednostavan. Staviš svoj obrok ispred sebe, zaletiš se, preskočiš ga i onda opet isto to unazad. Tu ode 18 kalorija.
Zatim isti postupak ponoviš 47500-7050200 puta, u zavisnosti od kilaže.
Ili isereš kilaša, pa kilaža automatski splasne ljolj.
Žargonski naziv za maloletnice koje izgledaju kao da ih hrane nekim koncetratima.Imaju obline matorki i ako imaju svega 13-14 godina(granica se pomera sve više) i rado bi je plodio dok ne shvatiš koliko dotična ima godina i onda bum,poželiš da to nisi pomislio.
-Ortak vidi onu malu za šankom,pazi u šta da ću da je plodim večeras.
--Budalo jedna to je mala Ruža iz komšiluka,zar je ne prepoznaješ?
-Au koji hibrid,pa kada su joj tolike sise izrasle,strašno,mogu ćale da joj budem.
Tutuban iz kraja koga klinci redovno snimaju dok provaljuje seriju nebuloza, misleći pritom da je jako zabavan. Zaštitno lice( u najavi) Bensedina od 100 mg.
Izazivač salvi smeha kod uzrasta do 18 godina, sažaljenja i mučnine kod onih iznad.
Svako od vas zna jednog.
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
9389. godina (14.897. godina po srpskom kalendaru)
Nakon deklaracije Vatikanskog carstva o uništenju srpskog gena, fundamentalnog dokumenta kojim je regulisano zatiranje svega što je srpsko, srpski živalj je na svojoj koži osjetio nezapamćene strahote i progone. Veliki zaokret nastaje epohalnim otkrićem od strane britanskog arheologa S. Adamsa, koji na iskopinama u Vinči pronalazi ćirilicom napisanu knjigu izvjesnog istoričara J. Deretića. Njome je nedvosmisleno ustanovljeno da 94% stanovništva posjeduje prethodno označeni srpski gen, uključujući sve evropljane, Neoamerikance, Afrikance, Kinajce te dio plemena Aboridžina sa poluostrva Australija. Nakon objavljivanja ovih rezultata, nije bilo vremena da se povuče deklaracija, jer su istog momenta počeli veliki ratovi. U želji da unište Srbe, udario je svako na svakog.
11. jun: Ostalo nas je samo sedmoro Srba na planeti. Skupljeni u hladu pod starom kruškom, brojimo naše posljednje dane. Nakon tri neprespavane noći, konačno koristim trenutke odmora da previjem ranu na nozi.
12. jun: Rana ne zarasta kako treba. Iako oguglali na smrad, saborci mi savjetuju da bi možda trebalo ponovo da je dezinfikujem.
14. jun: Već pomalo mogu da se oslanjam na nogu. Svakodnevno skupljamo korov i korijenje. Dovoljno da malo okrijepi, nedovoljno da utoli glad.
17. jun: Svih šestoro odlučuju ići dalje, da probaju spas naći u Njemačkoj. Ranjen bih im samo predstavljao teret, pa odlučujem ostati. Idu u sigurnu smrt, to je svima jasno. Ako uopšte preskoče mađarsku ogradu, dočekaće ih ugarska kanibalska plemena ili će osjetiti negostoljubivost Panonske pustinje.
18. jun: Ništa posebno se ne dešava. Jedino ovo iritirajuće šuštanje noću koje mi ne da da zaspim. Uhvatim malo sna danju.
19. jun: Vidio sam ljude. To su prvi ljudi koje sam vidio još od kad su ostali otišli. Vjerovatno bugarska plemena. Držim svoj Rambo nož stalno uz sebe.
21. jun: Za sad dobro podnosim samoću. Noću ne gasim vatru. Vatra odgoni zvijeri...i životinjske i ljudske...zato ne gasim vatru.
25. jun: NEŠTO JE TU!
Probudivši se ujutru, ugledao sam nekakav veliki objekt. Uspravan crni monolit. Nije ga bilo tu juče, to sam siguran.
26. jun: Ne prilazim mu. I dalje je tu.
27. jun: Stoji nepomičan i kao da bulji u mene. Plašim se da ga je okupator postavio tu. Zašto se jednostavno ne makne od mene?
28. jun: Odlučio sam da se suočim s njim. Stojeći u njegovoj sjeni, krenuo sam da urezujem „četiri es“. Grešku sam napravio kad sam se oslonio lijevom rukom na glatku površinu.
Ne znam kojom tehnologijom su uspjeli infiltrirati određene ideje u moj mozak: Ono šuštanje noću koje mi nije dalo zaspati mora biti nekakva podzemna voda ispod kamenja. Mogao bih iskopati bunar i početi uzgajati razne kulture; otići malo južnije i dovesti neku Albanku; osnovati manje selo...
E nećeš mene!
Trgoh se iznenada i povratih razum. Bugari su bili ponovo prišli, sve se kao čudeći ovoj neobičnoj formaciji. Rastjerah ih uz mješavinu srpskih pokliča i psovki.
Sad je sasvim jasno da ga je neprijatelj donio.
Speman sam da ga oborim. Uzeo sam zašiljen kamen i počeo da udaram. Monolit nije toliko kompaktan kao što mi se na prvi mah činilo. Do podne sam otkinuo četiri velika komada. Jedva ih uspijevam odnijeti na četiri strane, dokle mi pogled dopire i obilježiti među.
OVO JE SRPSKA ZEMLJA, MAJKU VAM JEBEM!
Verbalni pokušaj eskiviranja šamarčine.
"Samo sam se šalio!" manevar uspešan je u 14,27% slučajeva, ali zbog sve bržeg tempa života, nedostatka seksa, gužve u gradu i po šalterima, blokiranih puteva, emulgatora u paštetama i ko zna čega sve još, procenat uspešnosti je u stalnom padu.
Ustvari, najbolje je da se ne šališ, ako malo bolje razmisliš.
- Nema šanse opet ja da branim. Uvek ja branim!
- O'š šamar?
- Ma beži, bre, debeli...
- (:pravolinijski odlučan hod i lagana priprema za zamah desnom:)
- Ej! Ma samo sam se šalio!
- ...!! ŠLJUS !!
...i ja sam ti samo puk'o šamar. Možemo sad da igramo konačno?
Osoba koja jednom nedeljno ugleda svetlost dana i koja provodi 18 sati dnevno na vukajliji/igrajući igrice. Jednom nedeljno se okuplja sa drugim noliferima i prave Lan Party kada ni ne spavaju i hrane se Tzatziki Čipsom i Koka Kolom. Spremni su da žrtvuju svoje bližnje i sopstevnu hranu samo da bi igrali dodatnih 15 minuta.
Keva: "Sine dođi da jedeš"
Sin: "Evo sad ću"
15 min kasnije...
Keva: "Sine, brzo zovi hitnu pomoć"
Sin: "Evo sad ću"
2 sata kasnije
Komšija:"Moje saučešće"
Sin:"Ae bre beži, vidiš da me traži klan"
Pramera za egzodus, genocid ili kakav drugi masovni zločin protiv čovečnosti.
U upotrebi od 1389. godine. Najveće zasluge za uvođenje buljuka u SI sistem mera ima srpski heroj i naučnik sa kraja 14. veka Boško Jugović.
Svoju širu primenu je našao šest vekova kasnije, tamo gde je i nastao. Na balkansnkom poluostrvu.
" Pogibe ti osam Jugovića,
đe brat brata izdati ne šćede —
dokle gođe jedan tecijaše;
još ostade Boško Jugoviću,
krstaš mu se po Kosovu vija,
još razgoni Turke na buljuke,
kao soko tice golubove."
Sa ribom si. Ortak, sa kojim si popio pice pre nego ces krenuti na sastanak sa doticnom , salje ti SMS ili te zove. Za svaki slucaj,da proveri.Obicno se ti razgovori mogu etiketirati sa 18+,zbog vrlo eksplicitnog sadrzaja istih.
: zvrrrr (U jbt Mare,sta ces ti sad? )
: E,Mare?
: De si?
: S' Milicom,'de bi bio.
: Onom sisatom? Sto ima sisu k'o lubenica ? Jesi jeb'o? ( po nepisanom pravilu,Milica delimicno cuje razgovor)
: ( U jbt,Mare kretenu!!) Ne lubenice,Mare,'de s' cuo da se lubenice nose u posetu! Mandarine,care!
: Kakve mandarine?!, TU TU TU..
Milica: Sta je TO bilo??
: Ma,Dzoni se slomio s motora,pa mu idemo u posetu... (u sebi-Jeb'o sam ti mamu Mare kad tad!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------1 new message
Ivana: Deki,zabavljamo se vec dvajs' dana, a ti mi ne das da ti citam poruke,aj daj ovu moooooooooooolim te...
D: Ne moze,ko zna ko je.
I: Ko zna ko je?! Varas me?!
D: Ne,evo vidi.. ( 'ebem ti mamu placljivu,ides ti meni u bivse,samo da ubodem zelju jos koji put)
poruka: Od KiZa : Deki, 'el proslo sve kako smo se nadali? S' jebo? Ili si otisao kuci da se samozadovoljavas?
D: Eto,sam ti rek'o?! Aj sad postupi po naredjenju!
2 strane medalje.
U pubertetskom dobu, devojčice su u velikoj prednosti u odnosu na svoje vršnjake. Ranije sazrevaju, aj da kažemo i da su ozbiljnije.Ne primećuju svoje vršnjake koji balave za njima jer imaju svoje starije momke. Ipak, vršnjaci su nezreli.
E onda prođe pubertet. Sad momci više neće da budu u vezi sa svojim vršnjakinjama. A kako bi i bili kad su ove mlađe (17-18 godina) znatno interesantnije. Nekako su privlačnije, a i na sve možeš da ih nagovoriš jednom jedinom prosto proširenom rečenicom ,,nemoj da si dete". Naravno, ne treba zaboraviti i onu staru izreku da se gvožđe kuje dok je vruće.
Pa htele su da budu zrelije, šta sad? Fer-plej. A možda je i ovo unutargeneracijski jaz? Je l' postoji taj izraz? Ako ne, odsad postoji.
Reči rođaka detetu od 15 godina na svadbi ili sahrani kada mu ovaj kaže da ne zna ko je. To što ga je video na krštenju pre 14 godina i što će ga sledeći put videti na sopstvenoj svadbi nije mnogo važno.
-Marko, sečaš li se ti mene?
-Nisam ja Marko, nego Miloš.
-Hihihi kako rastu deca, je l se sećaš ti Miloše mene?
-Ne.
-Pa kako me se ne sećaš, ti i ja smo rod-rođeni?
Uvreda za oba pola, posebno za devojku. Svi misle da ima 14 godina, koliko god dobro izgledala niko joj neće prići osim onih sa izopačenim sklonostima. Svi je podcenjuju, žene je zastrašuju da bi pumpale ego, misleći da je dete.
- ejj slatkisu
- bezi bre mala nisi ni osnovnu zavrsila!!- logican argument zasto je ona u pravu
(Tamo neka zenturaca) - ne svidja mi se kako se ponasas, zvacu policiju!!!!!!
Ovaj biblijski sleng (Pnz 14,21) ukazuje na to da odvajkada postoje izvesne stvari koje se nikako ne smeju raditi. Osim ako si izraziti nečovek, ali onda se spremi na drastične posledice. Kako bi rekla najmudrija srpska glava: Pij šerbeta iz čaše svečeve, al' sjekiru čekaj među uši!
- Izvini srećo, ali ti na ratištu, a Srđo ti najbolji drug... Pa svrati, pa reč po reč, pa ovo, pa ono...
- Saću dubijem i tebe i njega.
Nekada veoma popularan vid zabave medju klincima uzrasta 5-14 godina,ali neretko i preko 14.Albumi su se kupovali po svim prodavnicama i trafikama kao i odgovarajuce samolepljive slicice.Tematika albuma se razlikovala od jednog do drugog...fudbal,strumfovi,cudovista,dinosaurusi,macke,barbike i jos svasta nesto.Broj slicica u albumima je varirao od 150 do 565 (Najveci koji sam video je bio 565 - Bonartov,fudbalski,1998,Svetsko prvenstvo:)).Manjina upornih sakupljaca je uspevala da napuni ceo album i hvali se istim,naravno,uz extreman broj duplikata koje je uvek vukao/la po dzepovima.Najpopularniji su bili ovi fudbalski,posebno za vreme svetskih i Evropskih fudbalskih prvenstava.Osim kupovinom, slicice su se nabavljale na jos par alternativnih nacina kao sto su famozne "tapke",narucivanje slicica koje nemate putem telefona (ali to nije bilo zanimljivo jelte?) i naravno stara dobra razmena duplikata.Pohlepni klinci su za neki redak primerak nekog duplikata umeli da traze i 10inu slicica u zamenu za tu jednu...
Nakon duzeg vremena lepo je otvoriti stare dobre albume i setiti se detinjstva.
Haos koji se lako pravi, a tesko vraca u prvobitno stanje.
Akteri pravljenja picvajza : deca uzrasta 1-18,djaci na ekskurziji, studenti, clanovi sindikata, radnici u drzavnim i privatnim firmama, ucesnici svadbi i ispracaja, sportisti posle pobeda, politicari pre pobeda, momci na momackim vecerima, devojke u Guci,... i... moj ujak kad nije ujna tu.
Klub u koji je izlazila većina klinaca iz Beograda, uzrasta do 14 godina. Poenta je bila da se mrštiš svima, dobacuješ se nevidljivim kuglama , popiješ 2 piva i da budeš "najluđi", uz to naravno i da pevaš pesme o svom kraju: Novi Beograd, Dorćol, Zemun, itd.
Izraz: Bilo k'o u kan kan-u se koristi da dočaraš nekome, kako je bilo na nekoj žurci, tj. da je bilo mnoštvo klinaca, mrštavaca ( "kriminalaca" ).
A: Čujem na Freestyler-u bilo All-inclusive veče, jel si bio?
B: Ma jesam.
A: I kako je bilo?
B: K'o u kan kan-u
A: Znači težak kriminal.
Pečeno prasence sa uočljivim neobrijanim delovima tela usled:
- nedovoljno vruće vode pri šurenju
- dedinog slabijeg očinjeg vida
- pritupog bicovog brijača
Češće se dešava sa crnim prasićima, čije meso, uzgred budi rečeno, ume da bude masnije, ali po ovom pečenju špricer lakše klizi, posebno ako je usoljeno malo jače nego što piše u članu 153, stav 3, preporuka 18 pravilnika ''Regulativa pripreme svinjskog odojka dominantno tamnije puti za ličnu upotrebu stanovnika države-kandidata za ulazak u EU, dopunjeno izdanje za 2043.''.
Kako bilo, parčad čekinjave prasetine uglavnom završe kod babe u tanjiru jer 'ne smeta ništa', 'gre'ota se baci', 'e, da mi je i ovako bilo onomad' i slično.
-Baba, ja ne mogu ovo dlakavo, drži baci.
- De da bacim, viš da je od iseka, to najslađe, mhmm! E ćerko, da mi je ovo bilo četrestreće, deda ti u zarobljeništvu, kakono bea, negde o pokladama, prvo prođoše švabe, pa komunci, etei za njima gibaničari, ko da narani tolike vojske, ne osta ništa. Aj što izedoše bravove i popiše svu rakiju, nego oće i za pičku duvate i ne pitaju. Sine moj, Hans-Josipe-Dragoljube, deder starmajki suni jedan žuti sok, ne bilo ti zapoveđeno, usolio ga deda ljucki.
Kanali koji nas prosvetljuju sa najraznovrsnijim temama...
Jutarnja šema :
5.00 - 6.00 : Jutro sa đubretarima
6.00 - 8.00 : Plivanje sa ajkulama
8.00 - 8.30 : Istorijski najvažnije ličnosti
8.30 - 10.00 : Kratak istorijat napada svih ajkula
10.30 - 11.00 : Istorijski važni svetski događaji
11.00 - 12.00 : Ajkule, sve što niste znali o njima
Podnevna šema :
12.00 - 14.00 : Život građevinaca i đubretara
14.00 - 15.00 : Ajkule protiv krokodila, kako ajkule uvek pobeđuju
15.00 - 15.30 : Autobiografija od Mene - sve o jednoj istorijski važnoj osobi
15.30 - 17.00 : Ajkule, specijalan omnibus
17.00 - 19.00 : Građevinci protiv đubretara, specijalan omnibus
Večernja šema :
19.00 - 20.00 : Horor ajkulinog napada
20.00 - 20.30 : Sve o cveću, kako ga uzgajati
20.30 - 21.00 : Građevinci, kako u slobodno vreme hvataju ajkule
21.00 - 22.00 : Ajkule, zašto su one najmoćnije
22.00 - 00.00 : Đubretari, sve o tome kako se svađaju sa građevincima dok love ajkule
Posle ponoći šema :
00.00 - 01.00 : Seksualni život ajkula, sve što niste znali
01.00 - 02.00 : Kratak uvid u seksualni život radničke klase - đubretaraca i građevinara
2.00 - 4.00 : Ja Ron Džeremi, sva moja dizanja i padanja
4.00 - 5.00 : Ajkule, sve o fenomenu njihovog života
Krece se i hrani uglavnom noci, posto veci deo dana prespava (cak po 18 sati). Retko kad napusta svoje mesto prebivalista, osim kada treba da ode po hranu ili neke bitne namirnice za zivot. Druzeljubiva i mirna je osoba, ne moze da vam naskodi.
Plutajuće govance? - Nije.
Četka za čišćenje
tarzančića i taloga? - Jok!
Miomirisni osveživač na bazi
smilja, pelina i lavande? - Ne!
Nekom nešto ispalo,
peškir ili mobilni? - Greška!
Pa šta može da viri, a usput je i živo, a nisu ni bakterije nit gljivice?
upozorenje:
Za mlađe od 18 godina zabranjeno gledanje primera.
Pacovčina!
Da, da, velika, masna, zalizana, oštrodlaka, nasmejana, sivocrna, zubata, brkata, oštrokandžasta, velikorepa pacovčina.
Nije urbana legenda!
Nije vic!
Penju se i do desetog sprata...
Imuni su na hemije, Domestose i Mr. Propere.
Nije bitna higijena, već čista lutrija, da li si u 2 promila baksuza, koji ce doživeti bliski susret.
Vrlo su gladni.
Ako im nisi obezbedio obrok, umeju i guzicu da napadnu, bilo je slučajeva, ujedanja!
E pa tako, sledeći put kad zauzmeš pol poziciju na svojoj Keramici Mladenovac, i budeš hteo da se opustiš bar 5 minuta, dok velikonuždiš, možda uzmeš neku žutu štampu da čitkaš, možda omiljeni strip ili pornjavu neku...
Ne ne! Znaj da nema opuštanja.
A sad pošto si ovo pročitao, i čika Marfi je na tvojoj strani, stvoreni su svi preduslovi za vatreno krštenje!
