Morski komentar osobe kojoj je suđeno da najebe.

Mnogo zajeban cvet. Više nego sam komšija. Ruža je uvek tu. Ona ne spava. Nikada. Možda je komšija odlučio da iskoristi priliku za popodnevnu dremku i ti možeš da izađeš na ulicu sa loptom, ali ruža to ne dozvoljava. Sjebaće ti loptu dok kažeš keks.
Ona nema osećanja ni simpatije za bilo šta. Makar ti bio rođendan. Makar ti to bio jedini poklon koji si stvarno želeo (jer ostatak poklona su duks koji nikada nećeš obući i 14 setova za ličnu higijenu, koje ćeš ti nekome da uvališ u istoj prilici, jer, jbg, tebi je 7 godina i ne kapiraš za koji će ti toliki parfemi i šamponi kad ti je dobra i kopriva).
Ona koristi svoje mistične moći da ti, taman kad si počeo da shvataš lepotu posedovanja sopstvene lopte, stane na put i sjebe ono malo dečačke sreće koja je mogla da te spasi toga da i sam postaneš nadrkani komšija koji će sledećoj generaciji da buši lopte.
U mnogome sve to podseća na srceparajući film, samo sa nesrećnim krajem. Kad tad će zlobnica da zarije kandže u najbolju stvar koju si ikada posedovao, pa ćeš samo da gledaš kako se lopta polako skuplja i nestaje.
Prvo ćeš da pokušaš da je spasiš. Lepićeš selotejp po njoj, ali to neće imati efekta. Potom ćeš da uzmeš onaj ćaletov žuti lepak što se prvo namaže, pa čeka 7-10 min, a potom, uz snažan pritisak, spoji. Mislićeš toeto, ali čim je napumpaš ima da krikne kroz onu rupu i zauvek ode. Kod tvog kera, koji ni sam ne zna šta će s' njom, ali dobra je za žvakanje kad ga ne naraniš 3 dana zaredom.

14. година - Први сексуални однос, вероватно са неким мангупом из краја, ту први пут добијаш препоруке да си добра у томе и да би могла да се бациш у профи воде.

16. година - Први сексуални однос пред камером, јесте да је камера телефона, али је ипак камера. Тај снимак процури на нет, неко га провали и убрзо добијаш понуде за снимање правих, професионалних филмова.

18. година - Први професионални снимак, пред правом камером и омањом екипом. Најчешће они клише порнићи у којима се риба представи, каже шта воли, онда се ниоткуда појави курчина неког лика и крене да је деље.

20. година - Узимаш секси псеудоним и уживаш славу младе наде, сјајне нове звезде на небу порно индустрије, снимаш разноразне филмове у којима глумиш младе, невине навијачице, неваљале ученице, згодне калуђерице, дрољасте библиотекарке и слично.

30. година - Већ почињу озбиљније улоге у којима глумиш младе секретарице по којима бале сенатори, директори, и типови сличне финансијске структуре, којима дајеш како би се исказала на свом новом послу.

40. година - Улазиш у категорију МИЛФ, односно кева коју би' волео да креснем. Јебига, са годинама долази и старење, али ако се потрудиш у ранијим годинама, то старње се веома лако сакрије неколицином хируршких интервенција и можеш да се бациш на улоге секретарица које морају да задрже посао како би прехраниле породице.

50. година - Категорија Матуре, односно нешто на прелазу. Ту долазе улоге несташних професорки које од својих ученика очекују одличну оцену само из "сексуалног образовања", усамљених жена, које одлучују да се забаве са синовљевим пријатељима. Такође, сада ти постајеш зла директорка која тера младе помоћнике да се покоравају твојим сексуалним жељама.

70. година - Категорија ГИЛФ. Овај жанр гледају само екстремно загорели којима више не помаже ни цртана порњава, ни порњава са коњима, тако да је зарада веома мала, али таман је довољна да направиш залихе за пензију, и заслужила си, нарадила си се.

Клиначка активност.
Претерано курчење. Ложење. Глума и ништа друго. И то не баш нека глума.
Омиљена активност ликова, који су пуцачи још од малих ногу. Појава која је у последње време веома распрострањена и на интернету. Пропагирају је кримоси са тастатуром, који делају по шаблону ''кад већ немам прангију и тастатура је зајебана''.

Најчешће изговорена реченица на свим свечаностима где се налази много алкохола.

1) Кум није дугме;
2) Комшијина крава треба да буде увек на издисају;
3) Можеш све да опростиш али успех никако, што нам потврђује правило број 2;
4) Ако лекари не помажу, иди код локалног травара. Ако локални травар не помаже, иди код локалне врачаре. Понеси 100 евра;
5) Једном годишње жртвовати прасе или убојницу за добробит српскога рода;
6) Где год пише СУР и где год у том СУР постоје металне пиксле, карирани стољнаци и крезава конобарица, пожељно је да се сврати на ракијицу;
7) Нико није неподмитљив;
8) Ако радиш у државној фирми, слободно узимај све што ти треба. Што иначе плаћаш порез?;
9) Слободно прави прекршаје у саобраћају јер увек важи правило број 7;
10) Једина телевизија која ради у служби народа и негује народне умотворине је Пинк, остало су издајници.
11) Где год видиш згодно место ту пумпу отвори;
12) Уз јутарњу кафицу оговарај комшије а уз вечерњу препричавај последњу епизоду шпанске серије;
13) Ако једног дана постанеш гастарбајтер, одма' купи мечку на креду и појави се о празницима у родном крају;
14) Мушко дете прво учи да псује;
15) Свадбе се праве због рођака;
16) Огромне куће се праве због комшија;
17) Гледај да ти неки пријатељ буде пандур, жена неког пријатеља медицинска сестра и да си добар са неким адвокатом;
18) Што више се нуди другима да им помогнеш кад имаш неку везу, па и ако им стварно не помогнеш они ће да те памте као доброг човека;
19) За све недоумице око обичаја питај најстарију комшиницу. И то искључиво ону која носи мараму;
20) Што се тиче дедовине, поштуј правило: "Далеко од очију, далеко од срца", продај је и примени заповест број 11.

Исус у свету салама.

Први пут се на тржишту појавила далеке 1974. и тиме постала прва пилећа салама. Направљена је у фабрици Перутнине Птуј коју је основао Валентин Рајнхард 1905. године. Да ли је то тачно, не знамо, јер постоји теорија која каже да ју је Бог направио седмог дана и тиме комплетирао своју to-do листу.
Неки још екстремнији извори тврде да су богови са Олимпа веровали у Поли, и да одатле и потиче грчка реч поли - више, што јасно упућује на постојање вишег бића. Но, то није релевантно за ову моју причу. Па да наставимо...

Иако је прилично неутралног укуса, потпуно неочекивано, попут Шпанске инквизиције је достигла планетарну популарност. С обзиром на то да је 2013. године престигла хероин на листи најзајебанијих изазивача зависности, приче да постоји клиника за одвикавање од Поли саламе и нису нереалне. Сан сваког пилета је да постане њен део, али за сада није познато колико пилића је остварило своје снове.

Иако енглеско племство избегава мешање са обичним смртницима, краљица Елизабета је више пута ухваћена у потери за Поли саламом у маркетима у непосредној близини Бакингемске палате, што је изазвало опште одушевљење јавности. Спада у топ три омиљена последња оброка затвореника који чекају извршење смртне казне и број један мезе уз коњак власницима казина у Лас Вегасу. У сваком случају, неизоставни део сваког сендвича који држи до себе.

За крај моје оде овом магичном парчету меса, цитираћу један одломак из Библије.
"Јер се сав закон извршује у једној речи, то јест: Љуби ближњег свог као себе и даруј му Поли саламе", Павлова посланица Галатима, глава 5:14.

Бивис и Батхед. Два или више ортака који се познају међусобно у прсте. Знају у сваком тренутку шта овај други мисли и жели да изговори. Израз настао посматрајући инспекторе, у разним криминалистичким серијама, који кад открију ко је убица, наставе нереално, међусобно, да се допуњују, као да читају једни другима мисли. Изузетак је Хорејшио, скроман лик, који ради искључиво сам, али не пропушта да помене остале као да су они имали неког удела у томе - I guess WE found our man!

Svako jutro koje se kosi sa tvojim običnim krmeljanjem.

Kažemo za devojčice koje porastu u devojke za veoma kratko vreme da bukvalno ne primetimo da se promena odigrava nama pred očima, već nam se čini da je dojučerašnja klinkica koja se igrala lutkama preko noći izrasla u devojku sa svim ženskim atributima koje ne krije, već se itekako trudi da ih istakne u suknjicama i dekoltiranim majicama. Naravno, počinje svaki dan da se slika i kači na fejs fotografije na kojima pozira sa sve golim stomakom, nogama, istrćenom guzom i izbačenim sikama, naravno ful našminkana. Najsmešnije je to da se na tim slikama neretko mogu videti igračke koje malena još nije izbacila iz svoje sobe, a već žuri da uđe u svet odraslih.

Inace veoma uzbudljiv program na visokom intelektualnom nivou.

Nagla promena. Bilo da je društvena,kulturna,naučna ili neka druga,uvek ima pristalice onih koji se osećaju nejednako i drugačije od većine,odnosno "elite" . Nalazi se u svim oblicima i u svakom vremenu,i u prošlosti ,i u sadašnjosti. Ako se govori o sadašnjosti,kakva-takva, revolucija postoji u savremenoj formi,kroz internet i elektronske medije.

Назив за немање тактике и бол у препонама за то што ће се у будућности десити.

2012.
Olimpijada u Londonu.

Kosarkasi, blago nama, osvajaju zlato.

Doček se organizuje na improvizovanoj njivi od 20 hektara u Surčinu, kako bi svaki košarkaš pred oduševljenu masu izveo sve članove svoje familije.

Ivan Ivanović vodi program i naši zlatni momci se sapliću o njega.

"Idi zameni Krletovom dedi pelenu. Ne moze upišan pred ovoliki narod." - u prolazu govori Teodosic Goci Trzan.

Ivanovic najavljuje Dudu Ivkovica. Duda izlazi i pozdravlja naciju.

"Hvala vam na ovom divnom dočeku. Izvinjavam se što nisam poveo nikoga sa sobom, bih ja, nego su pomrli svi moji preci jos u 20. veku. Ziveli!"

Redom izlaze igrači, jedan po jedan.

Teodosica unosi na rukama njegova familija. Komada 14.

Novica Velickovic ulazi u pratnji tri ribe koje je navatao na aerodromu, za njim ide njegova bakuta i nosi medenjake u kesi za pijac.

Krle kasni, deda mu se upišao, a Goca ne zameni pelenu.

Mačvanov pradeda balavi u portiklu i štipa Mariju Kilibardu za dupe.

Kešelj dobija ćuške od keve i ćaleta, jer nije pozvao komšiju Milorada na binu.

Krle još uvek menja pelenu dedi.

Darko Miličić gleda u ćerku fizioterapeuta (koja je naravno takodje na bini) i diskretno govori Teu:
"I ćerku ću da mu karam."

Oduševljena masa skace uz "Igra rnr cela Jugoslavija", sa visoko podignuta tri prsta.

Ljudi pored malih ekrana puštaju suzu.

Krle konačno izlazi na scenu sa sveze presvučenim dedom.

Puštaju Ivanovica da prodaje fore masi, kako bi totalno otupela i kako bi se smorila do mere da ne bude ni malo glasna, kako neko od članova familije na sceni ne bi doziveo fras. Starost je to , jebiga.

Ludnica, delirijum, suze i Miroslav Ilić na plejbek uz vatromet.

Majkrosoftova definicija:
Šifrirana poruka sa podacima šta se dešavalo kada u računaru, koja bi trebalo da pomogne serviseru da popravi isti ukoliko dodje do nekog sranja.

Realnost:
U praksi, šifrirana poruka u kojoj ti računar jebe sve po spisku kad mu se ne radi nešto, na finjaka, što ti ne pročitaš - a kad pošalješ serviseru, on čita i smeje ti se.

Znaš ti tuki, matori, ja da ti kažem odmah na početku. Nije ti ovo Švajcarska, pa da imaš neka prava. Mada, tamo svi imaju neka prava, zato i stalno nešto muljaju. Ne bi oni bili bankari, kada ne bi muljali.

Nego, prava tvoja i tako to - koja prava, bre? I koj' si ti faktor da tražiš bilo kakva prava? Ti - baš ti, što si u vreme radničkog samoupravljanja dolazio na posao u 9:15, išao na kafe pauzu i doručak od 9:35, pa sve do 11:05, radio sa desetominutnim prekidima od 11:30 do 13:50 i odlazio kući u 14:10? Ti, koji si preko sindikata, kao njihov poverenik, napunio 4 "Obodinova" zamrzivača sa polutkama, šniclama i fileima, a pride si drugima govorio kako mesa nema dovoljno za sve.

Da li o ličnim i personalnim pravima govoriš ti što si vikao "Slobo, mi te volimo!" i pljuvao po "opozicionoj bagri", dok si iz firme iznosio sve od kancelarijskog materijala, pa do ugaone "klub" garniture, a posle si, kao "prosvetljeni oktobarac" učestvovao u sumnjivim tenderima i privatizacijama i tako punio već prepune džepove?

Ti si na svakom radnom mestu imao jastuče koje je stajalo u onoj najvećoj pregradi u stolu, na koje si polagao svoju krmastu glavicu, da se ne bi nažuljao i da ti ne bi ostale dange na licu od predmeta koje je trebalo da odradiš. Redovno si kukao o tome kako nas svi potkradaju i da za 'leba nećemo da imamo, dok si prvi vozio "Jugo Kabrio" i jeo burek sa kavijarom.

Matori, niko ti od nas nije bio kriv što si sve to sprckao i što nad popom ima pop, pa te je, kad već tvoj ćaća nije, šibom po turu išibao tako lepo, da sad "pevaš" kao prvi glas "Bečkih dečaka". Za svoja prava se obrati upravi vodovoda.

Cest pokusaj da nefunkcionisanje muskog polnog organa,posto je vec narvsio dosta godina radnog staza,zataska sa svojim ''superiornim'' stavom.

Pozdravna poruka nadređenima pred odlazak na odmor, koja im subliminalno poručuje stepen šišta u mošnicama za svaki eventualni poziv na mob.

Reakcija nakon povratka sa bilo kog tipa rekreacije kojoj je prethodila dugačka pauza. Trenutak u kojem postajete svesni delova tela za koje ste mislili da su disfunkcionalni višak, poput slepog creva.

Дебело пре Нове године, тај тип људи се интересује да ли си окитио јелку.

Синхронизовано са дечурлијом и одраслим пироманима који у исто време крену да се снабдевају пиротехником од ажурних уличних дилера, и дочаравају ти атмосферу из ратом погођених подручја, они ти упућују то питање.

Петарде све веће и веће сваке године, још мало па динамит, продају се све раније, у новембру већ, и таман када западнеш у преко потребан сан, експлозија у улазу зграде те буди како би ти неко упутио круцијално питање око јелке. Да ли је све уреду, имаш ли неки проблем, можда? Да ли ти нешто треба? Моглу ли ти како помоћи?

А, не, не, чекај. Постоје неки приоритети. Постоји јелка. Окићена или не.