
Mera koliko alkohola neko može da popije u toku svog života.
Veličina bureta varira od slučaja do slučaja - od burenceta do gradskih bazena.
- Popij taste jednu sa mnom. Pa udaješ ćerku...
- E, popio je čika Gavra odavno svoje bure. Al' ima još malo za danas...
Životna filozofija prosečnog Srbina. Odlikuje je praktičnost, kreativnost, ali često i manjak osećaja za estetiku.
Primer 1.
Ja: Ćale, otpala su vrata od ormara i udarila mamu po glavi!
Ćale: Zalepi izolir trakom, pa ćemo posle...
Ja: Ali ćale, imamo samo crnu izolirku, na šta će da liči?
Ćale: Ma, drži bure vodu...
Primer 2.
Nemanja: Ćale, crevo mora da ima pad.
Ćale: Imaš na terasi onaj stari ofinger, zakači njime za drvo.
Nemanja: Ali ćale...
Ćale: Drži bure vodu...
Molba upućena i Bogu i svojim genitalijama, koju svaki mladić izgovori u sebi tokom prvog minuta seksa sa opasno dobrom ribom.
- Molim te, Bože, samo da drži bure vodu, da ne uprskam k'o prošli put...
Izraz koji se koristi kada verbalni sukob na nacionalnoj,vjerskoj,rasnoj,regionalnoj,mjesno-zajedničkoj,kantonalnoj,opštinskoj,osnovi,ima tendenciju da pređe u fizički obračun,gdje unutrašnjost bureta ima ulogu neutralne teritorije.
"Šta bre ti pričaš da je ovo tvoj prostor,hajmo u bure pa ko izađe"
Osoba čiji je kapacitet unošenja hrane neograničen.
Marko: Sad sam pojeo 2 hamburgera, pomfrit, litar piva, 100g čokolade i smoki. I nećeš mi vjerovati, ali još sam gladan.
Janko: Pa naravno, kad si bure bez dna.
kaze se za debeljka, uobrazenka ili testosteronom napucanog momcinu
ovaj dasa ko bure od gasa,
lasno 'vati oko pasa,
da te zatalasa -
pa nema ti spasa!
To je onaj osećaj koji se javlja sutra ujutro,posle večeri provedene u nalivanju rakijom.
Rakija se čuva u burićima i sasvim je logično da ti glava sutra bude kao bure.
Pivo se pakuje u plastične ili staklene flaše,ali ja nešto nisam čuo pivopije da kažu:
Glava mi je kao flaša.
Tip sa izrazito krivim "O" nogama. Takozvanim oksericama.
- I ovaj će da brani? Jebote, tramvaj kroz noge mož' da mu prođe! Aloo, pa gde si ovog naš'o!! Kao da je celog života jah'o bure!!
Odličan izgovor likovima koji su nekada davno bili šmekeri, a posle nekoliko godina u braku sa bar dvoje dece dobili stomake.
X: Pa pogledaj kako si se ukrmačio. Kada sam te prošli put videla bio si kao grana, a sad su ti noge u hladovini.
Y: Jebi ga, kol'ko bure, tol'ka i slavina.
Пренесено значење погибије у неком другом смислу.
Користи се при констатовању пада неке особе у неком покушају.
А: Видиш ли ону рибу тамо?
Б: Е, и?
А: Е погинула је ноћас без зрна барута.
Opravdanje notornog alkoholičara kad ga ukućani uzmu na rešeto, jer je posrkao sav alkohol iz kuće.
-Milorade odider ovamo!
-Šta je ćaća?
-Šta ti meni šta je, jebem li ti sunce bogovo! Đe je rakija iz onog malog bureta?!
-Ne znam, očiju mi.
-Lažeš mrcino, to si ti pošljokao sa onima tvojima ajvanima sinoć!
-Sapela me današnja neđelja ako jesam! Ma to je ono bukovo bure popilo, meni je bilo odma sumljivo.
-Jebem li ti sunce krvavo ako te još jednom vidim blizu podruma, ima da te nema!
Najebao kao poslednji kriminalac u horor filmu, odavši sam sebe u svom zločinu, koji inače ne bi bio provaljen da počinitelj nije imao dug jezik i kurčio se time okolo pa se kurčio pred onim pred kime nije trebao.
Ovo kažemo za čoveka koji može mnogo alkohola da popije i da stoji na nogama.
A: Vidi Peru popio 10 rakija, nije mu ništa, i sad prelazi na pivo.
B: Ma pusti ti Peru, s njim ne može da se pije. U bure s pivom da ga zatvoriš, suv će da izađe.
Prestati sa alkoholisanjem.
- Majstore je 'l gotova bicikla?
- Gotova kume, sve sam ti sredio i podmazao, sad piči kao nova.
- Koliko ti dođem?
- Pa kako da ti kažem, flekica za gumu ti je 80 dinara, kuglični ležaj za srednju glavu 50 dinara i ja za ruke 50, je 'l ti puno 180 dinara?
- Ma gde bre puno! Evo ti majstore 200 dinara i daj dve prazne flaše da ti uzmem pivo iz radnje.
- A ne, ne, ne, ja sam ti kume začepio bure pre šest meseci. Šta ću? Obeć'o sam babi.
Kad si mnogo žedan,a nigde blizu pive,vina,rakije.
Kao u reklami za karlsberg,samo što nema piva.
Dolaziš kući s posla,popio bi ga na eks,već ga zamišljaš,kako se peni,možeš ukus da osetiš u ustima,miris u vazduhu.Ulećeš u kuću ko promaja,otvaraš frižider,kad tamo,nigde piva,samo ledeni čajevi voćne salate i kojekava energetska govna.
-Ženo,gde je pivo rasušio sam se ko staro bure,izgoreh žedan!
A ona mudro ćuti i pušta te da se patiš.
Otpočeti svađu ali je ne i obavezno ZAVRŠITI. Posejati seme razdora i brigu o zalivanju istog (ne)svesno prepustiti drugima. Zapaliti fitilj na buretu baruta i u odsudnom trenutku isto tako zapaliti, al' odatle.
Elem, jedna od onih starih, srpskih zanimacija kojima se naš napaćeni narod greje u hladnim, zimskim noćima. Ili rashlađuje na vrelim, letnjim danima. Ne znam, vazda brkam ta dva...
- Zvezda!
- Partizan!
- Ama, Zvezda, kad ti kažem!
- Partizan, Partizan, Partizan!
- Zvezda, Zvezda, Zvez...
- TIŠINA, OBOJICA!!! Ne mogu, bre, više da vas slušam, tocila jedna! I ima da jebem mater onom Đoletu što dođe, zapodene kavgu i onda samo nestane!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo me, draga...
- Pa, zar se sada dolazi kući, je li, skote jedan muški?!
- Joj, izvini, najdraža, zamolila me tvoja šveca da joj nešto prenesem i...
- Ta kurva! MOG čoveka našla da koristi pošto je svog oterala od sebe?!
- Ma dobro, nije ništa loše mislila, dušo. Ono, jeste da živi čak u Batajnici...
:zvuk vrata koja se zalupljuju:
- Halo, kume? Večeras pokerica kod mene gajbi, javi momcima...
Naziv autobiografije jednog od braće Ture o teškim počecima i detinjstvu na opasnim ulicama Obale Slonovače.
Novinar: Evo pored mene je proslavljeni fudbalski as, Jaja Ture. Jaja, šta možeš da mi kažeš o svojoj, kod navijača, dugo iščekivanoj knjizi? Mora da je puna emocija jer, nije tajna da si se sa bratom borio sa siromaštvom dok nisi postao profesionalni fudbaler.
Jaja Ture: Upravo tako. Vidite, dok su ostali iz ovog dela sveta bežali od bede u Zapadnu Evropu, naši roditelji su nas zbog svog patriotizma osudili na siromaštvo, ali ni dan danas se ne kaju. Dok su upravo deca tih nafuranih gastarbajtera pikala fucu bubamarama po pariškim mini pičevima, ja i moj brat smo gurali burad jer loptu nismo imali i tako nabijali kondiciju. Burad koju smo krali iz raznih mini marketa jer kod kuće smo imali samo jedno u kome su bila dva krastavca, pola glavice kupusa i jedan karfiol. Mama nam nije dozvoljavala da ih pojedemo, uvek je govorila da će bure biti svečano otvoreno kad budemo potpisali prvi profesionalni ugovor jer šampanjac nismo mogli da priuštimo. Kažu ljudi kad sam potpisao za "Građane" da je "Crncu zinula guzica za pare". E pa gospodo jeste! Jeste, jer je taj isti crnac čistio govna sa cipela od jutra do mraka kako bi sebi kupio jednu krem bananicu i Koka Kolu, a onda uveče bivao lešen od strane oca jer nije kući doneo jetrenu paštetu za familiju. Nevin sam bio do svoje dvadesete godine. Za kurve para imao nisam, a rave iz škole me nisu htele jer nisam prao zube. Pitate se zašto? Zato što nisam imao četkicu. Još tada sam sebi rekao da ću i to nadoknaditi. Kada sam potpisao za Metalurg iz Donjecka i napokon pojeo krastavac i karfiol iz turšije, napravio sam žurku sa osam Moldavki. Znate, Moldavija je blizu Ukrajine pa nije bio problem otići u provod, a priča se da su od tih para tri štale i dve plevnje napravljene. I dan danas me ugoste kad ih posetim k'o dam sam im rod rođeni. Neka znaju svi koji ubuduće daju sebi za pravo na mi nabijaju na nos visoku platu šta sam prolazio kao dete, zbog toga je i ova autobiografija napisana prvenstveno, jelte.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.