Najuniverzalnije reči da nekog odjebeš na fin način i da ga podsetiš da ti nije baš toliko dobar prijatelj da bi te koristio u slučaju da se razumeš u njegove probleme...
-Brateee,pomagaj,u debeloj sam frci,treba mi čovek da mi polupa nešto betona,oću da pravim fontanicu u dvorištu.Jel možeš da mi sad to uradiš?-Mogu,60 evrića i gorivo za kompresor...!!!-Uuuu,brate mnogoooo je!?!-Koliko para toliko i muzike...(mrš)...(dosta sam ti bio drugar)...
Posledica tranzicije. Ukoliko još uvek živite sa roditeljima koji imaju jadna primanja (ako uopšte negde i rade), a na žalost je verovatno većina u takvoj poziciji i uz to i vi zarađujete (koliko-toliko, ali ipak zarađujete) jednostavno ne računajte da ćete moći sopstvenu platu u potpunosti da iskoristite za svoj ćef. Istovremeno, vaša plata je jednostavno bedna da biste uopšte razmišljali o tome da počnete da živite van roditeljskog toplog doma. Jebi ga, tako je kad muka natera.
Istini za volju, najnormalnije je pomoći roditeljima kada je finansijska situacija loša, a računi ne žele da čekaju. Da ne spominjem da je očekivano nešto i pojesti u toku dana, ako ne tri onda makar dva puta, a sve to košta. Uprkos tome što razumete situaciju koju odlično osećate na svojoj koži, nekad vam prosto prekurči što vam novac uvek fali jer su matorci jednostavno prinuđeni da zatraže od vas, iako znate da bi najviše voleli da mogu da vas ostave na miru sa kintom pa da je ponekad spiskate onako za svoju dušu , čak i za one najbanalnije stvari kao što je odlazak u grad makar na piće.
Sve to razumete i često se pitate da li su matorci ikada mogli i da pomisle da će sa 60 godina skoro zavisiti od sopstvenog deteta, pa vam zbog toga bude žao. Međutim, često uhvatite sebe u razmišljanju da u sopstvenoj gajbi plaćate kiriju, a onda vam ponekad bude žao sebe.
- Trdžo torima 'oćemo da palimo do grada na neku sprdnju sutra?
- Idi bre u kurac, kakav crni grad. Odakle mi pare?
- Šta odakle, je l' ti legla plata prošle nedelje?
- Jeste legla, al' bolje da nije jer ne znam gde ću pre sa njom. U poslednjih mesec dana sam tri puta pisao čekove u Maksiju. Uvežbao sam potpis samo tako, iako sam levoruk.
- Kakve to veze ima sa odlaskom u grad?
- Au bre Klempo treba da ti se crta. To znači da su mi matorci bez dinara jebote. Kad mi je legla plata osetili ljudi keš i odma' je bilo ''daj za ovo, daj za ono''. Jebiga treba poplaćati račune, tako da mi je plata uveliko desetkovana. I ti mi onda spominješ odlazak u grad. Jebeš to, vidiš da plaćam kiriju u sopstvenoj gajbi.
Pokazivač potencije kroz godišnje dekade.
Postavite širom otvorenu šaku vertikalno i pratite položaj prstiju:
Palac - potencija sa 20 godina
Kažiprst - potencija sa 30 godina
Srednji prst - potencija sa 40 godina
Domali prst - potencija sa 50 godina
Mali prst - potencija sa 60 godina
Poslednji adut za vadjenje svake devojke, koja je pred nekim stala na vagu. U zavisnosti od toga šta vaga kaže, težina garderobe varira od tri do osam kilograma.
Staje Marina na vagu da se izmeri, rezultat kao i uvek nezadovoljavajući, ovaj put je 60.8 kg.
Opšti smeh i podjebavanje.
- Ma nije, vidiš da sam stala sa torbom, čekaj da je skinem.
Skida torbu, pokušava ponovo - rezultat 58.4 kg.
- Eto, a još sam i u jakni i džemperu, a i obula sam dvoje čarapa, znači okruglo 51 kila! Ajmo na sladoled!
Klimaks se kod muskarca manifestuje klimanjem polnog organa pod uticajem gravitacije koje srednjovecni muskarci pokusavaju da nadoknade materijalnim samopodsticanjem. Kod zena se klimaks karakterise transformacijom normalne osobe u frigidnu sadisticku kucku koja pod nelatom emocija i cestim promenama raspolozenja moze biti u stanju da naskodi i sebi i drugima.
Dobro je sto je vremenski period razlicit pa je kod zena od 45 najdalje do 60 dok je kod muskaraca tek posle 55 i tesko da moze da dodje do preklapanja koje moze da bude pogubno za obe strane.
Naravoucenije: Muskarci nikad ne uzimajte mnogo mladje zene od sebe!
Komšinica Mara je komšinica koju svi imamo. To je žena u poodmaklim godinama, tačnije 60-im ili ranim 70-im koja bleeeji ispred svoje kuće, (zgrade, kolibe, kontejnera ili čega već) čim počne proleće i prvi topliji dan. Uvek ima smrknutu facu i merka svakog. Jedva čeka da joj dođe drugarica Slavka da joj ispriča kada je sinoć ''ona mala Brankovićeva'' došla kući, ko ju je dopratio ili što je još gore ko ju je dovezao. Odmah prepričava šta je imala obučeno. Ako je imala farmerice, komšinica Mara odmah kaže da je imala miiiini suknju ispod koje samo što se nije videlo ''oooono'' kako to one nazivaju. Ukoliko je imala majicu na kratke rukave, u Marinim očima je imala majicu iz koje su joj sise ispale. Ako je kući došla u 2h ujutru, komšinica Mara procejuje da je to bilo oko 5h. (Živo me zanima šta je ona do tad radila ali....). Sutradan kad joj se lepo javiš, reći će: ''Jao, a ti beše Brankovićeva mala? Fino si ti dete. Nek si ti meni živa i zdrava.'' A ni trenutak nije prošao kako se okreneš, već je Slavki prenela: ''vidi malu fufu, sad zna i da se javi''.
Tema koja ne gubi na popularnosti već godinama. Svaki nedovoljno afirmisani psiholog koji hoće da ispadne pametan, dođe na tv i počne da trabunja kako je porast nasilja i kriminala u našoj zemlji uzrokovan nasilnim igricama i filmovima na kojima su današnji delinkventi odrastali. I to uglavnom niko ne spori, jer nam svaki dan serviraju priloge o tučama klinaca po školama i sličnim primerima delinkvencije. Kao da toga nikad nije bilo. Bilo je itekako, samo je to uvek bilo toliko normalno, naročito ako ste išli u tehničku školu, da nikom nije padalo napamet da to objavljuje kao vest dana.
Ali te priče su samo odvlačenje pažnje sa prave teme, a to je totalni pad sistema vrednosti i nedostatak odgovornosti.
Kad je 60-ih godina neki klindžov napravio sranje u školi, nastavnik bi ga išamarao pred svima i mali bi narednih mesec dana umirao od sramote. Danas, ako nastavnik slučajno upotrebi malo strožiju reč prema najobičnijoj bitangi koja ima 350 neopravdanih izostanaka, mali će odmah pozvati tatu i taj nesrećnik od nastavnika će u toku dana dobiti otkaz ili će završiti na maksilofacijalnoj hirurgiji.
I kad klinja vidi da može i dalje nekažnjeno da pravi sranja, a da ustvari zbog njegovih sranja najebavaju drugi, eto povoda da napravi neko ozbiljnije sranje. To je razlog takvog ponašanja, a ne što je mali nakucao izostanke igrajući GTA, Call of duty ili buljeći u Švarcenegerove filmove...
Izraz se koristi da označi 40+ sportistu, 50+ anestetičara ili 80+ normalnog čoveka. Ima isto značenje kao na primer "Jednom nogom u grobu!" Inače, panaija je žito koje se služi na parastosu.
- Gledaj ovaj mrtvi Milan, sve starci. Vidi ga Maldini, prevalio četrdesetu, miriše na panaiju!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voditeljka: Bako, koliko vi imate godina?
Ciganka: A ne znam, prestao sam da brojim posle 60. Možđda oko 80-90...
Voditeljka (kamermanu): Beži bre od ove, miriše na panaiju. Zajebi, smrt je prelazna bolest!
Kaže se kad neko priušti sebi poveći trošak. Menja značenje po dekadama.
50-ih: Keva mesila lebac danas, ništa žuta proja!
60-ih: Sve nema se, a ovamo se kupuje tristać deluhe.
70-ih: Šimike iz Trsta, a? Ima se, može se.
80-ih: Letuje se po Španiji, komotno, a.
90-ih: A kažete, vi imate kod koga da izbegnete? Gala!
00-ih: Svaki dan kupujete po ceo leba? Široko, batice.
10-ih: Vidi ga ovaj, ladno se šeta po parku i troši zadnje cipele. Rasipnik.
Izraz koji se koristi kada zabaguješ i treba ti vremena da učitaš u glavi odgovor na neko jednostavno pitanje.
Najčešće se dešava kada si se usr'o prethodnu noć od alkohola i nikako ne možeš odmah ujutru da razmišljaš, a dešava se i kada se napušiš neke dobre džidže, pa ti je mozak malo prs'o.
- Dobar dan momci. Lične karte.
- Uf, nemam kod sebe.
- A kako se zoveš?
- Nikola.
- A gde živiš?2 minuta kasnije
- Dečko gde živiš?
- Stan'te momenat. Bafering 60 posto.
- Jel ti to nas zajebavaš?
- Osamdeset posto.
- Alo bre dečko. Gotovo, hapsi ga kolega.
- Sto posto. U Nedeljka Gvozdenovića, ovde ulica iza ove zgrade.
- Ma da mi njega ipak 'apsimo kolega, vidiš da se drogir'o?
- Jašta! Pa ko još ne zna da kaže pet minuta gde živi.
Ili takozvani Ljudi iz senke.
Ljudi za koje se priča da upravljaju ovom planetom. Masoni su državljani najrazvijenih država na svetu (Amerika, jače Evropske...). Malo se zna o njima. Oni su puni para, i niko ne sme da sazna kako se zovu, prezivaju, izgledaju i slično. Neki čak smatraju da pripadaju nekoj vrsti Rimokatoličke sekte. Svaki pokušaj otkrivanja informacija o njihovoj organizaciji nosi veliki rizik. Skupljaju se u njihovim tajnim jazbina sa okruglim stolom. Razgovaraju o tome koga će da da napadnu zbog nafte, kome će da ocepe teritoriju zbog ruda i prirodnih bogadstava, ili one koje mrze. Isplanirali su šta će dogoti za narednih 50-60 godina, odnosno koga će napasti (uništiti). Priča se da su ova sranja u Ukrajni oni napravili, kao i kod nas pre dvadeset i kusur godina pa nadalje, i naravno rat na bliskom istoku. Osim što donose političke odluke, uništavaju ekonomiju ostalih država, povećavaju ili snižavaju vrednost vaulute (zavisi kako im odgovara). Smanjuju industrijski i poljoprivredini doprinos slabijih zemalja. Takođe kontrolišu mužičku industriju. Veruje se da svu već izmislili uzrok i povod Trećeg svetskog rata, na koga će bacati atomske bombe i napravili neki novi savez.
Masoni sve vide i čuju jebo ih pas.
Dan koji se ponovi u jednom određenom vremenoskom periodu. Taj dan predstavlja vremenski period od 24 časa koji je bolje iskoristila 90-o godišnja baba iz Urugvaja nego što si ti to uspeo. Toliko je specifičan da ti je u startu jasno da ćeš zaslužiti kazneni šamar za uzaludno potrošeno vreme. Propraćen je kljakavim raspoloženjem, bezvoljom za bilo šta pametno i uglavnom lošim vremenskim prilikama. Dan posle koga ćeš izgledati 5 godina starije. Veća nesreća je ako ti taj već suđeni dan otpočne još u ranim jutarnjim časovima, a noć je daleko. Trčiš maraton po kući, 15-i put jedeš, prelistavaš kanale i ko za baksuz nema nišza za ispod 60 godina, prevrćeš se po krevetu i pogledaš na sat, a on stoji. Čvakneš ga par puta ne bi li mu stavio do znanja da ne jede govna i požuri malo. Pokušavaš da uradiš nešto pametno taj dan, ali ti ništa ne polazi za rukom, jedina stvar koja ti uspeva je da ti ništa ne uspeva. Od svih ljudi na Svetu ti si uveren da si jedini uspeo Bogu dan da ukradeš. Toliko si se učaurio u svojim kvadratnim metrima doma da ti malo fali i fotosintezu da vršiš. Odbijaš svaki vid komunikacije, gasiš telefon jer te je sramota da sa bilo kim podeliš ovaj svoj neuspeh. Odlaziš da bauljaš nešto i polako privodiš ovaj savršeno izgubljen dan kraju.
Nekada sastavni deo svake rock pesme, solo na gitari je zapravo ono zbog čega se ova vrsta muzike zapravo i proslavila najviše. Tokom '50-tih, '60-tih, '70-tih i '80-tih muzička rock scena nam je plasirala veliki broj pravih virtuoza na gitari (samo par najpoznatijih imena: Jimi Hendrix, Eric Clapton, Ritchie Blackmore, Carlos Santana...).
To je deo u pesmi u kome gitarista dolazi do najvećeg izražaja. Dobra mešavina kreativnosti i tehnike, to je ono što čini solažu dobrom. Ali, tehnika i kreativnost je samo jedan gradivni deo. Dužina solaže je onaj drugi, podjednako ključni, element bez koga solaža ne bi bila potpuna. Ima solaža koje traju relativno kratko, recimo 10-20 sekundi, ali ima i onih koje traju više minuta bez prekida. Čak postoji i dosta pesama koje su same po sebi jedna gitarska solaža.
Sve u svemu, kako se trenutno čini, posmatrajući evoluciju rock muzike i sve ove nove bendove koji se stalno pojavljuju, solaže na gitari su izgleda postale stvar prošlosti. Sada se više pažnje poklanja izgledu muzičara, vokalnim sposobnostima pevača i njegovim tekstovima, prave se kratke i jednostavne solaže (tipično za mainstream muziku)... Jednostavno, ranije su bendovi bili prepoznatljivi po svakom muzičaru ponaosob, a danas se prepoznaju najviše po pevaču.
Na pitanje 'Kako treba da izgleda dobra solaža?', Carlos Santana je jednom prilikom izjavio:
"Recept za dobru solažu na gitari vam je da je napravite pevljivom. Da u osnovi sadrži jednu karakterističnu melodiju koja će moći lako da se zapamti i koja je i pevljiva. Smislite tu melodiju, dodajte joj male varijacije i dobili ste jednu, jako dobru solažu."
Ako ovo čitate sigurno postojite, mada je Rene Dekart to egoistički rekao "Mislim dakle postojim". Elem, pošto ste ovde i čitate ovo morate znati da su bilioni lebdećih atoma morali da se nekako prikupe na složen, smislen i obavezujući način da bi otelotvorili baš vas. Kombinacija vaših atoma je tako poseban i specijalizovani aranžman da nikada ranije nije postojao i postojaće samo jednom u ukupnom vaseljenskom vremenu - a to je dok vi postojite. U nastupajućim godinama sve te male čestice će bespogovorno i neumorno raditi i učestvovati u milijardama koordinisanih (re)akcija neophodnih da se baš vi osećate prijatno i zdravo, obezbedjujući ništa više do vašeg, sa svakom cigaretom ili vožnjom motocikla krajnje potcenjenog, POSTOJANJA.
Potpuno je zagonetno zbog čega atomi to rade i zašto se uopšte gnjave time da budu vi. Na atomskom nivou, biti baš vi i nije bogzna kako zabavno iskustvo. I pored toga što neumorno rade sve one korisne stvari, vaše atome u suštini "zabole kurac" za vas. Oni zapravo i ne znaju da postojite. Ne znaju ništa ni o sopstvenom postojanju, ali ipak tokom vašeg postojanja oni će poslušno pratiti nepoznati impuls da vas očuvaju onakvim kakvi jeste.
Ako su ovo bile dobre vesti onda je loša vest da je vreme njihove odanosti veoma kratko, gledano naravno iz atomskog ugla. Oni su rodjeni, ili bar većina njih, pre mnogo mnogo milijardi godina u velikom prasku ili srcu neke umiruće zvezde, pa tričavih 60-70-80-90-100 godina vernog služenja vama i nije neko dugačko vreme. Kad odsluže vama posvećeno vreme, vaši atomi će se nemo iskrasti iz vas i veselo odskakukati da budu nešto drugo. Pčela, maslačak, kišna glista, običan i odvratni mulj u bari, bilo šta. A mogu se preseliti i na neku drugu planetu, zvezdu ili besciljno lutati svemirom dok on postoji ne gradeć i ne radeći ama baš ništa.
Verovatno da u vasioni ima interesantnijih mesta za vaše atome i kada bi mogli da biraju sigurno bi izabrali nešto drugačije od vas. Na primer, učestvovanje u zvezdanim vatrometima, sunčanje na milion stepeni u zvezdama, iscrtavanje svebojnih maglina, smzavanje na apsolutnoj nuli, razdragano uletanje gravitacionim toboganom u crnu rupu, razbijanje u paramparčad uz privatni vatromet energije, naelektrisavanje i razelektrisavanje, sletanje na neku planetu i uletanje u lanac ishrane ... i sve to onako, iz zajebancije.
Da, to si ti, to smo mi.
Čovjek od iskustva, ne izričito star, uvjek spreman da odreaguje, snalažljiv, pravi mudrac
-ja sam u svoje vrijeme mogao četvrticu redovno, nekada i peticu
-da, deda al u svoje vrijeme
-jeste, eh kad se samo sjetim lijepo je to bilo 60-tih godina u jesen zadnji puta... da,da..
-da deda, ti si stara kvrga
-jesam mali star, al kvrga... heheh
-hahaha
Radnja po principu daj šta daš, bolje išta nego ništa. Ako se već nekog problema ne možemo riješiti, bar da ga umanjimo koliko je moguće.
-Brate jel imaš 150 evra da pozajmiš na pet dana, znači treba mi, zemlja mi gori pod nogama!
-E nemam ni naopako da me izvrneš, imam još 60 evra kod sebe, ako ti može pomoći, evo ti, nema frke, svoji smo.
-Ma daj šta daš, bolje da curi nego da teče!
Moderna,fascinantna pojava kod mladih devojaka koje u pokušaju da imaju gubičinu kao Kurveština Džoli ili lajkova kao Gojkara na Fejsbuku pokušavaju da bez hirurških zahvata naprave tu famoznu pozu pućenja posle koje izgledaju tako glamurozno da kada bi ih opazili u mraku pomislili bi ste da se radi o velikom Čupakabri koji pokušava da ispusti suvišni plin.I da,najčešće im procenat inteligencije varira od 60 do 80.Takođe ih možete uvideti po tome kako brižno neguju svoja usta tako da su često u jurišu na veliku,debelu patku .Inače,kada bi ste ih kojom greškom uvideli bez šminke i napućenih usana pomislili bi ste da ispred vas stoji Lord Voldermor koji će na Vas greškom nabajati neku čin ili kletvu.Bolje ih se klonite.Ipak su one,znate,viša klasa od nas običnih smrtnika.I da,nikako nemojte pomisliti da ih ismevam ili , ne daj Bože mrzim. Štaviše imam neverovatno jebeno pozitivno mišljenje o njima i čak imam za njih jedan efikasni,jeftini,niskobudžetni savet kojim će možda uspeti da istraju u svojoj velikoj želji za ogromnim gubičinama,a iskazaću im ga jednim pitanjem.Od čega li ona Liza En ima onakva usta 'bem joj pokolenje?!
Primer?Imaš sigurno jednu u zoni od 50 metara.Vrsta je suviše rasprostranjena tako da ti primer nije potreban.
Princip kompletiranja nesojskog ili idiotskog postupka, jer svaki pokušaj ublažavanja istog stvara još goru sliku o počiniocu.
- Nijeste upalili svjetla - 50 eura, telefon - 60, pojas 40 - eura, dijete nije u svom sjedištu -100 eura, prekoračili ste dozvoljenu brzinu -120 eura. Ccc. Eto, da ne pišem pojas?
- Piši i pojas. Kada jedeš govna, jedi ih do kraja.- Opet nijesi sve pojeo. Kako misliš muvalici da izmakneš?
- Pa pojeo sam dosta.
- Znaš šta je tata govorio? Kada jedeš govna, jedi ih do kraja.
- Njemu to nije pomoglo.
- Ne jedi govna!
- Važi.
Fenomen koji je nastao pojavom mobilnih telefona sa integrisanom kamerom,
a punu ekspanziju je doživio posredstvom popularnih društvenih mreža (Facebook,Twitter, MySpace,...). To je neka čudna vrsta fetiša današnjih djevojaka koje uživaju da se samouslikavaju zavodnički napućenih usana u WC-u, toaletu, klozetu, zahodu,... (kako god) I to u clubbing varijanti (kada u kadar uleti sušač za ruke) ili u home varijanti (kada u kadar ulete i bojler, vodokotlić, veš mašina,...)
1. Direktni zahodnički pogled – oči su usmjerene u objektiv kamere
2. Indirektni zahodnički pogled – oči su usmjerene u sopstveni odraz u ogledalu
3. Zahodnički pogled „gore neđe” – oči su usmjerene na gore, pod uglom od 60 stepeni
Pice osmisljeno za opijanje maminih i tatinih postenih pokocenih cerkica koje alkohol inace ne bi liznule....
prva casa: (80% Juice-20% vodka) -"Juuu pa ovo kao sokic, mogu ja ovo da pijem, mljac, mljac malo je gorkasto".
druga casa: (60% Juice-40% vodka)- "Opaaaa kako mi se malo zavrte u glavi jaoooo, DAJ JOS!"
treca casa (50%-50%)- "Ovo stvarno treba da se popije na ex??"
Beyond this point, imas samo 2 ishoda
1. Konacno ce se opustiti
2. Sasuce ti sarmu od rucka u krilo
