Racionalno zaključivanje je zaključivanje u skladu sa zdravim razumom. Zaključci su logični, mada nisu uvek u skladu sa stvarnošću.
- Na pitanje: "Koju osobinu mora posedovati izabranik vašeg srca?" - odgovor većine pripadnica lepšeg pola je - smisao za humor.
- Racionalni zaključak bi bio da je čovek koji poseduje najviše smisla za humor Hju Hefner.
- To, medjutim, nije u skladu sa stvarnošću, jer je teško verovati da je baš zbog humora stalno okružen devojkama 60 godina mlađih od njega.
20% utrošene energije
80% zajebancija države
Potrošena struja skupa: 14.45
Potrošena struja jeftina: 5.65Angažovanje prenosnog kapaciteta: 3.50
Angažovanje distributivnog kapaciteta: 17.06
Gubici u prenosnom sistemu skupe: 0.53
Gubici u prenosnom sistemu jeftine: 0.21
Gubici u distributivnom sistemu skupe: 1.60
Gubici u distributivnom sistemu jeftine: 0.63
Naknada snabdijevaču: 1.97
Fiksni dio angažovanja distributivnog kapaciteta: 0.64
PDV: 7.47
Kamata: 0.39Ukupan račun 59.79
Kapara srpskog majstora.
Ti: Majstore! Dođi, ako možeš da okrečimo sprat?
Majstor: Dolazim sutra. To ti je cirka... 50 evra i ruke 20, ali za tebe 60 đuture!
Ti: Pa nemam ni dinar kod sebe! Može u ponedeljak, primam platu?
Majstor: Daj kaparu bar, ako ništa drugo!
Ti: Pa kol'o bre majstore ta kapara?
Majstor: Ma gajba piva, dosta je!
Teško izlječiva bolest od koje svake sedmice oboli jedan gimnazijalac. Prvi simptomi su ispravljanje pojedinih sagovornikovih jezičkih pogrešaka. Kad bolest dođe u progresivno stanje, zahvata ne samo sagovornika, već sve ljude oko oboljele osobe. Uskoro se počinju pamtiti vrijednosti triginometrijskih funkcija za pojedine uglove i korijenovi brojeva do 10, u nekim slučajevima, do 20.
U bakinom dovrištu.
-Baka osobe GS (gimnazijski sindrom): Kakav ono aviJon proleti?
-GS: Baba draga, kaže se avion.
-Baka: Šupičku materinu, ti ćeš meni pametovati, ja ovako govorim 60 godina i sad mi treba neko tele pametovati.U učionici.
-1: Ej, ljudi, koji je korijen iz 19?
-2: Uzmi digitron.
-GS 1: Ne! Ne na digitron! Taj tvoj krš će ti reći korijen sa samo 9 decimala, ja znam sa 11.
-1: Reci, kad si toliko dosadan.
-GS 1: 4,35889894355
-GS 2: Ne! Ne slušaj ga.
-1: Što sad?
-GS 2: Nije tačno, pogriješio je na jedanestoj decimali.
-1: Daj mi digitron. Usput, kaže se jedanaestoj. (počeli su prvi simptomi)
Čovek stariji od 60 godina. Strogo se drži kafanskih principa, ne izlazi pre nego što ga konobar najuri dok zaključava lokal. Ritualno se grebe za cigare i turu pića. Po sopstvenom mišljenju najkompetentniji za savete iz oblasti politike, kritikovanja režima i naravno problematike vezane za žene. Uglavnom bivši vodeći majstor pogona neke firme, koja je propala, jer ih je direktor odveo pod stečaj. On mu i dan danas to nije oprostio, uvek se priseća lepih vremena uz dobro poznat tekst: "Eeee, kako je bilo tih godina, sine moj. Dva puta na letovanje, jednom sa ženom, drugi put sa decom, pa stan dobiješ od firme, pa kupiš keca na čekove, a ne ovo danas, vi ne znate ni da li ćete imati sutra za doručak. Beše to lepo vreme. Al, đavo nam nije dao. Dođe nam novi direktor, 'bem mu decu, pa nas zaduži u tri majčine, a stranci samo to čekali i bum. Od onakve firme...ma, dovoljno ti je bilo da vidiš vozni park i sve bi ti bilo jasno. Al, jok. Onaj ološ nam dođe glave ".
Pored stolova, dva reklamna frižidera, starog televizora i muzičkog stuba prve generacije ubraja se u stalni inventar i računa prilikom popisa.
Ima svoje mesto, gde dočekuje goste tokom celog dana, ali ih zato i ispraća zajedno sa zaposlenima.
- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!
Ubedljivo najopasniji put na kome se mozete naci.Ima samo dve trake,ogranicenja brzine se ne postuju,kafana koliko hoces,pijanih budala .....Ne zna se da li je gore danju ili nocu,posto cete uvek naici na puno kamiona,koje je (po zakonu) nemoguce zaobici,jer panduri znaju gde su zgodna mesta za preticanje i tu love.Ha,neko ce se napraviti pametan, pa ce preticati na isprekidanoj liniji,kamion ili sleper sa prikolicom...ako ima pandura,kazna je obavezna.Neko ce reci da je na isprekidanoj liniji dozvoljeno preticanje,ali ako malo bolje zagledate,videcete da je ,gotovo ,svuda ogranicenje 50 ili 60.Skoro sam bio kod sudije zbog prekoracenja brzine,zato sto sam kod banje Ljig preticao sleper,koji je isao 40,a ogranicenje je 50km/h.Druge "baje" ce preticati preko pune i to se zove "Ibarski rulet".Nocu treba biti posebno oprezan posto ima gomila traktora ,koje ljudi voze bez ikakvog svetla(verovatno idu da kradu),i gomila krseva punih domorodaca koji se vracaju iz kafancina,pijani i orni za jurnjavu po magistrali.Rupa po putu,hvala bogu ,nema puno,ali zato na Zlatiboru,sleperdzije bacaju ulje po asfaltu,a zatim nude svoje usluge,kada razjebes auto.U periodu godisnjih odmora je isto ovako,samo je jos veca guzva,vrucina i ljudi kao da polude i jurcaju,kao da ih djavo goni.
eeee,onda predjete u Crnu goru i ceka vas isto to,samo sto jos i svetla po danu morate da upalite!
Izreka koja objašnjava puno toga. Na primjer, baca svjetlo na jedan dio izgubljenog sjećanja svakog od nas. Koliko puta vam se desilo da se sa ortacima zapijete u kafani koja je n kilometara udaljena od vaše kuće i da se ujutru probudite ušuškani u svom krevetu? Iz kafane ste izašli sami i uopšte se ne sjećate puta od tačke A do tačke B. Ključevi su u džepu, auto je parkiran ispred kuće. Sve je u najboljem redu.
Sjetite se onda svog ludog komšije, koji vozi kao na reli trkama. Pamtite dan kad ste sjeli sa njim u auto i posle toga obećali sebi da nećete nikad više, taman vam od toga život zavisio. Nikad prije toga niste imali flešbek sopstvenog života - u toku te vožnje imali ste tri. Još uvijek je živ i još brže vozi. Istina, imao je udes koji ni vrabac ne bi preživio, ali on jeste.
Posmatrajući sopstveni primjer i primjere oko sebe, ne možete da ne dovedete u pitanje monoteističko vjerovanje i da sebe ne uvjerite da je u tim prilikama djelovao konzilijum Bogova brojnosti onih na Olimpu. Svjesni ste, takođe, da ste jedini put kad ste se prošle godine trijezni subotom vraćali kući, autom pokupili konja na magistralnom putu. Svjesni ste i da bi vaš komšija vjerovatno završio karijeru da sjede u auto i brzinu smanji na 60 km/h. Razlog - vjerovatno smo u tim stanjima simpatični onim gore.
- Hoćemo li još po jednu drmnuti?
- Nemoj, napićemo se! Ko će da vozi?
- Ništa se ti ne brini! Pijanog i ludog po tri Boga čuvaju!
-( Računa na prste. Nedostaje mu prstiju. ) To znači da nas dvojicu čuva najmanje 12! Imaš pravo! Konobar!
Svako ko je probao ovu psihoaktivnu tečnost prošao je kroz par faza:
1.Labud - posle par časica ruka dodje u jedan čudan polozaj koji neopisivo podseća na već pomenutu životinju
2.Kokoška - Posle dosta uloženog truda oko ispijanja ove lepe i ukusne tečnosti seli ste da se malo odmorite ali glava vam naglo kreće na dole (gravitacijo kučko jedna!). Dok se borite da vratite glavu u prvobitni uspravni položaj ona dobija ritam kao glava kokoške koja kljuca.
3.Nikola Tesla - Kada više ne možete da se borite sa gravitacijom tada nastupa faza mr. Džoni Tesla sa 100 kinti. Ruka vam pridržava glavu dok imate onaj unezvereni pogled.
4.Isterivač djavola - Ova faza podseća na scenu iz istoimenog filma gde dosta ljudi oko vas hoće da vam pomogne ali vi se odupirete i na kraju počnete da izbacujete zlodela iz svog tela u obliku kevine boranije i graška ili štagod što ste tog dana jeli.
5.Supermen - Uglavnom posle naporne noći završite u ležećem položaju sa rukom ispravljenom kao supermen u letu (mada ova poza je više zastupljena u sedećem položaju)
6.Zombie - Poslednja faza, odlazak kući. Čudnim hodom do gajbe idete kao da ste inficirani onim virusom iz filma zombieland. Krvave oči, noge koje se vuku i potreba da pojedete nešto.Napokon kad dodjete do svoje željene lokacije pre nego što legnete na svoj operacioni krevet vi prvo konzumirajte čaroban eliksir koji je delotvoran u 60% slučajeva (kevina supa ili kisela čorba) a ako i dalje imate zombie simptome vi uzmite hard kor steroid - RASOL!
Ustaljena fraza koju roditelji koriste svaki put kada njihovo čedo potroši brdo krvavo zarađenog novca na skroz nebitnu stvar.
Ćerka ( Dolazi vidno srećna da se pohvali tatici svojom novom Luj Viton torbicom koju je prethodno kupila za 460 evra na popustu od 60 % ) : " Vidi tata, jel ti se sviđa? "
Otac ( Totalni kolaps, upravo je shvatio da je njegova mezimica spucala dve mesečne plate sa prekovremenim radom na najobičniju glupost ) :"Pa dobro sine, bolje i to nego droga.."
Istinita poslovica koja se može primjenjivati na policajce u slučaju kršenja saobraćajnih pravila. Dvije crvene novčanice prave čuda.
-Gospodine odmah vozačku i saobraćajnu.
-Dobro veče, štrumfe. Evo izvoli.
-Vozili ste 130km/h, a ograničenje je 60, duga svjetla u naseljenom mjestu, preticanje kolone i to na punoj liniji, vrijeđanje policajca i pijani ste.
-Ma evo ti 50 eura ne mogu da vas trpim!
-Ooo, ne ne samo sam vas zezao. Hoćete li možda da vam obezbijedim pratnju?
-Ne, hvala
-Gospodine, možete nastaviti put. Doviđenja!
Vrsta cenovnika koja nikad nije povoljna za onog koji treba da plati. Mač sa dve oštrice, jer ako daš mnogo ispadaš kreten ili rasipnik, a ako daš malo ispadaš cicija i spominješ se po celom naselju u kontekstu nabijanja na kurac.
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 20 evra dosta?
- Pa ajd dosta je... (Pizda ti materina, cicijaš, sad sam ti krečio i nikad više, nataknem te na kurac i tebe i dvadeset evra!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 60 evra dosta?
- Dosta, komšija! (Jebo budale, šest soma za ovo malo krečenja, nije ovaj baždaren...)
Profesionalna lekcija.
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku molim!
-Što!?
Napravili ste saobraćajni prekršaj, vozili ste 73 ovde je dozvoljeno 60
-gde piše!?
Imali ste saobraćajni znak gore,2 kilometra.
-A može li ovo da pomogne da zažmiriš malo na ovo? (instinktivno vadi 50 evra i stavlja mu u džep)
Pa moglo bi, ali zapamtite, neće vas ceo život puštati ovako. Srećan put.
Radnja u ruskim klasicima, fabula, nije posebno bitna.
Radnja "Ane Karenjine" se može prepričati na dve strane! Ma, na stranu i po! Ali Tolstoj je napisao osamsto! Jer "sюžet", priča nije toliko važna koliko psihička previranja u glavnom junaku.
DA ne pominjem "Tihi Don" gde je Šolohov predivno opisao kako nestaje ona "preboljševička" Rusija. E sad, što bi mnogi odustali čitati posle 60-te strane prvog dela, to je već njihov problem. Što reče Đole, "Ni meni nisu jasne sve one Ajnštajnove formule, nisu svi svemu dorasli"
Termin koji se koristi za filmove Jugoslovenske Kinematografije koji su snimljeni u periodu 60-tih do sredine 70-tih koji su za tematiku imali kritiku tadašnjeg režima, života pod istim, objašnjavajuci pravu sliku života toga perioda, ukazivanju na problem samog društva i odnosa unutar istog. Ovaj period se smatra zlatnim dobom srpskog filma zbog odličnih kritika u svetu i Evropi i osvajanja najprestižnijih nagrada na filmskim festivalima, imali su čak i vise nominacija za oskara, dok su kod nas vrlo često posle premijere bili zabranjivani za projekcije. Kao protiv otrov za ove filmove vlada je finansirala snimanje partizanskih filmove da bi probudila patriotizam i razne i danas najvece komedije koje su to vreme prikazivali stvarnost i život potpuno bezbrižnim sa puno humora. Najistaknutiji autori ovih neprocenjivih filmova se Aleksandar Petrović, Dušan Makavejev, Živojin Pavlović, Želimir Žilnik, Lazar Stojanović i drugi. Najveća ostvarenja su Skupljači perja, Biće skoro propast sveta, Ljubavni slučaj ili tragedija službenice PTT-a, Plastični Isus, Kad budem mrtav i beo, Tri, Buđenje pacova, WR Misterije organizma, Čovek nije tica, Rani radovi i drugi. Za razumevanje ovih remek dela nije dovoljno pratiti samu fabulu radnje ,već i muziku koja prati film, reči pesama, detalje namerno postavljene u vidu predmeta u filmu itd. Najistaknutiji glumci su bili Bata Živojinović, Mija Aleksić, Gidra Bojanić, Pavle Vujisić, Slobodan Aligrudić, Ljuba Tadić, Milena Dravić, Eva Ras, Ružica Sokić, Olivera Katarina i drugi.
Srpski detektor laži. Posle pete,eventualno šeste pričate sve ono što nikad ne bi ste priznali il' rekli nekome.
-Ej brate imaš sto kinti,fali nam za pivo,samo rakije imamo..?
-Ma nemam otkud mi čoveče..(Malo kasnije,nakon što je degustirao "nekoliko" rakijica)
-E buraz skupili smo 110 dindži,fali nam 60 za Apatinsko,imaš li šta?
-Imam brate kako nemam,evo 500 kupite 3 dvolitre,nek se nađe,neće propasti sigurno..True story!
Izraz koji je odomaćen na društvenim mrežama, najčešće se javlja u situacijama kada posmatrač vidi snimak ili vest o nekom krivičnom delu i krene da komentariše kako bi ON kaznio počinioca, da je neka vlast. Kazne su neobično surove, i pokazuju pravedni bes svedoka i jednostavnost sudijskog posla. Sve se lako reši jednim "jabito".
video snimak klinaca kako prebijaju nekoga na ulici
Komentari ispod:
- Jabito bacio u samicu i ključ u Savu
- Jabito obesio na Terazijama
- Jabito metak u glavu i mami i tati račun za metak
________________________________
*vest o tome kako je deda od 60 godina udario nekoga na pešačkom prelazu
- Jabito kaznio oduzimanjem dozvole svima koji imaju preko 55 godina, i rešen problem
- Jabito naterao da polaže ponovo, svake godine, dvaput mesečno
Bez planova, razmišljanja, računanja, obaveštavanja. Glavna stvar u kojoj se razlikuje muško od ženskog ponašanja i delanja, i s toga vrlo čest pojam u muško-ženskim raspravama.
1. To je ono kad muskarac ode iz kuće ujutru, i vrati se posle 3 dana, a u međuvremenu obišao sve drugove, napio se 10 puta, napušio 20 puta, igrao igrice 20h, posetio kladionicu 5 puta, nekim čudom se našao u drugom gradu, jednu noć prespavao kod ortaka, drugu na klupi u parku, treću nije ni spavao, uglavnom ništa nije kresao (srećom, pošto se nije ni kupao), i bio sve vreme bez punjača za mobilni…
2. To je suprotno od onoga kad žena ustane 7h, ode u kupovinu, sprema ručak, brine dal će da bude gotov dok se on ne vrati kući, dogovara izlazak 5 dana unapred, sprema se za isti ceo dan, od glave do pete, kresne se sa onim koga već duže vreme ima u planu, puni mobilni telefon i pre nego što se baterija isprazni, uvek se javi i najavi, uvek ima objašnjenje i traži isto, planira kad će da se uda, kad će da rodi dete…
Suština leži u samoj biologiji:
- ženski embrion u prvom trimestru ima 5-6 miliona jajnih ćelija, čiji broj do rođenja ženskog deteta padne na 400.000. Do puberteta taj broj se smanji na 40.000, a od tada svakih mesec dana propada po još 10-20. Do 45. sve propadnu! Žena je od rođenja u konstantnom procesu propadanja, ona nema kad da gubi vreme na spontanost. Ona mora da planira.
- muškarac baci više od 50 miliona spermatozoida u jednom ejakulatu, i konstantno proizvodi nove od puberteta do starosti (i posle 60. god). Njima se nigde ne žuri. Oni i njihovi spermatozoidi imaju sve vreme ovog sveta da budu spontani i da ne planiraju.
osoba koju mnogi mrze ali mu i zavide jer moze da se kurci do mile volje posto mu je cale neki baja
Pogine Valentino Rosi i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac i zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Rosi pa kaze: “Posto volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “U paklu ces moci da voziz brzo i da divljas al’ prvi put kada padnes sa motora ne smes ga vise nkad voziti.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Rosi da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Rosi opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Rosi razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Rosi poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jebi ga sta ces Tatin Sin!!!
Položaj u kom više ne postoji mogućnost za pad. To je najčešće ležeći položaj, odnosno položaj kojem pribjegavaju pijanci kada više ne mogu da stoje na nogama. Izraz se često koristi u rječniku političara iz Republike Srpske kako bi se opisalo stanje u kome se Republika trenutno nalazi.
Izvod iz dnevnika 2 RTRS-a:
"Republika Srpska je ekonomski, socijalno i politički stabilna."
"Penzije se redovno isplaćuju (300 KM odnosno 150 evra)."
"Republika redovno servisira socijalno ugrožene kategorije stanovništva (60 KM, odnosno 30 evra)."
"Nezaposlenost ne pokazuje tendenciju porasta već tri mjeseca i stabilno je pozicionirana na 49%."
"Predsjednik Republike na svečanom prijemu ponovo opsovao majku novinarki ....."
Vestacka bajka
Prvi deo:
Bog stvori coveka. Kakvog - takvog. E sad, kao sto su oni grcki bogovi Pandori dali kutiju, tako... Recimo... Zivani, nas Bog dade mozak. Kakav - takav. Ili je to islo sa evolucijom, ko u sta veruje. E, onda neka zena (u nasem slucaju - Zivana) shvati da je to ustvari ona sama u ogledalu. Kada se to proculo, zene nadjose svog novog najboljeg prijatelja (otprilike tada je nastala 'Snezana i 7 patuljaka'). Medjutim (sto se vidi i u napred-pomenutoj bajci), pocese zene da nalaze sebi falinke. I to im se toliko usladi, da se broj ruznih (samoproglaseno) naglo povecao.
Kraj prvog dela.
Drugi deo:
Zenama mozak - otprilike u isto vreme i muskarcima, no to nije od presudne vaznosti. Vaznije je to sto su muskarci od negde isceprkali i prepotenciju. E, a dok jos nije bilo ukljucenja uzivo u sportske dogadjaje i svima dostupnih porno-filmova, muskarci su morali da razmisljaju. Zene su to shvatile, a poznajuci njihovu (gore-spomenutu) 'isceprkanu' osobinu, shvatise da moraju pothitno da evoluiraju. Tako i bi, te zene postase manipulativne.
Kraj drugog dela.
Treci deo, nadam se, zadnji:
Nakon mnogo godina evolucije i razvijanja ovih novostecenih polnih odrednica, zenama psiha poce da utice na fizicki izgled. Naime, mnoge samoproglaseno-ruzne jedinke se razvise u opsteproglaseno-ruzne. Muskarcima se to, svakako, nije dopadalo. Te zene nacinise jos jedan korak od presudne vaznosti - pocese da ubedjuju muskarce da mogu da budu Bogovi. Pelcer se nije primio kod svih, bilo je tu i razlicitih komplikacija (pokoj im dusi). No, pojedinci ipak resise da se otrgnu od smrtnickih okova i da i sami pocnu da menjaju svet. Pa sta ce prvo neg' ono sto gledaju svaki dan - zene.
Alat - smisljen jos pre Snezane;
Ideje - nepresusne (usled naglo omogucenog pristupa porno-filmovima);
Materijal - Iha-haaaa...
I u pocetku sve bese lepo. Dok ne postade dostupno svima. Jer, dok je klijentela bila u normalnoj meri, produkti su bili valjanog kvaliteta. No, sve vise zena je zelelo restauraciju... 90-60-90... 100-60-90... 110-50-100... Resursi pocese da se trose, te su se za proizvodnju ovog eliksira zivota, naime - silikona, morale naci nove sirovine. I, konacno, dolazimo do komplikacija. Secate se one originalne Milke? Mlecna cokolada, ljubicasta krava - neponovljiv ukus. Keks, jagode, lesnici, grozdje, karamele... Sve je to daleko od onog pravog... E, tako bese i sa silikonom. Posto su sirovine nestale, pocese ljudi da ih pune svime i svacime. Vodom, ovim-onim, Boga pitaj kakvim sve sluzavim supstancama. A kako se belezi u poslednje vreme, moguce je cak i vazduhom, ako ne - cak i Helijumom... Medjutim, sveprisutne restaurirane ikone svega i svacega, pocese da se deformisu. Jedan levo - desno dva, jedan napred - nazad sad i ode... Niko vise ne zna kako da kontrolise pomahnitale delove tela koji su autonomno poceli da se migolje. Postase opasni po zivot. Ko zna, mozda su to zaceci neke nove vrste.
The end.
Zao mi je ako je ovo bila preduga prica, meni je pomogla u zivotu. Preporuka - kupujte parcele na Mesecu, nikad se ne zna dokle ce ovo ici...
