Šaljiva konstatacija korišćena u situaciji kada neko uradi nešto što u principu praktikuje otprilike često koliko se fudbalska reprezentacija Srbija plasira na velika takmičenja.
Bin Laden: Jujujuju Ahmede, TI si pomerio bulju i krenuo da uradiš nešto korisno?! Pa koji je danas datum dubeležimo?
Ahmed: Jedanesti septembar dveiljadeprve, Lakiša.
Ako postoji prvo koleno, ono koleno koje nam označava porodicu, nama najbliže i najbitnije članove.
Onda postoji i prvi članak, koji pretstavlja najbolje prijatelje, najbitnije i najbliže iste.
- A na jesen ženiću te ja!
- Matori, kad smo već kod te pesme. Kad ćeš da se ženiš? Zabaci udicu malo.
- Septembar, druže. Moj prvi članak će mi biti kum!
- Je l te? A, šta je to?
- To je moj najbolji ortak. Ti, kume!
Krilatica studenata koji za nedostatak vremena krive fakultetsku žurku, sisatu Lidiju sa ekonomskog, i 'sve za evro' veče u lokalnoj diskoteci.
Biće, i sam znaš da će biti!
Šta si rekao, ovo znamo, ovo je kerov kurac.... Šta ćemo za Bernulijevu jednačinu, ja ovo nema šanse da skontam!
Ma jesi lud to da učimo, pa to neće biti sad sigurno, to je za septembar!!
________________________________________________________
Mamu joj jebem, a sve ostalo sam znao!!
Poligon za iskaljivanje strasti, sreće ali i maloumlja. Pored svadbarske šatre svakako najpoznatija streljana u Srbiji.
11.09.2001. Srbija.
- Ajde bre deda ulazi, pucaš već pola sata, propustio si drugi napad na kule! Kažu da je i Pentagon pao!
- Drugi?!? DUM! Pentagon?!? DUM!DUM! AJAOOOO! E sad mogu da `mrem! DUM! DUM! DUM!...
Vrlo česta uzrečica kod studenata, a naročito onih koji noć uoči ispita nakon mukotrpnog i uzaludnog učenja uvide da ispit neće položiti i da je sve bilo uzaludno. Radi se o retko pesimističnim ljudima, sa minimalnom dozom optimizma.
Student 1: ''Brate, nema ovo pojma. Ja ne mogu više. Opet ću da padnem i opet za septembar mora da ga spremam. Platiću da ga slušam ponovo.''
Student 2: ''A brate, da smo mi samo živi i zdravi, jebeš ovo. Položićemo ga valjda, ko zna.''
Bolji primer gradacije u raspolozenju od Cehovljevog cinovnika.
11:27 Vozis se gradom.Palis radio.92,9 tu ti je blizu,ostavis da ne bi slucajno napravio neki sudar.Pocinje: "Bila je nooc raniii septembar".Uzivis se,pocinjes i ti malo da se ubacujes.Zaustavljas se kod budjave prodavnice u kraju da kupis pljuge,kad unutra "paaa nee spavam i ne diiseeeem..".S osmehom komentarises smorenoj prodavacici kako je slucajnost sto slusate isti radio.Vracas se u kola zadovoljan cinjenicom da ces odslusati do kraja pesmu koja ti je ulepsala pocetak dana.
15:50 Ulazis u frizerski salon,malo ranije posto imas zakazano u 4.Ukljucen radio.Kad eto ti cuda na radiu opet "kaaakoo siii leeepaaa..".Malo zacudjeno slusas,al sad toliko ni ne maris,dosao si da se osisas pa da ides gajbi na spavanje,treba veceras izaci...
20:38 Budis se posle popodnevnog spavanja,ides da vidis sta keva radi,ulazis u dnevnu,kad ono "ii nikooomee ne govoorim ne moraju da znaju bas svi..".Pocinjes malo da se nerviras sto vec 3. put cujes istu pesmu danas,al iskuliras,treba jesti,istusirati se i izaci negde...
23:10 Kreces u grad,zoves taxi...Nisi ni usao u taxi iznutra vec cujes dobro poznatu pesmu,jebes mater i taxisti i gradu i radiu S sto ne znaju da skinu jos neku pesmu sa jebenog interneta,nego 4. put pustaju jebenog Kikija Lesendrica!!!
Lik kojem je obraz kao đon, on ne jebe živu silu, svrha njegovog postojanja je da gura napred po svaku cenu, da gazi po leševima, da liže bulju nadređenima, da zajmi pare, a da ne vraća. Sve u svemu, taj bi te preveo žednog preko vode.
- Brate, imaš li da mi pozajmiš 500 evra do prvog marta?
- Imam, ali da vratiš...
- Znaš me...
- Pa, zato ti kažem...
(11. septembar, proslava pada kula bliznakinja, a još nije vratio pare)
- Tebra, da nemaš 100 kinti na zajam, treba mi za pljuge.
- Kakav si ti bespardonac...
Poodmakli stadijum pokusaja obmanjivanja drugih koji se najcesce zavrsava obmanjivanjem sebe...
Sasvim je druga prica ako je rec o sarkazmu..
pr.1
A: Jesi polozio ispit juce?
B: Mmmm...aa..uuu...mogao sam ali nisam hteo....taman cu jos malo da doucim za septembar...
A: Aham...Pr.2
A: Jesi bese ti bio nesto s ovom ribetinom???
B: Da.
A: Uaaauu..i, jesi je opalio?
B: Ne, nisam...mogao sam ali nisam hteo...:)))) korpirala me posle dva dana...
( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )
Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Mi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...
A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...
1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.
2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)
3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.
4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.
5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.
6. Crko ti hard disk, slučajno.
7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.
8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.
9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.
10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.
Postojni i efikasna odbrana od svega ovoga koja donosi rešenje u mentalnom pogledu, mir u glavi, ali ne leči od samog otkaza.
Fraza koja se upotrebljava ne samo u fudbalu, već i da bi se opisala predanost nekom poslu.
11.09.2001., Bagdad
-Je li, Ahmede, jesi li video negde Muhameda? Nema ga još od juče.
-Ajao, pa ti ne znaš? Ma otišao je za Njujork, srušio zgradu avionom.
-Sereš! I, šta kažu mediji?
-Ma ubio je gomilu ljudi, borio se kao pravi heroj. Ostavio je srce na terenu.
-Alah je veliki!
Ne mešati sa vračarom. Tipična stanovnica pomenutog beogradskog naselja, ali se primerci mogu naći u svim većim gradovima. Osoba koja glumi fenseraj i uvek je “u koraku sa vremenom”. Umislila da živi u Kaliforniji. Naručuje kafe koje u životu nisi čuo, a kamoli znao da u njih idu neke pumpice ukusa. Hrani se čudnim i skupim sranjima, verovatno na silu. Ima kuče koje je više igračka na navijanje nego pas. Kuče naziva bebom, a bebu smesom ćelija. Ako ima dete, naziva ga čudnim i progresivnim imenom. Podržava LGBT, Žene u crnom i slično.
- “Lave Grigorije, da li želiš da ti roditelj br.2 namaže bezglutenski vege namaz za doručak?”
___________
- Pazite se manijaka! U parku je danas neka spodoba polila moju Leontinu Teu vodom. Ne znam što je režala i skočila na njega, nije joj dan bio nešto. Kako su ljudi tako nepromišljeni? Septembar je, može da se prehladi. Psi su mnogo bolji od ljudi…
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Univerzalna vremenska prognoza za svako godisnje doba osim zime.
Kakvo vreme javili?
Suncano.
Vidi stvarno, jednom da pogode..
-2 sata kasnije pocne da pada kisa....
Sta je bre ovo, zar ne rece da ce da bude suncano?
A, pa pomenului su da ce mozda da pada kisa.
Pa da, tako ne mogu ni da omase, da nije septembar rekli bi da ce mozda i sneg da pada
Muž koji u svako doba dana i noći zna datum kada je upoznao svoju ženu. Oni čine većinu populacije, ali postoje i vremenski neosviješteni kojima datumi ne predstavljaju nešto bitno.
Žena: Dragi, sjećeš se našeg vjenčanja?
Muž: Kako da ne. Taj petak neću nikada zaboraviti.
Žena: Kakav crni petak?! Subota je bila. Je l' se ti uopšte sjećeš kada smo se vjenčali?
Muž: Pa naravno. Bio je 4. septembar... Ili smo se tad prvi put pojebali?
Žena: Koji si ti kreten...Ne vjerujem... Nećeš jebati!
Amanet sponzoruše svojoj kćeri.
Ćera:
"Mama, spavala sam sa Žikom što drži onaj kafić, sad me u školi svi zezaju. Baš me je sramota! Kmeeeee!"Mama (sponzoruša seniorka):
"Ma zašto te sramota, pile mamino?! Sramota je biti siromašan! Nego idi umij se sad lepo i našminkaj ponovo, pa da odemo do delta sitija da ti kupimo neku lepu suknjicu i posle odemo do komšije da vidimo u koju srednju školu da te ubacimo. Znaš srce da se bliži septembar, pa da rešimo i to. Pile mamino."
Cesto izgovarana recenica. Dokaz da se ljudima ne moze ugoditi.
Septembar,vetar piri, sunce upeklo, 10 dana nije prokapljala kisa.
Lik1:Joj Kakvo je ovo vreme? Sve me boli.
Lik2:Kakvo je? Sta mu fali?
Lik1:Ma sta kakvo, pre nije bilo ovako. Tad si znao u novembru padne sneg ne otapa se do po marta, u junu ugreje sunce pa zari sve do oktobra, al nikad ne prebaci preko 30 stepeni..............
Zanimanje budućnosti.
Zaboravite gužvu za upis na FON, i to što je onaj sa 99 bodova ispod crte. Zaboravite neke tamo arhitekture, akademije umetnosti, sačuvaj me Bože prava, medicine, ekonomije. Zaboravite frikove sa ETFa i filozofije. Stiže nešto sasvim novo, a mesta ima samo za najbolje.
Prijemni ispit za učesnika rijaliti programa održava se kao ina svakom faksu tamo u maju i junu. Šlolska godina kreće isto tako sa početkom jesenje programske šeme septembar/ oktobar ( termin se naknadno objavljuje). Prijemni se sastoji iz par testova:
1) test opšte nekulture- literatura: priručnik prof.dr Mimi Oro
2)obavezni IQ test
3)psihološko- psihijatrijska procena
4)završni intervju
Prijemni se polaže u Beogradu na par lokacija. Pogodnost je što se termini ne poklapaju pa možete konkurisati na više mesta.
Tradicionalno je najveća gužva za elitne i prestižne rijalitije Veliki Brat, Farma i Parovi. Ukoliko ne prođete u prvom krugu čekaju vas Dvor, Maldivi i sl. ( zavisno od raspoloženja produkcije)
A sada ono najbolje: SVAKI UČESNIK KOJI UĐE U RIJALITI JE NA DRŽAVNOM BUDŽETU. Da dobro ste čuli. Država je rešena da finansira ove ekonomski isplative projekte, pa se tako isti i prikazuju na televizijama sa nacionalnom frekvencijom u udarnom terminu. Sve je to uslovila velika potreba za ovakvim kadrovima i manjak kvalitetnih rijaliti učesnika.
I to nije sve: SVAKI UČESNIK PORED TOGA ŠTO JE NA BUDŽETU, IMA ZAGARANTOVANU MESEČNU STIPENDIJU OD NEKOLIKO HILJADA EURA ( zavisno od prosečne ocene iz debitantskog rijalitija )
- Omogućeno i prisustvo vrhunskih predavača, koji se kao gosti iznenađenja pojavljuju jednom sedmično.
- Uspeh, slava i novac zagarantovani! Blistava karijera je pred vama!
ŠTA ČEKATE ? PRIJAVITE SE !
Moto bezbrižnog putnika kroz vreme.
- Eeej, pa 'de si ti Žile, kako šljaka vremeplov?
- Superiška, brale!
- Kul. Inače, kako živiš?
- Znaš ti mene, opušćeno... Kuliram, što imam nakosutra potrošim prekjuče ujutru, ako nešto padne juče to spiskam odma istog dana, samo ne tog istog dana, i tako to...
- Pa fino, druže. Imaš 200 dindži na zajam?
- Vidi, trenutno imam, al' kad vraćaš?
- Paaa... je l' može prvog avgusta?
- Ne, tad je 23. septembar.
- E, jebiga.
Izraz preuzet iz latinskog jezika, a označava podizanje ili podignuto/uzdignuto stanje. Najčešće se koristi za označavanje ukočenosti (ukrućenosti) penisa, klitorisa i bradavica.
1. septembar i prvi dan škole, vreme smoreno i tmurno.
Posle dosta vremena, ustaješ u 7 i nije ti ni do čega, gledaš dosadne i uspavane face i u jednom trenutku osećaš nabubrinu u pantalonama. Ne možeš da veruješ šta ti se dešava, jer ne postoji apolutno ni jedna stvar koja je mogla da te uzbudi.
Vešto prikrivaš međunožje sveskom koju si poneo za raspored časova i skrivaš crvenilo od sredovečne žene koja sedi ispred tebe.
