Sarkastično pitanje upućeno osobi koja nam prebacuje nakon što smo uradili nešto protivzakonito.
-Brate, uspori malo, na uslovnoj si.. Voziš 60 u zoni gde je 40 maksimalno.
-Šta si ti, pandur?-Ej ti, mali, vraćaj se! Ulaz u striptiz klub nije dozvoljen osobama mladjim od 18 godina.
-Šta si ti, pandur?-E, ne smeš da pušiš ovde, ovo je javno mesto.
-Šta si ti, pandur?
Fenomen koji najbrže izaziva glad. Velika je verovatnoća da će te isti otvoriti i pojesti ubrzo po kretanju autobusa sa polazišta. Po otvaranju istog, raznovrsni mirisi šire se kroz autobus nadražujući glad drugih koji povučeni tvojim primerom i naparasno izazvanom glađu kreću u tamanjenje svojih.Količina sendviča zavisi od toga da li je ekskurzija jednodnevna ili višednevna...Može izazavati i zavist kod vaših kolega koji isti nemaju!
Dobro je, idemo dosta brzo , pređosmo 60 km za sat vremena .
Aha, nego dodaj mi ranac sa hranom!
Šta će ti čoveče , pa tek smo krenuli?
Imam neke sendviče , gladan sam!
Gladan? Pa tek smo krenuli ej?!
Daj ovamo i ne zvocaj, što sam ih pravio ako ih ne jedem? A i mogu da se pokvare a šteta bi bilo....
U ugovorima bilo kakve vrste ona su najbitnija. Njih prvo treba pročitati jer ti ona kazuju koliko ćeš platiti na ćupriji ako već nisi na mostu.
EXTRA PONUDA POSLOVNIH PRATNJI SVIH VRSTA*
-PROPOZICIJA 90/60/90
-DVE FAKULTETSKE DIPLOME
-ČETIRI STRANA JEZIKA (ENGLESKI, ŠPANSKI, SRPSKI I HRVATSKI)
-BOMBA OD ŽENEMOŽE BITI SAMO VAŠA ZA 199 DIN.+PDV / 1h
*ukoliko dođe do dobijanja side, hepatitisa c, picajzli ko bubamara..reklamacije ne primamo
(slova su uglavnom još manja, al ovde ne može)
Država pravi autoput kroz neku čuku. Daje dobre pare za ekproprijaciju parcela na trasi, a tvoja parcela koju ti je ostavio prapračukundeda vrač je 30 metara od puta i ne teba im.
- Jel sinko šta radite vi s tim sokoćalima na mojoj njivi?
-Ajd deda skloni se i moli se Bogu da ovuda nekad bude autoput.60 godina posle.
- Pu jebem ti sunce krvavo. Promaši me autoput za 30 metara. Preko Stevine njive ide, al moja im ne treba.
Tiket koji uglavnom sastavljaju bivši redovni kladioničari ili početnici. Osnovni tiket može da izazove nervozu zbog visine uloga, Turirajući tiket izaziva nervozu zbog visine dobitka, a No sikiriki tiket sadrži mali ulog i malu potencijalnu isplatu.
- Kakav sam tiket juče sastavio. Uhvatim 4 prelaza i sruši me fix dana, kvota 1.60 na ovom turirajućem. Isti par me srušio i na osnovnom.
- Lep tiket, ali Vasa je hteo mnogo više i sjebao. Ja ti sastavljam ove no sikiriki tikete. Stavim 50-100rsd, dobitak maksimalno 1500-2000rsd i nema nervoze.
Vrsta sporta na pijacama koji treniraju stariji prodavci i prodavačice kako bi očuvali zdravlje i ostali u top formi. Treniraju svakodnevno po više sati uglavnom tokom prepodneva, a težina treninga zavisi od prometa.
- Je l' vidite da izgled vara gospođo, nemam 60 nego 86 godina, a sve zahvaljujući ovim stvarčicama (pokazuje par tegova ispred sebe). Treniram ovo već 70 godina i vidite kakav sam, ko stena! A ova omladina sve nešto na dugmiće, elektronski. Nego, hoćete još 5 kila krompira? ... A paradajza?
Nedavno sam kumovao. Bepče, devojčica.
Mama, tata, kako ćemo?
Kume, da mi tebi kažemo kako nećemo: nemoj ove današnje krateže i pomodarije: Mia, Tea, Iva, Una,Anja, Enja, Inja... Sara? Dobili smo dete, a ne čizmu. Tara?! Pa kad poraste, da slušam magupčiće kako se hvale da su se peli na Taru... I nemoj neke Pelagije, Evpraksije, Genoveve i tako to. Za sve ostalo, kume, tebi na volju.
Dao sam detetu ime Milena. Po zauvek mi dragoj osobi, čiji dan odlaska računam kao dan svršetka svog detinjstva.
Poznajem tri Milene: 20, 40 (zamalo) i 60 godina. I sve tri me gledaju blaženim pogledom i sa osmehom, jer svaka od njih misli, najozbiljnije misli, da sam detencetu dao ime upravo po njoj.
*
Provukao sam se nekako kroz Slaviju u Kralja Milana, pa odmah desno u Milutina, uzbrdo. Na raskrsnici sa Njegoševom "stop" i pešački. Njegoševom, odozdo, od Cvetnog trga, ide ona, držeća i utegnuta. Pamtim je iz studentskih dana - ništa konkretno: gledanje ispod obrva, sitan nemušti flert u prolazu. Prepoznao sam je uprkos tolikim proteklim godinama; ona mene, taman i da je obratila pažnju, teško da bi.
Stupa na pešački, korača kao po manekenskoj pisti, vitka, uspravna, svesna, "takete-takete-takete...". Ja držim krš u brzini na pola kvačila, turiram da ne ugasi, uzbrdica, a za mnom kolona.
Ona misli, ja turiram za njom...
Ovo gore su primeri. Definicije nema. Od Adama naovamo, nije se rodio taj koji bi uspeo da definiše. Niti će.
Ovaj strucni izraz se retko moze cuti u svakodnevnim razgovorima. Sto zbog nemogucnosti izgovaranja u pijanom stanju, sto zbog neverovatno dobro osecaja kad nekom jednostavno kazete da je pičkopaćenik. Postoji mnogo podvrsta seksualno opterecenih osoba. Najokoreliji su pripadnici muske populacije u doba adolescencije. To su, po pravilu, priglupi momci koji pod opstim obrazovanjem podrazumevaju dubokoumno studiranje lika i dela Jene Jameson i detaljno poznavanje svih poza u seksu. Spada u grupu ljudi "Nisam jeb'o, ali imam zelju". Za njega je svaka devojka kurva, ili kako on voli da kaze prokleta kurva. Razgovor s njim se svodi na odgovaranje na njegova pitanja koja variraju od "Je l' bi je jeb'o?" do "Je l' bi joj dao da ti pusi?".
-U evo je razredna, sto ima sisu. Je l' bi je jeb'o?
-Daj brate, koji ti je kurac, vidis d'ima 60 godina.
-Aaa kao je ne bi jebo...
-Pre bih snimio pornic s crncima!
-Joj sto sam ja nabavio jedan s crncima. Njih trojica kao popravljaju strujomer i dodje gazdarica...
1. Verski praznik, 6.maj za pravoslavne, krsna slava.
2. Himna navijača Crvene Zvezde.
3. Za Rome, najveći praznik, pokolj svih jaganjaca po zemlji Srbiji, za taj dan se živi!
4. Za grad Kragujevac, dan grada.
Manifestacija koju finansijski ne bi izdržali ni daleko bogatiji gradovi kao Beograd i Novi Sad.
Odlična prilika, kao i svake godine, da razne zvezde, poluzvezde i nabeđene zvezde sa prostora ex-YU napune džepove na trodnevnim koncertima ispred skupštine grada. Na primer ove godine Seve i Haris, Željko Joksimović i Kiki Lesandrić, a još se ne zna cena. Prošlih godina Vlado Georgiev za 60 hiljada i Brega za 100 hiljada evra.
Kao i svake godine, odlična prilika, da se pod izgovorom proslave Dana grada, grad zaduži kod banaka sa novim komercijalnim kreditima uz objašnjenje." Sve ćemo to u Fiatu da zaradimo i vratimo". Tada nije moguće videti na TV-u upravnicu Crvenog krsta koja kaže da nema para za narodne kuhinje, a oni prave koncerte. To su dani kad se niko i ne seti da se na lokalnim televizijama uvek vrte po dva-tri oglasa za decu kojoj hitno trebaju pare za lečenje u inostranstvu od slepila, invaliditeta.....
Definitivan dokaz starog rimskog pravila vladanja narodom: hleba i igara, ali kod nas bez hleba.
Dve stare drugarice od po nekih 35 godina u slučajnom razgovoru na ulici:
- Pa dge si ti? Nema te sto godina. Ne izlaziš nigde? Da se nisi udala!?
- Kakva bre udaja! Platu nisam primila od nove godine? Imam 35 godina, a još radim preko omladinske!
- !?
- Ali nema veze! Idem večeras na Harisa, samo da mi otpeva "Muštuluk" i sve mi je superrr
Teorija čije utemeljenje možete pronaći ukoliko iz glavnog grada odete u provinciju. Osim čistijeg vazduha, nedostatka raspadnutih autobusa GSP-a po ulicama, začudiće vas i činjenica da većina pekara i kafića posluje sa cenama kao da su pod stečajem.
- Dobar dan, daćete mi jednu rol-viršlu. (pošto nigde ne piše cena, pruža 200din; prodavačica otkucava račun na kasi, na kojoj piše da je povratak kusura 170din)
- Izvolite, prijatno.
- (u trenutku, kreće da kaže prodavačici da mu nije vratila dobro kusur, međutim, pogled mu pada na cenu „kroasan 9din“; u totalnom zbunu napušta pekaru...)- Izvini, je l' možeš da naplatiš?
- Da, naravno. To bi bilo 60din.
- Ali... imali smo dve kafe i kiselu.
- Pa da... 60 din.
- O_O!
Vrlo efikasno sredstvo koje saobraćajni štrumfovi koriste radi regulisanja saobraćaja i obuzdavanja temperamentnih vozača. Glavna karakteristika je to da je ograničenje uvek barem za 10 km/h manje od onog za koje vi mislite da bi bilo primerenije tako da često izaziva frustracije kod vozača. Bolno je očigledno da su nadležni odgovorni za ova ograničenja i sami mentalno ograničeni jer nisu uzeli i druge faktore (psihološke, bihejviorističke, situacione...) pored onih suvih tehničkih (nagib terena, frekventnost saobraćaja, pešački prelazi...) pri određivanju ograničenja brzine.
Jedino je pozitivno to što ovi znakovi imaju estetsku funkciju ulepšavanja ulica jer bez njih naši putevi bi izgledali još žalosnije i siromašnije.
Savršena nizbrdica van naseljenog mesta, dve široke trake u jednom smeru, drugih automobila nigde u blizini, vetar pirka, muzika vas loži a ograničenje 60 km/h! Kao da se spuštate niz tobogan puzeći! E kad bi mogao, izgradio bih svoj put a jedino ograničenje bi bilo - vozi dok ti točak ne otpadne.
Ono u sta se u Srbiji uvek i svugde uvalis, cekao hleb, brasno, jaja, zdravstvenu pomoc, da te uhapse, da podignes svoj auto iz pauk-agencije, ili pak pri predavanju nekih od 2652 potrebna dokumenta za razne stvari.
-Aalo, rodjace, pa nemas bre punu papirologiju prvog Juga tvog strica po babi! Kako ja sad da znam gde ga je on registrovao 1986??
-Uh.. Ok, imam njegovu licnu kartu, gde to mogu da uzmem?
-Vidis onaj salter tamo? E, pa ides hodnikom nazad jedno 60 metara, skrenes desno, pa opet desno i tu stanes u red.
Tri najbolja načina za izvlačenje novca od roditelja, za vreme školske godine.
-Majka, daj 300 kinti za crveni krst.
-Evo sine, a za koga je to?
-Ma za decu iz Etiopije, plaća im crveni krst predavanja o gojaznosti.
_____________________________-Majka, daj 500 kinti, treba mi...
-Za šta sine?
-Goran bacio malog Mišu iz učionice sa drugog sprata, sad treba da plaćamo školski prozor i šoferšajbnu za neki BMW.
_____________________________-Majka, daj sad 300 kinti...
-Pa za šta opet?
-Mali Mišta kad je pao na auto, polomio obe noge i ruku. Da je imao osiguranje uz'o bi 60 hiljada.
Zapovedna rečenica koja se koristi u situacijama kada se sagovorniku želi staviti do znanja da mora učestvovati u radu, asistirati, da nema vrdanja i krivudanja.
60- godišnji Vukadin, na mešalici, mokar kao čep: Mali, hoće li ta kolica danas, prosu mi bubanj pola kubika već??
16- godišnji Zvonko, poduprt lopatom: Samo da odgovorim na poruku...
Vukadin: Šta te jebem ja koji moj ceo dan, il' drži kravu, il' upravljaj kurcem, ja sam neću!
Ultimativni početak "autobiografije" svakog koje krenuo od nule i dogurao tu gde je sada.
Vi si pre tačno 33 godina otišli za Nujork sa 60 dolara i malim koferom u kom je bio gramofon i foto-aparat. Sada ste to što jeste, ali mene zanima kakvi su bili vaši prvi utisci koji su vam predpostavljam na neki način i obeležili dalju karijeru?
-Pa znate, bilo je teško kao i svaki početak...
Sve što pomaže potomstvu da ostane u slozi i dobrom zdravlju.
-Ženo, sve smo napisali, naša poslednja volja je baš detaljna.
-Nije gotovo. Piši: draga deco, oduzmite nam pravo glasa nakon 60-te godine.
-Uh, to ću prvo da stavim i dodaću : tu našu volju sprovedite oduzimanjem lične karte i ako se opiremo, vi nas slobodno zaključajte za vreme izbora.
Fraza koju uglavnom koriste matori ljudi dok pokušavaju da nam objanse da oni još uvek nisu za staro gvoždje. Što je osoba starija to fraza više nema smisla...
-Idem ja na basket ćale...
-Čekaj, idem i ja sa vama, prijalo bi mi malo vežbe...
-De zajebi, imaš 60 godina, pašćeš posle 10 minuta...
-Sine, nije bitno koliko si star telom već koliko si mlad umom...
-Da be, i baba ima 83 godine pa ima um dvogodišnjaka, nego sedi ti, ostavio sam ti jedno hladno u frižideru...
Ma da, lako je njemu. Pametan čovek učio školu. Iako je to samo neki bedan kurs od 6 meseci. On je tata. On jebe. Sa ponosom blizu srca nosi sjajnu, detaljno izglancanu značku, nadajući se da kada nekom pukne film, nekom jadniku kome je dosta sranja u ovoj državi, neko ko jedva izdržava porodicu, neko ko će izvaditi utoku koju nosi radi zaštite, utoku još iz drugog svetskog rata koja je ostala u anamet od pokojnog oca, da će pucatu u srce i da će da ta značka spasiti. E da je sreće rođače, takvi u glavu pucaju.
Elem, ovo je izraz koji koriste nam dragi policajci, čisto da bi podjebavali ljude, jer im se naravno može. Naravno ko hoće može da koristi ovo i u nekim drugim slučajevima mada ne vidim baš nekog smisla u tome.
-Dobar dan gospodine.
-Dobar dan.
Saobraćajnu i vozačku.
-(pruža)
-Da li znate da ste prekoračili brzinu? Vozili ste 65 na mestu gde je dozvoljeno 60. Da li ste videli onaj znak iza brda?
-Ne.
-Nisam ni ja. (piše kaznu)
Nauka koja se bavi uticajem uglova,kosinusne i sinusne teoreme na alkoholičarske navike.
Konkretno za špricer(i to graševina:vlasinska rosa u razmeri 2:1)
Ručni zglob kojim držite čašu držite pod uglom od 45 stepeni
ugao u laktu najoptimalnije je od 20 do 28 stepeni
ugao između ramena i tela 90 stepeni
vrat prilikom ispijanja ide od 0 do 60 stepeni
tako više puta ,...., pa opet više puta,....
i garantovano završavate na 180 stepeni
Stočić ko i svaki drugi, razlikuje se po tome što se na njemu nalaze svi lekovi koje pušač treba da uzme tog dana, kao i vitamini, onda razni kompleksi koje prepisuju lekari sa istim, itd.
Moja baka ima jedan ovakav, dimenzija 40 sa 60 cm, i to je, pored pušačkog kašlja, jedini razlog što nikad nisam povukao dim. Hvala bako!
