Potvrda da, uprkos gitari na tavanu, veri u ljubav iz gimnazijskih dana i planovima za različitost sa početka studija, postaješ i živiš sve ono što i bilo ko drugi (igra-seks-zreli seks-negiranje igre usled seksualne nemoći), dok se tihim sujeverjem protiv takvog priznanja boriš.
U boljoj varijanti, prožmeš igru učenjem, seks igrom i u zreli seks zaista uključiš seks, ali pred sobom samim, kada u prostoriji ostanete samo ti i horoskop...
Igra (5-12): Čitaš zdravlje, kao, zanima te mnogo
Seks (13-29): čitaš ljubav, iako "znaš da su to gluposti"
Zreli seks/unapređivanje ga (30-60): čitaš posao, uzdajući se u silu višu od masnog političara
Negacija igre (60-...): čitaš zdravlje, kao, možda ne umreš (mnogo)
Komparacija crnog i belog, tame i svetlosti, vatre i vode, pičke i kurca ili kako već oćete... Nadam se da me razumete.
No, i nema tu neke velike razlike. Ako malo bolje pogledamo u prošlos', odprilike u razdoblje od 60 - 70 godina, videćemo da se te dve boje suprotnosti podudaraju. Ono što je nekad bilo podvrgnuto blamom i sramom, danas to izlazi na svetlost bez ikakve griže savesti.
- Ćero more, kude ćeš u tim gaćama, je l' bre!?
- Idem u škole babo, da učim.
- Bogo me, druge ćeš ti rabote da zboriš u taj dopičnjak. U moje vreme ko nosi take krpe, znalo se! Odma po batinu i u šume, pa da vidiš!
- Ajde, babo! To je sad moda...
- :PLJAS: Ih, krvav lebac da mi iskaš.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đedo, deder zaokruži dvojku. Zbog nas mladih..
- Ko'i je sad pa more dvojka.. Vuč.. Aaa, tuj bi ti mene da nagovoriš.. Ovaj što se fleka sa Nemci!? Jebem li vam Neđelju da vam jebem baš! Ja ih ćero iz moje rodne grude a on bi da ih dovlači, jebem li mu nanu naninu.. Reci ti meni sinko đe je Šešelj pa didemo na rakiju preko kod Stane..!
Pored slavne dogme o promaji i hladnom betonu kao izazivačima najvećeg broja smrtonosnih bolesti, ovo je jedan od najprepoznatljivih znakova da se sigurno nalazite negde na Balkanskom poluostrvu.
Bez obzira što mašine za veš, koje takođe imaju opciju da "kuvaju", postoje u svakoj kući već oko pola veka, samo ovo je i dalje jedini pouzdani i priznati način da se gaće operu kako treba (nema nikakve veze to što niko nije srao u njih), među populacijom +60.
Za ovaj stari, dobri i uvek popularni narodni recept, potrebno vam je:
1 aluminijumski lonac obavezno veći od 20 litara,
1/2 kilograma domaćeg sapuna (svinjska mast-živa soda), a u urbanijem okruženju može i onaj plavi "peraći sapun",
2-3 prstohvata deterdženta kao začin ("da zamiriše"),
20 pari muških gaća, po mogućstvu "domaćinki",
20 pari ženskih gaća, najbolje se kuvaju one gaće koje pokrivaju i bubrege, a mogu se naći na skoro svim pijacama,
U sve sastojke zajedno, sipati vodu dok gaće dobro ne ogreznu. Kuvati nikako manje od tri sata, a vodu dolivati povremeno da gaće ne zagore.
Cica od 60+ godina, koji u autobusu ili tramvaju, kao slucajno gurajuci se da sedne onako u prolazu ispipa sve maloletnike i maloletnice koji se nalaze u njegovoj blizini po celom telu.
Ukoliko mu se neko od omladinaca koje je pikirao posebno svidi, moze se teatralno baciti na njih, pod izgovorom da je nestabilan, i ponovo ih lepo prepipati.
Ukoliko ga neko pak provali, cica se napravi mator, blesav, izlapeo i senilan...
Najveća i najjača ljubav koja je ikad postojala. Vrsta ljubavi koja bračnoj ljubavi od 60 godina, majčijnskoj i prijateljskoj svršava u lice i lupa klempiške zato što joj se može. Glumac iskazuje divljenje, obožavanje i poštovanje kakvo ne bi pokazao rođenom čukundedi, heroju iz I svetskog rata, da mu sutra bane na vrata stana. Intrigantno je da se ovaj fenomen javlja samo kod poznatih, uspešnih glumaca i to uoči probijanja novog filmskog hita.
- Dobro veče draga publiko, sa nama je večeras božanstveni Orlando Blum. Dobro veče Orlando, razumem da je tvoj novi film, Pirati sa Kariba postao svetski hit. Kakvo je bilo tvoje iskustvo tokom snimanja ovog filma?
- Ma apsolutno božanstveno, svi su tako divni bili prema meni, sve ih obožavam, Kira je bila prosto prelepa, pitam se ko joj je frizer, pramenovi su joj tako čvrsti... Film da da, ma predivno zaista predivno.
-Kako vam se svidela saradnja sa Džoni Depom?
- Iju dušice, pa ja zaboravih na dragog Džonija pa on je pravi dragulj, divan jedan čovek, dobar glumac, dobar čovek, dobra guza, veliki ku...
-Khm, khm dobro hvala vam što ste došli večeras želim vam mnogo uspeha u sledećem filmu.
-Rac, ma divan jedan čovek, naprosto ga obožavam, bubreg bi mu dao istog momenta, ma šta me vučete bre pustite DŽONI VOLIM TE!
jedina stvar gde za 60 dana od siroceta koje radi na nekom imanju,dobijes celo imanje. Sve bi to blo super,da se ne ozenis nekom lopuzom pa te ona ubije penkalom,zume ti sav kes i ode na havaje. A onda tvoj sin(kojeg si napravio sluskinji),ne otkrije testament,ode na havaje pokupi sav kes i nadje zenu svojih snova.
I ziveli su srecno do kraja zivota.
moja baba ih gleda,ne ja,tako da neznam nijedno ime serije.
Kaže se za nešto što je dobro izbalansirano.
Tako je proizveden da nema npr podesavanje jačine plina jer je sve podešeno i tačno kad vam nestane plina nestane i kremena a služi najmanje mesec, mesec i po dana.
Kako su ga tako vešto izbalansirali nikad mi neće biti jasno.
Košta oko 60 dinara i nema ga u svim radnjama ali vredi kao 10 onih običnih od 10 dinara.
- Burazeru vozio sam sad ova tvoja kola i da ti kažem da je podešeno sve ko BIC upaljač
- Kako misliš?
- Ništa ja tu nebi dirao, sauh, ler gas ventili sve je kako treba.
Grupa homosapiensa Srbije, koju ne pripadnici te grupe nazivaju tapšačima,buljašima i ostalim pogrdnim imenima. Ova grupa je poznata po tome što su njeni članovi od 18 do 20 godina tj. oni koji pokušavaju da se snađu, a imaju i nešto stariju fan bazu od 60 pa čak i one u grobu, poznati su po tome što vole novčanicu Đorda Vajferta i sendvič a nekad ima i 5 litara mleka.
Opšte je poznato po procjenama naučnika iz Masačusetsa da je u Južnoj Africi zaraženo HIV-om oko 60% ljudi, ali to ne sprečava strvojeba da ga meće, jer on ima muda do poda, pa još dole, pa još malo! Jebe ne patiše, satire i utire sve što ima prirodne vlažnosti u sebi ne mareći za posledice.
- I šta kaže, ima sidu? Pi maajku mu al si maler!
- Nisam joj oprostio!
Unplugged. Peting, vatačina, drpanje, sve... osim istinske jebačine. Tvoj utikač nije ušao u njenu utičnicu. Nisi bio priključen na njen izvor energije. Bilo je tiho, a ti si se nadao da će biti baš glasno. Dobio si sve, osim onog najvažnijeg. Drugim rečima, nisi dobio ništa.
- I, i, i? Ajde pričaj, jesi uklizao sinoć među Oljine velelepne noge?
- Jesam kurac, tebra, anplagd bio najgori. Vatali smo se i krljali skoro čuku vremena i onda ona kao odjednom mnogo umorna, emotivno ispražnjena, kuracpalac, vidimo se za par dana...
- Auuu, bedak, matori.
- E, šetao sam do kuće sa kurcem kao u konja, ali nisam imao snage ni da ga izdrkam.
- Jebiga. Var?
- Ajde.
Tradicionalni naziv za čeličnu šipku dužine oko 60 centimetara i debljine oko centimetar i po u prečniku, sa prstenom na sredini i zadebljanjem na kraju. Primarna(teorijska) namena joj je spajanje volovskog jarma sa volovskim kolima ili nekim drugim zaprežnim vozilom. U praksi se, međutim, veoma često koristi kao omiljeno hladno oružje starijih neženja u tučama na svadbama pod šatrom u Kremnima, Biosci, Staparima, Peulama i drugim poznatim i nepoznatim selima zlatiborskog okruga.
Spoj teorije i prakse...
Milorad: "Oooo, Živoradeeeee!!!!!!!!!!!!!"
Živorad: "Ooooooooooooooooooj!!!!!"
Milorad: "Možeš li da upregneš tvoje volove i da mi dovučeš ona drva iz ševara?"
Živorad: "Ne mogu, otišao mi sin u Kremna na svadbu".
Milorad: "Kake to veze ima?"
Živorad: "Odneo zavoranj".
U miloj nam i dragoj BiH derivat riječi KANAPA.
Ovdašnje stanovništvo starije od 60 godina ima neki poriv da umjesto P meću F, pa nastaju ovakve riječi:
-KANAFA
-SAFUN
-ŠAMFON
U mnogo slučajeva te riječi sa F umjesto P imaju drugojačije značenje,elem:
-KANAFA: oznaka da si u kurcu
-SAFUN: slanina sapunjara, maslo, loj, mrs, ulje, ko li će ih sve upratiti
-ŠAMFON: Boga samog pitaj, al' mislim da je to tečnost za pranje posuđa
Pričamo komšija i ja:
-Ja: KOMŠO, KAKO ZDRAVLJE?
-Komšo: KANAFA, BAJO, KANAFA!
-Ja(u sebi): Valja jope' prababu zvat', da prevede...
Subjekat nečije opsesije. Relacija koja često prevazilazi granice zdravog razuma. Idolopoklonstvo zastupljeno i u razvijenijim društvima od našeg. Mešavina paganstva i šou biznisa.
Od keramičkih figurica proćelavog bucka Bude još od pre Nove Ere, preko pošasti za Liverpulskom četvorkom s početka 60-ih, pa do vriske, kite željnih tinejdžerki, za Džastinom Biberom ovih dana, u ljudskim genima je da se nečemu dive i čine razne budalaštine kako bi to svoje obožavanje obelodanili i potkrepili.
Ali, nemaju svi isti fetiš, u tome i jeste sva draž...
''Neko voli ovo, neko voli ono, a ja i ti maaaali, uvek nešto novo!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- A, daj Jelena, pa ti još uvek držiš dildo na televizoru? Nije ni čudo što ti se ćale odselio.
- Mico, je l' ja tebi kenjam za brojanice, krstiće i beli luk u malom džepu?
- Pa znam, jebote, ali... Šta ti majka kaže?
- Keva redovno poljubi, prekrsti se i prisluži kandilo. Da vidiš kod nje u sobi, na zidu okačena dva klipa zrelog kukuruza. Ipak je ona sa sela, znaš...
Svi moderni psiholozi i sociolozi su pokušali da razreše ovu misteriju ali avaj. Sa naučne tačke gledišta najlakše (i najbliže) rečeno to je vrsta kompleksa, pokušaj bežanja od stvarnosti,... Plastično gledano, to je samo ulepšavanje stvarnosti i pokušaj lakšeg objašnjenja gde se tačno nalazi pripizdina u kojoj živiš. Interesantno je da ovaj fenomen iščezava na 50-om ili 60-om kilometru od našeg prestonog grada (naravno ima i izuzetaka ali to su uglavnom teži oblici).
- Odakle si ti?
- Iz okoline BEEEOOOOgrada (pokušaj akcentovanja, bezuspešno (iskusniji izbegavaju))
- Aham, a odakle tačno?
- Pa ne znam koliko znaš BEEEOOOOgrad...
- Studiram tamo već 4 godine.
- *Glup*... Pa ovaj... Tu... Predgrađe... Umčari, ako znaš gde je to.
- Kako da ne znam. Baš Umčari ili...?
- Pa ovaj... Tu, okolina... Ako si čuo za Dražanj...
- Sunce ti jebem, gde je to koje pičke materine???
Uz SPC i Skupštinu, jedan od najvećih jebača ovog naroda. Sjajno mesto za pokazivanje humanosti naših političara.
Jednom su neke čike shvatile da je ovaj narod strašno human i da će često pojedinac da pomogne čoveku kojeg ni ne poznaje. Onda su čike napravile Institut za transfuziju krvi Srbije, i svakog meseca idu u prikupljanje iste, pod sloganom ''Dajte krv, ispunite život''. I ljudi daju krv kako bi pomogli drugima kojima je ta neophodna. To je sve tako lepo i fino, zar ne?...
...Hahahahaha! Majmunčine!!! Tu krv koju vi njima tako velikodušno date oni posle prodaju državnim i privatnim klinikama. Novac koji državne klinike daju za krv posle naplate od zdravstvenog osiguranja, tako da bukvalno građani plaćaju kako bi im neko neverovatno bezobrazan izvadio krv! Pa samo u prvom kvartalu 2008. institut je od prodaje krvi ostvario dobit od 3.000.000 din!!!
A je l'vam se dešavalo da operišu nekog vama bliskog u državnoj klinici i kažu -Znate, nema dovoljno krvi, moraćete da kupite 2 jedinice. Jedna košta 60 evra.-
Dakle, vi kao ''nagradu'' dobijete neku buđavu majicu, grisine i sok, sve skupa 200 din, da bi neko tu krv prodao za 60 evra!!! Razmislite malo...
Naravno uvek dajte krv nekome vama bliskom kada je to neophodno. I kad ste maturant možete dati jednom jer posle dobijete 2 dana da odsustvujete iz škole kad zaželite.
S punim pravom se može reći da je ovo odokativna mera za odraslu osobu koja je usled poremećaja u hormonima za rast prestala da se približava nebu i prestala da to čini na, recimo: 1.40, 1.50, 1.60 m.
Debljina žileta (namerno merena za ovu svrhu) ne iznosi više od 0.3 mm, ne računajući oštricu.
Hotimičnim umanjivanjem ovih pola metra na debljinu žileta, proizvodi se sprdnja koja se automatski pretvara u sleng.
Osobe koje su gore od papagaja.Sve ponavljaju.
Ja: -Baba šta ima da se jede ?
Baba: -Šta ima da se jede ?! Pa ima gibanica...Deda: -Za koliko si prodala onaj paradajz ?
Baba: -Za koliko sam prodala onaj paradajz ?! 60 po kilu..
Deda: -60 po kilu ?!?!?
Baba: -Da 60 po kilu !
Najomiljenije zensko ime u Crnoj Gori,sto se moze zakljuciti po tome sto ga nosi svaka peta zena u toj drzavi.Pretpostavlja se da je postalo popularno 60' godina ,u periodu dok je Kenedi bio ziv i ozenjen Zaklinom Buvije/Kenedi/Onazis.Naime ona je postala toliko popularna u CG,koja je tada bila deo Jugoslavije i pod komunistickom vlascu,zahvaljujuci tome sto su crnogorske zene bile odusevljene njenom lepotom i nedostatkom brkova.
Od imena Žaklina je izveden jedan odvratan i iritantan nadimak,koji se najcesce vidja kao ime na raznoraznim frizerajima i "salonima lepote" i on glasi "Žana".
Coca-Cola nudi ovu formulu po ceni od 105 dinara po flaši - Trojan nudi ovu formulu za 80 dinara po pakovanju koje sadrži 3 kondoma. Prva formula garantuje postepeno uništenje jetre gratis + povećanje nivoa šećera u krvi, dok druga formula obećava skok adrenalina (zato nije preporučljiva za osobe preko 60 godina i one sa slabim srcem), kao i smanjenje telesne težine ukoliko se intenzivno koristi. Ko šta voli nek' izvoli...
