rezultati pretrage definicija za "Cờ Bạc Trực Tuyến『Copy url：9youwin．com』Địa chỉ Crazy Slot🎍Trang Web Cờ Bạc Trực Tuyến 🏬Trang web Baccarat di động"
Milioner
jocko
2015-02-25 22:30:16 +0000
Pitanja na zaokruživanje, med i mleko koje polagači najviše priželjkuju na raznoraznim ispitima i testovima. Koliko god teška bila pitanja, odgovor je na papiru ispred tebe, uvek postoji sistem eliminacije a ima li ičega prostijeg od došaptavanja jednog slova?
Glavni krivac što se ova slengara odomaćila međ' studentskim življem je Zekin Milioner.
- Bratac, kako je bilo na testu?
- Laganini skroz, milioner fazon. Zaokružuj na brzaka od svakog slova po malo pa didemo na jedan bilijar, a mogli bi da cepnemo i pivkana, ispali smo iz forme.
- Može, samo nemoj sve da spiskaš na slot.
7
19
:
2
Švajcarska penzija
SakilyKG
2012-09-10 17:45:14 +0000
Uglavnom sinonim za neku veliku lovu. Suštinski to i nije neka bogznakakva lova, ali nama običnim smrtnicima četrpet ili pešes švajcaraca mesečno ne bi smetalo. Elem, švajcarska penzija je u našoj zemlji nenadjebiv pojam "luksuza" i "bogatstva".
"On ide na faks? On?"-širi oči u neverici-"Odakle njima kinta da njega školuju, ljudi su u govnima zbog dugova?"
"Jebi ga brate, deda mu ima švajcarsku penziju. On ga školuje."
"Aaaa, tako kaži čo'eče, naravski, sada ima logike."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ja stvarno ne znam kako oni matorci preživljavaju i odakle njima da svake nedelje u Maksiju iscepaju po četrpet crvenih?! Iskupuju više nego mi kada nam neko dolazi u goste. Matori, al' jedu k'o svinje. Viđam ih svake nedelje u radnji. Odakle im lova kada moji matorci kukaju da nemaju ni deset 'iljada mesečno?!"
"Pa ti ne znaš? Ovi su ti bivši gastarbajteri. Primaju švajcarsku penziju."-sagovornik odaje strahopoštovanje na sam pomen gore navedenog pojma.
"U jebo te! Pa da to sve objašnjava. Ok onda brate, svaka im čast. Sve okej."
11
26
:
4
Tomi
Скелетор
2010-11-19 17:46:56 +0000
Američki glumac, a nije ni Tomi Li Džons, ni Tomas Ian Grifit, ni Tomi Džeri, ni majonez, već klinja koga svi znamo kao 'najstarijeg' člana porodice Solomon iz popularne serije devedestih godina prošlog veka - ''Treći Kamen od Sunca'', Džozef Gordon-Levit.
- Ej, znaš da Tomi glumi nekog lika u novom filmu Leonarda Di Kaprija?
3
36
:
7
baća
Voćar
2009-06-23 01:18:28 +0000
Baća- izraz za druga, priku, derana, lolu ili mangaša u Sremu.
Primeri obiluju sremcizmima, nadam se da nećete zameriti.
- Ta je l' vi'š ti baća kako ove godine kiša nijedared nije natopila kuruze kako valja? Očin joj njen, pa di to ima? Sad otidoše da zovedu protu da očita molitvu, ne bi li se smilovala...
- E baća, ovu ćemo žicu sad zateći, pa idemo očin malo da prilegnemo u 'ladovinu. Ih pa di mi je sad ona švargla što je onomad od Laze Bucova dobih kad sam mu orao ona tri lanca.
3
39
:
1
VHS nostalgija
Poremeceni Antivaksr
2016-08-31 15:30:43 +0000
Kad sam bio jako mali tok misli mi se kretao u pravcu od Pokemona i Betmena do klackalice u parku i toga čiji je ćale jači. Onda je bilo vreme VHS kaseta i raznih govana koja za razliku od nove tehnologije imaju vek trajanja tri i po miliona godina. Stalno sam preko njih presnimavao crtaće i filmove da bih mogao kasnije ponovo da puštam u nedogled. Voleo sam te kasete jer su imale nekakav čudan miris koji podseća na benzin i pravile su kliktave zvuke kad ih okrećeš i mrdaš. Malo kasnije su se na tržišnu scenu probili kompakt diskovi iliti "cedejke" kako ih je moj tajo zvao i sve se promenilo. Zamenili smo u kući najpre satelitsku za kablovsku, a zatim VHS resiver za "defaude" plejer. Nema više mirisa koji dopire iz kasete, nema više okretanja trake olovkom, klika kad se ubaci u to mesto što liči na slot za mikrotalasnu i od tog dana sam sigurno odrastao za 14-15%, mada sam i sad na nekih 58% zato što i dalje gledam Betmena. Onog starog, gde Džek Nikolson glumi Džokera...
3
25
:
10
Virusi na Lime Wire-u
always classic
2008-12-27 16:20:00 +0000
Gadan fenomen,uvek prisutan na programu sa žućkasto-zelenim raspolutanim limunom.
Kako bi ova voćka trebalo da pretstavlja oličenje nekakvog zdravlja i razbijača virusa,limun ovoga puta ne samo da ne ubija viruse, već sa njima šuruje i druguje na prs u dupe!
Problem nije neizbežan ukoliko korisnika zanimaju Šaban ili Angel. U tom slučaju na paleti ponuđenih virusa,biće prikazan "Angel Dimov hot remix"(di džejevi su ipak zadržali izvestan stepen ljudskosti, budući da još nisu počeli da mikšu kafanske pesme, te je jasno da jer reč o virusu).
Opšti belaj nastaje ukoliko korisnik traga za belfast child,strangelove,when doves cry(npr.).Nesumnjivo je da će se sada zaista pojaviti fajl Prince-When doves cry mp3 4,846 KB(opet pr.). Pošto naivni korisnik daunlouduje zadatu numeru, shvatiće da se iza ovoga krije ogroman kurac koji mu se upravo uvalio u sistem!!!
3
25
:
5
Rasplak'o bi ,,Hepi Mil''
poxovanI_chvaraK
2011-06-02 18:50:20 +0000
Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.
Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!
0
60
:
8
Ma, nju trsi...
bonus_clip
2010-09-24 22:30:08 +0000
Веома честа појава етикетирања женских особа. Колико год да је успешна, или се својом лепотом/радом/било чим пробила до славе, увек је познато ко јој је "трситељ".
Боки: Матори јес' видео како изгледа Сека Алексић са новом фризуром? Ружнија је од Тозе Вампира!
Маре: Јесам брате... Сад има новог јебача, не знам како може да издржи без кесе на глави.
George: Oh my god did you know that Adriana Lima was saving herself for the marriage? She is so beautiful!
Joe: That's bullshit... She is married to some crazy Serbian, Jaric, there's no way she is saved.
Raul Marcos: Ola hombre, Sara Karbonero on TV!
Sanchez: Si, si Iker Casillas karamba!
3
79
:
8
Dići ruku na međeda
Zelen Lukac
2015-06-23 16:29:54 +0000
Postupiti krajnje neočekivano, prkosno i hrabro, naročito u opasnoj situaciji poput ove u naslovu. Ljudi koji to čine, ili dižu balvane malim prstom ili imaju jaja do zemlje.
Međed (jeste, baš meĐed) sa druge strane, ispred sebe vidi samo budalu koju će ubrzo da rasparča, što često i biva.
Stanimir: O Radovane, pa đesi čo'eče. Nema te sto godina u kafani. Što s' se to snuždio ko pokislo prase?
Radovan: Ma bježi u tri lijepe, onog mog malog prebio neki Jovo. Bar je tako zvučalo. Nisam ga ništa razumio od gipsa i zavoja preko usta.
Stanimir: Pa šta mu je skrivio?
Radovan: Pa ništa, ovaj moj mali kuronja, nešta ga nerviro i ovaj mu lijepo reko "Mali smiri, odalamiću te, ne'š se sa zemlje više podići."
Stanimir: Čekaj malo, da nije Jovo Rusvaj?
Radovan: E, moguće. Nego, ovaj moj poč'o nešto da mu sere, veli šta ti, đe ti, nema te više, poš'o da ga udari. Ovaj ust'o, šin'o mu šamar. Sa zemljom ga sravnio.
Stanimir: Jes, Jovo je. A i ovaj tvoj kreten diže ruke na međeda.
Radovan: Jes, i eto mu kreveta u Tuzli na Kliničkom. Šta 'š...
12
28
:
6
Aminokiselina
Pajo Dačak
2013-06-20 00:04:49 +0000
Rakija kojom se nazdravlja poslije molitve.
A: Pogledaj kume ( pokazujući na burad ).
K: Uuuu mašala. Pa koliko ovde ima rakije.
A: Ima preko trista litara, ove godine nema šanse da mi ko prošle za slavu nestane aminokiseline. Ima da se iznazdravljamo ko ljudi.
------------------------------------------------------------
Pop:... i rodi Sina Emanuila, Boga že i čelovjeka...
Kum: De pope šta viš toliko čantraš, ubrzaj to pa da idemo pod šator...
Kuma: Ućuti stoko pijana, ne prekidaj popa.
Pop: ...Vostok imja Jemuj...
Kum: Ama čo'jek brsla, ko da čita iz ugovora o kreditu, nikad kraja...
Pop: ...Jegože veličajuše, Djevu ublažajem...
Kum: Ama pope puno ti to čantraš, a nema potrebe. Vidiš da je on nju već blagoslovio, pa se zato i vjenčavaju, nego ti fino samo aminuj to pa da udarimo po aminokiselinama.
3
27
:
8
Zdravlje na usta ulazi
Che-Vu
2009-07-25 12:51:54 +0000
Moto ljudi koji ne bacaju pare na cigare, ne drogiraju se i nisu alkoholičari, nemaju najnoviji model Plazma TV-a sa 14 strateški prostorno raspoređenih zvučnika, nemaju klimu, električne prozore i kožna sedišta u svom autu, ne nose garderobu koju dizajniraju ljudi čija imena ne mogu pravilno da izgovore... ali zato UVEK u kući imaju izobilje najsvežije, najukusnije, najbolje pripremljene i najzdravije HRANE!
Ova rečenica ima i nešto dublje značenje, a to je da je svaka supstanca koju unosimo u sebe deo ishrane koja na neki način utiče na naše stanje svesti. Stoga, bilo da često pijemo, često duvamo/gudriramo se, ili često jedemo kvalitetno, to će da utiče na trip kroz koji posmatramo život oko sebe.
Tako da - ko misli da su ovakvi ljudi strejtaši, grdno se vara.
-Brate, znaš onaj intro za "Shine on, you crazy diamond"? Mis'im, to nisi čuo dok se ne navariš, znaš kakav triiip, mis'im ono, jebote...
-Ma nisi ti čuo tu pesmu urađen od nedeljnog ručka kod moje babe na selu, znaš kako se samo rastapaju zvuci!
0
28
:
3
Rovit
sovuljaga
2010-02-10 19:38:42 +0000
Imuni sistem par dana posle preležanog gripa/prehlade, desetkovan virusima, je jos svež i slab, kao i mekano skuvano jaje, da se brani od novih napada, pa se kaže da je još "rovit".
klinac: Odo da se sankam!
deda: Pa di ćeš sad na ovu zimoću, još si rovit!
3
39
:
1
Zna šta Bog večera
Puzzle-Fox
2013-08-16 22:25:29 +0000
Ne mo'š se popišati na miru od njega. Taj sve vidi, sve čuje i sve zna.
Ništa mu ne može promaći i uvijek je tu da te obavijesti o svim najnovijim informacijama iz grada i uže okoline a nerijetko i iz regiona i svijeta iako ti u većini slučajeva uopšte nijesi zainteresovan za iste.
u taksiju
A: Brate, jesi otkupio vozilo od firme ili su i dalje njihova kola?
B: Nijesam. Ne isplati mi se to. Mnogo troši a jedan te ga znam u drugu firmu, isti ovakav vozaju, je otkupio i eno ga ne može se izvuć iz kredita nikako a još ga familija pomaže. I baš prije neki dan ga srećem i pitam ga kako ga služi auto i on veli da je mislio da izađe iz firme čim otpaliti to jer je valjda nabačio neke stalne mušterije pa će da ga proda nekom liku iz Bara. I ja ga pitam koji je to te ćeš da mu prodaješ i on veli Lekić jedan tamo. Ja ga pitam da ne živi slučajno u centar onamo preko puta onog supermakreta ili što li je već i on veli da je taj. I gledam ti ja onako, ladno znam lika. Dobar sam sa njim, zapravo on je dobar sa mojim bratom al' smo par puta ono iskočili na piće kad je dolazio tu do Podgorice. Dobar momak. Inače skoro se razveo a bio sa ženom 3 godine. Ja sam mu još tad priča' da mu to ne treba. Jes' on fin momak i sve al' tek je završio fakultet, zna' sam ja da se neće odma moć' snać' i to al' ne mo'š ga ubijedit nikako, a žena mu je od nekih... kako se zvahu ono... ne znam sad, oni ni nijesu iz Bara no su doselili odnekle. Reći ću ti ako se sjetim al' znam da su ti ljudi nikakvi. Njenog oca sam ti jednom vozio kacam u Bar bio, tacam bio svojim kolima, do Ulcinja da obavi neki razgovor za posa' jer on ti drži jednu firmu, valjda se bave ugradnjom plakara i tako tim stvarima i ja ga čeka tu ispred ovog lokala đe je poša' da se vidi sa tim čo'ekom i vidim ga izlazi on i sa njim onaj Baćo, ne znam jesi čuo za njega?
A: Ne...
B: E to ti je tamo najgori kriminalac. Jedna fukara samo tak'a. Znam mu brata ja. Ne zna se koji je veće govno.
A: (gleda ga nezainteresovano)
B: Eee, bra'o sacam se sjetio kako se prezivaju oni. Savić! Al' ne dođe im ništa Dule Savić, on je dobar čo'ek. A znam još jednog Savića isto dobar lik al' nema veze sa ovim Savićima...
2
20
:
2
Proćeraj kroz sredinu
stoka_neodgojena
2011-01-21 00:51:54 +0000
Uzvik načisto sjebanog tutora brice prilikom posmatranja svog šegrta kako se nevješto bavi mašinicom za šišanje oko vidno razočaranog mušterije.
TB: Eh, dobar... Op, op... Eh, tu još malo recni.
Š: Jel 'vako, šefe?
TB: A mater ti sakatu... Ćeš mu odsiječeš uho? Je l', jebem li ti?
Š: Jok... Malo me emocije nosu. Ček smirim ruku. Jel sad dobro?
TB: U pičku materinu. Pa jebo te i profesor i škola koju si ti mog'o završit? Bolje bi ga Filip Višnjić zbrij'o....
....
(10 minuta kasnije)
....
Š *zvižduće u maniru "krenulo me"
TB *išao u trafiku da kupi kutiju Morave i upravo se vraća*: Ma jebem ti majku nenormalnu, imaš li oči? Sunce ti jebem žarko, da mi nisi sin od bratića, sad bi' te zakl'o, jes čuo?
Š: Pa šta sad ne štima?
TB: Kako šta ne štima??? Dolaz' vamo, sunce ti žarko uturim u prkno! Viđu štas' radio od čo'eka!!!
Š: Uj jebote... Pa šta ću sad?
TB: Šta ja znam, proćeraj mašin'cu kroz sredinu, jebiga.
0
20
:
2
Čučavka
DjanSr.Sajkas
2015-04-10 18:45:11 +0000
Popularni naziv u vojvođanskim selima za mesto ispred ili u blizini seoske prodavnice, na kom se okupljaju ljudi, domaćini i počinju celodnevno lokanje. Takođe, smatra se da je čučavka jedan od prvih vesnika proleća, obzirom da startuje sa prvim toplijim danima i traje sve do decembarskih snegova.
- E što je sinoć bilo štogod.. Mita se razvalio, došlo i do tuče ma haos živi bio.
- Di ste bili? U centru?
- Ma jok, na čučavci kod Tozine radnje.
Doktor Džekil i mister Hajd
Moćni Ming
2009-06-28 19:24:08 +0000
Doktor Džekila, u Srbiji, predstavlja svaki naizgled nemoćni deda ili baka, sve dok u njihovom prisustvu neko ne pljune po bivšem režimu Slobodana Miloševića. Istog momenta, dolazi do jezive metamorfoze... Oni postaju Mr. Hajd...
Autobus. Penzoši sede, radnici stoje... Dvojica radnika razgovaraju o lošem materijalnom stanju u kom se nalaze...
Radnik: "Ma sve je počelo od onog Miloševića, vrag ga odneo..."
Dr. Džekil: "Ma nemojte, a šta vam je on kriv, ostavite čoveka, ni mrtvom mu ne date mira..."
Radnik: "Pa on nas je i doveo d'ovde, pre ovih sada..."
Dr. Džekil - Mr. Hajd: "Šta znate vi balavci, šta je trebalo d'uradi...? Da liže američko dupe, jeb'o vas i Klimton i Ho'bruk obo'icu...
Radnik: "Ajde bre čiča gledaj svoja posla, jel' te neko nešto pit'o...?"
Mr. Hajd: "Nemoj ti mene da ućutkuješ govedo jedno, jesi čuo? Ja kad sam se borio protiv ustaša ti si u gaće piš'o, đubre jedno balavo..."
Narednih 15 min. se čuje samo Mr. Hajd, a radnici su izašli iz autobusa posle trećeg minuta, samo da ga ne bi razbili od batina..."
Greota, stariji čo'ek...
2
34
:
1
Karata
nesss
2012-10-23 00:59:36 +0000
Romulanska fajterska tehnika. Ne znam dal' to i dalje rade, jer bioskope više ne posećujem, ali se sećam (a verovatno i mnogi od vas) njihovih besomučnih, a međusobnih makljaža kad izađu iz bioskopa posle Brus Lijevog, ili nekog drugog karate filma.
-Tata, tata!
-Šta je sine?
-Udrio me Đedaj!
-Koj Đedaj?
-Đedaj tata, Đeljanin sin...
-Gde te udario?
-Ispred bioskopa!
-Ma ne to, nego di te udario?
-U glavu tata!
-Kako sine?
-Karatom...
-Jel bio film od Brus Lija?
-Jeste, kako znaš?
-I ja sam tako trenirao karate, al mene niko nije tukao.
-Hoću i ja da treniram karatu!
-Pa di ćeš ti tako žgoljav da gledaš karate filmove? Idi gledaj Majka Đeksona...
14
48
:
4
Prohipsterisati
Ariel Ultra
2011-08-11 23:43:23 +0000
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
2
28
:
9
Zagušljivo
DieWithSmile
2011-03-25 23:32:28 +0000
Reč koja treba da bude banovana iz srpskog jezika, jer svaki put kada je izgovoriš nađe se neko ko će da zapeva onu od Zlate Petrović - Zagušljivo.
-Ajde da izađemo napolje, mnogo mi je zagušljivo ovde.
-Zagušljivooo, a nigde di...(šamar).
2
15
:
3
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.