Komentar na potpunu promenu nečijeg imidža od poslednjeg susreta kad ste se videli.
"Divi Trišu, obrijao glavu i pustio bradurinu, promenio imidž ko da ga Haški tribunal traži."
"Ma pusti ga, misli da će tako da se izvuče..."
Skraćenica od izraza "Jeb'o ga otac". Upotrebljava se u situacijama kada nam se neko popeo na tuki svojim ponašanjem i delima.
A- I goooool, vidi kako te ševam na PES-u!!!
B- 'Ajde, 'bo te otac, i ja bih tebe ševao da sam na tastaturi, a ne na ovom usranom džojstiku
V- (dere se iz sobe) A 'bo otac i jednog, i drugog, i stišajte se malo, 'oću da čujem šta će da kažu za ovo venčanje na TV.
Pošto već svi znamo da kontinuiranog predstavnika svih vlasti u 21. veku Mlađu Dinkića ni rođena majka ne voli, a kamo li šire pučanstvo, ovaj izraz gore označava da je neko toliko razočaranje ili kurac na bicikli da ga u tom trenutku i više od Mlađe određena jedinka mrzi.
- Brate, si video onog Milosavljevića protiv Bamberga. Dečko vola nije mogo da pogodi, slona u hodniku, jebote. U tom trenutku, ćale i ja smo ga mrzeli više opd Dinkića.
Devojka sa spiskom veneričnih bolesti većim nego telefonski imenik Beograda.
Kažemo za osobu koja je nešto uspela da uradi a da ni sama ne zna kako , ili toga nije svesna.Uglavnom imala je sreće ili novca što mu manje više dođe na isto.
- E Marko nam sredio sto u Hacijendi.
- Do jaja , kako je to uspeo ?
- Sad da ga pitam ne bi nam znao odgovoriti , valjda mu ćale valja sa gazdom , ako me razumeš.
Polunaredjujuća rečenica koja izbacuje iz takta. Izgovaraju je keva ili ćale i to obično u najnezgodnijem trenutku("De me sad nadje"...).
Pera: (sedi za kompom... Igra dotu...Sve je dobro krenulo po njega... Dobio je omiljenog heroja...Partija se zahuktava... skor 5:0, saigraci ga hvale "To care", "Pro nema šta" u njemu se razvija osećaj oduševljenja i dominantnosti u virtuelnom svetu, osećaj pojačava zvuk "Dominanting" i on sa još većim oduševljenjem nastavlja da igra, kupuje nov inventar i misli "E sad ću da vas karam", skida ruke sa miša i tasta protegne ramena i da komandu heroju da krene na centar)
U tom kobnom trenutku keve otvara vrata zamračene sobe i izgovara ono što Pera ni u snu nije želeo da čuje)
E sine ajde idi čas do prodavnice nemamo više ni kašičicu kafe dolaze Cica i Mica ja ne mogu mokra mi kosa.
Pera:( sluša, ne okreće se...Delovalo mu je kao da mu se svet ruši) Jel može za 15 min?
Keva: Idi odma stavi na pauzu te tvoje monstrume.
Pera:(igra na netu, ne može da stavi na pauzu, spuco je oba tajm-auta kad je išo u klonju, ako odbije keva će reći ćaletu i onda kreću pretnje da se zbog nediscipline to sranje (net) isključi...to je to...log out...izlazi iz mračne sobe, otima kevi 200 kinti iz ruke izlazi iz kuće psovajući poluglasno sebi u bradu) Jebem ti i Cicu i Micu....Nisu dolazile 150 godina, žive preko puta a, sad našle da dodju...
Rečenica koja izlazi nastupa u društvu, kada svi počnu da prosipaju fore, i svi se smeju i svima je lepo. Onda naravno to prestane i nastavlja se dosada. Onda najžiljavija cura u društvu kaže onom ko je počeo sa seansom zezanja kaže tu rečenicu, onda je svi gledaju kao zadnju spičvajzlu, a on zbog nje pokušava da bude "smešan" što mu naravno ne uspeva"
Žiljava: "Aj uradi ono što si malopre da se opet smejemo."
Smešni tip: "Pa ne mogu, nije više smešno."
Z:"Ajdeee, meni za ljubav!"
ST:" Odjebi bre više!"
Z:"Kretenu, svima ću da kažem kako ti je mali..."
Kaže se za nešto, staro, dotrajalo, koje više nema svrhe da postoji, čak ni cigani ga neće.....
-Vidi ženo, kakao je kvalitetan ovaj džemper, što sam pre trijes' godina uzo u Frankfurt...Šta ti je kvalitet, trijes godina se ne menja...Švaba je to...
- Skidaj bre to, sad si našao da vadiš stvari iz naftalina, vidiš kakav je ni na groblje da ga poneseš!
Opis vrednosti nečega što je na prodaju.
-'Oćeš da ti prodam ovaj fon, može za 80 eura?
-Ma beži bre, aj da si reko da se trampimo za kilo krastavaca, a ovako, jok!
Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Zašto? Ajde, ti si inžinjer!
A odgovor je:
-Nešto ti se uzjebalo tu (nešto se uzjebalo)
Koristi se kada nas pojedinac iznervira prethodno učinjenon radnjom, takođe na ovaj način mu možemo dati do znanja da je dosadan. Može označavati i apsolutnu negaciju u zavisnosti od izgova.
Primer I
---------------
-Miloše ajde ustaj, trebamo do grada.
-A, drkaj ga Stefane, što si dosadan?
---------------
Primer II
---------------
-E izvini, imas možda 300 đunti da mi zajmiš?
-Drkaj ga bre!
Idividualac sa neskrivenim talentom za upadanje u probleme ili proizvodnju istih, u zeleno uzbran, nošen pa ispušten.
Stamen kano klisurine, uvek u pravu, nikad u krivu, neizostavni element svake gluposti. Trendseter.
Delegat, sklon alkoholnim derivatima i opijatima. Pojavljuje se u medijima.
Opravdanje majke ili babe kada starijoj deci ili gladnim roditeljima izvuku nešto iz ostave staro tri zime, a mlađoj deci spreme neke perverzije od hrane koja može da prehrani pola Etiopije.
Sin babin : "Baba, kakva ti je ovo slanina ? Tvrda nešto, ne može da se žvaće, gde si ovo našla ?"
Baba : "Ma to ti je jagnjeći kožuh sine, izješe moljci al' previše dobro izgleda da se baci pa dala za ručak ?"
Unuk bakin : "Bako, a jel' ću i ja morati kožuh da jedem ?"
Baba : "Neka unuče moje zlatno, spremila ti je baka palačinke sa slatkim od kajsije - ti sad rasteš pa moraš zdravo da jedeš."
Neslani komentar na izgled nekoga ko deluje umorno, bledunjavo, iscrpljeno, neispavano, il je naglo smrsao, propao, i slicno...
Kad neko overdozira sa ucenjem...
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Logičniji nastavak stare kineske poslovice:"Daj čoveku ribu i prehranićeš ga na dan...".
Jer ima nešto u toj vodi što te navodi da postigneš zen stanje u roku od odma.
Nešto što izaziva instant duševni mir i pospešuje auru blagostanja, dok istovremeno (makar na kratko) od sebe odbija najezdu negativnosti iz svakodnevnice (račune, kredite, malu decu, dugove, slabije zdravlje... ).
Makar i ne uhvatio apsolutno ništa, jednostavno zabaciš dubinac i sve ti je do Kosova ravno. Izgubiš sebe u vremenu i prostoru, odlutaš mislima hiljadama svetlosnih godina odavde i barem na trenutak zatalasaš sa kosmosom u ritmu vode ispred sebe. Povremeno trazanje plovka ti izmami osmeh poput onog šmekerskog kojeg uputiš ribi koju si bambusao pa bi rado opet.
I u svemu tome dan traje ko sat, sat ko minut, minut ko sekunda. Odjednom si svestan da je Sunce zašlo isto onako kako se stiljivo pojavilo još jutros kada si spremao hranu i crve, i vreme je da kreneš. Vraćaš se sumoran realnosti, ali sa istim onim osmehom, jer znaš da ćeš ponovo posetiti svoje parče raja, svoju oazu spokoja, svoj početak i kraj.
Postoji priča o Eriku Kleptonu, slavnom magu na gitari, da je bio izuzetno ružno i ziljavo dete. Pošto je zbog toga imao problema oko umakanja u srednjoškolskim danima, a nije znao drugi način kako to da reši, mislio je da će uspeti ako se baci na sviranje. Uspeo je i mnogo više nego što je očekivao. Što bi rekli Hrvati "Od djevca do ševca".
U narodu postoje šale "Počni da sviraš gitaru, možda jebneš nešto", "Ne gine ti gitara" i još mnogo takvih na istu foru. A istina, vole to devojčice. Sigurno baš ne u tolikoj meri da daju pičku posle prvog akorda, ali ako ništa drugo, malo pažnje za uloženi trud je obezbeđeno što je za početak sasvim dovoljno, a za nadalje ko će ga znati.
Na osnovu svega ovoga, za nekog ko se ne preziva Mišković i tata se ne zove Miroslav, nije potomak plemićke loze, ne poseduje "Bembaru", do juče bio u svađi sa frizerima i pastom za zube i omiljeni dezert su mu nokti, ovo je jedino logično objašnjenje, malo šaljivo, ali u neku ruku realno.
- Vidi ga Joca, okupile se curice oko njega k'o hijene oko ucrvljane iznutrice.
- Nemoj da ga zajebavaš, dobar je on dečko.
- Ne zajebavam ga ja, zajebala njega majka priroda. Do juče je nosio pola tegle ajvara na zubima od prošle zime i vadio govna iz nosa, a vidi ga sada. Je l' izvuk'o sedmicu, o čemu se radi?
- Zna li mi ga kurac, mora da je dobio gitaru za rođendan.
Kada ti je nešto ispred nosa, a ti se ubi tražeći i ne možeš da ga vidiš jer ti je mozak brži od očiju.
1. "Dodaj mi taj čekić!"
2. "Gde ti je?"
1. "Eto ga ispred tebe, buljiš u njega!"
2. "Ja bre ništa ne vidim, gde je?"
1. "Ćorčo jedan, eto ti ga ispred tebe... samo idi rukom napred, ispred nosa ti je!"
Retoričko pitanje koje se koristi u dva slučaja:
* Postavlja ga muškarac koji je zaljubljen u komadinu idiota.
* Postavlja ga muškarac u koga je komadina idiota zaljubljena.
U prvom slučaju su to jedine dve solucije koje trenutno mogu da zadovolje njegove potrebe. Postoji i treća -da je ostavi, ali ona ne dolazi u obzir. Pošto je zaljubljen, a muškarac kad je zaljubljen je takođe idiot.
U drugom slučaju stvar je mnogo jednostavnija. Muškarac shvata da je idiot uporan i tvrdoglav te da neće prestati da smara dok joj ne umetne kurčevinu u vaginčinu. Ili dok je ne ubije, što je ipak odviše radikalno rešenje za ovu problematiku.
-Ljubavi...retrovizor na autu je pukao jer je ostvario kontakt sa babom na biciklu koja je pala. I baba je isto pukla.
-Pa gde juriš toliko mamu mu krvavu nejebem?!
-Da tvom ocu kurac popušim, eto 'de jurim...
-Joj, šta ću o'tebe...da te jebem il' da te ubijem?!----------------------------------------------------------
-Nazvaću ti devojku i reći joj da me jebeš već mesec dana, ako ne budeš hteo da budeš sa mnom.
-Pa ne jebem te...
-Nema veze, ja ću reći.
-Joj, šta da radim sa tobom...da te jebem il' da te ubijem?!
-JEBI.
