Риба у покушају. Мисли да је риба. Шабани Бадурци такође се ложе да је она риба Прави лајв на Badoo-у има 16 ликова који је гледају, који притом имају измађу 38 и 62 године те је умислила ја де утицајна, позната и надасве прихваћена. Углавном је ђембела до зла бога, али на себи има пудера и свега тога што имају топ кварцоване пичке да би сакрила бубуљчине, те јој уопште не смета парче чипса које јој се заглавило у превоју два подваљка на граонику.
Свој мањак општеприхваћене лепоте надомештава форсирањем неке интелектуалне приче, свакако јој на Баду налогу стоји опис:

Ne pisi mi poruke ako si nepismen. Molim nize od 180 cm, da mi se ne javljaju. Jaka kao lavica..komunikativna...duhovita...fina.. mrzim nepravdu, kretene..ženskaroše...psihopate...lako je biti muškarac, teško je biti žena...žene su opasnije od muškaraca....definitivno..pazi kako se ponašaš prema ženi...možeš da nastradaš...

Hod uspeha, hod života, hod koji odiše testosteronima kao da je pre vas tuda prošao Antonio Banderas okupan u Diavolu, na motoru sa konjažom kraljevske argele, i dve pičke na bič sit-u.

Nebitno je što ćete i posle svega ostali luzer, i što nikoga ne boli kurac za vašu nenadjebivu savršenost, vaš uspeh, vaš moral... Vi ste tolika faca u tom trenutku da vam zaista ništa drugo nije bitno.

Пичка. Феминиста. Наизглед човек, а Жена у црном.

Дериват изопаченог либерално капиталистичког друштва у виду бедног елдепеовског црва. Беслпосличар и активиста. Облик дегенерације. Фешн блогер, фешн влогер. Фешн дизајнер. Стилиста. Педер са запослењем.

Гади се Цркве и шајкаче, мрзи фашисте, а сваког ко не мисли као он, назива дивљаком, биготом и затуцаном хомофобном сељачином коју треба затворити јер кочи људско друштво у остваривању потпуних слобода. Наравно, атеиста, а заправо антитеиста.

Флафичаста сенка свог прадеде Солунца, носиоца Карађорђеве звезде, бркатог делије и сељака из јуначког епа о вијању Шваба по обронцима Цера.

Неспособан да држи Калашњиков, неспособан да служи војску, неспособан да брани вековна огњишта свог народа и свете кости својих предака.

Одликује га неразумевање глобалне политике. Леви екстрем, ни по чему бољи од своје суште супротности, са којом остварује симбиозу која дестабилизује друштво међусобним трвењима. Номинално се бори за људска права и афирмативну акцију, номинално помаже интеграцију Рома у друштво. Ни не помишља да помогне остарелом Циганину који са штакама покушава да уђе у аутобус. Гадан му је и смрди. Ходајући фестивал опречних мишљења и акција. Док заговара слободе, истовремено подржава болесне фемнистичке курветине у перформансу уринирања у цркви Христа Спаситеља и сечи крста моторном тестером.

Сматра да је Република Српска ,,геноцидна творевина", настала на темељима Сребреничког масакра, док исто не мисли за Хрватску, државу изграђену на прогону пола милиона људи, државу која и као члан Европске Уније слави тај дан као национални празник.

Не слави крсну славу, заштитника своје породице водећи се ставом да је у питању застарео и варварски обичај. Бира Цезар салату уместо кавурме, пије Сомерсби, а Квас му је одвратан. Чита зликовачке Е-новине.

Уске фармерке, торбице преко рамена, педерске фризуре, лосиони, креме, масти и уља. Љубичасте струкиране кошуљице, перлице, дугине боје. Све се стапа у вртлогу безполног бића, непоштоваоца, па чак и противника свега традиционалног - Вапиано, не Руски цар.

Можда је добар човек, али лоше делује.

Ogavna humanoidna stvorenja koja obitavaju na autobuskim stanicama, postama ili bankama, ne krecu se u coporima vec su rasporedjeni po gradovima gde im je cilj da normalne ljude dovedu do ludila. Njihova taktika je veoma jednostavna, posto na gorepomenutim javnim mestima ima vise saltera, a samim tim i vise redova, medjured se ugura izmedju oba, za svaki slucaj, pazljivo osmatrajuci situaciju.Kada zapazi upraznjeno mesto on se munjevito tu ubacuje i spreman je da to trenutno staniste brani i najgorim psovkama a ekstremnije jedinke to rade i silom! Spadaju u porodicu ljigavaca.

Од малена маштамо о томе како би требала да изгледа наша животна сапутница и у глави стварамо њену слику коју временом надограђујемо. Дефиниција савршене жене варира од мушкарца до мушкарца, али према неким прорачунима минимум који би требала да испуни је следећи:

1. Има лице Џесике Албе.
2. Има тело Џесике Албе.
3. Невина улази у брак.
4. У кревету је "жива ватра".
5. Кува боље од мајке (твоје, не њене)
6. Није у контакту са мајком. Са оцем јесте, душа од човека.
7. Обожава твоје родитеље, а нарочито мајку.
8. Ради, има плату к`о у доба Анте Марковића (читај: три пута већу од твоје) и не набија ти то на нос.
9. Редовно обавља све кућне послове.
10. Не тражи од тебе да подигнеш ноге кад усисаваш, јер све кућне послове обавља искључиво када ти ниси код куће.
11. Када си ти код куће играте ПЕС.
12. Редовно прати ЛШ.
13. Редовно игра кладионицу.
14. Редовно добија.
15. Уопште не добија.
16. Нема главобоље.
17. Није нервозна.
18. Не гледа шпанске/турске/кинеске/индијске серије.
19. Оно што друге жене зову "дангубљење са оним мамлазима", она назива "евоцирање успомена са пријатељима".
20. Нимало јој не смета што то „евоцирање успомена“ може да потраје до касно у ноћ.
21. Вози к`о Хамилтон, али без обзира на то не узима твој ауто.
22. Има свој ауто.
23. Промућурна. Зна шта желиш и пре него што довршиш мисао.
24. Никад не противуречи.
25. Не тражи да даска од ВЦ шоље стално буде спуштена, напротив. Даска стоји подигнута на њен захтев (из поштовања према теби и твом интегритету).
26. Свако јутро те лагано буди и доноси доручак у кревет.
27. Не прича гласно. Осим кад сте на утакмици.
28. Има фантастичан смисао за хумор.
29. У расправи (Не са тобом, ни са твојом породицом, ни са твојим пријатељима. Не брини, њих поштује. Него са злонамерницима.) уме да буде жустра као хибрид Оље Бећковић, Воје Шешеља и Југослава Ћосића.
30. Дете се зове онако како ти кажеш.
31. Твоја је увек задња.

Дефиницију савршене жене могли бисмо сажети у следећој реченици – Урбани мит и највећа мушка самообмана.
Зашто урбани мит? Зато што нема поузданих доказа о њеном постојању, али има изузетака који тврде да постоји. (Од комшија Мике мали братић се скоро оженио, кажу девојка за пример).
Зашто највећа мушка самообмана? Од малена у глави стварамо пројекцију савршене жене и маштамо о њој, али запостављамо једну врло важну чињеницу. Како би изгледао живот са роботом? Брачна идила не би била крунисана лупањем шаке о сто, а то би био тежак ударац традицији. Такође, Јапанци одавно баратају са роботима, па су и даље народ са највише самоубистава. Можда би било занимљиво прва три дана, а касније...

Na prvi pogled nelogična, a zapravo surovo istinita tvrdnja. Ko je ikada pokušao da zapamti nešto bitno, umesto da zapiše, zna o čemu pričam. Uostalom, koliko puta vam je pala na pamet neka strava definicija na pamet, a pošto nije bilo Worda, Notepad-a, ili olovke i papira u blizini, iščilila je kao da nikada nije ni postojala.

Lično-iskustvena definicija. Linija koja se ne čita sa dlanova, niti pišti na aparatima u bolnici. To je način uživanja i konzumiranja piva. Predmet definicje je prosječan pivopija.

Prosječan pivopija čari piva upozna sa 14 godina (probao ga je i ranije). Tada doživi prvo preforsiranje. Nije u mogućnosti da pije šta valja nego je primoran da pije najjeftinije splačine i posle par litara nastaje beton fikus filadendron stanje. Tada saznaje šta sve ima u njegovom stomaku, u kom stepenu prerade su gljive što mu je mater spremila za večeru, a i kako izgleda i kog je okusa želučana kiselina. Logičana posljedica je poricanje i odbijanje svoje sudbine. Posle par glavobolnih eksperimenata sa vinom, rakijom, obojenim žestama, likerima, vraća se korijenima - pivu.
Sada ima već 16, dobrano srednjoškolac, svi su se propili, a on prednjači na pijankama, eksira krš pivo, guli dvoguze ko da su mu zadnje u životu. Misli da može najviše popiti u društvu. Rigoleta i prekidi filma su standadna pojava, al ko mari!
Došla je i 18. Možda je i položio vozački, možda mu je ćale dao kola. Par izlazaka je ganjo trebe, al kad je skonto da se današnje ribe ne lože na golfa dvojku opet se okreće pivu. Sad je već stasao mladić. Ujak, čiča, baba, đed, rodžer iz švabije mu gurnu u džep neki dinar, pa ima dovoljno da se uradi isred diskonta, i ode posle u neki šatro (šator) klub, popije jedno dva tri komada od po 0.33 jer papci nemaju 0.5 klipače.
19. Ajd na fakultet. Prvi iz familije. Para ko blata za njegov pojam. Tu se pije sve i svašta. Pivo u XXXL količinama, al neizostavno mora da se leši sa jabukovačom od dede cimera iz doma. Kad nema toga izručuje neku brlju od šljive. Ode sa fakulteta i vraća se kući.
Već ima 26. Oni njegovi iz srednje već imaju djecu. Tada do kraja spozanje činjenicu da pivo ima i u povratnoj staklenoj ambalaži. Shvata da pet ambalaža nije za njega, i nabavlja prvu gajbu. Tada nastaje najkonstantniji period u životu pivopije. U zavisnosti od para povremeno izručuje gajbu i tako do penzije.
Došla je penzija. Nekom je to i sa 40 godina. Ona gajba što je nekad nabavio je već skršena. Preživjela je temelj od kuće i prljava je sva od maltera, ima i kokošijeg izmeta zbog svađe sa ženom u vezi pića. Malo je i istopljena sa strane jer je ostala kraj peći na svinjokolji - jasan znak da nabavi prvu kištru za šest pivi.
65. Ide u diskont. Nabudžio je korpu na biciklo u kojoj drži kištru. Uzima svaki drugi dan po kištru jer ne smije više pošto ima bajpas.
Pivska linija našeg primjera se završava kad lokalni alkos ispije posljednje pivo ispod šatora na sahrani našeg pivopije.

Stilska figura koju koriste pripadnici MUP-a u svojim izveštajima i tokom usmenih kazivanja. Obuhvata više jezičkih trikova kojima se preuveličava neko nedelo (izražavanje mase ''ulova'' manjim mernim jedinicama, pleonazmi, menjanje redosleda reči u rečenici...). Hiperbolisanjem glorifikuju sami sebe, opravdavaju svoje mesto na državnoj sisi, zastrašuju pučanstvo,.... i nekako deluju pametnije, jebemliga.

Емоциа-кардио!

Извођач који музичко дело износи и срцем и душом, па тек онда вокалним путем. Особа која се телесно прожима са мелодијом коју продукује и тиме плени миозвуком околину, те изазива трансфер доживљаја целокпуног перформанса.

(Општенародна чињеница да је Шапке некрунисани краљ емоције песама, а успут је и почасни члан жирија Грандових звезда, те је као тај и такав узет као еталон ове компарације.[1])

Животињски и крајње сурово кренути у остварење свога циља са потпуним одсуством људскости. Не бирајући средства и без било каквог страхопоштовања грабити до успијеха, кршећи све моралне норме и кодексе.
Газити и преко мртвих све зарад остварења зацртаног плана који је толико значајан да се губи и онај минимум људскости у човјеку.
Сраман начин задовољавања најнижих страсти код људског бића. Играти на кварњака без било какве гриже савјести. Трговати људском несрећом.
Људи су говна, то нам је у природи, само је неко веће - неко мање.

Podstrek koga karakteriše želja da dobro zdravlje i u narednom periodu posluži pripadnika starije generacije, jer uz dobar vid, mogućnost zapažanja dobrih bakuta u poznim godinama života, mogu predstavljati određeni kriterijum vitalnosti.

Valjda sluze da bi se ljudi zajebavali, kontaktirali itd....U realnosti je nesto drugo. Kolicina psovki se meri sa brojem psovki napisanim na forumima gde se vodi diskusija o tome ko je dobio rat

Rutinsko pandursko pripisivanje svih nerešenih srodnih slučajeva nekom mučeniku koji je pao za slično delo, čime statistika rasvetljenih dela naglo skače na 95%.

Lik koji je pre 50 i kusur godina negde u dubini kazahstanske pustinje seo na 350.000 kilograma gvožđa i raznih visoko-eksplozivnih materija proizvedenih po raznim pripizdinama Sibira i na tome svemu 'ladno odleteo u kosmos, umesto da prema svim očekivanjima mrskog zapada lepo i elegantno odmah eksplodira tu na licu mesta.

Nije imao bilo kakav upravljač na tom svom Vostoku 1.
Drugovi rukovodioci leta iz svemirskog centra u Bajkonuru su mu ga zaključali, jer nisu imali pojma kako će bestežinsko stanje uopšte i da deluje na mozak i telo homo sapiensa.
Doduše, ostavljena je opcija da može da mu se i otključa, ali samo u situaciji kada je već očigledno da će drug Jurij orden Heroja SSSR-a da dobije posthumno.

( evo odgovora korisniku NjutinBre, po dogovoru:) )

Većina ljudi je upoznata sa pojmom materija jer, jelte, to je sve što vide oko sebe. Na pitanje od čega je sačinjen svemir velika većina bi odgovorila od materije, ali da li je zapravo tako?

Materija koju vidimo zapravo čini SAMO 4.5% svemira! Ovo smo saznali kada smo otkrili postojanje još dva nepoznata entiteta - tamnu materiju i tamnu energiju. Danas ćemo se osvrnuti samo na tamnu materiju.

Struktura svemira zapravo izgleda ovako:
4.5% - vidljiva materija (sve što ste videli i što ćete ikada videti, od vašeg talefona do galaksije, jednom rečju atomi)
26% - Tamna materija
69% - Tamna energija

(podatci variraju, negde je i preko 70% tamne energije)

Tamna materija je, po definiciji, nepoznati vid materije koji ne reflektuje fotone (nevidljiv). Ako je nevidljiva, kako znamo da postoji? Pitaću ja vas kako bi lakše objasnio, da li vi vidite vetar? Ne, ali znamo da postoji jer vidimo njegov uticaj. Ovo je slučaj i kod tamne materije, vidimo njen veliki uticaj u svemiru.

Detekcija uticaja tamne materije:

1) Gravitacija - Iako ne reflektuje fotone, materija je i mora imati gravitacioni uticaj, i itekako ga ima. 1930-tih švajcarski astronom Fric Zvicki izračunao je na osnovu posmatranja da količina gravitacionog uticaja unutar i između galaksija ne može da se pripiše materiji koju vidimo, te da mora da postoji velika količina "nečega" masivnog što proizvodi još gravitacije a pritom se ne vidi. Ovo je kasnije dokazano posmatranjima.
2) Rotacione krive - Ovo je veoma zanimljiv fenomen i odnosi se na kruženje objekata oko centra galaksije. Po svim normalnim i zdravo-razumskim razmišljanjima planeti Pluton (koja je najdalja od Sunca) treba više vremena da obiđe krug oko Sunca nego Merkuru (koji je najbliži). Ovo je tačno, Merkur zaista jeste brži od Plutona, ali primenimo sad ovo pravilo kada je galaksija u pitanju. Ucentru galaksije imamo uglavnom crnu rupu oko koje orbitira sva materija u galaksiji. Po onom razmišljanju, zvezdi koja je najdalja od centra galaksije trebalo bi više vremena da obiđe krug oko centra nego onoj koja je najbliža centru. Međutim merenja i posmsatranja su dovela do jako čudnog rešenja, skoro sve zvezde orbitiraju istom brzinom oko centra, nezavisno od udaljenosti. Ovo se vrlo lako objašnjava prisustvom nepoznatog nevidljivofg entiteta - tamne materije.
3) Skupovi galaksija - Proračuni su pokazali da se skupovi galaksija nikada ne bi formirali da u galaksijama postoji samo ona matrija koju vidimo. Kasnije je izračunato da materija koju vidimo čini samo 10% materije prosečne galaksije, a da tamna materija sačinjava čak 90% iako je ne vidimo.
4) Gravitaciona sočiva - Izračunato je da fenomen gravitacionog sočiva nikad ne bi bio izražen u ovoj meri u kojoj je izražen da postoji gravitacija samo normalne, vidljive materije, već da mora da postoji tamna materija koja prouzrokuje mnogo jaču gravitaciju.

Kada neki zamišljaju kako bi izgledala tamna materija, uglavnom zamišljaju nešto crno ili tamno, međutim ne mora da znači, dali smo joj naziv tamna samo jer ne znamo kako izgleda, ona verovatno nije nužno tamna.

Заборављена земља. Узба вашег памћења која садржи вишак информација из пуног хард-диска, а коју ћете, у случају потребе, наћи - на Св. Никад.
Почиње бенигно, ставили су дигиталну централу у пошти, додали пар нелогичних цифара и база података са свим бројевима телефона од ортака и ''другарица'' не може да се ажурира, багује. Дешава се на послу, ако се дати посао не одради одмах, он лагано одлази у Лапонију, док га шеф, на дан истека рока, не затражи опет.
База прељева и подацима се ставља приоритет. Памтиш само важне ствари. Стижу и године, избацујеш из меморије развојни пут комшинице Мице-јебачице, а убацујеш житије Краља Селасија од Етиопије.
Користиш нове технологије, правиш подсетнике. Ипак, и даље заборављаш. Шта сам оно хтео рећи...

Ako ste mislili da su kvazi-patriote najgori, grdno se varate. Ne zna se ko je od ovo dvoje debilniji:

Prevod: Sad ćemo tol'ko da vas izlažemo da smo mi najbolji, dupe ćemo vam pomeriti. Ovu rečenicu obično koriste političke stranke posle izbora i sve (ali baš sve) televizije negde pri kraju stare i početkom nove godine gde prikazuju rezultate gledanosti.

Jedna od najvećih zabluda na svetu, jednostavno zadovoljenje ljudi i njihovih prohteva je nemoguće... Svi mi imamo bar neki razlog kako bi bili nadrkani, za šta naravno okrivljujemo druge recimo: političare, šalterske radnike, profesore, šefove, itd...

Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.

A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.