Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Cờ Bạc Trực Tuyến《Copy url：9youWIN。com》Đề xuất trang web baccarat thời gian thựcꕁgame đổi thưởngꂯĐánh bạcጲ"

Pentraksil

kozanostra 2012-08-26 17:00:53 +0000

Bijelo crvena tableta ili kapsula stručnije rečeno. Naziv je poznatiji sisatijoj polovini, još ako su bili žrtve ovog naziva. . . zapamtiće ga za čitav život. U najranijim godinama, kad još ne poznaju svoju tijelu, kad ne znaju ni đe su šuplje, u oba smisla, nespremne, neinformisane i iznenađene samim tim činim, postaju žene, ovaj put u nevrijeme.

Čas matematike, osnovna škola:
. . .Marica Mara, srednji red, treća klupa... sredina sredine. Odjednom počinje da se znoji, blijeda k'o da je viđela Boru Drljaču kako spava Evu Ras a ona mu sve govori "izvoliš mačak", i odjednom njene bijele pantalone nisu više tako bijele, postaju crvene i shvata da je dobila. . .
Bole zvani Špica: Aaaa Mara (upro prstom u nju i razgalio se), vidi je k'o Pentraksil, gore bijela, a dole rumena!
Marica Mara sa suzama u očima i kamenom u bubregu izlijeće iz učionice ostavljajući krvave tragove za sobom. . .

27 : 6

Takođe

SKVmarchelO 2011-08-05 01:04:41 +0000

Izraz, verovatno vuče korene sa prostora Crne Gore. Izraz koriste Srbi i Bosanci.
"Takođe" se koristi kada želite da prekinete ispovedanje nekog rođaka, dosadne Navratilova-e, ili nekog prijatelja. Bolje rečeno, odjeb.
Koristi se i kao citiranje neke osobe koja je razvukla priču na 69 stranica.

Evoluiranje reči:

"Tako i ođe" > "Tako'đe"

Ženska osoba: " Zamisli onu kučku Milicu sta mi je uradila, ne mogu da verujem, znači muvala mi je rođenog dečka, i još me gleda u oči, i još stavila 1kg više od mene! Posle smo se svađali oko onog brusa što mi je poklonila, posle mi je tražila da joj vratim, ZAMISLI !!"

Muška (nezainteresovana) osoba: "Takođe."

Ženska osoba: "Šta takođe?"

Muška (zbunjena) osoba: "Ma ova deca su govna!!!"

Ženska osoba: "JESU!! DA ZNAŠ!! Ne mogu da verujem da je i tebi tražila da joj vratiš brus..."

ILI

"Srećna Nova Godina, nek' ti sve bude najbolje na svetu, da ti se ispune sve želje..."

"Takođe"

15 : 6

Tehno mama

Bub@sV@bA 2011-02-09 12:38:53 +0000

Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .

Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.

TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.

Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )

43 : 6

Krajiško mjesto

milegile 2013-05-03 15:42:29 +0000

Mesto koje je tokom devedesetih godina imalo viška placeva za prodaju,pa su se tu krajišnici naselili.Odlikuje se po tome što se krajiška muzika čuje na svakom koraku,batine se mogu jako lako dobiti,a ni pucanje iz vaternog oružja nije retkost..

Veternik,Futog,Čelarevo,Busije,Surčin,Batajnica,Rumenka,Bač....

21 : 12

Awetlook

gićo 2013-04-06 13:02:39 +0000

Izaći u grad mokre kose.

- Đe ćeš to?
- U grad.
- Mokre kose na ovaj vjetar, jesi li ti lud?
- Čo'eče , to ti je wet look, pojma nemaš.
- To ti je avetluk, ja da ti kažem, oćeš li da ti se usta iskrive?
- E, đede jedan.

17 : 5

Prebaciti loptu

Kvejk 2016-04-27 21:37:25 +0000

Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.

- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:

37 : 2

Glasački junferi

Sindjelic88 2011-10-06 14:42:29 +0000

Ciljna grupa političke gamadi, jer računaju na to da nikad nisi glasao pa će oni sad da te ubede kako će da ti stvore bolju Srbiju i kako je u tvom interesu da glasaš za njih.

A: Dobar dan mladi gospodine, da li možete da izdvojite par minuta vašeg vremena?
B: Aj kaži.
A: Evo deset razloga zašto trebate da glasate za našeg kandidata:
- blablabla, truć,truć, pa opet malo blabla itd.
B: Prijatelju, nudiš ti neke pare za tu gimnastiku?
A: Pa gospodine ovo je predizborna kampanja, nema para.
B: Slobodan si.

9 : 3

Marko vozi biciklo.

krtola 2010-08-20 12:25:25 +0000

Najčešća rečenica u prvim razredima osnovne škole, naravno, na času maternjeg jezika. Prelaskom u viši razred se rečenica širi do imbecilnosti. U početku je subjekat i predikat, a poslije se na biciklu pojavljuju boje, pa brzina vožnje. Uglavnom, Marko je napredovao, ali samo do određene ure, a ta ura je peti razred. Nikada se neće saznat` đe je pasa` Marko junačina...

I razred : Marko vozi biciklo.

II razred: Marko vozi biciklo brzo.

III razred: Marko vozi biciklo, pritom jedući pršut.

IV razred: Marko vozi biciklo, i dok odmara nogu na prednjem blatobranu, gleda planine i more lijepe Crne Gore.

V razred: Naš odvažni junak se gubi bez traga, a zapamte ga dokoni ljuđi, poput mene..

41 : 11

Da te ne kunem

paninaro 2013-02-26 18:21:35 +0000

Čest dodatak u upitnoj rečenici kojim se upitanom stavlja do znanja da će ispitivanje potrajati sve dok ne odgovori.

- Baba, reci đe su partizani?
- Đe su partizani.
- A?
- Đe su partizani?
- Pa đe su?
- U šumi, đe bi bili?
- Baba, da te ne kunem, daj to malo preciznije?
- Kuni slobodno, prdi mi guzica.
- Reci nam bez majke ostala?
- Ada, bez nje sam davno ostala.
- Baba, nemoj me nervirati, reci đe su partizani bez đeda ostala?
- Moraćeš malo bolje od toga, ja sam sa familijom raskrstila.
- Baba, pik crveno Titova riječ!
- Pu, đavole jedan. Eto ih kod Prozora.

31 : 5

Sizifov posao

marshall012 2010-06-14 20:18:55 +0000

Objasnjavanje starcima kako koristiti: Youtube; Facebook; e-mail adresu .... i u krajnjem slucaju, kako koristiti Google!

Stari: Sine, ajd mi otvori ovu e-mail adresu: www.yahoo.com
Ja: (wtf? e-mail?) ? Stari, to se zove web adresa..
Stari: Web adresa? A sta je onda e-mail adresa?
(slijedi objasnjavanje u trajanju od 20-30 min)

------------------------------------------------------
Stari: Za sta sluzi ju tu?
Ja: Ju tu? Mislis jutjub... To ti je stranica za gledanje video klipova...
Stari: Video sta?
Ja: Video klipovi su savremena vrsta multimedijalne....
Stari: Ajde dijete u pm.. Bolje bi bilo da znas biologiju tako..

------------------------------------------------------
itd.

153 : 15

Hronična dosada

amantino 2009-10-02 15:55:56 +0000

Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.

Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.

...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.

(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!

464 : 34

odabrana

Debelokožac

Тхе Проф 2013-03-07 20:38:41 +0000

Poslednja reč evolucije kada je u pitanju ljudska neosetljivost i bezosećajnost. Primerak homo-sapiensa sa genetskom sekvencom jebenog mammuthus primigenius-a, da ne kažem, "kedlavog mamuta". Biće od kojeg se sve odbija i ništa ga ne dotiče. Govedo. Emotivni invalid. Čovek koji to nije.

Doduše, treba biti iskren i reći da je pomenuta kategorija ljudi žalostan nusprodukt konstantnih civilizacijskih nastojanja da se život na ovoj našoj "plavoj planeti" olakša, poboljša i apgrejduje, pri čemu se, razume se, sasvim zaboravilo na momenat "duše" kao najelementarnije čestice u čitavom kosmosu. Zamajan problemima sopstvene egzistencije i opteretivši se možda čak i nametnutim aspiracijama u profesionalno-privatnom domenu, savremeni ČOVEK se skoro sasvim otuđio od sâmog sebe i povukao u digitalnu sigurnost čuda tehnike čiji broj, čini se, iz dana u dan raste ( ili bar do trenutka kada Japan konačno bude potonuo na dno okeana ) i preti da prejebe čak i onaj iz doba Renesanse. Doduše, ovo što mi sada doživljamo nikako se ne može nazvati "novom renesansom" ili tako nečim, i to najviše zbog toga što danas ne morate da naručite jebenu statuu od rendom vrste kamena da biste videli golu ženu. Mada, i ja kenjam previše...

Elem, razgovarao sam pre neki dan sa svojim dilerom i dobri čovek mi je rekao da nije frka da me sačeka sa kintom još par dana. Eh, da su svi ljudi tako humani...

- Dragane!
- Mhmmm...
- Dragane, bre!
- Mmmhmm...
- DRAGANE!!!
- Mhmmhmhmhm...Šššta je?!
- Aman, čoveče, ležiš mi na sisi već pola sata, mislim da sam i mleko pustila do sada!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ovo je bio poslednji put da sam s tobom išla u Operu, ščuo!?
- Što, bre? Pa, nisam čak ni hrkao toliko, xexexe...
- Ti si stvarno debelokožac, Mihailo! Pa, zar te nije dirnulo to što se Ćo Ćo San ubila zbog neuzvraćene ljubavi?!
- Ćo Ćo šta?!

45 : 1

Ubijati se od posla

Glavni 2013-06-20 22:17:12 +0000

Zapeti do nivoa crnčenja. Ostaviti i muda, i bubrege, i srce, i kičmu, a kod zidara i geometra vala i jetru, na jebenom poslu. Da l' je plaćeno ili nije, ko mari - važno je da budeš karakter. Moraš da budeš odgovoran, marljiv, i nadasve poglup. Zapainješ i za gazdu, za lenjog kolegu i za kompletnu organizaciju. Setiš se sebe kad popiješ jednu dve, a sutra je novi dan i krećeš ponovo. Može da bude silom prilika, i pod moranje, ali najčešće zavisi od karaktera čo'eka.

- Kolega, gde je onaj deminer što je rešio one tri mine na potezu Donji lapiš - Mala Sočanica?
- Eno ga, ubio se od posla, da se tako humoristično izrazim.

14 : 2

Levim ili desnim?

Mary Pollet 2010-09-01 02:24:30 +0000

Neizostavno pitanje koje ti matorci postavljaju kada im kažeš da na nešto kliknu.

Matorci su otkrili čari kompjuterskog doba i samo bi nešto downloadovali, instalirali, igrali igrice, ali ne znaju baš kako sve to da izvedu i svaki čas te pitaju kako da copy-paste neku mjuzu sa tvog kompa na njihov mobilni.

Ti: "Markiraš sve što hoćeš da prebaciš.."
Ne stigneš da završiš, sledi pitanje: "Kako to misliš markiram?"
Ti: "Pa, obeležiš, znaš ono prevučeš, zaplaviš, klikneš i prevučeš preko..."
- "Držim levi ili desni?"
Ti: "Levi."
- "Aha, jesam. Šta sad?"
Ti: "Sad klikneš na to što ti je plavo i ideš na copy."
- "Levim ili desnim?"
Ti: "Desnim."
- "Aha, jesam. Šta sad?"
Ti: "Pa sad klikeš na copy!"
- "Levim ili desnim?"
Ti: "Levim, uvek levim kad ideš na copy...."

... I tako svaki put.

36 : 4

Biti menstrualan na internetu

regularnije 2011-01-24 17:09:59 +0000

Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.

Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs....
-KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS
-čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv...
-GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!

Filozofija - gorila baca buriće truć truć....
-ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH

139 : 24

Terms of Service

celt 2009-02-18 11:52:33 +0000

Dugačak tekst koji se pojavi kada se instalira neki program, koji uvek skrolujemo nadole bez čitanja, ne bi li našli neko dugme na kome piše "I Agree, just let me install and play my game already".

Inače, u tekstu je obično napisano sve loše što može da se desi kompjuteru i vašoj privatnosti nakon instaliranja tog programa, kao i sve dodatne zajebancije koje će taj program da instalira, a vi posle da se čudite odakle je to došlo. Sam tekst je namerno napisan dugačko i nerazumljivo, da ga ne bi ste čitali.

58 : 2

Toti

Puzzle-Fox 2012-09-10 16:52:54 +0000

Izraz koji se koristi za lika koji bukvalno shvata izraz "osjećaj se kao kod kuće".
Izraz je dobio ime po fudbaleru Frančesku Totiju koji je cijelu svoju seniorsku karijeru proveo u Romi gdje uživa status božanstva. Poznato je da je više puta čak i prijetio svojim odlaskom iz kluba ukoliko uprava ne učini kako on zapovijeda (najviše po pitanju transfera) i oni su naravno svaki put poslušali njegove zahtjeve kako ne bi ostali bez svog trejdmarka koji na klub gleda kao na svoju đedovinu.
"Toti" je onaj tipus koji na tvojoj slavi sjedi u čelu stola iako ti nije ni rod ni pomoz' Bog, ne izuva se u gostima, ne zatvara vrata od kupatila kad piša van svoje kuće, kroz tvoju kuću šeta samo u gaćama ili ti dovede ribu na gajbu jer nema đe drugo da je povali. Ipak "Toti" nije parazit, pa dođe da ti pomogne da iscijepaš drva bez poziva, izigrava konobara na prvom rođendanu tvog sina, vrati ti klince iz škole kad si na poslu, dođe da te šlepa kad ti auto stane u nekoj Vukojebini.
Sve u svemu "Toti" je pozitivan lik, malo previše privržen al' jebi ga zaradio je povlastice koje koristi.

na nekoj slavi

A: Đe je bre domaćin do sad?
B: Ma već se napio, cijeli dan loče.
C: Ne moramo čekati zdravicu uopšte. Jedi i pij odma'.
A: Ma to bre moramo ispoštovati.
B: Što jes' jes'. Aj' Toti ti nešto napričaj pa da se samoubijemo.

33 : 4

Srpski fudbaleri

glow 2011-09-02 10:13:19 +0000

Jedan specifičan soj ljudi.Odlikuje ih ne preterana inteligencija, konstantno zblanut izraz lica i podatak da uvek bolje igraju u inostranim klubovima nego kod nas ( pa mačko, pa kako što, pa kinta je kinta ). Što se tiče njihovih izjava u novinama, novinari se uopšte ne bi trebali truditi da ih iznova i iznova intervjuišu posle utakmica- samo neka urade copy-paste, verujte mi,narod neće primetiti.

novinar: Šta imate da kažete o današnjoj utakmici?

fudbaler: aaaaaaaa......paaaaaaaaaaaa.......ovaj ....današnja utakmica je bila utakmica mog života.....aaaaaaaaaa pobedili smo Bački jarak sa 2:0 aaaaaaaaaaaaaaaa.....značiiii nemam reči......ostavili smo srce na terenu... aaaaaaaaa.....igrali smo svim srcem za naš klub, naše navijače..............aaaaaaaaaa.........navijači su bili naš 12. igrač ovaaaj...... i želim da im od srca zahvalim na tome.

33 : 13

Od korica do korica

ZdrakuLa 2012-08-07 21:03:44 +0000

Tip ljubavnika, neko voli to, neko ne, jebem li ga, stvar ukusa. To je taj tip ljudi koji ne zna ništa na brzinu, čiji je moto "polako pa na vrijeme kući" On obrađuje đevojku studiozno, temeljno, kao neku dobru knjigu, pa je okreće, prevrće, podvlači, pamti đe je stao pa se vraća na već predjeno da utvrdi gradivo...

Poljubac bez jezika 7 min 35 sec
Poljubac sa jezikom 14 min 70 sec
Uši 5 min jedno, 4 min drugo (da bi se zavarala partnerka da mu se žuri)
Vrat 2 min 38 sec (kratko iz istog razloga)
Grudi pola sata (minimum minimuma! znate zasto)
Stomak 10 min ( gledao na filmu)
Mindža 12 min 12 sec (ribe se pale na to)
Bataci oba po 2 min ( znanje sa pornica)
Stopala isto... (isto)

Sve ovo ponoviti još X puta dok partnerka ne skoči na vas...

30 : 2

drkanje

Bojan 2008-10-23 14:47:09 +0000

Omiljeni tinejdžerski hobi. Njihova glavna zabluda je da ta aktivnost ostaje neprimećena.

Matori perverznjak 1: Mali je l' ga šiljiš?
Mali: ??????????
Matori perverznjak 2: Ma 'de ga ne šilji, kad' se samo setim, bac'o sam ga u nesvest šest puta dnevno.

222 : 13

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt