Kod ovih cena nije samo vazan vizuelan kontak prezentiranja cene vec je i ispisivanje vazno. X slatkis nije 20din. vec 19,99 ili 19,97. Svasta ce da smisle da privuku kupce.
Baba: A,vidi ovde ulje 99,98 dinara,a u onoj drugoj 100 dinara.Uzimam ovo! Ju, ovde makarone 95,89..a tamo 80,99. Ex, te bake ko bi ih razumeo.
Kultna pjesma od Tajči iz 1990, tada predstavljala Jugoslaviju na Evroviziji.
To je pjesma koja svima rođenim 80-ih godina izaziva čitav niz emocija već na prvi rif koji je jako prepoznatljiv:
prvo je tu osjećaj nostalgije i vraćanja u rano djetinjstvo (ili čak u pelene!), zatim sam rif je jako upečatljiv pa nam dodatno razgali dušu, pjesma je pri tome vrlo nevina i skoro dječija pa to izaziva i efekat "guilty pleasure", zatim tu je i instant popravljanje raspoloženja uslijed same činjenice da pjesma poziva na "ludovanje", a tu je čak i transfer blama jer uvijek pomislimo "ne mogu vjerovati da ovo i dalje puštaju!" i bude nas blam njihovog blama što su je pustili, a i sami se postidimo, jer se obradujemo kad je čujemo! Na kraju ponekome se probude i određena nacionalna ili nacionalno-seksualna osjećanja privlačnosti "zabranjenog voća" jer je Tajči Hrvatica.
Klinke izmedju 12 i 16 godina koje nazivaju sebe rokerkama. Neizostavno je spomenuti crni kreon na ocima, G'n'R majicu i drmanje glavom dok slušaju muziku. Najčesće slušaju Ganse i AC/DC, ali ume da se nadje i jos poneki bend, na primer Nirvana. Omiljena pesma im je Sweet Child o mine ili bilo koja pesma nekog rok benda iz 80-tih koja prva izadje na You Tubu. Misle za sebe da su mnogo kul i uvek će naci argumente da odbrane svoje "omiljene" bendove jer su prethodno izučili sve sto ima na Vikipediji o njima. Ta pojava nastaje kod klinki koje su do pre par dana slusale narodnjake ili Justina Biebera ali su sad odlučile da budu kul, tako da ni air max ne moze da bude neko iznenadjene jer nisu stigle da kupe martinke i/ili starke, ali su već nabavile 10 G'n'R majici.
ja: I sta slušaš od roka?
rokerka: Guns 'n' Roses i AC/DC!
ja: aha, okej, blago tebi. omiljena pesma?
rokerka: sweet child o mine od gansa! slash je tako kul!!!!
ja: ... (oh my ian curtis, what did i did to deserve this?)
Ono što jeste. Činjenično stanje. Egocentrična verzija Ajnštajnovog relativiteta koju savršeno boli dupe za empirijske dokaze.
- Spoljna temperatura je -2°C, ali je subjektivni osjećaj -10°C.
- Gospodine, išli ste 128 km/h! - Jel? Subjektini osjećaj nije bio preko 80... dece mi.
- Premijer Crne Gore je Duško Marković, subjektivni osjećaj - Milo Đukanović.
Čovek koji svoj profil koristi za strucne komentare svakodnevnih događaja u društvenom životu ili sportskih dešavanja. Obično ih objavi odmah nakon što su se isti dogodili, a kako većina ljudi, za divno čudo, gleda televiziju, njegovi komentari gube svaki smisao.
Status reportera: Nova pobeda naše reprezentacije! Srbija-Izrael 89:80. Vrlo teška utakmica, ali naši momci su uspeli. Idemo dalje!
Komentar: Da brate, znamo, gledali smo pre 5 minuta. Odjebi više smaraš!
Omiljena životna olakšica svih kasirki, konobara, trgovaca....
kasirka - vaš račun je 27.80 KM...
dokoni deda - ali na ekranu vam piše 27.73 KM
kasirka - pa dobro gospodine onda mi dajte 27.73 KM
dokoni deda - pa nemam 3 feninga da vam dam, to još nigdje nisam vidio da ima
kasirka - imate li onda bar 5 feninga, pa da mi date 27.75
dokoni deda - nemam ni 5 feninga?
kasirka - eto vidite, onda mi možete samo dati 27.80 KM
dokoni deda - a zašto vam ne bih dao 27.70
kasirka - šta!?, da vam ja plaćam hljeb i jogur, da meni to poslije odbijaju od plate?
dokoni deda - a zašto bih i ja vama davao pare za badava...
... i tako u laganoj prepirci prolazi vrijeme za koje se uspješnija kasirka koleginica već ogrebala za 3 KM zaokružujući po propisu uz veliki topli smješak ...
Izraz koji se koristi za dug vremenski period i za nešto što je ustaljeno i mora se poštovati. Obično stariji ovako odbruse mlađim naraštajima kad izvoljevaju nešto.
Ortaci vode štrebera u striptiz klub za punoletstvo:
- E sad ćeš da vidiš šta valja!
- Joj, pa ne treba... ovaj, onaj erlenmajer je bio dovoljan...
- Ma ne, ne. Otkad je gavran pocrneo, za slavljenika mora jedna da oguli kolena, to je prava stvar!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mamurni ortaci posle žurke:
- 'Ajde idi kupi nešto da jedemo!
- Što ja...
- Šta, što ti? Pa najmlađi si.
- K'o da je bitno...
- Bogami, jeste. Otkad je gavran pocrneo najmlađi sluša starije, nisi ni ti Bogom dan.
Fraza kojom se i dalje pokušava opravdati ili stimilusati neko, u najmanju ruku upitno, trošenje novca, a koja svojom otrcanošću stvara kontraefekat u stilu: niti je to luksuz druže(drugarice) , niti potreba, to ti je čisto, čisto njesra.
- Te ti baš dobro stoje. Rejban.
- Nijesu loše. Koliko su?
- 80 eura. Probaj ove Tom Ford. Isto 80, a u prodaju su ti 300.
- Dobre su. Ne osjećam ih, tako su lagane.
- Karbon.
- Mada znaš, uvijek mi je žao dati tolike pare za naočare, ali mislim da ću se odlučiti za Tom Ford.
- To više nije luksuz, to je potreba.
- Je l'?
- Vjeruj mi, dovode mi đecu i kupuju Rejbanke za njih.
- Aha. Isto su mi ove male. I ne prate mi obrve.
- Probaj ove..
- Neću. Oćeš li skoro dobijati nove?
- Ne, u avgust Italija ne radi.
- Ništa onda. Da imaš neke bolje, oćah da kupim za đecu prije škole, pa za knjige ako šta ostane.
- Pa nećeš li to nijedne?
- Jok ja.
Bosanski žargon za lični finansijski kolaps. Javlja se u momentima izdašnih novčanih izdataka. Ostaneš dekintiran.
- Jebem ti sunce žareno! Gnjojivo 400 maraka, sjeme 80 maraka vreća, sijanje 20 maraka po dulumu. Sve skupa 800 maraka. Još moram zvati veterinara da oplodi kravu! Nea me niđe!
Izuzetno specifična najspecifičnija moguća vrsta žena, posebno ako živite u zgradi. Odlikuje ih izuzetno dugačak jezik i poznavanje svih oblasti života. Kako uopšteno, tako i tuđeg. Uglavnom tuđeg. Okupljaju se na klupi ispred, i onda raspredaju o svima osim o sebi samima. Uglavnom su starije (raspon od 60 do 80 godina, da još uvek su žive). Takodje, nalaze se u malim (ali odabranim) grupama, i sve se međusobno mrze, međutim, imaju samo, i samo, jedna drugu. Razgovori su im izuzetno "intelektualne prirode" i sve su završile "životnu školu", nebitno što ni jedna nije videla dalje od naselja u kome se rodila, živela i gde će i umreti. Autobus im je glavno prevozno sredstvo, ali i osnovna oblast prikupljanja informacija, pošto u njega, za razliku od stanova svojih komšija, mogu da uđu. Za njih su sve devojke opajdare i kurve, svi muškarci pijanice, probisveti i švaleri, sva komšijska deca preglasna i nevaspitana, i sve životinje (osim njihovih) im smetaju jer "kake po ulazu i stepenicama". Omiljena životinja im je mačka, a omiljenu osobu nemaju.
Ovo su bili nazivi za jedno od najmanjih biciklova za odrasle, koja su se pravila u bivsoj jugi. Pravilo ih je vise fabrika, ali je najbolji bio slovenacki.
Jako je bio popularan medju klincima i nasim majkama 80-tih godina, jer je bio jeftin i pouzdan sto se tice delova. Ali, isto tako je bio popularan i medju vozacima Zastavinih vozila, ili bilo kojeg krsa od auta,jer je mogao da stane u prtljaznik bilo kojeg auta.
Imao je prednost naspram ostalih biciklova sto je mogao pomocu par vijaka i matica na stangli da se preklopi na pola. Veoma korisna stvar, ako vam auto stane u gradu , zbog kvara ili nestanka goriva.
Tuzno je sto ih danas skoro vise ni nema ili ih ja ne primecujem...
Jedino ih imam priliku videti kad romi skupljaju staro gvozdje. Bude ih po nekoliko komada na prikolici...
Calac: Mali, gde je ona minika?
Ja: Eno je u supi, busne gume.
Calac: Nema veze, sad cu ja da to okrpim...
Ja: Sta je matori, opet stojadin zajebava?
Calac: Pa, ne bas, ali mi je nesto sumnjiv, neka minike za svaki slucaj u gepeku...
Sastojci: 3 kg svinjskih ili junećih pluća, 4 kg svinjskih ili junećih mesnih obrezaka, 2 kg leđne slanine, 1 kg kožica. Začini za kg mase: 28 soli, 3 g bibera, 1 g muskat oraha, crni luk po ukusu.
Pluća i meso se krupnije usitne a kožice se sa malo vode umereno iskuvaju. Slanina se obari i iseče u manje kocke, pa se prelije vrućom vodom da se ukloni mast sa površine. Još vruće kožice i slanina pomešaju se sa plućima i mesom, uz dodatak začina i obezmašćene supe (mast se pokupi sa površine, jer ometa povezivanju sadržaja). Masa se puni u svinjske želuce, slepo goveđe crevo, ili goveđi rektum - ravno crevo, i 60 do 90 minuta se bari na 80 do 90°C. Za vreme hlađenja, kobasica se često okreće da se masnoća ne bi istaložila na jednoj strani. Suši se na koso položenoj limenoj površini stola. Kad se potpuno ohladi, može se 10 dana dimiti na 15°C. Tada dobije bolju aromu i održivija je.
Ono što je žvaka za prodavnice i kioske, to je hanzaplast za apoteke.
- Izvolite?
- Dilkoran 80 mi treba!
- 130 dinara. Još nešto?
- Ništa. Izvolite! (vadiš 150 dinara iz novčanika)
- Nemam sitno da vam vratim 20 dinara, evo izvolite dva hanzaplasta ako nije problem!
Platnena obuća crne boje, nešto između pantofle i opanka sa trakom na preklop i dugmetom za zakopčavanje. Najviše liče na šaolin patike, a promovisao ih je Brus Li jer je u njima mogao da se nečujno prikrade protivniku. U SFRJ prva je počela da ih proizvodi Fabrika obuće Borovo. Oduševljeno su ih prihvatile babe koje su patile od kurijih očiju i čukljeva, a onda su ih, sredinom 80-tih, novi talas i Koja iz Discipline kičme izbacili kao poslednji krik mode i nosili su ih svi redom. Jedan od pokazatelja bezbrižnog života u kojem je naglasak bio na nonšalantnoj originalnosti. Definitivno nisu razlog zbog kojeg bi neke devojčice razbile izlog tokom demonstracija ne bi li ih se dočepale. Modni trendovi se menjaju, ali se zepe se, zahvaljujući vernim kupcima- babama, još uvek mogu kupiti u prodavnicama Borova po ceni od 623 dinara. Nisu dugotrajne i brzo su pucale na vrhovima prstiju te otuda:”Šta si zinuo/zinula k’o pocepana zepa!”
U prevodu u naš džep. Takođe jedan od najpopularnijih marketinških trikova za zarađivanje dosta novca.
-Koliko košta ringišpil?
-200 dinara.
-I, bre, što toliko?
-80% ide u humanitarne svrhe.
-Ajmo jedan krug...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Buraz, šta bi ti uradio kada bi osvojio sedmicu na lotou?
-Sve bih dao u humanitarne svrhe...
Onomatopeja – Ah, ti prijatni zvuci iz prirode ali i oni zvuci kojima bi se rado najeb’o mile majke. Zvuci koji u tebi mogu probuditi želju da tragaš, želju za pronalaženjem i stvaranjem nečeg novog, još nepoznatog ovoj našoj ljudskoj vrsti. Zvuci koji te mogu učiniti poznatim. Zvuci koji ti daju ideju.
Bup! - pade jabuka sa grane i probudi Isaka koji izmisli šurnaest zakona u fizici i posta poznat zahvaljujući jednoj običnoj jabuci.
Dingggg! - zazvoni telefon i Aleksandar Bel skoči od sreće jer je izmislio stvar koja će kasnije uz internet prerasti u nezamenjivo sredstvo komunikacije međ’ ljudima.
Cnk! - upali se sijalica i Tomas Edison zajedno sa Džonijem Teslom popizdi od sreće jer su raju izbavili iz mraka.
Još mnogo zvukova se pretvorilo u odlične ideje koje su u mnogome poboljšale ovaj svet i još mnogo će ih sigurno i biti. Vušššš! Awww! Capppp! Gulppp! Biiiippp!, kao i i životinjski zvukovi tipa Vufff! Mrnjauuuuu! Njaaaaaa! možda nisu direktno uticali na nastanak ideja, ali su takođe i oni tu, važan šraf u funkcionisanju ove naše zemljine kugle.
Jebiga maćore, zvukova – onomatopeja će uvek biti, sviđalo se to tebi ili ne!
BUMMM! - Eksplodir’o dinamit i Alfred Nobel posta čovek po kojem se dodeljuje jedna od najpoznatijih nagrada.
Brrrrrmmm! - Zajedničkim snagama rekoše Vat, Kinjo i Benc i krenuše da se provozaju automobilom.
Šššššš! Klik! - otvori moderator ladno Jelen pivo slimunom i banova me.
I odoše u kurac i onomatopeje i ideje!
Modni hit 80-ih godina. Prepoznaljiva frizura koja je plijenila uzdahe i strah među normalnim ljudima. Ime je dobila jerbo se prvo pojavila na fudbalskim terenima da bi kasnije zavladala među normalnim smrtnicima. Izgled je bio prepoznatljiv i lako uočljiv, neuredna kosa koja se spuštala do četvrtog petog vratnog pršljena, da bi na vrhu glave imali osjećaj da gledate u čapljino gnijezdo koje je upravo opustošio orao, u narodu su je najlakše opisivali kao "naprijed kratko, nazad dugo". U javnosti su se puštala obavještenja da u slučaju ako vidite čovjeka koji izgleda kao prašumnjak ne bježite jer je to samo čovjek koji nosi fudbalerku. Nekima je čak i pristajala ali samo u trenutcima kada bi nosili kesu preko glave. U moderno doba rijetke osobe ne odstupaju od prepoznatljive frizure, ne zna se da li je to zbog toga što ih niko ne smije ošišati ili iz razloga što i dalje žive u zabludi da im dobro stoji.
Najpoznatiji nosači fudbalerke su bili: Rudi Feler, Bon Džovi, Oliver Kan, Stefan Efemberg, Ipče Ahmedovski, Pavel Međed, itd.
Hajasint Baket je glavni lik serije Keeping Up Appearances.
To je žena koja nenormalno teži da bude ono što nije, želi u "nobles", pa kud puklo da puklo.
Sve bi možda i bilo dobro da nema dve rođene sestre, od kojih je jedna teška radodajka u pedesetim, a druga nemarna domaćica, ljubiteljka ljubavnih treš romana. Ova druga je još i udata za večitog lenštinu i tipičnog engleskog mužjaka balkanske krvi. Ne radi ništa, debeli se, gleda TV, i visi po ceo dan u majcama na bratele.
Otac Hajasint Baket je totalni ludak i poremećeni lik sa svojih 80 godina, mada ga to ne sprečava da juri žene po ulici.
Jadna Hajasint s takvim rođacima. Bar ona tako misli.
Poenta celog sindroma je da jadna Hajasint nikad, u nikakvom slučaju ne dozvoljava svojim najbližima da budu viđeni s njom ni na ulici, a kamo li u njenoj sređenoj kući u "bogatom" kvartu.
Od ovog sindroma boluju na primer ljudi koji ne vole da spajaju svoja društva sa raznih strana, da se kojim slučajem ne obrukaju pred svima.
Tako, na neko veselje, sedeljku, rođenadan, šta li, ne zovu sve u isto vreme, već dele ljude po grupama (a inače imaju dosta prostora da prime sve).Ili ljudi koji se stide svoje rodbine kad treba da se ta rodbina i njihov budući poslovni/ljubavni partner sretnu oči u oči.
Ili Dr Albert Hofmann, čovek koji je daleke 1938. godine sintetisao LSD. Dan kada je sproveo prvi kontrolisani eksperiment sa LSD-jem ostaće upamćen kao "Dan bicikla", pošto se Dr Hofmann, unevši 250 mg LSD-ja u organizam( doza koju danas prodaju dileri u sličicama se kreće od 80-100mg) u pratnji svog labaratorijskog asistenta odvezao kući biciklom. Usput je doživeo razne avanture, kao i prvi bed acid trip. Stigavši kući, bio je siguran da je poludeo, i da mu je telo opsednuto demonom. Međutim, legavši u krevet shvatio je da strah nestaje i da ga obuzima osećaj lagodnosti i dobrog raspoloženja. Pred očima su mu igrali beskonačni oblici i boje držeći mu pažnju satima, a zvukovi koje je upijao pojačanim čulima pretvarali su se u vizuelne informacije, što je prvi slučaj narkotički indukovane sintetezije( ujedinjenja čula). LSD je inspirisao nastanak mnogih pesama, kao što su "Letim, sanjam, disem" i "Kapetan Esid" od Električnog orgazma i "Lucy in the sky with diamonds" od Beatles-a, kao i nastanak potpuno novog pravca u rok muzici, acid-roka.
Ona mala zivotinjica koju dobijete sa najjednostavnijim uputstvom za rukovanje, i to:
1. ne hranite me posle ponoci i
2. nemojte me pokvasiti,
a vi ipak to uradite i posle se kajete.
Tacan opis situacije i neophodne mere koje morate poduzeti u slucaju da niste pazljivo rukovali vasim miljenikom mozete videti u videoguide-u Chris Columbusa iz 2 dela koji su 80-ih i pocetkom 90-ih godina bili bioskopski hit.
