1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.
Primeri smo svi mi. Ja sam makar pola ovoga iskusila.
Jedan od težih sindroma današnjice. Simptomi: česte nesanice, izraženi podočnjaci, problemi sa jetrom i bubrezima usled konzumiranja velikih količina kafe i ostalih energetskih napitaka, opšta malaksalost, bolovi u stomaku i oticanje donjih ekstremiteta. Ovaj poremećaj javlja se od 18-e godine i može se manifestovati veoma dugo, ali je naučno dokazano da je najbolji lek upornost. Često pacijenti gube velike količine novca, ali zdravlje je na kraju najvažnije.
1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.
-
Izuzetno cudan sindrom. Mi, kao "deca", mislimo da cemo sa napunjenih 18 godina, steći neka prava koja nismo imali dok smo bili ispod 18. Tu je recimo spada dozvola da koristimo ćaletov auto kad nam zatreba, da zapalimo pljugu ispred matoraca bez straha, ostanemo do ujutru u gradu ako nam se ostaje, i slično. Stvar je u tome što naši roditelji izgleda smatraju da smo punoletni tek kad započnemo život negde drugde, da to nije "ispod njihovog krova". Recimo kad odemo na studije, to je to. Oni tad za nas smatraju da smo mi odrasli, dovoljno zreli i pametni da se sami snadjemo sami u novom, velikom gradu. Ali tu je kvaka, deca k'o deca, ako je trpelo svakakve zabrane i embargoe od roditelja dok su bili maloletni, sada kad su sami svoji, poželeće da nadoknade sve ono što nisu proživeli onda kad su trebali. Onda kreće rasulo, prve žešće pijanke i budjenja na nepoznatim lokacijama sa nepoznatim ljudima, prvo trežnjenje u marici i tako dalje i tako dalje.
Znači, roditelji, ako je vaše dete loš student, zapitajte se da nemate možda vi nešto sa tim ?
Najgori mogući deo koncerta. Pogotovo ako ste na koncertu omiljene grupe i to vam je njihov 18. koncert, a oni nisu menjali postavu od '88. To je trenutak kada se smorite toliko da poželite da odete, iako nista čuli omiljenu pesmu, koju naravno, sviraju na kraju. U tom izlaganju možete čuti neke glupe zajedničke doživljaje sa raznih gitarijada, ko je kome majka, ko kome otac, kao i niz nepotrebnih informacija.
Pevač: Sa moje leve strane za bas gitarom moj kum, moj brat, moj kolega iz kafane, moj komšija, moj ortak Pera d Smrad. Aplauz za Peru… Glasnijeeee. Devojke, koja baci brushalter moze da ga poseduje u hotelu Mala breza soba 46.
Takođe sa moje leve strane za klavijaturama, moja muza, najlepša klavijaturistkinja na Balkanu, miss klavijaturistkinja, Mara sačmara.
Publika: Baci sisu da se igramo, Marooooo, Maroooooooooo, baci sisu da se igramo Maroooooooo, Maroooooooo.
Pevač: Nemojte tako, Mara danas slavi tek 17. rodjendan, jeeeeeeeee. A i samo je ja trpam.
Iza mene, za bubnjevima, prva palica Šumadijskog okruga. On je zver, on je d bist, on je Sale Lupadžija. (solaža od 15 minuta)
Moje veliko zadovoljstvo su dve devojke sa moje desne strane, dva anđela, dva slavuja, dva divna glasića, od kojih čak ni ja bolje ne pevam, plavuša je Goca, a crnka Maca, ili je ipak obrnuto, nije bitno. Slobodne su, a i nama je dosadilo da ih trpamo pa, momci, navalite, hotel Mala breza, soba 48. Daju za dž.
Publika: A da ih vidi baboooooooooooooooo, a da ih vidi baboooooooooooooooooo kako daju za dž, kako daju za dž, kako daju za dž.
Pevač: I napokon, sa moje desne strane, iako je poslednji, nije manje važan, moj guru, moj ktitor, on ktitoriše, gitarista Rade Rastafarijanac. Rade sad ne može da odsvira solažu, jer je meš’o pivo i vinjak, ali vi zamislite.
Publika: Daj i nama pivo Radeeeeeee, Radeeeeeee, Radeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Izraz rezervisan za majstore, ne toliko poznate po tome što će da završe posao, koliko po tome što će rezultat, ni upola funkcionalan kako je predviđeno, imati opcije da govori 6 jezika, servsira škampe na Antarktiku, pušta filmove na hebrejskom i sve to dok tamo negde u pozadini vadi 176-ti koren iz 18. Takoreći, gomilu 'gedžeta' za koje nismo ni znali da postoje, a kamoli da su nam neophodni.
- Vidiš Mićko, ova daska ovde, ovo će na kuc-kuc da se otvara i da vodi direktno do spavaće sobe. E sad, ovo dugme ovde, kad njega pritisneš, hidraulika se pokreće i masažeri ispadaju sa plafona. A ova vetrenjača što se vrti, kad staneš pod uglom od 78°, možeš da gledaš porniće u 3D-u.
- Super... Ovo je bre dušu dalo za Majkrosoft. A je l' će ova crnka što blajva tri kobaje da dođe i popravi onu česmu što curi, ili da zovem drugog majstora?
14. godina - Prvi seksualni odnos, verovatno sa nekim mangupom iz kraja, tu prvi put dobijaš preporuke da si dobra u tome i da bi mogla da se baciš u profi vode.
16. godina - Prvi seksualni odnos pred kamerom, jeste da je kamera telefona, ali je ipak kamera. Taj snimak procuri na net, neko ga provali i ubrzo dobijaš ponude za snimanje pravih, profesionalnih filmova.
18. godina - Prvi profesionalni snimak, pred pravom kamerom i omanjom ekipom. Najčešće oni kliše pornići u kojima se riba predstavi, kaže šta voli, onda se niotkuda pojavi kurčina nekog lika i krene da je delje.
20. godina - Uzimaš seksi pseudonim i uživaš slavu mlade nade, sjajne nove zvezde na nebu porno industrije, snimaš raznorazne filmove u kojima glumiš mlade, nevine navijačice, nevaljale učenice, zgodne kaluđerice, droljaste bibliotekarke i slično.
30. godina - Već počinju ozbiljnije uloge u kojima glumiš mlade sekretarice po kojima bale senatori, direktori, i tipovi slične finansijske strukture, kojima daješ kako bi se iskazala na svom novom poslu.
40. godina - Ulaziš u kategoriju MILF, odnosno keva koju bi' voleo da kresnem. Jebiga, sa godinama dolazi i starenje, ali ako se potrudiš u ranijim godinama, to starnje se veoma lako sakrije nekolicinom hirurških intervencija i možeš da se baciš na uloge sekretarica koje moraju da zadrže posao kako bi prehranile porodice.
50. godina - Kategorija Mature, odnosno nešto na prelazu. Tu dolaze uloge nestašnih profesorki koje od svojih učenika očekuju odličnu ocenu samo iz "seksualnog obrazovanja", usamljenih žena, koje odlučuju da se zabave sa sinovljevim prijateljima. Takođe, sada ti postaješ zla direktorka koja tera mlade pomoćnike da se pokoravaju tvojim seksualnim željama.
70. godina - Kategorija GILF. Ovaj žanr gledaju samo ekstremno zagoreli kojima više ne pomaže ni crtana pornjava, ni pornjava sa konjima, tako da je zarada veoma mala, ali taman je dovoljna da napraviš zalihe za penziju, i zaslužila si, naradila si se.
I zato devojke, kad vam neki dripac iz kraja turi ruku na koleno, pamet u glavu i promisli želiš li ovakvu karijeru, jes' da je unosna karijera i da će ljudi znati kako da pravilno napišu tvoje ime, ali te ipak ceo život jebu na poslu...
Devojka koja negde s 14-15 godina odluci da se igra braka, i narednih nekoliko godina provede tako sto se od svog dragog odvoji otprilike samo kad ode u klonju... Onda kad magija nestane, posle nekoliko godina, ona odluci da nadoknadi propusteno i postane glavni partimanijak u drustvu, sto podrazumeva redovno trovanje alkoholom, zavrsavanje na stolu ili pod stolom, eksperimentisanje s drogama, brzom voznjom i seksom, sve dok ne postane hodajuca venericna bolest.
Gde žive osobe sa invaliditetom?
Ako je suditi po spuštenim ivičnjacima, rampama u javnim ustanovama, specijalnim semaforima, reljefnim trotoarima , to je bar jednostavno :
-u Beogradu, potez Slavija Terazije.
Koliki je približan broj osoba sa invaliditetom?
Ako se sudi prema broju tih osoba u autobusima GSP-a i onih koji špartaju pomenutim "potezom", to je bar jednostavno :
-između 11-14 u Beogradu
Da li ih ima izvan Beograda i izvan epicentra Beograda?
a) Nema
b) Ima, ali nije im omogućeno da izađu iz kuće pa su tako "nevidljivi"
Možda je ovde definisana osoba bez invaliditeta.
Možda smo mi narod bez invaliditeta.
Možda nam je svest sa invaliditetom.
Kaznena mera koja je vrlo često primenjivana u uzrastu od 10 do 25 godina. Vrlo često posle 14 zaboravljaju za šljagu jer što da razbijaju prste od srpske kamene vugle kad tu postoje palice, šurikeni i buzdovani (http://www.naslovi.net/2010-02-27/blic/policija-sprecila-zakazanu-tucu-ucenika-zbog-video-igrica/1569961)
Ali oni koji su siromašni ili im je preteško da nose buzdovane u djačkim torbama jednostavno zaprete:
Eeeee nemoj da ti lupim šljagu da se onesvestiš!
Nosi svijetlo braon kaput i šešir. Ima koštunjave ruke koje prekrivaju vene deblje od same ruke. Ako nije u potrazi za poslom, crnči 14 sati u nehumanim uslovima za rad. Prav stav oslikava mrvice ponosa koji je tu reda radi. Lice je podbulo i povučeno nadolje neprospavanim noćima u kojima nanovo proživljava svoj životni bluz. Svaka bora na njegovom licu je sporna granica velikih sila '20-ih i '30-ih godina, a svaki zadebljali kapilar prosuta krv jednog od njegovih davno zaboravljenih prijatelja.
-Đe ga je Stefan?
-Ma uredio mu otac neki posao mali kao da se nauči da se pare ne beru sa grana, radi 4 sata dnevno i već se pretvara u lika međuratnog romana.
Dan lokalnog sjaja i glamura. Dan kada porodica trpi najveći finansijski udarac posle letovanja i 18. rođendana. Uticaj interneta i raznih drugih medija postavlja veoma visoke stndarde prilikom odevanja za pomenuti "event". Ovaj period je veoma stresan za maturante, pa roditelji, u nameri da svojoj deci pomognu, da ne bi doslo do komplikacija sa psihofizickim stanjem istih, odvajaju vise novca nego sto su njihove realne mogucnosti da bi isupunili svaku zelju "maminoj princezi" ili "tatinom kuronji".
Da dočaram sliku: neko čija je frizura kao ptičije jebalište , podočnjaci kao kese , zbunjen pogled , neko ko izgleda sjebanije od onog što je pao s Marsa,a ni onaj što ga je poplava izbacila, nije mnogo ljepši. Opisom najsličniji onom Ciganoviću iz Boljeg života,a u stvarnosti svakom od nas poslije proslave 18-og rođendana, Pantelinog gola ili običnog opijanja čitavu noć.
Ono sto se smanjuje godinama.
Dva 18-ogodisnjaka komentarisu neku 14-ogodisnjakinju:
1:"Vidi ovu malu kako je dobra!"
2:"Daj brate,da li si normalan?Klinkica mala,ne znam kako uopste mozes da je gledas,dete je to..."Dve godine kasnije
2:"Uuu,vidi sto je slatka mala!"
1:"Pa to je ona za koju si rekao da je klinkica..."
2:"Stvarno?Jebote,kako rastu deca..."Dve godine kasnije
2:"Maaaatori kako bih ja ovo karao!"
Draginje je mesto na putu Sabac-Valjevo u kom preovladava romski zivalj,iako se za romske kuce vezuje siromastvo, u Draginju kuce imaju i do 3 sprata i lice na francuske dvorce iz 18. veka,a u basti se moze naci neki skromniji zoo vrt kamenu.
Osobba u ovom tripu sklona je sparivanju sa osobom suprotnog pola tamnije boje koze i veseljacke naravi,takodje sklona sexu,nezeljenoj trudnoci,muvanju,konzumiranju velikih kolicina alkohola i slicno.
Znam dosta ovakvih osoba,samo se nadam da nemaju nalog ovde.
Ovo ce najpre razumeti sapcani,ali siguran sam da svaki grad ima nesto slicno...
Zbir nasumično ispisanih slova i brojeva na parčetu papira, obavezno uvećan, koji će konobar "uvaliti" notornom alkosu koji je ceo dan proveo u kafani, koristeći priliku da strpa koju kintu u svoj džep. Pre će alkos ubosti sedmicu na LOTO-u, nego dobiti pravi račun i obavezno "ubode" lažnjak. Zna On to vrlo dobro, al' je toliko utrnuo da ga zabole...
- konobaaar ... daj neki račun... Šta je ovo ?... 17 vinjaka, 14 piva, 3 coca-cole. Mito, jes' Ti pio coca-colu ?
- nisam.
- konobar : to je naručila Vaša ćerka dok je sedela sa vama.
- kad je bila moja ćerka ? Svašta...
- šta je ovo: 1 l vranac ? Mito, jes' Ti pio crno vino ?
- nisam.
- konobar: to ste zvali gospodinu koji je sa suprugom sedeo za susednim stolom.
- aha... a šta je ovo ? 18 kafa ??? Mito, jes' Ti pio kafu ?
- nisam.
- konobar: pa rekli ste mi da popijem i Ja nešto na Vaš račun posle svake ture.
- ne seri da si popio 18 kafa ? koja si ti budala...otrovaćeš se...ha ha ha.. ma jebeš to... daj još jedan dupli, jedno 'ladno pivo ... i Ti šta piješ.Dva sata kasnije
- Konobaaar... daj neki račun...
Članovi ovog sajta koji cmizdre moderatorima svaki put kad primete da su u poslenjih 18 minuta dobili 2 i po minusa. Zahtevaju da se njihov slučaj detaljno ispita a kad se zlobni hejter pronađe, da mu se amputira prst kojim je dao minuse i za momačko veče pošalje Opra Vinfri da iskače iz torte. Za sebe, kao naknadu štete i zaštitu u slučaju osvete, traže politički azil, pravni imunitet, zaštitu policije kao za Brankicu, Milku od 300 grama(da, da, sa jagodom), člansku kartu videoteke "Žabac" i autogram Bebi Dol.
Kmeee, imao sam 9754 boda, sad imam 9752... Prokleta sudbino i majko što me rodi. Ima li mi života posle ovoga? Kako deci da pogledam u oči? Kmeeee
Vrhunska izjava zajebanta kada neko nesto kaze na njegov racun.
:lik napunio 18 godina i ima devojku par 'dina mladju:
Zile: OOOOO Mile braticu moj sad si napunio 18 pa si macka a? Muvas maloletnice sram te bilo..
Mile:Samo me ti zajebavaj, tako je i onaj s coska eno sutra mu 40 dana...
Poštapalica, uzrečica, defekt kojim žena/devojka svakodnevno, po više puta, pokušava da dozna naše muške, najdublje tajne i duboko potisnuta osećanja.
Devojka 10:14 - Ljubavi, jel me voliš?
Momak 10:15 - Kakvo je to pitanje? Naravno da te volim!
Devojka 10:30 - Dragi, a... jel me voliš?
Momak 10:31, potpuno začuđeno: Volim te. Zašto me to pitaš?
Devojka u nanosekdundi odgovara: Onako...Devojka 11:00 - Mišo, nešto sam razmišljala... niko se ne voli kao mi, jel tako?
Momak zateletabljen u komp, negde u prekidu VOV-a: Niko se ne bori kao mi. Mislim, voli!
Devojka 11:02 - Pa jel me voliš ili me boriš?
Momak 11:03 - Volim te bre!Devojka 12:00 - Ljubavi, a jel me stvarno voliš?
Momak 12:01 - Ljubavi, stvarno te volim. Jel umireš, pa me pripremaš psihički ili...?
Devojka 12:02 - Ne umirem, ali kad bi umrla, jel bi me i tada voleo?
Momak već nervozno - Ne lupaj gluposti! Nećeš umreti!
Devojka 12:04 - Ali ako umrem?
Momak 12:05 - Nećeš umreti. Ako i umreš voleću te dok sam živ.
Devojka 12:06 - Jao pa ti si divan! (ljubi ga u obraz, da mu slučajno ne smića dok juri Death Knighta po vonderlendu)Vremenski period izmeću 12:06 i 18:06 je propraćen sa još 20 pitanja ``da li me voliš?`` koje devojka upućuje momku.
Devojka 18:07 - A jel me voliš?
Momak 18:10 - Volim te... što me to pitaš sto puta dnevno?
Devojka 18:11 - Pa imam potrebu da čujem. (zadovoljno se smeška)
Momak 18:12 - Imam i ja potrebu da te jebem pa te ne jebem ceo dan! Da te ne volim, do sada bih te već zavoleo! Da me svaki dan toliko puta pitaš ko je ubio Kenedija, rekao bih - JA, samo da me više nikada ne pitaš!
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
