Leđendarna izjava Save iz Kikinde, koja se ustoličila vremenom kao zajebantska poštapalica. Propao, smršao, oženio se, neće Zetor da upali, puk'o na kladionici, nije se krmača oprasila - nema čoveka, đe čo'ek.
Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:
Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.
Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.
Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.
Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...
Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?
Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...
Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Takmičenje poznato i kao Zvezde Granda.
Rečenica u romantičnim komedijama koja označava preokret u radnji.
Pre nje, lik koji je izgovara je zasrao:
- bivša mu je poslala poruku ljubavne sadržine
- nasmejao se, u tom trenutku mu je neka riba ušla u vidno polje
- nije rekao ono što bi trebalo da kaže iako ni sam ne zna šta je to
- ne trudi se da pronađe duhovnost u svojoj novoj vezi
- neće da se veže
- hoće da se veže
- 'oće pičke pre vremena.
Neko vreme provedu odvojeni i pate, njega drugari vode na bilijar i pivo u zadimljene podrume, ona sa drugaricama i gej-drugarom ide po diskoteka, šopinga i pidžama-partija gde se igraju "istine ili izazova", ali kad zagudi neki sentiš na klaviru oni se izdvajaju, izlaze sami napolje i gledaju u nebo (neretko im je hladno pa se stisnu i prekrste ruke) a ozvučenje u klubu je takvo da se klavir čuje k'o napolje k'o unutra i samo cepa srce.
Sledeći put on i ona sa svojim društvima slučajno izađu u isti klub (u podrumu, zidovi od cigle, slabo osvetljenje, neonske reklame za pivo na zidu iza benda), gledaju se potajno, društva počinju da ukte: "Priđi, jebi joj/mu majku!", oni neće i odjednom on skuplja mudanca, penje se na podijum, hvata se mikrofona i kaže: "Aj vrout dis poem...", ona luči firnajz dok on deklamuje...
...i na kraju dobije kol'ko hoće, a ako je Hju Grant, i oženi se.
Takmicenje od kljucne, stavise zivotne vaznosti za zemlje poput Andore, Rumunije, Litvanije, Estnoije, Letonije, Bosne, Makedonije, Srbije i druge evropske ekonomske gigante. Kada god predstavnici neke od ovih zemalja prodju lose na pomenutom takmicenju, njeni stanovnici za to krive skandinavski/zapadnoevropski/albansko-siptarski ili neki drugi lobi; dok stanovnike siromasnih zemalja(npr, Engleske, Francuske ili Nemacke) za to vreme savrseno zabole za plasman njihovog takmicara, i koji mole boga da ne pobede kako ne bi morali da trose milione i milione lokalnih monetarnih jedinica na priredjivanje panevropske GRAND Parade.
-Ko?Englezi?Ma kad su bre pa Englezi imali dobrog pevaca?!
-A Robi Vilijams?
-Ma kakav bre Robi, kakav Vilijams?! Kad im dodje Brega sad ima svi da se poseru u gace!
Kad od rane zore počneš da iz zajebancije pjevušiš neki najžešći narodnjak i cijeli dan ne možeš da prestaneš
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Mera za lepotu.
-Gledaj bre sunce ti jebem, Jozovac pobi sve žensko što ima u gradu, ja i ti ne mož ni da se omrsimo jednom u dvameseca!
-Reći ću ti Stanko jednu stvar, da nije sin, jebavo bi o "Mitrovini" jednom a možda ni tad, sve viču lep, lep, lep Jozo! Ma jes kurac, take je bre a i lepše od njega Hitler baco u krečanu, nego sve navalile na čarobni štapić ne bi li im se posrećilo da nešto zakmeči da ga obavežu. Ma ću prodam onu dedinu šumu što mi je ostavio bole me kurac!
Sudeći po časopisu Bravo, crazy&otkačeno je kada devojčica ofarba SAMO JEDAN pramen u neku loodu boju, ili ako njen look sadrži više od tri super-crazy boje.
Totalno otkačeno, zar ne?
Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
On. Savršeni alfa mužjak, san svake devojke. Bio on zapušteni grmalj ili metroseksualac, kad ga jednom pronadje, on postaje centar njenog sveta. On dobro jebe čak i kad loše jebe. Njemu se oprašta prevara, prva,druga,peta. Sve što on radi je savršeno. Ona je ponosna na njegova sranja. Ta titula je čast i teret. Kad nadje svog čo'eka, on je za ceo život, čak i kad više nije u njenom životu. Postoji samo jedan koji može biti NJEN ČO'EK.
A: Onaj tvoj se sinoć ubio ko stoka i povraćao ispred kluba, nakon što ga je obezbedjenje izbacilo jer je uhvatio konobaricu za sisu.
B: (zaljubljeno/ponosni pogled) Šta reći? Moj čo'ek!
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Ako ste se ikada zapitali da li vase bacanje koske ortaku znaci da ste gay,i da li ste savrseni decko iz romanticne komedije,ne morate se vise plasiti!Bravo je sproveo crazy i otkaceno istrazivanje na tu temu,kako bi ste mogli spavati mirno nocu!
-Rukovanje traje tacno 1 sekundu,i to bez kontakta ocima;
-O sexu ne razgovarajte sa drustvom(previse ste zreli za to);
-Svaki razgovor je iskljucivo i sportu i kolima;
-Grljenje se upraznjava samo u retkim prilikama i razdaljina mora biti 10 cm;
-Morate zezati jedni druge kako bi swatke tinejdzerke mogle da vas ne razumeju(sto ste tako grubi);
-Ortak mora da vam bude ili zgodan i ima ribu,ili dlakav i neprivlacan,kako bi pokazao vasu 'divlju' stranu;
-Ako ne volite sport,morate voliti modu i druziti se sa Keri Bredsou;
-Morate izgovarati ljigave recenice devojkama na koje bi i mentalno zaostala cetvorogodisnjakinja prevrnula ocima(ali ne i Ashley Tisdale-yeah!)
-Morate biti popularni i omiljeni u drustvu,pogotovo medju momcima(ne bitno da li su ti isti momci 4 godine stariji,moraju se ponasati kao da ste vi face;
-Budite razvijeni kao porno-glumac,ali od sporta,vezbaju samo gejevi;Ako ne postujete ova pravila,ne zasluzujete da se pojavite u bravo casopisu kao naysladzi dechko ne swety...(sa taako swatkim okicama) :* <3
Elektronska masina za koju se u legendi kaze da moze da ti donese laku zaradu. Ipak ti retki srecnici koji o tome svedoce kazu da je za to trebalo odvojiti mnogo uzina, izlazaka, sladoleda i svega ostalog na sta smo mi obicno smrtnici navikli. Cesto se kaze da slot "nece da da" posto ga je neko prethodno "ispraznio", a u poslednje vreme se sve cesce menja sa tezim oblikom - ruletom.
Iako je ruzhna i neki delovi pesam su neartikulisani zvuci ipak pesme imaju dobru melodiju i vesele su
CRAZY FROG-POPCORN
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
Fb status najdosadnijih ljudi na planeti, najčešće smrtno zaljubljenih duša koje misle da su izmislili ljubav, između ostalih zabavnih aktivnosti.
Feeling crazy with osoba X
slika peru kera crevom
Tip iz društva, komšiluka, iz prodavnice, od preko puta, ima ga svuda; onaj koji u nama budi avanturistički duh. Uvek je spreman na ludosti na koje se niko ne bi usudio. U svakom društvo postoji jedan takav. Uvek aminuje opijanje, vraćanje kući iz provoda u 7 ujutru, preskakanje ograde bazena i kupanje dok čuvar ne zove policiju... i tako iz dana u dan. Koliko se plašimo da budemo u njegovom prisustvu, toliko i volimo taj bunt koji proradi u nama dok se razbijaju izlozi, ili dok se beži preko tuđeg dvorišta zbog toga što neko juri palicama. U 20, 30, 40 godina se C.G. oseća potpuno isto... Lepo je imati takvog Crazy guy-a, ili biti Taj (ali samo povremeno).
