Drugo lice Žarkova; ono malo manje krvnički nastrojeno, ali podjednako zajebano. Dok Bronks 'oće da te rascopa sekirom posred čela, Žarkovo mučki gađa praćkom u cevanice. Dok Bronks vadi pištolj i puca u srce, Žarkovo poteže za seljačkom kobrom. Dok Bronks puši tompus, zavaljen u đakuzi, Žarkovo puši sušenu koprivu i gleda "Na mestu zločina sa Mašanom". Bronksu nije problem da te napravi da zaličiš na grb Fiorentine. Žarkovo će samo da nalupa par šamara iz bekhenda, onako vaspitno. I obojica ti se smeju kao lisica na smrznuto govno. Ista je to krvna grupa, jebiga. Samo je ovaj prvi već u A timu, dok drugi tek prelazi iz kadeta u omladince.
Smrt umetnika i stvaraoca, taman nakon vrhunca karijere. Kada karijera krene nizbrdo, onda se treba povući, i ne brljati ono dobro što smo stvorili.
- Brate, Bora Čorba opet ženi neku klinku.
- Brate, taj lik je trebao da umre negde sredinom 80-ih. Sad bi bio cenjeniji možda čak i od Milana Mladenovića.
Ja sam...Biću kratak, jer nisam siguran da li će spoljni štit izdržati dovoljno dugo da kažem sve što sam namerio...Ne deluje da hoće...Trenutno je 23:23, ili je to barem ono što mi kazuje moj odavno zanemeli ručni sat, no to i nije od tolike važnosti za moju ispovest...Ono što, pak, jeste bitno je da sam juče, ili ja bar mislim da je to bilo JUČE, konačno shvatio zbog čega se dešava sve ovo što se dešava i, što je daleko važnije, zašto se desilo sve ono što se desilo...Naime, po ulasku u komoru 23, sanjao sam brojeve; u snu mi ih je napisane na šestougaonom papirusu donela nevesta koju nikad nisam ni video, ni upoznao. Na prvi pogled su mi delovali krajnje nepovezano, ali sam posle izvesnog vremena uvideo obrazac pod kojim se ponavljaju - nesumnjiv, nedvosmislen, konačan: 28.339477,30.624193. Neko od vas mora otići tamo; jer to su koordinate sa kojih je poslednji put odaslat njen signal, signal BA...krrr...krrr...krrr...zzz...zzz...zzz...
• Pod velom tajne: u Egiptu prekinuto otkopavanje novootkrivenih piramida kod Abu Sidama nakon pronalska ploče sa četiri ocila na dubini od 23 metara. Prva ispitivanja nagoveštavaju starost i do 9000 godina...
• Smrt dvojice gardista na Topčideru i posle 9 godina ostala obavijena velom tajne, KURAJBER® predlaže: OKRIVITE MALE ZELENE!
• Nisam znala da sam bila trudna! Dramatična ispovest mlade Romkinje Sanele i njene tek rođene bebe! Saznajte više u našem i vašem sponzorisanom članku...
Previše puta definisani pojam ovde. Od 02.04.2007 definisan preko 80 puta. Najzanimljivije je to što se ovaj izraz definiše periodično. Naime, dobar deo definicija o nanosekundi ne definiše zapravo nju samu već se koristi za ili vređanje nekoga ili nečega. Ne vidim svrhu u tome iskreno. Hajde da se ostavimo nanosekunde i ono što hoćemo da kažemo preformulišemo u pravu definiciju koja će sadržati veću dozu smisla od dosadašnjih definicija o nanosekundi. U suštini retko koja definicija o nanosekundi donosi nešto novo i originalno, samo se stara fora stavlja u novo ruho i vrti u krug. Ovo nije isti slučaj kao sa npr. pojmovima Chuck Norris i Bata Živojinović koje imaju više definicija nego nanosekunda. Razlog je što svaka od defka o Čaku u Bati ima neku svoju posebnost, a to nanosekunda nema!
nanosekunda:
-Vremeniski interval za koji...
-Vreme koje je potrebno...
-Vremenski period koji obicno protice...
-Vreme za koje se...
-Vreme od...do...
i tako 88 puta!
Kategorizacija riba po broju okretanja rundi pića, pre nego što je odvučeš u krevet.
- Juče sam spičio 80 jura a ona ni ćao da kaže.
- Jebiga, ja dve ture i điha, điha konjiću.
- Ne mogu da verujem! Opet si nahvatao pero laku kategoriju.
Očajnički (i verovatno poslednji pokušaj) nekog vozača da se izvuče bez kazne za prebrzu vožnju...
Policajac: -Gospodine vozili ste 83,4 kilometra na čas a dobro znate da je ovde dozvoljena brzina 80 kilometra na čas.
Vozač: -Ajde bre nemoj kume zemljaci smo !
Rečenica koju obično izgovara tvoja mama, eventualno baba, tetka, strinka, komšinica, kada želi da kaže: ,,Jadna ti sam''. Poreklo ovog sklopa još mi je nepoznato.
Baba od 80 i kusur leta se jada komšinici:
,,Kukuuu, Šeherezada se opet posvađala sa Onurom! Ledna ti sam, 'oću l' dočekati da se pomire?! Pa da bar umrem mirne duše!''
Devedesetih je situacija bila katastrofa, rat, sankcije, diktatura. Kultura se srozala, turbo folk je bio sveprisutan. Ali ipak, što se same muzike tiče, mogu da kažem da je tadašnji dens ipak imao nešto u sebi. Ne mogu da se složim da je on bio samo instrument vlasti ili samo srpski fenomen, zato što je on zahvatio cijelu Evropu tih godina, i to je jedna od rijetkih stvari u kojima smo pratili trendove.
Oni koji prave žurke devedesetih ne proslavljaju Slobu i slične gluposti, već hoće da se podsjete muzike iz njihove mladosti/ djetinjstva koja je tada itekako drmala. A šta danas drma?
Ko nije proživio 80-e za njega su 90-e zakon. Mislim, može on obožavati i onu muziku koja je bila vrh kad se on nije bio ni rodio, ali ne može se uživiti u ta ranija vremena, jer ih nije na svojoj koži doživio.
Možda je taj dens bio i shit, ali su svi na njega otkidali. Aj danas nađi nešto na šta ljudi otkidaju?
Evo plejliste:
Dobar Loš Zao - Žurka - za zagrijavanje
Tap 011 - Vuk - za dalje dizanje atmosfere
Dobar Loš Zao - Idemo na more - opuštencija se nastavlja
Knez - Ti si kao magija - mala promjena ritma
Dr Iggy - Oči boje duge - za mali cool down
Lee Man - Zemljotres
Tap 011 - Bunda
K2 - Džangl je masivan
Tap 011 - Vrapci - opet cool down
Džogani - Leto je
Funky G - Gde si ti
Tap 011 - Gaće
dr Iggy - Noćas pada kiša
Moby Dick - Padrino
ET - Tek je 12 sati
Moby Dick - Kralj kokaina
K2 - Hajmo u život
Moby Dick - Ljubomoran
Tap 011 - Reka
Dee monk - Samo želim da znam
Funky G - Samo u snuE ako neko napravi ovakvu listu iz 2000-ih svaka mu čast!
Zbog svoje karakterične glatkoće i vlažnosti, ova morska živuljka je kod nekih "srednjih" generacija, da ih tako nazovem, tokom "jebačkog" razgovora oduvek bila sinonim za ženski polni organ. Kad kažem "srednje" generacije, mislim na one rođene ranih 70-ih, koji su u seksualne vode polako uplovljavali sredinom 80-ih, i u tadašnjoj komunističkoj SFRJ šok je bio videti ženu koja brije pazuh ili noge, a kamoli neku koja drži do sebe time što će svom dragom učiniti plezir uklanjanjem nepotrebnog peščanog sata u svojoj intimnoj zoni. Naravno da je ovaj izraz skoro u potpunosti zamro, ali i dalje se može čuti od pojedinih likova tih generacija, totalno izašlih iz svih normalnih evolucijskih tokova. Konkretno najčešće sam ga slušao od likova koji su trve i kvlt metalci, a koji bi se prišljamčili nekoj mlađoj ekipi pre ili posle nekog certa i pokušavali da budu zanimljivi svojim pričama o jebačkim uspesima sa štrokavim ribama, kojima je u to vreme vrhunac higijene verovatno bio da se umiju više od 3 puta ujutru. Primer koji sledi je istinit.
Ekspo Centar, srećemo slučajno matorog metalca iz kraja kod točilice u pauzi između Anlišda i Testamenta :
MI-E, Badžo si za pivo?
BADŽA- E, daj jedno, sabio sam već 7, ne znam gde sam... E, vidi onu malu u martinkama sa Sonata majicom! Ona je sa Uba, skontao sam da sam joj pre 15 godina bio sa sestrom. Momci, da znate kako se ta zveketala, ma niste svesni! Pusti ona neki brzi ritam , neku dugačku stvar i jaše me u tom ritmu kao da prati jebenog bubnjara! Bolji seks nisam imao u životu, kad vam kažem! Niti ću imati.
MI(saosećajno)- Ma, daj, Badžo, ko kaže da nećeš? Nisi ti još mator, šta je to 4 banke, sad si u najboljim godinama, ima ti još da jebeš bogami...
BADŽA- Eih, da je tako... Nego brate, ova volela i da joj ližem! A dole, obrijana, sineeeee, glatka k'o lignja! Ne pamtim da sam tako nešto video u životu.
MI(zgranuti, ali se suzdržavamo)- Bravo, majstore, stvarno retka pojava. Nego mogao bi da odeš da pitaš onog tvog ortaka da li je uradio intervju sa Čak Bilijem, počeće svirka još malo.
BADŽA- E, u pravu ste, idem sad da ga nađem, a vi se javite da idemo kući zajedno...
ORTAK- Ok, ok... Ae, pozzz.(okreće se prema meni)- Brate, si vid'o kako je matori prs'o? Jebo kevu čime se on oduševljava i šta priča, kao da mene bole kurac šta je on radio sa štrokavim metalkama sa Uba, bože!
JA- Znam, b'ate... Najsmešnije mi bilo kad je počeo o "lignji", a ja hoću da puknem u sebi, jeb'o mater, malo falilo da mu kažem da mi u životu nismo videli "peščani sat", nego mi prođe kroz glavu ko zna kakvu štrokušu sad trsi, pa mi bilo malo cim da se ne uvredi.
ORTAK- Ahahahaha, taj rad! Realno, da nemam internet ne bih ni znao kako izgleda cava koja ne brije cupi. Bolest, brate, nehigijena jebena!
JA- To, to. Ma, jeb'o Badžine priče, šljusni taj vops pa idemo u prvi red.
ORTAK- To ti kažem...
"Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"
Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"
U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.
Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku
- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.
To vam je kada u radnji pozurujete kasirku, a jedini artikal vam je wc papir.
Kupac: izvinite, mogu li ja pre vas gospodine, imam samo jedan artikal
Gospodin: samo izvolite.Kasirka: to bi bilo 80 dinara.
Kupac: evo 500, zadrzi kusur........fiiijuuuuuu....
ili chesto pozerski napisano "trash metal", je podzanr metala nastao u ranim '80 ko zna zbog chega (radijacija, ratovi, c2h5oh...)... nastao je od meshanja hardkora (hardcore) sa NWOBHM (new wave of british heavy metal) i njegova svrha je upotpunjavanje zivota... treznjenjem i budjenjem velike kolichine adrenaline (sluzi i za uspavljivanje istog). korishten u pogreshne svrhe moze biti opasan... deli se na chisti, meshani (death thrash, blackened thrash...) i izvedeni (crossover thrash, teutonic thrash...).
njegovi predstavnici su:
-u evropi (najvishe nemci): kreator, sodom, destruction, tankard...
-u americi: exodus, slayer, anthrax, testament...
-u kanadi: annihilator, voivod, razor, infernal majesty...
-u brazilu: sepultura, executer, MX, sarcofago...
za ovaj smer metala se vezuju ultra-brzi rifovi, ubitachni superbrzi dupli bas bubanj, jak bas (da!) i kosa chlanova benda od koje se praktichno ne vidi bina...
takodje se za thrash vezuje i pojam kec, shto je bubnjarski ritam koji ga najcheshce prati...
bendovi nisu satanistichki, ali djavolski sigurno jesu...
(Ovaj izraz sam stotinu puta čuo od svog druga A. Svaki put kad bi ga neko pitao o devojkama on je za sebe govorio: „Ma, ja sam Veselin.“ Izraz je pokupio u nekoj emisiji Laneta Gutovića, a ja za priču znam iz druge ruke...)
Veselin je, kako je on to objasnio, neugledno konjče bez pedigrea koje puštaju da odradi romantični deo, tj. predigru, da „ uveseli“ nezainteresovanu ždrebicu i spremi je za parenje. Onda, kada treba da dođe do akcije, puste rasnog pastuva, a Veselin ostaje sam sa svojim bolom u duši (i u preponama, verovatno).
Neretko se dešava da momak pikira devojku koja je jako povučena, ili hladna štreberka koju momci naizgled uopšte ne interesuju. Ona ga naravno odbije kao navalentnog i dosadnog, ali sada, sa probuđenom seksualnošću, sigurna u sebe i svoje kvalitete, za kratko vreme pronalazi drugog, frajera koji joj se dosada činio nedostupnim. To je benigni slučaj Veselina i normalna pojava.
Mnogo je gori slučaj (a dešava se češće nego što se u to veruje), kada devojka ne odbija momka, već je itekako zainteresovana, a momak se smota, bilo zbog nesigurnosti u sebe, bilo zato što devojku smatra polubožanskom sveticom koje on nije dostojan, bilo zato što od ljubavi očekuje previše ili što ni sam ne zna šta ’oće, ili od svega toga pomalo.
Tu se flert i platonska ljubav završe tako što devojku pokupi neko treći ko je ne smatra sveticom, najčešće pastuv koji ih je promenio dosta, pa mu ni ova ništa ne znači. Veselin je poslužio svrsi, pa mu ostaju bol u duši i pornići na internetu i „Moja je pesma lagana“ od „Valjka“ .
Kao klinci od 20 leta šljakali smo preko leta na građevini, kada je jedan od nas mlađih iznosio svoju priču o tome kako se nedeljama muvao sa nekom devojčurom, ali ipak nije imao hrabrosti da načini odlučujući korak... Taman kad je bio ubeđen da je devojka potpuno njegova pojavio se treći, nebitni lik i maznuo mu curu ispred nosa, tek tako.
Pažljivo nas je saslušao jedan bivši mornar.
(Mornar je bio izbeglica iz Hrvatske, koji je, eto, delio istu muku sa nama ostalim fizikalcima a bio je daleko najiskusniji lik na gradilištu, ne samo po pitanju žena. Obišao je svet uzduž i popreko, ipak, o svojim putovanjima nije pričao mnogo, samo o ženama koje je sretao usput... Prostitutke u Rusiji, savršeno oblikovane Indijke koje, opet, mirišu na loj, vitke Afrikanke bez grama sala koje svoje usluge ne naplaćuju novcem, već sapunima i dezodoransima, šta je sve radio u Južnoj Americi, Španiji itd. Prema svojoj računici, bio je sa oko 80 i kusur žena, a nije mi delovao kao lažovski tip čoveka, samo ga nisam pitao koji je deo od njih je morao da plati, ali i to mu je nekakvo iskustvo.)Elem, Mornar je prišao mom vršnjaku, roditeljski ga uhvatio za ramena i prodrmao:
- Šta ima da te je stid, je l’ imaš kurac!? Je l’ imaš!?
- Imam..
- Pa šta ima da te je stid!(Čovek se nikada ne uči na tuđim greškama. I ja sam i pre i posle toga igrao ulogu što Veselina, što ovog drugog koji otima ribe. Iako pretpostavljam da su 90% ljudi na ovom sajtu prevejani jebači, neka priča bar posluži mlađima kao upozorenje, pogotovo ove Mornareve reči.)
Recenica kojom baba zapocinje razgovor o tome koliko je samo njoj tesko i kako je niko ne razume...
Moja keva: ,,kako me danas boli glava...joj...''
Moja prababa(80 i kusur godina):,,da vidis tek kako je meni,pitacu te ja kad dodje u moje godine''
Ja: haahahahhahahaha
Folder sa pornićima udenut u najudaljeniju zabit harddiska.
D:/adobe/acrobat5.0/help/ENU/control.board/cmr/temp/cmd/annex/gfl/unknown/
kolokvijum/diferencijalne.jednačine/sa.konstantnim.koeficijentima/zadaci1974/rešenja/
pojašnjenja/teorija/PORNO!!!/.......Kao što vidite "skrivač" ulaže nadljudske napore da obeshrabri "pronalazača".
Ali upornost se isplati...PORNO!!!/
-domaće
-strano
-spice
-pissing
-fetish
-anal
-grannies (80+)
-MILF
-SILF
-RILF
-shemale cumshoots
-horse bangs
-donkey bangs
-leasing
-pušing.......i posle nek mi neko kaže da ti diferencijalne jednačine nikad neće trebati u životu...
Česta pojava kod osnovaca i srednjoškolaca na kraju polugodišta.
--Više sreće u sledećem polugodištu!
A: Kako prolaziš?
B: Ništa me ne pitaj! Sa 4, 50 pala sam na 3, 80.
Na niske decimale sam pala, nema šta!
Osnovna jedinica mere građanskog vaspitanja i urbanosti. Skala urbanosti ima formu parabole, što znači da na određenom intervalu možeš dostići građanski ili malograđanski nivo ličnosti. Ekonomistima će biti blizak termin parabole zbog analogije sa odnosom profita monopoliste i cene proizvoda.
Vrhunac parabole predstavlja idealnu korelaciju između širine anusa i praziluka, što znači da kad ga turiš u guzicu praziluk neće ispasti, već će landarati i pratiti pokret onoga u koga je gurnut. Toj osobi konstantno praziluk iz dupeta viri i on je malograđanin.
S druge strane, ukoliko je anus kod osobe preširok, pa praziluk lako uđe, ali još lakše ispadne; ili ukoliko je anus pretesan za širinu praziluka i praziluk ne može ući, ta osoba je građanin par ekselans.
Grupa stvorenja nastala krajem 80-tih i početkom 90-tih koji su, nakon velikih klimatskih promena na Balkanu, popunili prazna mesta usled izumiranja rukovodioca. Za razliku od pomenute istrebljene vrste, ova vrsta se odlikuje time što zna još neki jezik pored maternjeg, sveske su zamenjene noutbukovima i postaju to što jesu nakon nekakvog završenog kratkog kursa u nekoj višoj školi. Veoma su nesposobni za bilo kakav posao, pa ih uvek postave u neku fotelju da bi gledali raju kako rade, ali ne da bi učili od njih. Glavni poslovi su crtanje nekakvih linija i čartova, predstavljanje stvari/situacija da su mnogo lepše nego što izgledaju, pravljenje lista za odstel i maltretiranje raje da postignu rezultate koji su nemogući. Često provode vreme na sastancima uz opijanje i prožderavanje. Za svaki uspeh, za koji je, naravno, raja zaslužna, menadžeri su ti koji dobijaju nagrade.
Situacija u kojoj je manifestovana maksimalna jalovost.
Pacijentkinja : I, doktore, kakve su šanse da svom mužu podarim potomka?
Ginekolog : Pa, vidite... Ne znam kako uljudno da vam ovo saopštim... Ali veće šanse ima Milijaš da pretrči 80 metara s dva igrača na leđima, nego da vi rodite bebu.
Pacijentkinja : :pad u nesvest:
Prvi Srbin učesnik prvih modernih Olimpijskih igara u Atini 1896. godine. Bio je diplomirani gradjevinski inžinjer, rodom iz Novog Sada, takmičio se pod zastavom Mađarske. Prijavio se da učestvuje u nekoliko disciplina, rešen, onako samouveren, da osvoji nekoliko medalja. Bio je apsolutni favorit u disciplini dizanja tegova ali je, nažalost, precenio svoju snagu. Naime, želeo je samo jednom rukom da podigne teret predviđen za dizanje sa dve ruke i u trenutku izbačaja, pukao mu je mišić u ramenu leve ruke. Istog popodneva takmičio se u drugoj kategoriji dizanja tegova i uprkos svim nagovorima da odustane on je osvojio peto mesto koristeći samo desnu ruku, podigavši 80 kilograma. Sutradan je, sa zavijenom rukom, učestvovao na rvačkom takmičenju i osvojio četvrto mesto! To mu nije bilo dovoljno pa je na teniskom turniru posle par dana došao do bronze i tako postao i prvi Srbin osvajač medalje na Olimpijadi.
Šta mislite, čime je igrao tenis?
