Grupa naucnika iz Engleske je izvela sledeci poduhvat.Stavila je par ljudi ispred kompjutera,i posle nekog vremena pojavio se screen-saver.Zabelezene su reakcije(primer)
p.s. svaka slicnost sa stvarnim licnostima je namerna.
Beba:"Gugu.." *Rukom po ekranu*
Trogodisnjak:"wau..kako ovo leti po ekranu"
7-godisnjak:".." *Mrda misa*
14-godisnjak "jaoo..ovo smaraa..dokle cu da sedim ovde" *mrda misa*
17-godisnjak za racunarskog fakulteta:"Jao ovo je onaj screen-saver tipa 4gx7..sad cu preko njega da hakujem nasu"
17-godisnjakinja sa ekonomskog: "jao..kako se ovo sranje gasi..hocu na face"
30-godisnjak(tip-normalan):".." *Mrda misa*
30-godisnjak(tip-ovisnik o faceu): "Juuu..sta je ovo..kako se ovo pojavilo..sta sad da radim" *Uplasena faca*
60-godisnjakinja : "Juuu..sta je ovo..kako se ovo pojavilo..sta sad da radim" *Uplasena faca*
...zakljucke donesite sami
Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
Ono što neka osoba izgovara kada načisto promaši prognozu/analizu/procenu. Varijanta u prošlom vremenu je "Dobro, nisam ja rekao da...".
Emisija posle utakmice SP
Strajnić: Gospodine Vermezoviću, čini se da Urugvaj ipak nije isto bez Suareza, iako ste istakli da...
Vermezović: Pa dobro, ne kažem ja da je Suarez loš igrač, ali zamislite Vi da Vas tako neko ujede...*
2028. godina
Novinar: Gospodaru, čini se da će Srbija ući u EU do 2050. godine, kako ste oduvek obećavali, a stvarno je fascinantno da je nezaposlenost samo 60%. Ali, niste ispunili obećanje da će na Topčiderskoj reci biti izgrađena vodenica?
Vučić: Pa dobro, nisam ja rekao da ćemo neophodno izgraditi vodenicu, kada imamo i preče potrebe. Evo, recimo, konstrukcija prva dva čamca je od prioritetnog značaja za obnavljanje naše rečne flotile koji su uništili prethodni režimi...
Novinarska patka za nezanimljiv autfit nasumične estradne raspandrpače kojoj bi, da si želeo, već uveliko mogao da znaš i raspored mladeža na njenim donjem delu leđima. U svakodnevnom govoru, pored ovih otpadnica ženskog roda, ređe se koristi i za druge predmete.
TOTALNI ŠOK! JELENA GOLUBOVIĆ NIKAD NIJE BILA OVAKO PROVOKATIVNA! OVO MORATE VIDETI: Obukla minijaturni kupaći koji otkriva 2% desne areole više nego u đakuziju prethodnog rijalitija! (FOTO) (18+)
--------------------------------------------------
- Ta Pepsi vam je 60 dinara.
- Izzzz... ovaj, izvolite.
- Da li vi to, komšija... KOMŠIJA! Da li vi to mene gledate u grudi?!?
- Joj, da. Svakodnevno! Pa sigurno ne furate onol'ki dekolte da bih vam gledao frizuru?
- Ma nije to zato, nego su mi prevelike, pa uvek ispadaju. Ma bre... šta ja o tome uopšte diskutujem sa vama, prestanite tako da ih fiksirate!
- Ne mogu, nikada mi nisu bile ovako provokativne.
- Kako to? Pa danas sam do grla zakopčana!
- Niste videli da sam zaključao radnju i okrenuo tablu na "zatvoreno" kad sam ušao?
Jedan od retkih sindroma sa pozitivnim efektom na obolelog. Manifestuje se u ostajanju na vlasti, iako se to kosi sa granicama realnosti i razuma.
2025.
Beko:"Šta da radimo za vladu? Opet fali pet poslanika!"
Mišković:"Kako fali?"
Beko:"Pa evo,Lista Drakulović 40! Moja Beko partija 60, tvoja Delta partija 15 i Cepter 6 poslanika!"
Mišković: Šta da radimo? Ma zovi Dinkića, on uvek hoće!"2176.
C-452:"Šta da radimo za vladu? Opet fali pet poslanika!"
F-177:"Kako fali?"
C-452:"Pa evo,Kiborg lista 38! Moja HAL9000 lista 62, tvoja Za robotsku Srbiju 20 i Riza Halimi! Nemamo dovoljno!"
F-177:"Ma zovi Dinkića, on uvek hoće! Jeste da je obećao besplatnih 1000 terabajta za sve robote i dao po dva, ali nam nema druge!"
Bog otac komentatora na Youtube-u. Ništa lepše nego ozareno lice bubuljičavog klinca punog predrasuda kada pročita da mu drugi, isto tako uspaljeni klinac "prizna najstrašniju tajnu", i "otvori dušu" njemu, veličanstvenom SrbIN_do_Smrti_99 korisniku.
Do tada neprijateljski nastrojeni SrbIN dobija prosvetljenje, da je do tada šurnaest puta opsovani Torcida_2001 u stvari jedan od njegovih sapatnika koji želi da tugu podeli sa njim, da, baš sa njim, da baš na Youtube - u.
Toliko psovki na klipu Sala Đorđevića, međusobnih uvreda, i postavljanja Kecmanove trojke u related videos, kako bi još napržili atmosferu, mladi pavijan SrbIN, gazi sve izrečeno do pre nekoliko minuta, i postaje bliskiji sa Torcidašem, nego sa rođenim bratom.
Odmah nakon "Respect from Sri Lanka" od Malteškog viteza iz Brežđanskog visa, koje inače pokupi najviše lajkova zadivljenih laika realnog života, stupa na scenu pomenuto (u ovom slučaju) "Jesam Hrvat ali Sale Đorđević je najbolji košarkaš svih vremena".
Jeste, on to misli, i došao je da to podeli sa tobom. Jašta more!
Ono što najviše zabrinjava jeste to što je Srbin_do_smrti_99 potpuno zaslepljen i ne vidi dalje od nosa, pa samim tim krene da piše hvalospeve o Torcidašu, da ga veliča, i stavlja u isti koš sa najboljim prijateljem. Nema šta, lepa reč i gvozdena vrata otvara, odnosno u ovom slučaju skuplja jebene lajkove na gomilu.
Torcida_2001: Ooooouuuu! E ljudi, JESAM HRVAT ALI SVAKA MU ČAST NA OVOME!!! Ovo se više ne rađa, pokidao je!!!
SrbIN_do_smrti_99: Napokon neki pametan komentar! Jesi Hrvat, ali si toliko porastao sad u mojim očima, ljudina od čoveka! Ako ikad svratiš u Pčelarevo, dođi, da te ugostim ko čoveka! Đubrad agresorska nas braću zavadiše!_______________________________________________________________________
Cro_Ban_Jelačić: Jesam Hrvat, ali objektivno, Sala Đorđevića je tako usralo ovom trojkom, da je to neverovatno! Još 60 puta sad da šutira, ne bi dao koš!
SrbIN_do_smrti_99: Šta je bilo bre majmune jedan, idi opšti se sa balijom slepci jedni prodali ste se za šaku dolara, da mi je da vas nađem, sve bih vas po kratkom postupku, Srbsku ste naciju našli da vređateeee!!!
Obično se ne prepozna tako lako,ili se prepozna tek posle smrti.
PRIMER 1
Galileo Galilej : ,,Zemlja se okreće oko Sunca''
Papa: ,,Nije istina''
Posledica: Galileo optužen od strance crkve da je jeretik2004.godina
Novinar : ,,A pošto se Zemlja okreće oko Sunca,u nekim periodima
nastaju pomračenja...''Zaključak: Galileo je bio u pravu
PRIMER 2
Nikola Tesla: ,,Za 150 godina će postojati usavršeni kompjuteri''
Okolina: ,,Nije istina.''
Posledica: Tesla odbačen od dosta ljudi2010.godina
Novinarka:,,Mladi talenti sve više stiču znanja preko kompjutera...''Zaključak: Tesla je govorio istinu.
PRIMER 3
Profesor: ,,Kako se na engleskom kaže Ja hoću?''
Ja: ,,I woll''
Profesor: ,,I woll? Sedi 1''
Posledica: Prošao sam 4,60 na kraju godine2064.godina Novinar: ,,Prema novom engleskom pravopisu ,kada hoćemo da iskažemo neku želju kazaćemo I woll...''
Zaključak: Ja sam bio u pravu.
Neodređena količina novca do koje se dolazi bez po muke i u vrlo kratkom vremenskom periodu.
- Kolega, upek'o ovaj minus, mogli bi da se sklonimo u neku kafanicu, he he...
- Imaš?
- 'Si lud, odakle mi? Rekoh da vidim da nemaš ti, pa ću ja sledeći put...
- Ma nemam ni ja... Op, op, ček' malo... Evo ide brza lova :šargarepa: Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu, molim!
- Neki problem?
- Da, vozili ste 90, a ovde je ograničenje 60. Imali ste znak pre nekih 400, 500 metara.
- Pobratime, nemoj ko Boga te molim, evo ti crvena, vodi kolegu na piće, a mene pusti da idem kući, do maločas sam visio na skeli!
- U redu gospodine, vozite polako, srećan put!
- Doviđenja.
- 'Ajde kuronja, idemo kod Joke.
Do pre nekih 40-50 godina standardna pojava kod nas, u nekim zemljama i dan danas ustaljena praksa. Često su se mladoženja i mlada upoznavali na sam dan venčanja, međutim fenomen tih brakova je što su bili izuzetno čvrsti, i gotovo da nije bilo razvoda za razliku od današnjih brakova (ma za sve je kriv “Seks i grad” i zapadna kultura). Neki od razloga su možda i to što ljubav dođe i prođe, osoba u 20 godina ne zna ništa, sami roditelji ne žele ništa loše svom detetu, a iskusniji su i znaju bolje da odaberu.
-Dobar dan prijatelju, sedi, ženo daj rakiju
-Vidi prijatelju, ja bih da odma pređemo na stvar, moj Stanimir ima 20 godina, zreo je za ženidbu, a tvoja Milka napunila 17 godina, zrela za udaju, svi kažu da je dobra i vredna, ti znaš da je naša kuća poštena, koliko imanje imamo…
-Slažem se prijatelju, to sve stoji, ja oću nju da dam, al mora da se dogovorimo mi, šta ko daje.
-Evo, ja spremam celu svadbu, i deca imaju celu kuću sređenu za njih. A red je da ti daš neki miraz, recimo onu njivu od 60 ari, onaj zabran dole od 40 ari i dve krave muzare, ipak udaješ ćerku, nemo se brukaš…
-Ih prijatelju, pa ne udajem je ja za ministra, ja dajem livadu od 50 ari i junicu, jel može?
-Ajde prijatelju, da ne kvarimo deci sreću, daj ruku.
Veoma unosan posao, pod uslovom da imaš sreće ili da znaš znanje. Potrebno je da nađeš neke matorce koje niko, pa čak ni njihova deca, ne mogu da podnesu (bilo zbog zdravstvenog stanja (seri i pišaju u gaće) ili karaktera ili i jednog i drugog) i sklopiš ugovor o doživotnom izdržavanju (to znači da posle njihove smrti ti nasleđuješ svu imovinu). Tvoja obaveza je da se brineš o njima, a njihova je samo da umru.
Što se tiče sreće ona je u tome da matorci ili nisu teški za izdržavanje (sami mogu da kontrolišu prirodne potrebe i mogu sami da jedu i piju) ili nisu goniči robova ili vrlo brzo otegnu papke.
Što se tiče znanja pogledaj primer.
Jedna medicinska sestra sa teritorije bivše Juge je za vrlo kratko vreme čuvala i nasledila više od 6 starih osoba (ovo sam čuo pre 5 godina, pa je vrlo verovatno da je taj broj i veći do sada). Njeno znanje je u tome da ili zna da odabere matorce koji će brzo da odapnu ili im ona pomogne u tome. Obzirom da policija ćuti verovatno je ono prvo.
Što se tiče sreće, jedan moj poznanik se dvoumio da li da prihvati da čuva neku babu (stariju od 60 godina), ali je pomislio da koji je baksuz, baba će živeti još 20 godine, džigericu će da mu pojede za to vreme, a onda jebo stan. Neki bračni par onda prihvati babu koja je umrla za manje od 7 dana.
Najvažniji deo ispita. Pripremu roditelja treba vršiti za najteže ispite. Obavezno je posedovanje bujne mašte.
U sobi sa roditeljima kao pričaš na telefon i iznosiš iskustva svojih kolega koja su najčešće u suprotnosti sa istinom...
M: Nemoj da me zezaš da si pao, auu pa ne mogu da verujem...šta...i Stefan pao, pa on je među najboljima u našoj grupi....molimmm...Marija pala...Marija pala koja ima prosek 9, 8...auu....Samo dvoje položilo danas od 60 i to im dao 6...cccc...pa meni ako bude nudio 6 ja neću da prihvatim (u stvarnosti šanse da vam ponudi 6 ne postoje)... pa stvarno ne znam...e da sam kod ovog drugog lakše bi prošao...ma znam razveo se od žene pa se na studentima sad iživljava... jel normalan taj profesor...jaoo kako ću ja da prođem...a toliko sam učio (dok izgovarate reč učio, potrebna vam je najveća gluma) itd...
Kakav god ishod ispita bio, reakcija roditelja će biti sasvim prikladna.
Tradicionalni, skoro pa i automatski odgovor na pojedine loše, ili jednostavno slučajne stvari koje nas u životu zadese. Naši ljudi, godinama hronično smoreni od strane nekih "viših", nekih "iznad" i nekakvih "nadređenih" i "viših sila", neće sebi priznati da je nešto krenulo po zlu, obrnuće ga na pozitivu. TO JE BRE SREĆA! Kako vi na zapadu nikad niste čuli za to da kad vas vračara spenkuje po bulji to znači da imate rasnu bioenergiju i da ste SREĆNI što ste rođeni sa njom? Sreća sreća radost, bre.
Sede vlasi - sreća! (Nema veze što si zagazio u 60-tu i organi ti otkazuju, ko je mlad u srcu i ko se srećnim oseća, jedino srećan može i biti!) Bre!
Posrao ti se golub - sreća! (Nema veze što ti je jakna sad govnjiva i što će te stotine ljudi gledati kao štrokču, bitno da ti je dan počeo - srećno!)
Polomi nogu! - Ma, to je ustvari sreća. Naše problemima napaćene glavurde znaju da ne smeš želeti nešto lepo jer smo maleri i to ti se onda definitivno neće ostvariti. Dakle, slomi si nogu i uživaj. Sa srećom!
Naš'o si dinar na ulici - sreća! Dakle, imao si više sreće od stotine hiljada beskućnika.
Sve je lepo, svi su srećni, vlada totalni pozitivni zen, svi se smeju i druže... Tamo, negde drugde. Srećno!
Postoji globalno selo koje zovemo Planeta zemlja. Globalno selo nema para. Zahvatila ga je finansijska kriza, krenula iz najbogatijeg dvorista sela - Amerike. Zasto? Zbog promovisanja kapitalistickog raja u kome svako bez obzira na svoj status, posao, i novac koji zaradjuje moze dobiti kredit za kucu, bazen, auto i sve to plati nekim "izmisljenim" novcem.
(U dvoristu globalnog sela)
Nastavnik:(sa prosecnom platom 60.000$ godisnje): Da li mogu dobiti kredit za luksuzan bazen?
Banka: Naravno, bez problema. Samo provucite vasu platnu karticu, potpisite formular, i imate pravi pravcati olimpijski bazen u vasem dvoristu!
Crnac(sa platom dovoljnom tek da prezivi): Da li mogu dobiti kredit za novu kucu?
Banka: Kako da ne. Evo popunite ovaj formular, i vas deo posla je zavrsen! Vasa kuca iz snova sa vise plazma televizora nego komada crepa vas ceka! Djakuzi je poklon banke.
Strani emigrant(bez primanja): Dobar dan. Hteo bih da kupim auto, a nemam kintu. Moze li banka da mi odobri kredit za novog chevorleta?
Banka: Kako da ne, strani gospodine. Dajte nam vas potpis na ovaj formular, glasajte za naseg kadnidata, i uzivajte u vasem novom SUV-u!
Kada se tim mestom, putem cesto prolazi
Dolazi pacijentica kod ginekologa
P:Doktore meni opadaju dlake.
G:Sta kazete, opadaju vam dlake?Pa gospodjo samo morate frizera promeniti.
P:Aaaaa, ne dlake sa glave, nego one dole.
G:Dole?Izvinite sto ulazim u intimu ali koliko vi sex upraznjavate nedeljno?
P:Kakve veze to ima!?
G:Ima kako nema, ja sam ekspert za to, ko je ovde strucno lice ja ili vi!?
P:Dobro, dobro, nekih 15-ak puta sedmicno, kako kada.
G:Pa to je od toga gospodjo!
P:Kako to moze biti problem?
G:Pa fino, ne raste ni trava po autoputu.To vam je 60 puta mesecno, pa da je armirani betom izlizao bi se.Ajte vi gospodjo kod frizera, nije ovo mesto za vas.
Jezička sintagma sa širokom upotrebom u narodnom govoru.Njeno značenje može da varira,u zavisnosti od toga da li je izrečena kao pitanje ili konstatacija.
-Dragi radnici,nosim vam loše vesti.Sledeći mesec se firma privatizuje,a novi vlasnik će nam podići radno vreme na 10 sati.
-Nije valjda?Šališ se?
-Ne,taman posla.Ali vi iz tehničkog odeljenja ne morate mnogo da brinete oko toga,jer će ionako 60% vas dobiti otkaz.
-Auuuuu....kakvo sranje!---------------------------------------------------
-Ženo,gde ćeš s tom kantom?
-Idem do bašte,da zalijem cveće.
-Ne idi tamo,desilo se sranje...
-Kakvo sranje?Da nije opet nekog ubila struja na onu tvoju ogradu?Tek smo završili sa prošlim sudjenjem..
-Ma nije,nego sam ti se iskenjao u cveće,kad ova naša ćerka sedi evo već treći sat u kupatilu šta da radim...nemoj da se odmah tako bečiš,gledao sam na diskaveri neki dan,to će mu pomoći da raste.
Početak izmotavanja. Daje se do znanja da određena osoba i tvoja malenkost niste na istoj hijerarhijskoj razini i da važe drugačija pravila za pojedince.
- Glupačo, opet si pala na testu za prijem u diplomaciju!!! Pa to je Muhamedu upalilo iz prve!
- Majko, aj molim te i ti mi se sada napij krvi. I ja se ne mogu virovat da je tupina položio i da fura diplomatski pasoš.
- Pa kako? Kćeri, pa ti nemaš na koga da budeš glupa!!!
- Misliš nemam na koga biti pametna, ako ćemo već tako, cijenjena frizerko.
Od jezika Muhamed mulja hrvatski i mutav je za sve svjetske jezike. Čekaj, nisam završila. Jezične vježbe još nekako, ali razumijevanje teksta ajme, znači obrojava ti 60 sekundi, a tekstovi ubitačni.
-Crna ovco, kako je Muhamed koji zna samo romski i albanski prošao?
- Reka mi je: "Pa gle..." i sve mi je bilo jasno.
Komparacija korišćena u situacijama žešće zajebanih raskida, gubitaka, padova, kada se osoba koja je na gubitku ponaša poput dotične pevačice u pesmi - pizdi, cmizdri, truje se, sve zarad toga ne bi li povratila izgubljeno. Ženski pol se uglavnom pronađe u pesmi zbog nekog svog Miše, dok je kod muškog pola češće u pitanju neki predmet prirastao srcu.
Mare: E jesi čuo da je Miki imao udes sinoć?
Kiza: Ne seri! Pa jel dobro?!
Mare: Fizički da, al sjebo je Pežoa skroz, eno plače za njim ko Ana Nikolić za
Mišom.
Kiza: A razumem ga, jebiga znaš i sam koliko je uložio u njega.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Maja: Jesi čula da je Sale šutnuo Miru?
Ana: Kakav seljak! Zato mi se ona ne javlja ceo dan...
Maja: Da, zatvorila se u kuću i tuguje ko Ana Nikolić za Mišom.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mile: E tebra, znaš onaj tiket što sam ti pokazao juče?
Pera: Onaj za 60 000?! Sereš da je uleteo??
Mile: Ma jok,padnem na Interu samo...
Pera: A daaaj...Mora da si se skenjao...
Mile: Ko Ana Nikolić za Mišom.
Mehanizam po kojem se periodično pojavljuju različite pojave u istom ili malo izmenjenom obliku. Način ocilovanja zapažanja i dežavuova tvojih ili tuđih, koji uočava samo onaj kome se dešavaju. Mada ga neretko navode kao razlog svog mozgojebalačkog otkrića, on to ne mora da bude, čak i ne liči na pravilo, jer sve zavisi od subjekta koji proživljava ovu, nazovi katarzu.
Drkanje u vc-u...
Keva: Ajde izlazi više odatle, moram ja unutra!
Ja (u sebi): Je l' mora ona uvek da piša kad je meni najslađe, k'o po nekom nepisanom pravilu?! (njoj): Evo saću!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Liga šampiona...
Aca Stojanović: Barselona je u drugo poluvreme ušla u nešto izmenjenom sastavu. Naime, na terenu je sada i Alves, koji je nedavno imao lakšu povredu, i od njega se sada očekuje da postigne gol iz penala, budući da je, po nekom nepisanom pravilu, u svakoj, četvroj po redu utakmici u Ligi šampiona, odigranoj u dresovima sa tri boje, postigao gol baš u drugom poluvremenu i baš iz penala, obično negde između 60-og i 73-eg minuta i skoro uvek...( pola sata kasnije, pojeo sendvič, popio dijetalnu kolu, progutao pljuvačku, obliz'o usne, udahnuo vazduh, istančao glas) blaže povređenom nogom, pod uslovom da na terenu u tom trenutku nije bio Karles Pujol.
Ponekad smetalo prilikom velike kupovine sa simpatičnim i umiljatim nevinim pogledom kada ugrabi nešto sa police ne znajući šta je to.
Žena sa detetom u prodavnici: (u sebi) Imam ovde 5 hiljada, kupim kilo mlevenog 480 din, kilo šnicli od buta skoro 500 to mu dođe 900, kilo telećeg 520, oslića 300, to je već 1700, zamrznutog mešanog povrća, suvog mesa, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dva kinder jajeta. :osmeh:
Žena: Dobro sine. Znači kinder jaja za decu, pakovanje od 10 jaja, da vidimo ovde, brašno, ulje, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dve žvake u kesici.
Žena: Dobro sine. Žvake za decu, makarone 60, kuvani paradjz i to je to.
Na kasi
Prodavačica proverava račun: Imate meso više vrsta, brašno, jaja, kinder jaja, oslić, zamrznuto povrće, ulje, makarone, paradajz i kondome. :čudan pogled:
Dete: Mama lepe sam žvake izabrao, je l' da?
Žena: :PLJAS:
Dete: Ali šta sam uradio?!!!
Kanal koji vam umesto neceg interesantnog otkriva kako se prave najruzniji americki motori. Uglavnom su bez ukusa, ali to ne smeta ljudima da se pred kamerama prave odusevljeni kao da je napravljen auto na CO2. Prepunjen emisijama gde se prave motori, pa trke motora, pa biker build off, takmicenje ko napravi ruzniji krsh za isto vreme pa im tamo neke face ocenjuju. Naravno, publika je i dalje odusevljena.
Pre neki dan je bio dokumentarac o voznji na TNG ( tecni naftni gas) i tu se oni loze kako cuvaju okolinu, kako su naj naj, kako sad voze bez grize savesti, bez gasova, kako je to nesto najbolje na svetu,kao da su oni izumeli, a 60% Srbije vozi na isti pa ne dizemo kurac u nebesa. Onda su presli na elektricne motore, prikazali neke odvratno ruzne rodstere u obliku trougla na 3 tocka koje ni cigan ne bi uzeo, dok na kraju nisu stigli do tesla roudstera. Lep auto, lepa i cena, 100k $ , preko 350km na punjeju, sve je to fino,i onda su razglabali kako taj auto ne zagadjuje okolinu, puni se na struju, bla bla, i o tome su smarali 2 sata,a a niko da spomene da im struja dolazi iz fosilnih goriva, tako da je to jedan isti kurac.
