Za razliku od njihovih kolega iz fudbalske super sile, San Marina, koji možda i pružaju neki otpor, ovi momci su na žalost osuđeni na večnu sprnju sa njima.

Evo kako se oni pripremaju za tekmu

Trener: Momci hoću ozbiljan pristup meču, dolazi nam krajnje ozbiljna ekipa San Marina.
Nicky (golman-policajac): Treneru, rekao mi je Thuolima na poslu da Terence ne može da dođe, jer je kažnjen, dobio je 1 iz matematike.
Ostali: A Tuami (farmer-provincijalac) kasni zbog tropske oluje u njegovom arhipelagu. Mada i da nije oluja ne bi došao, jer se mrnjavao sa Amerikankama.
Berg (učenik iz Norveške): Šta, šta pričajte na engleskom?
Maicha (šalterski radnik) : Ej momci bacajte mi neke lopte, ok?
Thupacc (umetničko ime "batice") : Puši ga pičko sidnejska!
Maicha: Baka mi je iz Sidneja majmune primitivni!
Thupacc: Ajde beži bre dok te nisam iduzo, Samoa Samoancima!
Nicky: Momci, ja kao organ vlasti vam kažem da se smirite, da vas ne bih bacio niz vodopade.

U međuvremenu je počelo pesničenje između Jordana (klinca iz kraja) i Savalingea (studenta) zato što je sinoć Savalinge razbio Jordana na Counteru.
Jordan: Beži bre ćoravi, da ti ne razbijam glavu buzdovanom, što je ostao mom dedi još iz onog rata.
Savalinge: Sine, samobanuj se, ko ti je kriv što ne znaš da igraš.
Jordan: Marš bre, imao si pomoć od onih tvojih sa Novog Zelanda.

Stigao je i predsednikov sin u Golfu, i rekao:
Momci, evo je rava iz Malezije, ko hoće neka guzi je"

Kada su se okupili konačno, i izašli na teren, emotivno ispražnjeni posto su se svi izređali na ravi iz Malezije, mogli su se samo pokloniti moćnoj reprezentaciji San Marina.

Elem, treba li reči kako su se igrači San Marina zezali na ovom gostovanju, koje traje 26 sati. Usled ogromne količine THC-a unutar i izvan aviona pilot zamalo da sleti u Pacifik, a kada je konačno sleteo na pistu nedelju dana se drao: "Džamp-pamp araund, dis iz Haus of Pein" i "Sleeeeeeeem, pam-pa-ra-pam-pa-ra" i sl.

1. Opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

2. Sada, TAČNO opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

3. Prostačkim rečnikom opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________

4. Težina problema:
A. Mali
B. Mali
C. Mali
D. Trivijalan

5. Priroda problema:
A. Ne reaguje
B. Zamrznut
C. Zaglavljen
D. Čudan miris

6. Je li kabl od kompjutera uključen u struju? Da Ne

7. Je li kompjuter takođe uključen? Da Ne

8. Jeste probali da sami popravite? Da Ne

9. Jeste li pogoršali problem? Da

10. Je l' imate prijatelje koji mogu otkloniti problem Da Ne

11. Jesu li oni problem pogoršali? Da

12. Jeste pročitali uputstvo od kompjutera? Da Ne

13. Jeste sigurni da ste pročitali uputstvo? Možda Ne

14. Jeste *apsolutno* sigurni da ste pročitali uputstvo? Ne

15. Ako ste pročitali uputstvo, jeste li ga razumeli? Da Ne

16. Ako DA, objasnite zašto sami ne možete otkloniti problem?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

17. Šta ste radili sa kompjuterom u vreme kada se problem dogodio?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

l8. Ako niste odgovorili ništa, objasnite zašto ste se ulogovali?
__________________________________________________________
__________________________________________________________

l9. Jeste sigurni da ne izmišljate problem? Da Ne

20. Da li sat na vašem VCR treperi uvek 12:00? Da Šta je VCR?

21. Imate li kopiju knjige "PC za neupućene"? Da Ne

22. Ima li nepristrasnih svedoka za problem? Da Ne

23. Imate li neki elektronski uređaj koji radi? Da Ne

24. Postoji li neko drugi koga možete kriviti za problem? Da Ne

25. Jeste li mlatnuli mašinu par puta pre poziva T.P.? Da Ne

26. Je l' se dimi iz napajanja? Da Još ne

27. Je l' imate pametnijeg posla umesto da nam dosađujete? Da

Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.

- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.

Брат 1 : Буразеру опет нам бразилци заузели терен за фудбал .... који смор човечеее ...
Брат 2 : Батице , значи ае да их отерамо нас шесторо ... Они су пичкице побећи ће .

Брат 1 : Ае брате , момци ајмо да их умлатимо ....

ПАР ТРЕНУТАКА КАСНИЈЕ БРАЗИЛЦИ МУЊЕВИТОМ БРЗИНОМ БЕЖЕ СА ТЕРЕНА

Брат 2 : Батице си укапирао шта ти говорим , не смеју они против нас они су чкепи .

Брат 1 : Па буразеру свака част , ае сад да пикамо балфу !

ЈЕДНО ПОЛА САТА КАСНИЈЕ ХОРИЗОНТ ПАРКИЋА ПОСТАЈЕ ЦРН КАО НОЋ
ЧУЈУ СЕ УЗВИЦИ : КУРАТЕ ДАЈА У МИНЂА ... НАМАНГАВА НА КУРАВА ЂАФТАРЕ ....
Брат 1 : Буразеру шта је ово ?

Брат 2 : Батице , добићемо батинице ... они бразилци позвали целу фамилију...

Опис бразилских нападача : Једно 5 бразилаца су верни пратиоци Брус Лија , носе нун чаке око врата и немају мајицу и увек имају онај брус лијев јебачки поглед .
Бар њих 5 су ћалци од ових што су отерани са терена имају по 17-25 година , а јос 5-оро су деде које су дошле због унука они имају једно 26-35 година и наравно имају тетоважу голе жене испод које пише САМАНТА , САНЕЛА , АНИТА или тако то.
Даље не вреди набрајати јер би ми било лакше да набројим погинуле у нападу на Хирошиму и Нагасаки ...

-A, dragi, šta misliš da probamo nešto drugo?
-Pa, pile moje, mislim, ne bih da te plašim, hlepčiću moj, ali kada su Radovan i Stana probali nešto drugačije, njega su leđa bolela tri dana, a ona je uganula članak, ajde da ostanemo u udobnom položaju, matori smo mi za tako nešto...
-Mislila sam da kažem da probamo da ponovo presečemo vlagu na zidovima, malter otpada, valjda ćemo tako uštedeti.
______________________________________________________________________
-Mama, ja bih htela za doktorku!
-Pa, sine, ne bih da te plašim, ali to sad traje šest godina minimum, a posle ako ne odeš na specijalizaciju, kao da ništa nisi uradila, a i na to ne možeš pre nego što istažiraš dve godine... Mnogo je to godina, mislim nije da te plašim, ali samo kažem.
-Dobro, mama, idem na nešto što daje dobre pare, iako ne volim, da bih stigla i da završim i zaposlim se i udam pre 26-te kako bi ti mogla da se hvališ onim tvojim komšinicama, kako imaš dobru decu, koga još briga za mene, a?
-E, tako te volim sine, a još i onaj Ivcan pošao za kardiohirurga, ne trebaju nam dva lekara u kući...
-Šta to pričaš?
-Ništa, ništa, sine.
______________________________________________________________________
-Vidiš kako sam ekspresno napredovao, a?
-Pa, CKM, ne bih da te plašim, ali taj stav je neke oterao u ponor. Ma, koga ja zajebavam, koga je još skromnost daleko dogurala, super, čestitke.

*zzzZZZZZzzZZZZzzzZZZZzzZZzZz

1. Rodi se, prohodaj i progovori. ✓✓✓
1a. Počni da drkaš...roditelje. ✓
2. Upiši se u osnovnu školu "Borislav Pekić". X ( EDIT: Kurac - tog dana nisu još ni temelje postavili! )
2a. Upiši se u osnovnu školu "Duško Radović". ✓
3. Proslavi bar jedan rođendan u jebenom Meku. ✓
4. Pardoniraj Ivanu Tešić, najlepšu devojčicu u razredu, za jedan ples na ekskurziji u Sutomoru. ✓
5. Poljubi Ivanu Tešić. X
5a. Poljubi Ivanu Tešić ( pokušaj #2 ). X ( EDIT: Ovom prilikom, srdačan pozdrav )
6. Poljubi bilo koju drugu devojčicu. ✓
6a. Nemoj i ti da imaš bubuljice, akne i sl. ✓
7. Završi gorepomenutu školu. ✓
7a. NE budi jebeni Vukovac! X
8. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
9. NE upiši Gimnaziju. ✓
10. Odjebi kevu i njenu fiks-ideju da nastaviš u Srednju Muzičku Školu. X
11. U stilu iskusnog jebača, ekspresno skinuti mrak sa najboljom ribom iz okruženja! ✓ Ok...X
12. Na jedvite jade privedi nešto sa kakvim-takvim sisama i apgrejduj u muško. ✓ ( EDIT: Toooooooo!!!)
13. Zaljubi se. ✓
14. Zaljubi se al' STVARNO. ✓
15. Zabosti ćaletu kola. ✓
16. Dobiti batine od pomenutog šećeraša a u vezi tačke #15. ✓
17. Uništi se od alkohola. ✓ ( EDIT: Bila neka brlja, 'teo posle da zaprosim jednu )
18. Promaši sebe dok povraćaš uništen od alkohola. X
19. Promaši izvesnu Marinu koja se, baj d vej, loži na tebe dok povraćaš uništen od alkohola.X
19a. "Ako Boga znaš, NE pij na maturi!" X
20. Vidi sveta. ✓
21. Jebi kurvu. X ( EDIT: Nije još isključeno iz eventualnosti )
21a. Uleti za ortaka...kurvu jednu mušku! ✓
22. Srolaj džoint. ✓
23. Obogati se i probaj kokain. XX
24. Upiši faks, završi faks, budi nezaposlen posle faksa. ✓✓✓
25. Sretni ženu svog života. ✓
26. Zamrzi taštu svoju. X ( EDIT: Šta ću, mnogo kul žena...)
27. Imaj najmanje jednog sina i kćerku. X
28. Umri srećan i voljen. Nadam se...

-Живораде, нема те нешто на Калишу, шта је, баба увела санкције а? хњо хњо
-Сиши ми пролетера, Ратомире, знаш!
-Па што ниси долазио?
-Ма бре Божурка гледала ону индијанску серију са оним циганчицама што машу главама. И ова нека мала просула чај, родбина је истерала из куће а ова моја се сва расплакала, притисак јој отиш'о у мајчину, добро је жива остала... Је л' било нешто занимљиво?
-Па онако... Јоја је смувао ону Смиљку '26 са Дорћола, Стевица поломио ногу кад смо играли коло а онај балавац Митар се учланио у ПУПС, набијем га на курац, нема ни две године како је у пензији а он већ 'оће код Крке...
-Дериште...
-Е да, заборавих оно најважније.
-Шта то, ниси попио лекове?
-Ма јок, него најважнију вест да ти кажем: добио сам Ђоку јуче у шаху.
-Чију бре ђоку си добио?!
-Ма бре добио сам Ђоку Златибора у партији шаха.
-Немо' зајебават?!
-Тита ми!
-И?
-Па ништа, укратко, завршио је к'о Шваба под Стаљинградом?
-Баш тако?!
-Е баш тако!
-И шта је сад са Ђоком?
-Ма бре не питај ме ништа, не диже се уопште, мада ни баба ноге не може да дигне тако да није страшно кад...
-Ма бре са Ђоком Златибором!
-А то! Ништа, убио се.
-Озбиљно? Како?
-Лековима.
-Па које је попио?
-Ниједне, зато је и умро.

Дефиниција је написана за такмичење "Ловачке приче".

Да би учинио жену срећном мушкарац само треба да буде:

1.пријатељ
2.сапутник
3.љубавник
4.брат
5.отац
6.господар
7.шеф
8.електричар
9.столар
10.водоинсталатер
11.механичар
12.декоратер
13.стилиста
14.сексолог
15.гинеколог
16.психијатар
17.истребљивач гамади
18.физиотерапеут
19.лекар
20.добар саговорник
21.организатор
22.добар отац
23.добар зет
24.чистунац
25.сажаљиве природе
26.атлета
27.посвећен
28.галантан
29.интелектуално супериоран
30.забаван
31.креативан
32.нежан
33.јак
34.пун разумевања
35.толерантан
36.стрпљив
37.амбициозан
38.способан
39.одважан
40.одлучан
41.искрен
42.самосталан
43.страствен
44.богат

А притом никако не сме да заборавља да:

45.је обасипа комплиментима
46.он заправо воли да обилази излоге са њом.

Док јој у исто време:

47.поклања доста пажње и неочекује много за узврат
48.оставља доста времена, поготово за њу и њене потребе
49.оставља доста простора тако што не брине о томе шта ради у то слободно време.

Такође је изузетно важно да:

50.никад не заборавља
50-а.рођендане
50-б.годишњице
50-в.њене планове
50-г.имена и остале датуме.

..............................................................

Да би учинила мушкарца срећним жена треба да:

1.донесе храну
2.се појави обнажена 4 до 5 пута недељно

(постоје и симбиозе ова два фактора у облицима доношења и сервирања хране без одеће но то је већ излажење из оквира генералног и заснива се на личним идејама) .

(Beograd prodavnica)
VI : Daj mi lozu,dvije kutije cigara,cips i ove pive
Prodavacica : Samo malo da preracunam (kasa,zvrca li zvrca) to vam je 1.300 dinara....
Vi : (u sebi..podijeljeno sa 40,08 to mu izadje..aha..) ovaj ja sam po kursnoj listi racunao da ce me to kostati oko 1.000 (0vdje zaskiljite na jedno oko a drugim pokusavate docarati svoju domisljatost)
Prodavacica : ne razumem se ja u to a cene su cene...
Vi: evo..(a i dalje u sebi nesto racunate i kontate)

(Zagreb prodavnica)
VI : Daj mi lozu,dvije kutije cigara,cips i ove pive
Prodavacica : Samo malo da preracunam (kasa,zvrca li zvrca) to vam je 175 kuna...
Vi : (u sebi..podijeljeno sa 4..ma nije nego 3,8 to mu izadje..aha..) ovaj ja sam po kursnoj listi racunao da ce me to kostati oko manje od 100 kuna (0vdje zaskiljite na jedno oko a drugim pokusavate docarati svoju domisljatost)
Prodavacica : ne kuzim se ja u to a cijene su cijene...
Vi: evo..(a i dalje u sebi nesto racunate i kontate)

(konacno kuci prodavnica. uzdah olaksanja nema nikakve liste)
VI : Daj mi lozu,dvije kutije cigara,cips i ove pive
Prodavacica : Samo malo da preracunam (kasa,zvrca li zvrca) to vam je
26 maraka
Vi : bona u Bg i Zg je jeftinije
Prodavacica : ne kontam ti ja to a cijene su cijene...
Vi: evo..(a i dalje u sebi nesto racunate i kontate..)

Voditeljka: Dobro jutro poštovani gledaoci, vi gledate emisiju ''Između dva požara'' na Južna Mačva live TV u novom terminu u 3 i 34 ujutru. Sa nama je naš stari gost, gospodin Dejan Lučić. Možete li nam reći nešto o vašoj novoj knjizi ''Tajna Kineskog zida''?

Lučić: Naravno, ova knjiga predstavlja moj vrhunac u karijeri. Vidite, ja sam uspeo da odgonetnem zašto su Kinezi gradili taj zid baš na tom mestu i uz taj meridijan koji zapravo predstavlja obeležje jezuitskog ogranka Malteških vitezova koji su se u Kinu infiltrirali jos dok je Kineski car, poreklom hazar, ratovao sa Mongolima koji su ogranak tajnog društva Japana. Možete primetiti ove zidove po Beogradu, to nije ni malo slučajno što njihov stepen zakrivljenosti je sličan kineskom zidu, jer Kineski obaveštajci su ušli u naš sistem kako bi preokrenuli istoriju koja govori da su Kinezi zapravo poreklom Srbi. Naravno to ne bi mogli sami bez cia-e koja je poslala ogranak masonskih tajnih agenata da kao slobodni zidari učestvuju u gradnji tih zidova. Zanimljivo je da kada se sabere broj cigala na svakom drugom metru, dobija se broj 13, to nije ni malo slučajnoo, jer kad se 13 pomnoži sa 2 dobije se 26, stari hazarski broj. E vidite, tu postoji još nešto...

Voditeljka: Izvinite, apsolutno se slažem sa vama ali imamo direktno uključenje u emisiju, imamo gledaoca na vezi, halooo... halooo.... da li nas cujete? Halooo....

Метла може послужити за:

1. Чишћење
2. Отклањање паучине
3. Украс
4. Уместо микрофона
5. Бламирање(настаје након употребе број 4)
6. Уместо штапа за билијар
7. Уместо штапа за пецање(потребна је одређена додатна опрема)
8. Опомињање комшије изнад вас да не буши том јебеном бушилицом, како не би сами дошли горе и додали му још једну рупу у његовом телу
9. Уместо штапа за хокеј
10. Уместо штапа за голф
11. Оружје у борби против Шредера и Кранга
12. Смртоносно самурајско оружје након што се чују неки звуци у кући
13. Средњевековно оружје у мегданима
14. Транспортно средство
15. Изигравање коња у борбама каубоја и Индијанаца
16. "Случајно" ломљење разних објеката у кући
17. Средство одбране након извршавања употребе број 16
18. Моћно средство у борби против Џејсона када вам зазвони на врата, на петак 13.
19. Храну вашег кућног љубимца дабра
20. Веома чудан вибратор
21. Саплитање
22. Шамарање свих делова тела
23. Церемонијално призивање кише, које делује само ако се овај обред врши у Мозамбику
24. Телепортовање кроз време, тако што ћете бакин омиљени сат повезати за дршку и трипут се продрати: "Ја нећу да једем шампите"
25. Паљење светла из фотеље
26. Играче одбране који превише озбиљно схватају изреку "Чистити лопту"
27. Стављање пудера у одсуству четкице(или како ли се већ зове)
28. Уништавање штампача, пројектора, скенера након што сте схватили да једини пут када вам требају, не раде
29. Закуцавање ексера у одсуству чекића
30. Уместо гитаре
31. Сигнализирање птеродактилима када они постану ваздушни такси(само треба да прође кроз скупштину предлог)
32. Заваравање родитеља да нешто радите
33. Играње игре "донеси" са вашим кућним љубимцем мамутом
34. Ослонац при враћању из вечерње посете оближњој кафани
35. Да се најебете некоме мајке из било каквог разлога

- Hah, završio sam mić i ostala mi 100 dinara, haha, brate, da l' da kupim sok il' čokoladu. Ma ne, brate, odigraću loto, kakve sam sreće danas možda me nešto usere. Jao, brate, kad bi ubo sedmicu, ostavio bi gudru PERMANENTNO. Otvorio bi 10 trafika i bolele bi me brige. Kupio bi' i diplomu na megatrendu. Jaooo, brate, što ne dobijem?!
...
Došao je utorak, mić je odavno izdjankan, niotkuda keša za novi. Prati se izvlačenje. Šest brojeva je pogedjeno čeka se zadnji za overu iii: 26 je broj, puši kurac moj! OVERA! NEVERA!
...
Porez je plaćen i ostalo 254 soma evra. Traži se šema za koks. Nalazi se. Traži se šema za oranž bad, uvaljuju ti prskani skank, al' nema veze, fino radi u kombinaciji sa belim. Pije se viski, ide se svud. Kupio si kajena matori. Karao si komšinicu Maju Plastiku koja ti se ne javlja od srednje, nego okreće glavu kad te vidi. Maksimalno se arčiš svakog, jebenog, dana. Već metar dana nisi pipnuo žuću. Počinješ da veruješ da si se skinuo. Živiš, jebeni, san. I odjednom prekid filma!
Budiš se u svom krevetu, shvataš da ti je ostalo još samo 7 hiljada. Umoran od noći, slomljen od života odlaziš kod gremlina po staru šemu. On ti uvaljuje mišomor, Jebe mu se za tebe, hoće i on parče torte...
OVERA
SAHRANA
Neko ti je na grobu zaboravio bonbonjeru. Ganfer koji krade cveće ugleda fensi upakovanu bonbonjeru i oseti se k'o djanka sa sedmicom. Pridje i nadje Diplomat... Opaaa, al' nije debeo kao tebi što je ušao.

- Kuku, Mihailo, na šta se to napravi, crni čoveče?! Pa, zar ćeš takav da ideš na sahranu moje majke?!
- Ženo, ostavi me, molim te, ja ne umem bolje...
- Aman, nesrećo, neće te ljudi prepoznati, obuk'o si sve dugine boje k'o da si klovn, nedobog!
- Slušaj, ženo...Mi oboje znamo da me tvoja majka a moja tašta ni za života nije baš nešto gotivila, pa sumnjam da će joj biti naročito bitno kako izgledam sada dok je zakopavaju u zemlju. Uostalom, ti si mi uvek govorila da ne znam da slažem boje, cenim da ćeš od danas promeniti to mišljenje...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, mala! Alo, mala, bil' mi dala! E, devojč...
- Brate, ae tiću, molim te, dobijam gigantski transfer zbog tebe...Uostalom, 'naš ti ko je to uopšte?
- Ko, tebra?
- Katarina iz 26-ice...
- Katarina "imam ćaleta policajca i gotivim Tokio Hotel jer sam retard" ili Katarina "neću ništa pre braka al' ga blajvim svima u školi"?
- Ne, nego Katarina "bila sam ružno pače sa protezom a sada sam vrh riba na koju svi drkaju"!
- Uuu, jebote, na kakvu se pičku napravi, pa to normalno nije! E, KAĆA, ČEKAJ DA TE NEŠTO PITAM...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Bardan, komšinice, kako si? Kako tvoji?
- Dobro su, Bogu hvala, i dalje me zajebavaju k'o inače. Tvoji?
- I oni su dobro. Muž ode malopre digra fudbal sa kolegama s posla - džaba ih bilo - a ćera ode na fakultet, ima ispit neki, srce mamino...
- A sin?
- Ma, eno ga u sobi, načinio se na idiota sa onim minđušama i alkama, al' samo nek' je on meni živ i zdrav. Proći će ga to kad nađe devojku...
- 'Oće, 'oće, komšinice...( al' malo morgen! )

Na ulasku penzioner zaustavlja svakoga ko naiđe da pita da li je to "onaj" supermarket što je bio u "onim" novinama gde kupus košta dinar, a meso je na sniženju.

Kada dobije potvrdan odgovor uzima korpu, pa je zamenjuje za kolica, pa opet uzima korpu, pa stoji i razmišlja... o korpi i kolicima dok je iza njega kilometarski red.

Stiže do voća i povrća. Krsti se pred avokadom i papajom, kupuje kupus, rovari po kutijama sa istim, prevrće dvadesetak glavica koje naravno ostavlja tu jer je video da u drugoj kutiji ima boljih.

Pred vitrinom sa mesom pravi se red od dvadeset ljudi zato što penzioner želi da pomiriše svaki komad mesa od svinjetine preko govedine do piletine, ne bi li ocenio svežinu i kvalitet. Ne obazire se na prodavčeve vapaje da svo meso stiže zajedno i da nije potrebno da miriše svako pileće krilce ponaosob. Posle pola sata odlazi sa 120 gr. mesa.

Kada se priblizava polici sa hlebom nastaje panika među kupcima koji trče ne bi li uzeli svoj hleb pre nego što mu se penzos približi. On će svaki hleb dobro ispipati- sa strane i odozgo, da mu nešto ne promakne. Svojim magičnim dodirom oceniće koji je hleb baš za njega pravljen. Mi iza njega ostasmo bez hleba.

Usput dok se kreće supermarketom svaku drugu osobu pita da mu pročita cenu, da li je ovo posno, a za šta ovo služi, kako to da nema toalet papira u listićima na komad, zašto se voda kupuje kad je ima i na česmi, kako to da ovoliki narod kupuje a nije na poslu, kako ih nije sramota što prodaju kondome i još xy pitanja iz svog arsenala.

I na kraju dolazi do kase gde kada mu se saopšti iznos računa izdeklamuje monolog o Jugoslaviji, Titu, Markoviću, kreditima. Dok nađe novčanik prođe godina, nekako sabere da treba da izvadi hiljadu dinara, a onda prodavačica nepromišljeno pita: "Imate li 26 dinara sitno?" E tu masa kreće da psuje, pljuje, proklinje dan kada se penzos rodio, a on broji i broji i sabira i broji.

Penzionerova kupovina je upešno završena u momentu kada podigne klinca u prevozu i udobno se smesti na prvo sedište iza vozača.

Laki: I kažem ti tako javila mi se mala Nađa juče, sutra treba da se viđam sa njom, pa ko zna...

Zoki: Aj, aj znamo svi kako će to da prođe hehehe, a i na dobitku si mala Nađa je bombonica prava..

Laki: Ahahaha, nadam se, evo ako išta bude prvo tebi javljam!

Neca: E ja za malo da jebem malu Nađu, to jest njenu drugaricu, sve je počelo pre jedno dva meseca, usta ja tako, ono klasika istuširao se, skuvao kafu, seo da doručkujem prženice... u stvari ne tad sam jeo leba i džema, kad meni odjednom zazvoni telefon, tad sam imao onaj plavi Sagnems...

Laki: E, ok je brate znamo.... nego pratiš li fudbala?

Zoki: Aha, gledah baš sinoć tekmu.

Neca: Da pratim i ja, pratim doduše više košarku, eno da se nadovežem i baš onog dana ja tako sedim jedem džema i leba kad mi zazvoni telefon, pogađate ko je, mala Nađa kao ima drugaricu neku koja ima dve karte, pa ne zna nikoga ko bi išao a igrali KK Golubovi protiv KK Hrastova Bukva neka leva liga brate moj ne pitajte..

Zoki: Ok je liče, shvatamo. E da gledah i ja mamu im maminu pade mi tiket zbog njih...

Neca: E da i ja sam igrao tiket, evo mi ga u džepu još uvek tog dana kad sam bio na toj tekmi reko kao iz zajebavanja, aj da odigram i tako kao dogovorim se ja sa tom curom da odemo na utakmicu, ja ne znam šta da obučem. Uzmem onaj zeleni duks i one farmerke, kad vidim ma ne ide mi taj zeleni duks kad ono...

Zoki i Laki: A JE L' TI NE RAZUMEŠ DA NAS BOLI BRE KU*AC INSTAGRAMUŠO JEDNA

oktoberfest 2018.

Ovo su države sa od 5 do 10 miliona stanovnika (poredane po broju stanovnika):
1. Ruanda (9.998.000) 2. Bolivija (9.879.000) 3. Srbija (9.850.000 računato i Kosovo) 4. Bjelorusija (9.671.900) 5. Švedska (9.316.256) 6. Somalija (9.133.000) 7. Benin (8.935.000) 8. Azerbejdžan (8.896.900) 9. Austrija (8.355.260) 10. Burundi (8.303.000) 11. Švajcarska (7.753.600) 12. Bugarska (7.606.551) 13. Honduras (7.466.000) 14. Izrael (7.459.900) 15. Hong Kong (7.008.900) 16. Tadžikistan (6.952.000) 17. Papua Nova Gvineja (6.732.000) 18. Togo (6.619.000) 19. Libija (6.420.000) 20. Paragvaj (6.349.000) 21. Laos (6.320.000) 22. Jordan (6.316.000) 23. El Salvador (6.163.000) 24. Nikaragva (5.743.000) 25. Sijera Leone (5.696.000) 26. Danska (5.519.441) 27. Kirgistan (5.482.000) 28. Slovačka (5.413.548) 29. Finska (5.348.306) 30. Turkmenistan (5.110.000) 31. Eritreja (5.073.000)

Ukupno 31 država.

E sad ćemo te države poredati po značaju (u zagradi objašnjenje):

1. Izrael ("sveta zemlja", kolijevka svih monoteističkih religija, povod za krstaške ratove, ogroman broj uticajnih Jevreja u svijetu)
2. Švajcarska (zemlja sa najdužom istorijom neutralnosti u ratovima, svjetski bankarski centar, sjedište brojnih međunarodnih organizacija, nekad centar Lige naroda)
3. Austrija (sjedište moćne Habzburške monarhije, kulturni centar u doba prosvećenog apsolutizma, centar klasične muzike, kolijevka psihoanalize, važan centar mnogih filozofskih škola)
4. Hong Kong (ne bi ga trebalo računati jer pripada Kini, ali ima vrlo jaku autonomiju i jedan je od najvećih finansijskih i kulturnih centara u Aziji)
5. Danska (imala određene kolonije, i dan danas drži Grenland, uživa vrlo visok standard, Soren Kjerkegor je Danac)
6. Srbija (jako srednjovjekovno carstvo, očuvanje dobrog dijela Vizantijske kulture, zemlja koja je znatno usporila tursko napredovanje ka zapadu - Kosovska bitka je bila 1389. a Srpska Despotovina je pala tek 1459, u 19. vijeku i početkom 20. vijeka bila predvodnik balkanskih zemalja u nacionalno oslobodilačim nastojanjima, ključna uloga u Prvom svjetskom ratu, sjedište jedne od najljepših država - Jugoslavije 1918 - 1991, bila centar pokreta nesvrstanih, zajedno s ostatkom Jugoslavije jedina socijalistička zemlja koja nije pripadala istočnom bloku i čiji su građani mogli 'ladno putovati po svijetu, jedna od najjačih lokalnih rok scena na svijetu, sportska velesila, izuzetno značajan geostrateški položaj, jaka kinematografija, Nikola Tesla, Milutin Milanković, Mihajlo Pupin, Ivo Andrić, Emir Kusturica, Dušan Kovačević, Milorad Pavić)
7. Švedska (vrlo visok standard, značajna srednjovjekovna i novovjekovna kraljevina, i to je manje više to)
8. Finska (visok standard, poznata kao "postojbina deda mraza", i to je to, većinu istorije provela pod Švedskom i pod Rusijom)
9. Bugarska (značajno srednjovjekovno carstvo, značajan položaj na Balkanu, poznata bugarska etno muzika)
10. Libija (jedna od razvijenijih zemalja u Africi, ističe se po socijalističkom uređenju i pripadnosti pokretu nesvrstanih)
11. Laos (jedna od zemalja sa najočuvanijom izvornom budističkom tradicijom)
12. Jordan (strateški značajna zemlja na Bliskom Istoku, veliki broj imigranata iz ostalih bliskoistočnih zemalja)
13. Bjelorusija (saveznik Rusije, vadi je to što je u Evropi)
14. Slovačka (vadi je to što je u Evropi, inače država bez nekog posebnog značaja)
15. Papua Nova Gvineja (poznata po tome što je jedna od rijetkih zemalja u kojoj se još uvijek mogu naći plemena koja nisu imala nikakav kontakt sa civilizacijom)
16. Somalija (poznata po tome što je najsiromašnija država na svijetu)
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30. i 31. mjesto dijele:
Ruanda, Bolivija, Benin, Azerbejdžan, Burundi, Honduras, Tadžikistan, Togo, Paragvaj, El Salvador, Nikaragva, Sijera Leone, Kirgistan, Turkmenistan i Eritreja (zemlje bez bilo kakvog većeg značaja)

Eto tako od 31 države Srbija zauzima istaknuto šesto mjesto (s tim da se može diskutovati da li su Hong Kong i Danska zaista ispred nje, ili bi te tri zemlje trebale dijeliti 4, 5, i 6. mjesto)

Најновије вести Б92/спорт/фудбал

" Арон Рамсеј је повређен и одсуствоваће са терена најмање шест недеља, покушаћемо да нађемо замену а прва опција биће Ћим Ћелстрем. Езил се такође жали на лакшу повреду , Вилшајр је на тренингу задобио лашки ударац у пределу препона и мислим да неће бити спреман за наредни меч против Кардифа. Кардиф је једна озбиљна екипа, добили су новог менаџера, Оле Гунар Солшер је био одличан играч и не сумњам ни најмање да ће исто тако бити успешан као менаџер. Што никако не бих могао речи за ону риђаву будалетину Мојса. Очекујем добру утакмицу, ми смо у великим проблемима са повредама а свакако да нисмо Сити и Челзи па да имамо новца на бацање па да можемо себи приуштити долазак неколико проверених играча, сваки тренер би у свом тиму волео да види Шавија, Инијешту, па и Херарда што да не иако су неки од њих у озбиљним годинама. Такође, на скенеру наших скаута одавну су и Фелипе Квасилитза из Црвене Звезде и Николо Гулоан из Партизана као и Педја Лука који неодољиво подсећа на нашег Езила". Рекао је Венгер

Коментари:

Kakav Celstrem o cemu se ovde radi, zasto nam to radis redakcijo, alo admini jel vi vidite ovo, ajde da pisemo peticiju Vucicu da smeni ove majmune sto pisu ovakve gluposti!!!!
(MARE ZVANI KALSTROM, Loznica 15. februar 2014 11:26)

Brondby samo napred Brondby, Brondby Brondby Brondby Brondby ajde plodi Brondby
(Imam kasu umesto mozga Brondby, 15. februar 2014, 11:31)

Редакција:
- Хе хе, чак до овде се осећа мирис прженице :грок мљац срк:

(Растислав и Прељуб у тајној бази после андеркавер саботаже трупа Михајла I Анђела)
Растислав: Уф, једва живе главе извукосмо данас... А и ти, пизда ти материна, си морао да кренеш да певаш "Ој Михајло што си наумио на Србију кад си ударио" у сред тврђаве у Лариси?
Прељуб: Па дунђеру један, је л' твоја идеја била да се маскирамо к'о трубадури и инфилтрирамо у двор?
Растислав: Па који си мој три године учио грчки језик, ако ниједну њихову песму ниси научио?
Прељуб: Па нисам ја учио филологију, већ сам учио практичне ствари, како да поставим бубице, како да употребљавам инфрацрвене камере и то...
Растислав: Па за те три године мог'о си бар научити неку навијачку песму.
Прељуб: Па шта, да певам ПАОКАРА, ПАОКАРА, кад цели живот навијам за Олимпијакос, а? Неће то да може код чика Прељуба, за пријатеље Прекија.
Растислав: И добро, сад кад смо исекли пола њиховог племства због твог Олимпијакоса, шта знамо о њима, да сумирамо?
Прељуб: Е, овако- знамо да је за ово славље Михајло наручио пиће у следећем саставу: вино- 48 буради црно и 26 бело, вода "Цар Константин"- 10 буради, пиво "Саксонија-Лариса", 15 буради тамно и 25 светло, узо- 13 буради, метакса- 5 буради.
Растислав: Чек, чек, чек, чек, шта који ђаво си писао то, где им је састав војске?
Прељуб: Па за то си ти био задужен.
Растислав: Чек бре ти мало, дуни 'вамо.
Прељуб: Ти сумњаш у мој професионализам?
Растислав: Не ији гованах него дуни вамо.
Прељуб: Знаш, имам ја своја загарантована права...
Растислав: Ама дуни пизда ти материна, да те не бих сад исеко ко краљ Стефан свињски бут!
(Прељуб дуне)
Растислав: Леле, овај се напио к'о земља после суше. Ајооој, Георгина, што ме роди, да се бакћем цели живот с оваквим идиотима?! И ми смо сад исекли пола њиховог племства да би сазнали шта је Михајло поручио за парти?
Прељуб: Еее, није то било како, знаш какво је бело вино, значи к'о да мајка, у главу не удара, само ноге малко отеж...
Растислав: Ма који курац ја с тобом уопште више идем операције кад се ти сваки пут убијеш к'о мајка. Готово, рејџквитујем.
Прељуб: Ама батко, нисам пијан, само сам малко ђорнут, шта си се узбудио, то је лоше за жуч...