Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.
Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.
Kontejner sa dizel motorom koji se kreće šinama, u belom svetu se može videti kao muzejski eksponat, dok kod nas i dalje jezdi kroz Panonsko klasje, dostižući brzinu od neverovatnih 60 km/čas. Malo malo pa se nešto razjebe i vozač mora da izađe da ga pročačka i opravi. Stoga je razumljivo da saobraća na kraćim relacijama, ali je zato izuzetno zgodan za transfer živine i sitne stoke. Posebno je uzbudljivo voziti se šinobusom u letnjim mesecima, kad se temperatura u usijanoj konzervi digne do 50 stepeni, na sedištu do vas kulira koza, svuda naokolo histerišu kokoške a brkata baba preko puta vas nudi provrelim sirom koji tog dana nije prodala na pijaci. Sve to prati nelagodna vizija kako samo odjednom odleće karoserija i jedini koje ne zahvata opšta panika ste vi i koza, tako da je vožnja ovom, naizgled naivnom napravom, u stvari prava adrenalinska infuzija.
Pojam kvantiteta stvari koje osoba ljepšeg pola nosi na sebi u datom trenutku.
Vaga prikazuje 78 kilograma.
-Jao vidi, 75 imam! Ali to je zbog majice... Inače imam 60...
Krik koji ispustim iz grla svaki put kad moja žena dođe iz kupovine i pokaže mi šta je sebi kupila.
Tange od 40 evra, vonderbra od 60, štikle od 150!!!
I Zagor i Tarzan bi dobili komplekse niže vrednosti, da su me čuli u tom trenutku!
Časopisi koji večito nose nazive ili u sadrže u svojim nazivima izanđale američke žargon uzvike,"Cool","Bravo", Ok!"...Na njihovim naslovnim stranama smeše se poznate cice,ispod kojih piše:"Postani i ti stajliš kao _ime dotične_za 60 sekundi!"...Ispod toga,stoji, nešto manjeg formata,slika punije pevačice\glumice i ,naravno,novinarska opaska:"Od super stara do junk food žderačice." Ono što vam sledeće "upadne u oči" su mnogobrojni naslovi paranoično-psihodeličnih članaka,poput "Provali svoju najbolju drugaricu","Šta ako ti se ne javi za 5 minuta?", "Još malo...i gotov je!"-predstavjaju rezultat preranog otpuštanja "redakcije" iz "Laze Lazarevica", kao i kupljenu diplomu onoga ko ih pusti medju ljude!... Sadržaj samih novina "vrvi" od anglicizama, jer urednici očigledno ne znaju da se nalaze u Srbiji, da mi imamo svoje reči za "pretty,beauty,trendy"...I da običan tinejdžer neće reći"Wow! Kakva casual-trendy jaša!I'll do shoppin'!... E, zbog takvih petalsko-debilskih novina, ja od sad čitam samo "Politikin zabavnik", čiji će "Hogar Strašni", da me nasmeje i oraspolozi, i čije ću stranice da čuvam, ali ovog puta, ne kao alternativni toalet papir!
"Ludnica je, kanda, širom ostala otključana,prover'te,molim vas!"
Ono sto bi svaki komentator fudbalskog meca rekao kad bude 89:00, ali mi imamo Acu Stojanovica:
"ostalo je jos 60 sekundi... do isteka regularnih 90 minuta...utakmice...izmedju paragvaja i japana... predposlednjeg meca osmine finala... svetskog prvenstva... u juznoj africi... 2010. godine...nove ere"
Zapravo, mogao bi, kada bi nekim čudom prošao sistematski i kada bi te primili u vojsku. Tvojih 60 kila žive vage je možda dovoljno da stekneš afirmaciju od strane sile zemljine teže, ali s druge strane, 'fali ti minimum dvadeset kila da zadobiješ čin pešadinca-prašinara i iskoristiš ovog tenkojebca kao trampolinu kojom ćeš preskočiti mračni tunel, i sletiti sa druge strane, na zelene pašnjake večnih lovišta. Vojničkim žargonom rečeno, il' te unaprede u neuhranjena pukovnika, ili si 20 kila teži, a bogami i rasprostranjeniji pokojnik.
S tim na umu, gimnastika u ovim mirnodopskim vremenima verovatno pruža više prilika da se okušaš na ovog vagi vojne proizvodnje i vojnih standarda.
Pikaš lopte u šumovitom gaju pokraj reke, i pruži ti se iz rata zaostala prilika.
Ili nemaš 80 kila, ili te nema.
Svi mi čiji je roditelj (najčešće muški dio roditeljskog para, mada mije isključeno ni ono drugo) bio u mladosti član nekog rock benda, zanosio se sviranjem, pevanjem uspehom, međutim najčešće stizao maksimalno do svirki za "društvo iz kraja". Danas je taj isti roditelj u "najboljim godinama" (čitaj: 50,60) a još uvek se zanosi, sluša rok (sto ponekad nije loše, može se pokupiti po neki dobri stari oldie za poslušati), prepričava sweet memories o tome kako je farbao nokte crno, pokazuje mjesto gdje mu je bilo probušeno uvo i slično, što ti ne želiš da znaš o svom vremešnom roditelju niti možeš da povežeš sa njim!
Mada u svakom slučaju smo bolje prošli mi, nego oni kod kojih se u kući zna šta se gleda petkom veče, familijarno!
Novac za kladionicu.
(monolog)
-Daj koji će mi ovih 60 kinti, idem do BalkanBet-a da opalim jedan, pa šta bog da
/Bleža vu/, iliti fenomen osećanja istovetne i monotone bleje sa ortacima u kojoj se stalno vrte iste priče, prepričavaju se isti događaji, situacija se ponavlja ko u Danu mrmota. Znaš da je Mare opet zaboravio ljuge, Džoni će da priča kako je jedan put Piksija iz huda razvalio u PESu i da je sve počelo tako što je Roberto Karlos izvalio golčinu sa preko 60 metara, pa će onda Pirke da se nadoveže sa "kad smo kod razvaljivanja" i onda da opisuje u detalje kako je onomad karao malu Maju, za koju više niko ni ne zna da je bila u kraju. Začarani lanac koji ne može tako lako da se probije, jer je sama po sebi, bleja poslednje utočište.
Najnovija vrsta šmekera, evoluirali su od klasičnih naskakača tako što su otvorili fejsbuk profile... Teško ih je prepoznati u prirodi zato što nisu mnogo upečatljivi, dok su na fejsu vidljivi iz aviona; imaju oko 3.000 prijatelja od kojih su 2.500 razne mačkice, tigrice, nafurane male, od kojih 80% nisu videli uživo te masturbiraju na njihove fotošopovane slike. Svaki put kada neka od tih mačkica postavi novu fotografiju, naši šmekeri iz senke je lajkuju među prvima i ostavljaju komentare poput: 'vau što si slatka', 'lepa ti je slika', 'dobro ti se slažu boje torbice i senke za oči'... Oni najzagoreliji šmekeri iz senke se prepoznaju tako što lajkuju svaku promenu statusa veze u 'slobodna'...
Macxitsca Tigritsca je bila u vezi sada je slobodna
Stojko Mafija Trtiguzović i još 60 osoba kažu da im se ovo sviđa
Dodatak na cenu proizvoda na veliko nastao kao ugradnja trgovaca. Kada dodaju svoju maržu na cenu proizvoda, onda izračunaju porez na zajedničku vrednost. Ipak kada trebaju da taj isti novac za porez predaju drzavi trgovcima se srce steže za njihovih 18%, dok za onih 60% koji ostane od plata potrosača kod njih srca nema.
Ostaje i ta nevolja sto u fiskalini racun nikada ne uđe pošteno izračnuata marža sa kojom bi trgovac pošteno pokazao svoju ugradnju, nego se poveća cena troškova ili nabavna cena. Često se desi kada država subvencioniše proizvod, trgovci to vide kao šansu da oni povećaju maržu. Ili kako to stara trgovačka poslovica kaže:
"Kome nije do marže, neka se ne bavi trgovinom."
Softificirano bice koje je vecinu svoga vremena provodilo gledajuci svoja posla (sto ratarska,sto stocarska,sto poljoprivredna...) dok nije pocela da se razvija radio-difuzna industrija.Zivi na selu,hrani se uglavnom zdravom hranom.U slobodno vreme,ako ne przi novu rakiju (Na 100 kg jabuka dodas 60 litara vode i 15 kg secera,jos malo pa pola - pola,i dobijes dobru rakiju...) onda drema u hladovini (sto u prirodi,sto u sobi koja je s one strane kuce na koju ne przi sunce u vreme popodnevne dremke - dakle u hladovini).Birtijas koji i poslednji dinar baca u kafani uz onu Tominu:"Kafana je moja sudbina.."!
Razvijen istacan ukus za modu:"Bole me sta se danas nosi,ja se dobro osecam u ovome"!!!Sve u svemu,jedno potpuno bezazleno bice,a opet jako bitna karika za drzavu i drustvo..Prijatna sorta ljudi..Bogata iskustvom...
A mi ga onda vredjamo i koristimo kao pogrdan termin za nase "urbane" sredine,jos poznatije kao:
-Estrada(leglo sunda i neukusa...Svi znamo na sta mislim,ne bih da upirem prstom,nije lepo ^^),
-Politika (sve lopov do lopova),
-Dizelasi...
-Reperi...
-Katarina Rebraca,
-Lea Kis,
-Goran Bregovic,
-Svi ucesnici "popularnih" rijalitija:Farme,Big Brothera..itd...
-Jelena Karleusa (mislim da taj krndelj zasluzuje posebno mesto na ovoj listi),
-Novinari sve popularnije zute stampe,iliti tabloida.....
-----------------------------------------------------------------
Osoba A:"Covece,pogledaj onaj novi Cvijin/Karleusin/Elitnih Odreda/Sekin/Bregovicev spot i poslusaj pesmu....Jebote,koji seljak."
Osoba B:"Izvini brate,a zasto vredjas seljake?!"
Najefikasniji lek protiv nesanice.
Ja posle 60 minuta i circa 40 strana lovljenja jednog šarana: Iza šuma parala je nebo suva munja, pritiskivala zemlju retka, isprekidana grmljakhhhhhhhhhh hrrrrrrrrrrrrrrr...zZzZz....
U normalnim državama, đeca su đeca. Dijete je svuda dijete, ljulja se na ljuljaškama, plače kad mu ispadne sladoled, zagorčava život roditeljima zbog jednog kinder jajeta, budi vas u sred noći.. Al' u dobroj staroj Crnoj Gori da bi dijete moglo da bude dijete postoji jedan preduslov, naime mora da ima kitu. Da, odlično ste čuli, mora da ima staro dobro njihalo strave koje nam od davnina pruža mogućnost da pišamo stojeći, uzmemo daljinski kad 'oćemo, ne brinemo za nasledstvo ako imamo samo rođenu sestru, ženi prstom pokažemo put ka kuhinji i ono najvažnije njime da osjemenimo istu. U Crnoj Gori je dijete dijete, samo ako ima kuricu, futrola ne dolazi u obzir.
- Đe si čovječe? Milenijum prođe a mi se ne viđosmo.
-A evo burazeru, otišao da studiram u Beogradu , nisam se ni vraćao.
- Pametno, pametno, tako će i moj sin ako Bog da.Nego , kad smo kod familije, kakvo je kod tebe brojno stanje ?
- A Rajku znaš, to mi je žena. Živimo zajedno trinaes' godina, imamo dvije ćerke i četvoro đece.
Veoma čest izraz lokalnih trgovaca želeći da ''ukažu poštovanje i smanje cenu'' svom komšiji kojeg verovatno prvi put vide.
-Dobar dan, ko'lko vam je kilo lubenice?
-65 je inače, al' evo samo za tebe komšo može 60.
Blagoslov od Boga koji te sprečava da ne pošandrcaš, flipneš, skreneš, dobiješ besplatnu košulju i kako se još sve to kaže. Ima ih raznih, od onih pravih za ljude koji imaju luksuz da imaju prostor veći od prosečnog stana od 60 kvadrata, do onih imaginarnih po nekim tamo Japanima, gde ljudi i u kući sede jedni drugima na glavi. Nije ni čudo što je tamo u trendu meditacija.
Neko ode da čuva ovce, neko postane uticajan tviteraš, a neko se umoduje. Sve zarad opšteg dobra.
Zato pustite ljude da malo budu sami, makar u glavi, ako već nemaju hobi. Ne želite da uđu u trajni Nikolas Kejdž mod.
-Opet pikaš te tvoje vilenjake i xexe sajtove, a?
-Srećo, to je jedino što me još koliko-toliko drži da ne skrenem levo kod Albukerkija. Ajde, molim te, pusti me još dva, tri, ma četiri sata. Evo tebi pare za subotu, a ti pusti mene ovde, može?
-Ako mi daš i za nedelju, dogovoreno.
________________________________________________________________________
-AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA!
Podvrsta tipičnog Ex-Yu nostalgičnog Balkanicusa-Gastarbaiterus(Germanicus,Romanicus ili Scandinavi-Benelux - zavisno od lokacije), koji se ženi krezavom baba-devojkom zbog papira pa emigrira u neku od zemalja zapadne Evrope da bi čistio toalete, radio po gradilištima i zadovoljavao bogate starije udovice pa se sa 60 i više leta vrati u majku mu Srbiju. Prepoznatljivi po Mercedesima 123,124,126,190(oni sa novijim automobilima se ni nevraćaju), gipsanim i zlatnim figurama orlova, paunova i anđela na dverima palata širom ruralnog dela Srbije i po zlatnim zubima, harmonikaškim narukvicama i prstenjem kojim lupkaju po drvenom volanu. Kad u kafanu u Cirihu dođe lepi Mile iz Male Moštanice i zapeva "Jugo,Jugo, rodna grudo", pomenuta vrsta se seče razbijenim flašama i kiti Mileta butkama maraka(danas evra) i kune se kako će da odšljaka samo još godinu dana i da se vraća da pravi decu.
Najveće govno ikad emitovano na Diskaveriju, a među Top10 u istoriji televizije. Nekom tupavom Škotu je palo na pamet da proba da preživi 3 meseca u divljini sam samcijat. Dakle, bez snimateljske ekipe, bez ikakve pomoći, samo on i nekoliko kamera kojima upravlja. Priča deluje donekle zanimljivo dok ne pogledate jednu epizodu. Malo tumaranja po šumi, povremeno scena kako klopa neko bodljikavo prase ili šta već, a ostatak vremena provodi U SUZAMA. Te nedostaje mi žena, te njena hrana, te mislim da gubim razum, te ovo, te ono. Proleti avion iznad njega i on krene da plače kao majka na mrtvo dete! Umesto saveta o tome kako preživeti u divljini dobićete oko 60 minuta cmizdrenja i kukanja. Ako slučajno naletite na ovaj plačolog (plač-monolog), promenite kanal jer niste na pravom mestu.
- Aaahhhh, kakvo divno jutro! Podseća me na moje detinjstvo u Škotskoj... (suze oči) Ustajao sam u 6 sati svako jutro da pomažem majci da... (kme kme kme) Ali moram ostati pribran, treba nešto i da pojedem danas! Ne smeju me ometi ovakve stvari!
*ide po hranu*
- Šta? Jel čujete ovo? (KO BRE JEL ČUJE, SAM SI) Eno! Avion! Možda dolaze da vide da l' sam živ! (kreću suze) O, BOŽE, ZAŠTO ME JE OVO TAKO DIRNULO!? (brisanje suza sa lica) Ode... Ne verujem da ću izdržati ovako još dugo... (reklame)
Naslov sve kaže. Ovaj izraz je prilično mator, da ne kažem 'oldskul', direktno od matorih mudraca. A znamo da je mozak starih ljudi kao magacin u kome su se godinama skladištile umotvorine, ali je posle 60. godine magacioner počeo opasno da pije i da viljuškarem pomahnitalo sve to ispretumba na potpuno nelogicna mesta. Ali od cele dedine šafl liste ponekad se začuje i stvar koja je bila hit u njegovo vreme, tj, ako obratiš pažnju, možeš da uhvatiš nešto što će ti koristiti, pogotovu u ovoj eri brzog i bezglavog života.
Jer se u doba kad se znalo ko pomera antenu, a ko govori 'ne valja...', nije rusila kuca dok se ne udari zadnji crep na novoj i nije terala zena iz iste dok nisi begendisovao bar dve snajke iz drugog sela.
Deda: Šta ti je sinak, šta te muči?
Unuk: Ma pali deda, u frci sam!
D: Pa kaži dedi, možda sam i ja tamo bio nekad. Eh, u ona zlatna vremena sam svu...
U: Šta trokiraš bre ti? Vidiš da kriziram ovde! Lepo mi je bilo dok sam rokao tablete i pušio travu, i koji mi je kurac bio da se pucam u venu?!
D: Ee, pa sine, ne pišaj u stari bunar dok ne iskopaš novi!
U: A?!
D: Zna deda, zna... Bila antina godina, ti se taman zgotivio na pajdo, oni te poslali kući... jbg.
