
Imaginarni kurac cija se velicina odredjuje formulom:
velicina pravog + x>10cm (ovaj broj zavisi od maste ponosnog vlasnika, ali nikad nije ispod 10).
"Ovaj moj ludak 26 santima bez sesira. Zovu me stalno iz "Puteva" da obijam trotoare. Nisu neke pare al' ima posla kol'ko 'oces"
Izraz kojim iskazujemo poslednji stepen ravnodušnosti prema nečijem problemu.
Desanka: Tihomire, komšiji Rapajiću stigla drva, ali sin mu nije tu. Znaš da ima problem sa kičmom, pa nećeš ga valjda samog ostaviti da istovara?
Tihomir: Ma boli me ćošak... Gde je on bio kad nam je u dvorištu pukla cev? U kladionici pratio rezultat Ternana-Albinolefe...
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
Ključ svake kvalitetne veze. Ili ima kurca, ili sve ode u kurac.
najpopularnija rec u srpskom recniku, srbi je koriste u raznim situacijama... i zamenjuje reci koje vec postoje da se koriste u tim recenicama...
ides mi na kurac....
u kurac....
ajde u kurac vise...
izlazi iz tog kurca...
koji si ti kurac....
oces kurca....
koji kurac oces...
idi u kurac...
nemas ti KURAC!....
itd.
Izaraz koji oslikava kolektivnu brigu za društvo u nas danas.
P.S. Ne kritikujem, samo dajem savete, jer sam dobar ljud.
U većini slučajeva sinonim za "Baš me briga", dok u nekim slučajevima može značiti i ozbiljnu povredu.
Dobar dan, mi smo iz socijalnog. Javljeno nam je da svakodnevno maltretirate ženu i dete...šta vi imate da kažete?
-Boli me lakat, miči mi se s' vrata!
A da mi ipak popričamo sa Vašom ženom?
-Nije u mogućnosti, i nju pre par minuta zabole lakat.
Kaže se kada imamo veoma jaku glavobolju. Imaš osjećaj da te neko udara macolom u glavu, a noge ti se tresu k'o gola kurva nasred njive.
-Šta je bilo tebreks? Nešto mi nisi u formi.
-Joj šuti. Sinoć se napio s komšijom. Nalio se k'o riđan bare. Glava me boli metar oko mene.
Taman misliš ide sve po planu, držiš sve pod svojom kontrolom, nema ničega što može da ti zagorča život. Kad ono... Kurac gospođo! Uvek se desi nešto neočekivano što ti poremeti planove, neki faktor koji ne možeš mogao da kontrolišeš. E upravo u tim trenucima se koristi ovaj izraz.
A: Matori šta bi za za ono nasledstvo od babe, jesi uspeo da prevedeš stan na sebe?
B: Ne pitaj me ništa... Taman sam prikupio sve papire, već isplanirao da ga malo sredim pa posle da ga prodam kad ono... Kurac gospođo! Javili se neki rođaci iz Pičkovca čim su načuli da ima neko nasledstvo, sad i oni traže deo... Pušiona...
Odjeb kompjuterskih gikova.
- Je l te zvao komša Laza da mu instaliraš neko računovodstveno sranjce?
- Ma jeste, al boli me kursor to! Treba da izgubim ceo dan s njim.
- Ma i meni bi pucao sistem, al ne mogu... Rod smo... Moram da mu pomognem.
- Šta ćeš, matori...
Neko ti se pozali da ga boli grlo ili da kaslje, a ti mu odma postavis dijagnozu...
Ako ti se pozali zenska osoba, sa kojom pozeljno nisi u srodstvu, u sebi izgovaras pravu dijagnozu, a na glas, zarad pristojnosti i lepih manira, izbacis laznjak:
-Pa, kad lizes ladan sladoled!
Urbana legenda. Desilo se u busu.
Ciganka usla da prosi. Pored nje je stajala gospodja u bundi.
Ciganka: gospodja, daj neki dinar, treba mi za kartu.
G: Boze, kako vas nije sramota da prosite! Sklonite se.
C: Gospodja sta je tu sramota? Dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!
...se kaze zato jer kurac ima rupu na glavi
Za ovu radnju su potrebna dva mužjaka koji imaju tu potrebu da jedan drugom dokažu da su bolji u nečemu od onog drugog.
Kad se setim one scena iz Kaplinga gde valjda Stiv i ona njegova plavušica kupuju neki nameštaj odmah mi ovaj izraz padne na pamet.
A šta bi drugo i muškarci radili u nekim takmmičenjima nego da podsvesno svojom pobedom dokažu da imaju veći kurac od ostalih.
A: Ajmo na bilijar!
B: Kul! Taman da konačno vidimo ko je faca, a ko pegle baca.
C: Ma terajte se bre s tim bilijarom, ja to ne umem da igram.
A i B: Pa nema veze, ajde bre...
C: Ma taman posla da vam smetam dok merite kurac. Ajd zdra'o momci, lepo se provedite.
Izraz koji se koristi za osobu koja je apsolutno niko i ništa, a misli da je nešto. Beskorisna poput lipe, drveta previše mekog da se od nje bilo šta napravi, suviše vlažnog da se o nju ogreješ. A nema ni kurac.
- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.
Glavni i najcesci izgovor devojke kada nece da vam da.
-Ajde maco,samo malo,cekam na ovo ceo dan,znas da te zelim..
-Ali ne mogu....
-Molim te ,ajde....
-Boli me glava
-................
------------------------------------------
-Ma ija sam lud ,molim za picku.Sad cu pozovem onu malu kuravu ,izjebem je i dovidjenja ,se ja smaram sa ovm sto ima glavu,jebala je glava..........
Jebe mi se.
Nemam ništa s tim.
Nastalo iz intervjua 'Đure i mornara' kada Đuru pitaju da li zna da ih nazivaju i Đura i govnari gde im on kratko ali jebitačno odgovori da je on jebeno Đura jebote.
Girl - Auuu, mislim da je keva upravo ušla u stan, obuci se... joj šta ćemo saad?
Boy - Ma boli me uvo, ja sam Đura
Girl - Oblači se majmunčino!
Izraz zidara velemajstora kome se u torbi sa alatom nalazi litarska flasa sljivove mučenice i obavezno nesto mora da zasere prilikom zidanja...
-Majstore malo ovaj zid kriv ?
-Jeli mali ti to mene malo zek-zek,a?
-Ne,evo pogledajte.
(Prilazi zidu i usput nateže onu prepečenicu što beton otapa)
-Auu gle' stvarno...
-I šta ćemo sad?
Šta da ćemo... Boli te čuk
"Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne" je stara izreka koja se odnosi na sve baksuze,malere,marfijeve zakone i sl.
Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.