Pravu sliku o ovim personama smo imali prilike da stvorimo pomoću mnogobrojnih filmova iz 80-tih i 90-tih na ovu temu.Radi se o vrlo zajebanim likovima koji su od toalete nosili vojne čizme,kamuflažne pantalone torzo se preskače i vrlo često je depiliran ali nosi brkove.
Osim što se od ostalih vojnika po ovome razlikuje glavna karakteristika je što umesto šlema nosi kaubojski šešir i sedi izvan bunkera pripovedajući neke priče ne bi li time podigao moral dok oko njega padaju bombe čiji su šrapneli nemoćni u nastojanju da ozlede dotičnog,a koji su za ostale i te kako ubojiti,promovišući tako neustrašivost američke vojske
Uopšte nije važno što su im Vijetnamci jebali majku.
Bila jednom na obali Jadrana jedna plaža, citadela i gradić sa njom.
U blizini se našlo i jedno ostrvce ostrvce, sa autohtonim kućama, crkvom i prevlakom.
Vreme je prolazilo i život je tekao.
Neko od poluga vlasti bi posadio odmarališta za svoje radne ljude, kampove... Klase radnika i proletera tu su nalazile svoj pedalj jadranske obale, tek koliko dok ne prođe godišnji odmor.
I tako je cela ta slatka simbioza gradića i ostrva obitavala i životarila tokom socijalističke dobi dok postepeno nije počela da se migolji i juri za šakom novaca, odlazeći sve češće pod arhitektonske crteže i planove impozantnih građevina koje će se roditi ubrzo. Postala je predmet prava svojine onih koji imaju mnogo materijalnog i žude da uvećaju svoje blagostanje još malo preko.
Sve se zavrtelo. Svako ko je imao parče zemlje, gradio je stanove, kuće, apartmane i isplatilo mu se. Kapaciteti su večito na ivici popunjenosti, svake godine sve više pučanstva. Otvaraju se ustanove i preduzeća, hoteli, restorani i naravno, sve što vole mladi u Srbiji, klubovi.
Srce i duša.
Zaštitni znak.
Sinonim.
Horde omladine se izvozi svake godine na letovanje tamo i uvozi iscrpljeno, izjebano, pocrnelo ali i zadovoljno. Na čitavoj Jadranskoj obali, nema mesta gde su:
žurke luđe; gde su najlepše devojke; gde se mogu videti sve te poznate glave; gde su jahte i najveće; gde je hotelska noć skuplja; gde se voze najbrža kola; gde vinovnici žive na hlebu i vodi po danu, a uveče, ušteđevina im odlazi na piće, drogu i ulaznicu u teatar snova sa Lukasom kao protagonistom.
Mali je postao Jadran, nema nam ravnih. Nema konkurencije. Budva je na vrhu, na top hilu. A Evropa? Koga tamo ima?
''Ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se''.
I tako smo se zbratimili. Jer tamo daleko ima jedno mesto koje je malo veće i malo skuplje i još je na Zapadu. Mi smo njihova filijala. Crnogorski Sen Trope. A još smo i na srpskom tj crnogorskom tj možeš da pričaš na maternjem, a i bliži smo. Svega nekih 12 sati. autobusom. I možda neće biti vode baš svako veče. Ali nema veze, naše je, najbolje je.
Jedan prilčno rasprostranjen vid pljačkanja naroda. Uglavnom popularni časopisi sadrže jednu šarenu stranu koja je uglavnom predzadnja na korici sa katalogom magle koja se tu može "kupiti".
U eri interneta kada se može doći do bilo kakvog podatka odnosno konkretno slike ili videa gotovo besplatno neko se ponovo setio tople vode i lenjivce kojima je google nepoznat pojam rešio da mustra na jedan lak i pouzdan način.
Uglavnom tamo možete videti sličice i video klipove koje ste odavno odgledali, rename-ovane da potencijali guglači ne bi mogli da ih nađu za neku cenu tipa 80 kinti plus obavezni PDV po stopi od 18%.
Razlog zbog kojeg je neko iz telekoma pozvao mog komšiju, pošto mu je sin bio prilično aktivan kada je ovaj vid zabave u pitanju.
Gospodine, samo da vam čestitam. Rafinerija, naftni magnat ima ovog meseca račun za telefon 80 hiljada, a vi imate 104
Okamova oštrica. Mudrost koja označava da ponekad ne vidimo najjednostavniju stvar zbog gomile gluposti oko nje. Takođe, krilatica pobornika brijanja genitalija, koji smatraju da će drvo izgledati veće ako se pokrati šumarak.
Zagovornici žbuna na to obično odgovaraju sa "Ko te jebe kad gajiš bonsai", "Moju sekvoju ne može da blokira neka šumica" i sličnim duhovitim doskočicama.
- Znaš matori, mogao bi malo da skratiš to dole, ne vidi ti se drvo od šume.
- Ne seri kevo, klatim ga do kolena, a i Milunka voli četnike.
Zapravo, mogao bi, kada bi nekim čudom prošao sistematski i kada bi te primili u vojsku. Tvojih 60 kila žive vage je možda dovoljno da stekneš afirmaciju od strane sile zemljine teže, ali s druge strane, 'fali ti minimum dvadeset kila da zadobiješ čin pešadinca-prašinara i iskoristiš ovog tenkojebca kao trampolinu kojom ćeš preskočiti mračni tunel, i sletiti sa druge strane, na zelene pašnjake večnih lovišta. Vojničkim žargonom rečeno, il' te unaprede u neuhranjena pukovnika, ili si 20 kila teži, a bogami i rasprostranjeniji pokojnik.
S tim na umu, gimnastika u ovim mirnodopskim vremenima verovatno pruža više prilika da se okušaš na ovog vagi vojne proizvodnje i vojnih standarda.
Pikaš lopte u šumovitom gaju pokraj reke, i pruži ti se iz rata zaostala prilika.
Ili nemaš 80 kila, ili te nema.
Najpoznatija stiker reklama na automobilima koji potiču iz 80-ih godina.
Iako sam naziv reklame implicira da je reklama namenjena za mercedesa ali u većini slučajeva to je pogrešno, jer najčešći korisnici reklame su: golfovi marke kec i dvica starija serija, opel kadet, lada niva, stojadin i mnogi drugi.
Najčešće se lepila na gepek od automobila kako bi izazvala divljenje i izmamila osmeh osobe koja bi se iza tušila u izduvnim gasovima kao jeverji u aušvicu. Ali čak je znala i da posluži kao stiker za rupe na kontrolnoj tabli, ili čak na prednjoj ili zadnjoj karambolci, koje bi bile u raspadu i tako održavala automobil u jedinstvenoj celini.
Žargonski naziv za Ragbi 13 ( Rugby football league ). Sport nastao u Engleskoj 1895. Igra se 13 na 13 sa jajastom loptom i punim kontaktom a cilj je postići više poena od protivničkog tima za 80 minuta. Poeni se postižu šutevima na gol koji je u obliku ćiriličnog slova N i polaganjem lopte u protivnički esej prostor (essayer-pokušati) posle čega se dobija prilika za dodatne poene šutem na gol. Postizanje eseja vredi 4 poena a šutevi 2.
Aktuelni šampion Srbije je Dorćol iz Beograda koji je takođe i osvajač kupa. Naša reprezentacija beleži sve bolje rezultate u poslednje vreme što je posledica mukotrpnog rada ljudi iz saveza i klubova.
Univerzalan odgovor na pitanje "Gde izlaziš?" čak iako nikada (nekim čudom) niste bili u pomenutom klubu, a koji će vas okarakterisati kao kul osobu u očima sagovornika. Kada bi neko ko nije nikad privirio u Beograd sproveo ispitivanje gde Beograđani izlaze, po rezultatu bi zaključio da je to jedino mesto u čitavom Beogradu sa sve prigradskim opštinama gde apsolutno svi stanovnici istog (uključujući i one koji tu samo privremeno borave) izlaze, bez obzira na to da li je uzorak činilo 5 ili 50.000 ljudi. Jedan od razloga je što nekih 20% ljudi koji se ovako izjašnjavaju zaista i izlazi tamo. Ostalih 80% posto izlazi na splavove ili ne izlazi nigde, al' ih je blam da kažu.
(muvanje u toku)
Devojka: A gde ti ovako izlaziš?
Tip (Jebote, šta da kažem? Prethodnih šest meseci sam izlazio samo u park iza zgrade i cirkao pivo iz krmače, a pre toga me jednom Šomi odveo na neku žurku u nekom klubu gde je bilo sve džabe, ne znam ni kako se zove klub...izašao sam zadnji put pre 8 meseci u onu pečenjaru na Karaburmi, je l' se to raučuna u izlazak?...e, u KST svi izlaze, mada tamo nisam bio još od srednje škole, al' baš će ona da zna! Ionako znam šta se pušta, vidim onu reklamu svaki put kad prođem tamo, sreća da ih kače): Pa u KST uglavnom, subotom na "domaćicu", a ti?
Devojka (au ovaj izlazi u KST, šta da mu kažem sad? Ako kažem da idem samo na splavove jednom u mesec dana kad skrpim pare, može da pomisli svašta o meni): Ma i ja isto, KST je zakon!
teenage chasopsis koji kako i kod nas tako i na zapadu chitaju mladi narashtaji sa koeficijentom intaligencije manjim od 80 u nadi da ce reshenje za svoju glupost,ruznocu i opshti neuspeh u drushtvu pronaci bash tu.
chasopis je pun idiotskih tema,tipa HELP!redakcija pomaze,i onda moroni sa svojim mizarnim drushtvenim zivotom pishu o svojim problemima.takodje se mogu naci chlanci o tokio hotelu,britney spirs,i josh mnogo kojekakvih likova koje paznju na sebe pokushavaju da skenu svojom ekscentrichnoshcu.
uz svaki broj je obavezan i poster nekog izfeminiziranog lika,boy benda,ponekad se nace i neka ok cica,ali su najcheshci tokio hotel,panic!at the disco i svi bizarni tkz. muzichari.
sve u svemu,chasopish ima apslutno idiostke chlanke,teme,fotografije...
npr.
kako redakcija pomoza mladoj napacenoj tinejdzerki:
ona:Molim vas pomozite mi,imam jako veliki problem.
moj dechko je jako agresivan prema meni,redovno me bije,vrlo je grub.po celom telu imam modrice,pa chak ni majcu ne smem da skinem pred roditeljima.od skoro upraznjavamo sexualne odnose,na njegovu inicijativu.ako ga odbijem,dobijam shamar ili shutiranje u stomak.
od nedavno je pocheo i da me vezuje za radijator u toku odnsa.
ali ja ga mnogo volim,i ne smem da ga izgubim,pa makar ovo trpela do kraja zivota!
sta da radim????
voli vas vasha verna chitateljkaredakcija:
moronu!!!!kako sta da radish??!!!
cuti i trpi!!!ako ga volish,malo batina,posekotina i preloma su mala stvar.ukoliko ti napravi neku dozivotnu povredu ili te dozivotno unakazi,mogla bi da razmishljash da poprichate.do tada samo se prepusti batinama i grubom sexu.pozdravili:
chitalac:
zovem se mirko,imam 13 god,a moj brat 17.
ja i moj brat jako volimo da zadovoljavamo jedan drugog.obichno pochnemo sa sporom i blagom masturbacijom,a zavrshi se sa oralniom sexom.obichno ja njega prvog zadovoljim a potom i on mene.moj brat kaze da je to sasvim normalno.
da li je to stvarno normalno ili smo mi homoseksualci???
hvala unapredredakcija:
mirko,to je sasvim normalno za mlade momke.samo napred!!! mi te podrzavamo!!!
Muž kakvog želi da ima svaka žena sumnjivog morala.
To bi bio "čovek" koji poveruje ženi da je zatrudnela gledajući 3D porniće.
Savet za lepši pol:
Nemojte gledati Avatar.
Ko zna šta se može razviti u vašoj utrobi.
Lik koji ima potencijala da bude neko i nešto, da postane jedan od boljih u svom poslu. Naravno, nije za top klasu, ali za višu srednju ima štofa. Jedino što ga jebe na tom putu je što povremeno zna da prespoji na masu, ali to samo onda kad je najbitnije, kad se lomi. Inače ovako je kul momak.
Ognjen je znao da na velikoj utakmici za reprezentaciju, na koju je došlo brdo menadžera da gleda baš njega i da ga vodi u jednu od pet najjačih liga, šprinta tričavih 80 metara da bi se svađao sa sudijom, više puta. Takođe je znao da zalaje na navijače u Čačku.
Tako se i liku koji nosi ovaj nadimak dešava da kad ga šef pozove na razgovor o povišici i unapređenju, on jebe majku istom i kaže kako mu je jebao i ženu i ćerku i da otkaz.
Jednostavno, ne zna da drži jezik za zubima, da ućuti i smiri se kad treba i zato nikad ništa neće biti od njega.
Utakmica Španija-SCG 2005. godine, sudija svira prekršaj Toresa nad Vidićem, Koroman trči sa protivničke polovine do svog šesnaesterca i dernja se:
K: Sudija, pederčino debela engleska, kako faul za Špance? Mamu ti jebem! Fak ju, ju sik san of a bič!
Sudija: Jelou kard Koroman.
K: ŠKK?
Vidić: Koki, faul bio za nas jebem te blesavog.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: A hoćeš da mi daš malo? Znaš, ja nikad nisam, a evo već smo dva meseca zajedno.
Anđela: Jao, pa dobro, 'ajde. Daću ti, al' moraš polako, sve ću ja da ti pokažem.
:skidaju se:
Milan: Pih jebote, što ti tako smrdi? Je l' je pereš ti nekad?
Anđela: Marš u pičku materinu seljačino jedna neotesana, ne'š jebati!
U svetu vodeći uzrok statistike.
- e Ceco jesi videla juče o pušenju ono?
- ne?!
- ma valjda po statistici pušenje kod 80% devojaka izaziva teška oštećenja kolena.
Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.
Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.
- Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate.
- Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi.
- Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs...
- I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina...
--------------------------------------------------
- Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije.
- Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu.
- Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu!
- Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra.
--------------------------------------------------
- Sto eura.
- Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom!
- Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv...
- Prošli put si bila Moldavka.
- Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje - moraš.
Vokalno instrumentalni umetnik,
šarmer koji je harao '80-ih, slamao mnoga tinejdžerska srca. Čovek koji vodi mrtvu Trku sa Zdravkom Čolićem ko je više riba skratio.
U svom poznijem dobu je pokušao da se vrati na stari put slave stihovima:
"Ma ko sam bez tebe,
poštar bez adrese,
pilot bez stjuardese,
ranjeni vuk u snegu,
što tiho umire..."
Na jedan specifičan način on spaja banalnosti - tamo nekog zbunjenog poštara, nervoznog pilota&laku stjardesu i ranjenog vuka u snegu - poređenja dostojno majakovskog - neviđeni kontrast,
Da bi nas dokusurio sa
"Umorni kralj bez krune,
svirac bez zlatne strune,
ko dete što ga mati ne prepoznaje...!
Uvek se iznova potresem primerima, pravi haos u glavi zbog pokušaja da pronađem vezu izneđu poštara, stjuardese, vuka, svirca i deteta sa materom kada ih sve stavim na jedno mesto.
Udarne rupe na putevima, ukoliko ne znaš njihov tačan raspored.
:u paralelnom svetu, Nemačka:
Gerharde, srećo ćaćina, skreni deder na ovaj zemljani pored autobana da nagnamo ovog jugića i do 80.
Osnovni gradivni materijal od kojeg je sazdano žensko telo.
" Fina ti je devojka, samo je malo. . .bucmasta, zar ne? "
" Heh, budalo, pa to je 80 kila čistog meda !!! "
Osobe koje beže iz zemlje preplivavanjem reka koje predstavljaju prirodnu granicu
Meksikanci u Rio Grandeu
Rumuni u Dunavu 80-ih
Mi u Dunavu danas
Kada svaki oblik usporavanja reda u prodavnici doživljavaš kao spamovanje.
RED U PRODAVNICI:
Lik: daćete mi kokakolu.
Prodavacica: 80 dinara gospodine, želite još nesto?
Lik: Hmm... daćete mi i kikiriki.
Prodavacica: To bi bilo jos 50 dinara, to je sve?
Lik: Da... ustvari ne, daćete mi ove dve čokoladice, i... dve plastične case. I stavite to u posebnu kesu.Posmatram ga... i kroz glavu mi prolazi SPAAMERUUU!
