Kažemo za ufunjatora koji se uhvatio za neko društvo kao nevorođenče za sisu. Iako često vrlo dosadan, nepoželjan, on će opet da se ufunja na način, koji se ne može odbiti kulturno.
Bojana: E Nemanja, imamo pauzu od sat vremena, mogli bi na kafu? M?
Nemanja: Pa.. .Stani da razmislim... Šalim se. Naravno da idemo!
Đole: A gde idete?
Bojana: Ma mislili negde na kafu da odemo...
Đole: Pa što ne kažete?! Znam ja gde je dobra kafa, ja ću da uzmem jednu jaku da gura vozove uzbrdo, zaspao sam na predavanjima 3 puta do sad! Ajde da vam pokažem!
.
.
.
Bojana: Hoće li se otkačiti ovaj Đole od nas više?
Nemanja: Vala stvarno, kao da smo ga usvojili...
Zahvat koji se primenjuje pre početka tuče, da bi uplašili protivnika. Potreban je jedan dobar drug, a odrađuje se na sledeći način.
Primena zahvata:
Kada se protivnik sprema za napad, vaš drug mora biti njemu okrenut leđima. Ako nije, okrenete ga vi, pa ga hvatate za ramena i gurate na protivnika. Dok to radite, neprestano vičete: ''Pusti me da ga udarim''! Ako se protivnik udalji, prestajete da vičete, povlačite druga dalje od protivnika, pokušajte da se dobije efekat, kao da vas prijatelj odvlači, dok mu nešto mrndžate, na foru: '' Što me nisi pustio, da mu razbijem pičku''?
Ako zahvat ne uspe i protivnik neće da se skloni, gurate prijatelja na njega i primenjujete zahvat '' Ako je jači nije brži''.
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Ono sto djaci kazu na obavestenje da je najomrazenijeg profesora/profesorku udario auto/kamion/autobus i da se sada u bolnici bori za zivot.
Profa:Ajde deco na noge lagane i ruku na srce da cujemo obaveštenje!
Obavestenje:Saopstava se ucenicima kurcevog-kurca skole srednje Uzaludne da do daljeg nece imati casove matematike,jer je profesora Mučitelja Pedofilića udario auto na pesackom prelazu dok je jurio ucenicu koja je pobegla sa casa da joj zakljuci ocenu(citaj:da proveri da li nosi tange).Protiv učenice i vozača bice podnete i krivicne prijave.Svi u skoli su potreseni ovim strašnim odgađajem pa direktor licno upucije molbu djacima da postuju red,mir i zakon i pokazu razumevanje za nastalu situaciju.Takodje,bice organizovane kolektivne posete profesoru cim ga otpuste iz sok sobe.Hvala
____________________________ Direktor škole Smotanko Kretenović
Profa:Deco sad kad ste se tako lepo utisali imamo priliku...
Nidža:EEEE to!!!Sad imamo priliku da ga se otarasimo!Sutra mu idemo u posetu da ga iznerviramo i valjda će ga pritisak dotući!
Mare:Ma kakav bre pritisak,nema njemu smrti bez sekire!Izvući će se on ovako!E zato cu ja poneti neko hladno oruzije cim budu dozvoljene posete!
Profa:Pa deco kako tako da vam umre profesor?!Zar vam nije zao coveka?!
Svi:AHAHAHA Samo nek' on umre zalicemo mi njega onda lako...
Odeljenski debil:Neka umre prežalicemo mi njega lako!
Profa i čistačica glume šok i krste se,a istom se bogu mole.
Prva stvar koju izgovoriš kad te komšija probudi bušilicom u subotu u 9 ujutru
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Po ribolovačkim verovanjima jedini odgovor koji skida maler izazvan pitanjem "gde ideš?". Po potrebi mogu da se dodaju i psovke ali one samo popravljaju raspoloženje ribolovca a ne utiču na skidanje malera.
Termin nastao na fudbalskim terenima naše pve lige gde za loptom trči mnoštvo sjajnih fudbalera koji odigraju jednu dobru utakmicu u Šipovu, zapute se u Zvezdu il Partizan, a tu pokažu svoje (ne)znanje. U neka srećnija vremena ovi igrači su odlazili u neke Azerbejdžane, Makedonije, Tihuane, ali danas, kako ne postoji liga gora od naše, njih niko neće da uzme, čak ni da priložiš 100 evra uz njih, jok.
Opaska koja se koristi i van sportskih igrališta za sve što je toliko govno da ga ni umotanog u 100 evra ne bi uzeli cigani čergari.
-E matori jel radi onaj tvoj juger?
-Pa ono, malo mu je sjeban motor i šasija oronula, al mogo bi da ga voziš koji metar...
-Pa jel bi prodavao ti to?
-Bih, kad bi imo neko dovoljno lud da kupi. Pre neki dan sam ga nudio nekim ciganima, nisu hteli da uzmu, ja im davo 100 evra pride za uslugu recikliranja, nisu hteli ni da čuju...--------
-Jes čuo da Kasalica odlazi
-Ne seri da smo sakupili 100 evra da ga prodamo...sad smo jači za dvojicu. E ako smo, faljen bio Džaja.
-Zvezda mi je sve, amin, život je.
Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.
Izraz za nekoga ko odskače svojim trudom, zalaganjem, inteligencijom itd.
Ako ovo cujete od caleta, ceka vas minimum 2 sata rintanja oko kuce ili pranja kola.
Postoji ribolovačka alatka po imenu - bućka. Mala, drvena, zgodna, zvonastog oblika, liči na vinsku čašu kada je držite naopačke. Alasi je koriste kako bi namamili somovinu. Naime, njome udaraju o površinu vode i proizvode karakterističan zvuk svima poznat kao "BUĆ", za koji veruju da može da probudi često lenjog soma koji drema na dnu reke i natera ga da se pokrene ka površini. Pojedini alavi somovi tada naiđu na mamac i bivaju ulovljeni. Može se kazati da je "curiosity killed the fish". Zbog lakomislenosti, soma međ običnom narodom bije glas da je glupa riba. Pojedini dovitljivci, prativši trend, "intelektualno nepotkrepljenijim" osobama nadevali su epitet "Som". Tako je "som" postao sinonim za "glup".
Buć, buć, buć! - Som - Čovek - Glup - Kao na bućku 'vatan
Neozbiljna profesorka: Matiću, koja reka teče ispod Savskog mosta?
Matić razmišlja...hmmm???
Dovitljivac koji sedi sa njim u klupi mu tiho došaptava: Dunav, Dunav...
Matić otresito: Dunav!
Još neozbiljnija profesorka: Matiću, pa rekli su ti!
Matić ponosito: Ama nisu profesorka. Sam sam znao!
U razredu opšti smeh.
Dovitljivac ga tapše po ramenu: Jao bre Matiću, kao da su te na bućku hvatali...
Odgovor koji stiže na ponudu cigaretom većeg kvaliteta (Marlboro, Laki, Vinston...) pušaču koji se truje Fastom/Flojdom.
Rečenica koja je apsolutni mast ako nameštaš neki kabl a ne dešava se ono što hoćeš, i znaš da je samo pitanje vremena kad će se to desiti, samo treba da nastaviš da ga cimaš.
... ... ... uf... ... ...puh... ajde jebem t - TO!!!
Rečenica kojom se opisuje namazan lik. A može da se koristi i u situaciji kad provališ nekog da hoće da te zajebe, kad provališ skrivenu nameru neke činidbe ili fore.
Primer 1:
A: Dobar lik onaj Radojica.
B: Ma mnogo dobar, ko ga ne zna u kuću bi ga pustio.
Primer 2:
Nikola: Gde su mi ključevi, malopre su bili ovde? Dal sam tol'ko pogubljen?!
Marko: Vidi da ti nisu ostali u autu.
Nikola: Jao Marko, pičko jedna. Mene si našo da zajebavaš?! Ko te ne zna u kuću bi te pustio, ajde daj ključ pa da idem.
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Pitanje, koje se nameće kada više od 10 dana niste dobili poslovno pismo, za koje vam tvrde da su ga poslali poštom.
Prva obaveza koju smo stekli kao deca. Kasnije je na snagu stupilo i učenje. Ne znam za druge, ali ja vučem traume što se smeća tiče, jer je postojalo isključivo određeno vreme kada se smeće mora bacati, u toku mog omiljenog crtaća, serije, teranja kamiončića po tepihu kad se baš zaigraš, itd... Kasnije pošto odrastemo, to je najčešće razlog zašto se u kući kote muve, i legu crvi, jer smeće obično sačeka nekog drugog člana porodice, koji se smiluje da ga prospe, inače deo kuće u kome je kanta obično počne da liči na omanju divlju deponiju. Sve u svemu, rečenica koji sam mrzeo, i koju i dalje mrzim "Ajde da prospeš smeće"... Smeće se nikada ne baca da bi se bacilo, već se to isključivo radi pošto pođeš u grad, prodavnicu, školu itd. Samo penzioneri bacaju smeće, da bi ga bacili.
Rečenica koju ćete uglavnom čuti kada se umorni vraćate iz škole ili sa treninga, a uglavnom se odnosi na guranje kola. Naravno nećete odbiti jer se u Srbiji to ne odbija već se pomogne starijima.
Vraćam se sa par drugova sa treninga, mrtav umoran! Stižemo do čoveka koji sam gura kola, a u kolima žena ( a znate već, žene i kola).
Čovek viče ženi: Ajde sad pusti ručnu
Žena: Šta da pustim?!
Prolazimo pored njih, a čovek u tom trenutku...
Jao ajde ženo molim te izađi iz kola, Momci ajde da pomognete!
- Ajde ajde...
poguramo malo, čovek upali, naravno zahvali se, i svak svojim putem...
