Priprema:
-Najobicniji caj od nane, deteline itd
-Step drink, multivita ili tako nesto
-Rashladiti na +6C
-Spakovati u dopadljivu bocu
-Nalepiti logo renomiranog proizvodjaca
-Snimiti fensi reklamu
-cena: 60 din/0,5L
Antonio, hladno mi je!
Bilo da ima 30, ili 60 godina, on ce prokomentarisati svaku ribu koja predje pesacki, u toku casa voznje zamarace svojim pricama kako je on bio veliki jebac, koga su sve ribe iz YU poznavale!
+60 golden i platinum ejdž sugrađani koriste ovaj izraz umesto umreti. Tu su još crći, pandrknuti, odapnuti, otegnuti papke i baciti kašiku. Samo da se umiranje i smrt ne spominje u kući.
Sedimo tako za kasnim ručkom kod babe. Letnje vreme. Po sred neke tišine oko supe čuje se muva dvomotorka. Jedna od onih što moraš stati na nju da bi je ubio. Moj babo, stari darvinovac kaže: "Nije ona tolika porasla, da je nju bilo lako ubiti."
Uzbuna prvog reda, na stolu levo beli sir, desno peceno meso iz zamrzivača, dve vekne leba, lonac graška, vrela supa i druga vitala postrojenja stola za ručkom. Dušmanin će sve upljuvati. Baba, VOI i PVO, strelja muvu pogledom i čeličnom zavesom navodi neprijatelja u zonu dejstva lovačke eskadrile. Izdaje odlučnu komandu: "Sedite vi deco. Sad će deda. Ajde deda ubi muvu." Jedini za stolom koji ne čuje muvu, spušta kašiku u tanjir, desnom kupi sudnu krpu, levom se odupire od astal i podiže se iznad stola. Petnaestominutna potraga za muvom dva nova naleta, neprijateljske avijacije, sletanje na prozor i uzonu dejstva masne krpe. Deda zadaje odlučan udarac, zujanje muve umukne. Svi su svedoci da je muva mrva, ali nigde ne vidimo olupinu letelice. Deda javlja komandi: "Gotova je!" Sklanja zavesu da vidi gde je pala muva i vaskrsava muvz koja izleće kroz prozor.
"Ode krepati." kaže deda i zatvara prozor.
Fraza koja je na mestu ako ćete čestitati 60-i rođendan djedu, no kada to isto kažete nekome ko je ispod 50-ke pomalo zvuči kao da mu predviđate smrt u dan i sat.
"Sretan rođendan, živio ti meni još ovoliko! "
"........Majmune, tek mi je trideset."
Osoba kojoj je IQ oko 60,kojoj se sve treba crtati da bi shvatila,a pravi se pametna i ruga se drugima...
Likuša koja se ustoličila u trenutku nabijanja na kolac.
Stvorenje koje će da dovede 47 ljudi u stan od 60 kvadrata baš u vrijeme kad ti treba da učiš za ispit.
Takodje uvijek raspoložena za pivo i čašicu utješnih razgovora.
Organ koji se spontano javlja kod ljudi starijih od 60 godina, simptomatično je
da se uz razviće krsta javlja i bol u istim. Krsta su češća kod ženske populacije tj. baba.
Čovjek čije šanse da vjeruje u Boga znatno variraju od situacije do situacije:
pri religijskim debatama - 0%
kad kasni na posao - 20%
na Božić, Uskrs, krsnu slavu - 40%
ako ga juri policija - 60%
ako nije dobro spremio ispit - 80%
pri gledanju utakmice na koju se kladio - 100%
Kažemo nekom ko je veoma lak, ima 60 kg sa sve krevetom, neko ko je muva laka kategorija, a kurči se i širi na sve i svakog.
- Šta je bre bilo bre! Šta misliš da si stariji pa možeš da me biješ a!?
- 'Ajde beži bre mali, nemaš dovoljno kila da se obesiš, a kurčiš se ovde nešto.MARŠ!
Kada je Bog leteo iznad Stepojevca*, pukao mu je džak sa ludacima.
Kaže se obično za neko mesto gde koncentracija alkosa, šibadžija, narkosa, ubica, kockara i ostalih poročnika prelazi 60% populacije.
Pa dobro bre Dobrosave ko te oplavio toliko?
Ćuti čoveče, juče smo imali utakmicu u Stepojevcu, vodili smo 3:0 do samog kraja, kad na teren ulete neka budala sa sekirom. Mi mislili saće obezbeđenje, kad kurca, eto ti ga obezbeđenje povadilo vile i grabulje. Mi krenemo da bežimo ka autobusu, kad tamo dva klinca sa Molotovljevim koktelima koje baciše na autobus. Kukuuuu, krenusmo ka livadama, kad tamo deponija. Tu su nas stigli. Tuklo nas i staro i mlado i sudija i delegat. Nakon 10 minuta batina su nam ponudili da potpišemo službeni rezultat 3:0 za njih.
I, jel ste se izvukli?
Jesmo, ali su posle doveli još svoju decu da se uče nad nama. Katastrofa čoveče. Nismo ni policiju smeli da pozovemo. Ko zna možda su i oni ludaci.
-Au bre, tamo je baš zajebano?
-Mnogo zajebano, kada je Bog leteo i sejao ludake po svetu, tamo mu je pukao džak.*Stepojevac je samo primer
Udarac spoljnim delom šake koji stvara efekat okreta glave za 60 stepeni. U zavisnosti kojom rukom se šamarač služi, udarac se deli na levi i desni spoljni.
a) Lik šimpanze, Tarzanovog nerazdvojnog kompanjona iz franšize filmova iz '50. i '60. godina XX veka.
b) Nepravilan izgovor u novobošnjačkom jeziku Federacije trećeg lica jednine konjugacije glagola "čitati".
Safari u Africi.
Mujo i Fata negde u džungli natrče na Tarzana, Džejn i majmuna Ćitu.Ja - Mujo. Ona - Fata! - predstavlja se Mujo.
Ja - Tarzan, ona - Džejn, on - Ćita!
- predstavi se i Tarzan.
- Tako mali, a već ćita! - zgranuto će na to Mujo.
Soni i Šer ikone bitničkog pokreta (kad je to biloooooo). Nakon razilaska sa Sonijem (kasnije smrti) sem komercijale ništa značajnije nije uradila, tako da se i danas najčešće čuju stvari iz 60 ih.
Prvenstva na koja dolaze ekipe iz okruga od 25-30 kilometara. Šteta što nemaju veću medijsku pažnju pa bi se taj reon povećao na nekih 50-60 kilometara.
Svetsko prvenstvo u Banatskim Šorama. (Tomaševac)
Svetsko prvenstvo u tucanju jajima. (Mokrin)
Svetsko prvenstvo u borbi guskova. (Melenci)
kada jedna osoba kaze drugoj osobi koja je pozuruje "sacekaj minut" , minut u tom slucaju ne predstavlja vremenski interval od 60 sekundi, vec vreme potrebno da osoba zavrsi zapoceto.
je to što je barem 60% ljudi u Srbiji saznalo da se čak i do 80% bakterija koje prouzrokuju loš zadah nalaze na našem jeziku gledajući reklamu za pastu za zube(ili četkicu, whatever).
-najgore je što sam i ja među njima...
Ono što je lola u predelima ispod 150 metara nadmorske visine, to je ovaj delija preko 2000. Mrčo je visok, širokih ramena, dugih gornjih ekstremiteta, koji se završavaju šakama veličine grtalice za sneg. Od malena vaspitavan spartanski, on je savršen primerak kiborg ratnika. Gorštačkog temperamenta i hedonističkog duha, preke naravi i kleckavog hoda, on je nastavljač svoje poštene loze, čuvar duha predaka i lučonoša. Pije rakiju, isključivo prepečenicu i kida dimljeni pršut zubima. Voli masan kajmak i pije mleko direkt iz kravine sise. Prezire fit jogurt i neprženi kikiriki. Ustvari, nikad nije ni čuo za te pošasti. Obožava svoje komšije, takođe mrče, i redovno se dovikuje sa njima s jednog planinskog venca na drugi. Katkad siđe u neko selo i šmeka pičke, ne bi li ih privoleo da se popnu s njim u katune. Ako li koju privoli, veže joj povez preko očiju i jebe je 3 dana. Posle 9 meseci dobija ćerku. Ako se desi da sistem (čitaj: muškarac-žena) zajebe i treći put, te mrčo dobije i trećeg naslednika bez kurca (čitaj: žensko dete), dešava se takozvano pročišćavanje jalovine. Pošto ne mogu da utvrde ko je "krivac" zbog kog ne mogu dobiti željenog naslednika s močugom, izvlače čačkalice. Ako mrčo izvuče kraću, besi se o krivu šljivu, ako pak mrčovica izvuče ovu koja nije duža, dobija malj od 60 kila po vugli. Poslednji mrčo je otišao sa lica zemlje pre oko 150 godina. Sticajem okolnosti, dobio je treću ćerku, ali je ispao kavaljer i pružio svojoj ljubi dve čačkalice iste dužine. Od tad pa do danas ostade samo maglovito sećanje na ovu čudnu sortu koja je kurac mesto kaiša koristila.
Oni su kao superiorna nacija, kao krecu u skolu sa pet godina ali zato crtaju i pevaju do petnaeste. 60% americke omladine ne zna da pronadje svoj grad i svoju drzavu na karti.
Iz vremena ONO i DSZ ostala je pošalica "Vežba Ništa nas ne sme iznenaditi odložena zbog kiše".
Ono što mi znamo već 50-60 godina, EUropa otkriva tek danas.
"U Briselu je, inače, trebalo da se održi Marš protiv straha, ali je otkazan iz bezbednosnih razloga."
