Stanje računara kada je pokvaren i ne može da se digne sistem. Po Marfijevom zakonu, uvek se dogodi u najnezgodnijem mogucem trenutku.
Posle toga obično dobiješ status kukavice ili pičke, a u ekstremnim slučajevima moguće je čak biti "pička kukavička"
-Limun (šalje poruku na mobilni): ajde pali counter, hoće oni papani iz IV-2 da ih izdegenjamo
-Ja: nema šanse, erektilno sam disfunkiconalan
-Limun: ???
-Ja: neće sistem da mi se digne
-Limun: pičko jedna kukavička
Naučnici u Masačusetsu su ustanovili da će muškarac učiniti sve za malo pičke, stim u vezi postoji more tehnika za pribavljannje iste. Jedna od njih jeste barenje ribe metodom serije unaksrnih pitanja, tj. umaranje ribe dok se ne upeca.
On: "Jel često izlaziš ovde?"
Ona:"Jel često postavljaš to pitanje?"
On:"Jel često odgovaraš na njega?"
Ona:"Jel ti to upali ikad?"
On:"Jel Šešelj vojvoda?"
Ona:svrš:
Zatrudneti, postati bremenita. Nositi plod ašikovanja.
-Može svrš unutra?
-Jesi li ti lud? Malo ti je bez kondoma, još oćeš i da me osemenjavaš! Das ciganki prst, ona 'oće celu ruku!
-Ajde, šta ti je, kad su ti već neplodni dani!
-Pusti ti mejbi-bejbi, mnoge su tako začedile!
Izmene i dopune definicije odnosno krilatice "Hleba i igara" pesnika Juvenala iz starog Rima u odnosu na epohe,profesije,hobije,poroke,opredelenja...
Gejmer: Hleba i sajber igara
Narkoman: Hleba i igala (naravno sterilnih)
Pušac: Hleba i cigara (ne daj bože tumora malignih)
Zidar: Hleba i cigala (gajbu zidarskog piva)
Novinar: Hleba i tabu tema (i kako Pulicera prima)
Gledalac farme: Hleba i E-krema
(jer kad mu Vendi lepu reč kaže,na hleb moze da se maže.)
Moj cuko: Hleba i da drema (gde je zakopao kosku,neće da kaže)
Navijac: Hleba i golova (mreža da je puna)
Gurman: 5 ćevapa u po somuna
Marko Kraljević: Hleba,rala i volova
(Šarca da s njim rujna vina pije,Janičare da ih bije)
Mladi izvidjači: Hleba,brda i dolova
Lovac: Hleba i olova (kad u lov bude krenuo)
Bolestan: Hleba i bolova...pardon...bez bolova
Neradnik: Hleba bez motike (ko me spomenuo?)
Seksualni ovisnik: Hleba i "Pan erotike"
Kladioničar: Hleba i da mu tiket prodje
Igrac loto-a: Hleba i sedmica da dodje
Isidora Bjelica: Hleba,frket i klot
Gastarbajter: Domaćeg hleba,rodnu kuću,ogradu i plot
Političar: Hleba i naivnih glasača ( i nema da ga muči glad)
Policajac: Hleba i pendrek kod opasača (nigde bez orudja za rad)
Pop: Hleba i vina u ime oca i sina (bože 'prosti)
Vernik: Hleba i vode (jer tako se posti)
Igrac CS-a: Hleba i Counter Strike Novosti (o sebi bar članak mali)
Admin CS-a: Hleba i kako Novosti pali
Slikar: Hleba i lanenog ulja ( Biljana platna beleše)
Pesnik: Hleba i strofa (za nove beleške)
Papa Lucije III: Hleba i inkvizicija (veštica na lomaci)
Vukajlija: Hleba i definicija (u odabrane da okači)
Pojava kada posle ekstremnog oduševljenja nekom devojkom koju bi momentalno ženili saznamo nešto šokantno o njoj.
- Odem u fotografsku radnju da se slikam za ličnu. Da vidiš malu što tamo radi! Svrš!
- Ne seri?
- Aha. Pozove tamo ona mene iza da me slika. Naguzi se da minimizira prozor u kompu, kad ono - sajt DEMOTIVACIJE!
- Auuuu, sine. Zajebano.
- Da, spustio se istog momenta.
U današnje vreme radi se o stvarno nečemu revolucionarnom, neviđenom. Razlog tome nije taj što unosi neke novine u oblast u kojoj se primenjuje, već je u pitanju to što nikome do tad nije pala na pamet takva idiotska ideja. Čim je predstavljen kao "revolucionaran proizvod" znači da je u pitanju klasična šundavština na koju samo dokon čovek može da baci pare.
- I sada vam predstavljamo revolucionaran uređaj koji vam drži kožicu glavića dok pišate (nepreporučljivo za muslimane)!
- I sada vam predstavljamo revolucionaran proizvod hvatanje svrša nakon drkanja!
...
Rečenica kojom vas roditelji ili žena/devojka pokušavaju da vas odvoje od vašeg računara.
Igraš COD 4 krv na sve strane ubijaš on line nekoga ko živi u Namibiji i upravo praviš svoj lični rekord kada eto nje
-Ustani ugasi to govno neka se ohladi.Idi prošetaj malo vidi kako je lepo vreme.Šetanje je zdravo
-Kevo da je šetanje zdravo poštar bi bio besmrtan.
Air strike :)
Svaka iole malo starija cura u očima prosečnog tinejdžera.
- Au brate, pijemo neki 'produženi' Šole i ja danas u 'Statusu', kad naiđe jedna matora milfača jebote! Svrš! Ispale joj neke skripte šta znam, a ja pomogao da ih pokupi, onako, kavaljerski.
- U, do jaja.
- Znam, čak sam joj vido i sisuretinu, brateee...reče mi da je brucoš na pravnom, je l' to nešto ko kod nas maturant?
Izgubi se tako tokom seksa ritmika drkanja prilikom ejakulacije i ugođaj bude nepotpun. Da li od umora, ili što si prepustio njoj taj fini završni posao, da ona tvom ponosu zada poslednje milovanje. Ali cvrc. Nit je izašlo koliko znaš da možeš, nit je nirvana dosegnuta. Da ne zamere sad votersport ljubitelji, ali kao da si se ispišao, ali ni to do kraja, nego tipa k'o posle četvrtog Tuborga dva sata iza ponoći, kad znaš da možeš pišati još, ali ipak odeš po peto i da đuskaš još malo. Nepotpuna satisfakcija.
Može to još, narafski. Tad stupa na scenu dodrkavanje, a ona bolje da skloni ruke sa strane, jer si na putu da pokažeš kaki si muškarac kad svršotinu preliješ svršotinom. Mada neretko i "pobegne" taj momenat, boriš se sa unutrašnjim demonima, možda su te već spopale afterseks misli o tome da li će plata biti u petak, il' ponedeljak, jer seks i jeste u neku ruku završen. A opet, možda si i dalje napaljen k'o konj i prosto - možeš. Šta će biti, nema pravila...
Il' si truba, nedovoljan uzorak za spermogram, Milorad Dodrk.
Ili si mačo koji prska duplo, fontana na Slaviji, vječnaja svrš.
- Ahaha, ladno ti je pisao kaznu za prekoračenje od 2 km/h.
- Ma da, ništa me ne pitaj, odoše poslednji bodovi s vozačke.
- Ludilo! E, Fanđo, donesi dve slike i krštenicu u AMSS!
- Aj me ne dodrkavaj više, leba ti, već mi se dovoljno usraše u postojanje.
Kad pocnes da shvatas realno svoje mogucnosti i trenutno stanje i odustanes od (momentalno) nemogucih ciljeva.
Umesto sto dve nedelje govoris sebi "od sutra pocinjem da ucim" nakon pola godine zajebavanja, za pocetak kazes "aj navicu sat na 11 sutra, a ti cimo da me polivas vodom ako necu da ustanem". Ako ni to ne uspe...a jbg, odes u radnju dole i kupis kutiju Pall Mall-a i iskuliras dok igras Counter.
Napisaces seminarski sledece nedelje..
Idila. Besprijekornost. Apsolut i konkluzija.
Krajnji stadijum razumijevanja između dvije osobe. Jednostavna esencija pobjede kojom podržavamo sagovornika i sve njegove argumente. Nešto što smo istinski tražili. Ono što smo silovito željeli, čemu smo se potajno nadali.
- Ne vad' ga sad živ bio. Ne vad' ga, makar mi zadnje bilo.
- Da ga ne vadim! Jes' sigurna?
- Ne vad'. Naspi u me' ko u nerotkinju. Ako treba sama ć' ran't.
- To je ta priča! Direktor svemira, op, op, opaaaaa!
Ono što neki od nas imaju u glavi, a budi se kad popijemo malo više.
G: Daj da stučemo ovo pa da krenemo dalje... Cause every time we alone its a awkward silence So leave your keys on the kitchen counter And gimme back that ruby ring with the big diamond Shit is over, whatchu trippin for?
D: Brate, šta bi sa tobom?
J: Pusti ga, javio mu se podstanar, opušteno, takav je on stalno... Tebra reci ovom tvom da promeni ploču sledeći put, nek okrene na narodno!
Kiolicina upucenih psovki jedno drugom srazmerno je proporcionalna njihovoj bliskosti.
Istinit dogadjaj od pre par minuta. Likovi u igraonici igraju counter.
A-Sto si bacio flesku, 'bem ti mater
B-Pusi ga, ti sto nisi uleteo sa mnom?
A-Ma jedi govna, sad su me ubili
B-Pa ti sto se stekas?
A-Ne stekam se, bio sam iza tebe, 'em ti mater
B-Pa sto ne pricas
Tipovi koji svoje slobodno vreme provode u igraonici. Postoje oni koji tamo idu retko, povremeno i oni koji se odande ne vade. Igraju najrazličitije stvari, pa bi bilo poželjno razmotriti neke od najčešćih slučajeva.
1) PES-ovci---to je društvo od najčešće četvoro ljudi, koje je fudbal na SONY-ju zavolelo još u detinjstvu, i dan danas ga igraju i nadmeću se ko je bolji. Oni su od onih koji dolaze povremeno
2) Counter-aši---igrica Counter strike 1.6. popularna je isto kao i kada se pojavila. Ljudi su joj i dalje verni, pravilo oko starosnih grupa ne postoji, najčešće dolaze u masama u igraonicu, jer svako ima svoj klan. Česti posetioci.
3) WOW-ovci---kompletni no liferi što bi se reklo. Svaki trenutak svog slobodnog vremena provode u igraonicu neprestano klikćući mišem kako bi što brže nabudžili svog heroja. Neretko je i da Novu godinu provedu uz Warcraft, koje pivce, koka-kolicu, i sve je super. Ukoliko je neki važan quest u pitanju, neće ustati dok se situacija ne smiri sve i da dobiju sedmicu na lotou. Retko viđaju svetlost dana.
4) Virtua-tenis-ovci---najpogođeniji srpskom teniskom manijom oko Novaka Đokovića, ne mogu da se odvoje oko svog heroja ni kada igraju SONY. Dolaze po dvoje, eventualno četvoro, i vode najžučnije rasprave oko toga ko će kog igrača izabrati.
5) Trkači---ovo su ljudi koji su u nemanju pametnijeg posla slučajno svratili u igraonicu. Igraju trke poput Colin Mcrae, Toca race driver ili ako su sami NFS, retko duže od sat vremena. Gade se WOW-ovaca i PES-ovaca koji euforično urlaju po igraonici.
6) Fejsbuk-ovci-tipovi koji su tu došli jer nemaju internet kod kuće, bilo trenutno, bilo stalno. Kako je na nešto najlakše navući se kad ti nije toliko dostupno, neprestano dolaze i lajkuju komentare i slike.
7) Icy tower-aši---Veoma retka pojava, ali viđa se. Kada je neko toliko iznerviran porazom u svojoj omiljenoj igrici (najčešće WOW-ovci), besno odustaju i iz inata igraju najsmešniju igricu koju je ikad iko smislio, kako drugi ne bi pomislili da se nervira što je izgubio.
8) Klinci---zapravo i nisu igraoničari, ali se svakako dole mogu videti. To su deca iz kraja za koju roditelji i nemaju baš mnogo vremena. S obzirom da su mali, ne dobijaju baš mnogo para, pa kad ih potroše dolaze u igraonicu i gledaju i dive se kako drugi ljudi igraju. Lako isprovociraju igrače svojim "savetima".
Svaka epizoda South Parka se može razviti u dve relativno nepovezane celine: oštro dubokoumnu satiru i bezobrazno jeftinu toaletnu foru.
Canada on Strike:
Nevažnost štrajka Kanađana(scenarista) - Smrt internet mimovaOverloging:
Zavisnost cele nacije od interneta - Rendijeve perverzijeThe China Probrem:
Silovanje starih filmova - Baters puca medju nogeW.T.F.:
Teatralni rvači - Kartmenovi "abortusi"Medicinal Fried Chicken:
Zavisnost od KFC/THC - Rendi i ostali koriste jaja kao skakutave lopteDoduše i pored ovog ustaljenog koncepta i dalje su najbolji u konkurenciji politički korektnih Simpsonovih i Mekfarlanovih nepovezanih crtaća.
Postepeno opijanje uz konzumaciju rakije.
Kazan peče, a rakija teče, strike se okupile, pa šacuju koliko ima gradi:
"Ček da malo kusnem... U, dobra, šacujem 22 gradi, a? Ček, nisam siguran, de opet da utvrdim."
......
posle 26-og pokušaja:
"Uuuuuuuuu, kumeeeeeeee, dobraaaaa mučenica..... Hik, rek'o bih da je 19.8 gradi, a? Ček da ja to srknem, nisam nešto siguran, jeb'la majkuuuuuu... Hik!"
Uz dužno poštovanje ljudima koji poznaju i vole umetničku fotografiju, ovo pre jeste dijagnoza psihičkog stanja i opis karakterne osobine fensera koji želi biti zapažen, nego definicija hobija. Ono što je neophodno da bi se postali utripovani umetnički fotograf jeste neki jako skup fotoaparat (ako ošineš odokativnu maksimu svojstvenu nama ljudima Balkancima - "što skuplje to bolje", nećeš promašiti u ovom slučaju), šta je apsolutni mast hev ajtem - fini braon šalčić/arafatka (ako nema arafatke, može i karirani crno-beli stolnjak) koji u kombinaciji sa nekom frenč-stajl kapicom služi kako bi se istakla prirodna istančana finoća umetnikove duše.
Kad se prvi element zadovoljio, se može da krenuti u potragu za subjektima: starim otpadom, koji svako normalan baca, a ne fotografiše; romskom populacijom, kao veoma kusturično-umetničkom-socijalno-inspirativnom temom (samo pazi, tu nekad mogu i batine pasti ako se naleti na Rome koji nisu raspoloženi da služe "umetnosti"); maslačci, ulični kerovi lutalice i slične stvari...
Sad je kad je sve spremno, utripovani umetnik vadi aparatčinu od čije vrednosti mogu tri porodice na Kosmetu živeti brat-bratu bar dva meseca, i iz raznih uglova fotografiše svoje subjekte. Čuči, uvrće-okreće aparat, kao moj komšija majstor Cile kad obleće oko motora rasklopljene stodvajstosmice u svojoj garaži.
Kad se fotografije prikupe i izrade, onda se konačno može da nastupi psiho-masturbativni mega-svrš na sebe kao umetnika.
Utripovani umetnik: "Pogledajte molim vas ove tužne maslačke, koji se boreći za svoju egzistenciju, probijaju pored traktorske gume na otpadu, koji metaforički simboliše degradaciju ljudske prirode, i destruktivno delovanje čoveka kao izgubljene jedinke u svemiru..."
Preldžija :vadi Soni Erikson k810i iz džepa farmerki:
Utripovani umetnik :gleda i zgražava se:
Preldžija: "E, vidi ovu sisatu crnku u bikiniju što sam je slikao lanjske godine u Herceg Novom. Znaš šta ona simboliše? - Ona simboliše da ja jebem, a ti ne."
Pomama za najnovijim reklamama grickalica tipa čipsa, smokija, štapića je uzela maha.
Elem, sve ove reklame su pravljene na osnovu jedne iste ideje: ubaciti nekog voditeljčića/glumčića sa ''smislom za humor'', nekog debila štreberskog izgleda, masu na žurci i neku super ribu koja tera na svrš pri čistom pogledu na istu.
Glumčić/voditeljčić je pravi blenta i pravi ''simpatične'' i ''smešne'' situacije, dok se štreberčić oslobađa svih stega koje ga pritiskaše ranijih godina, kida odeću sa sebe i kreće omamljeno da densuje, dok ga gomila sa žurke ohrabruje i smeška mu se (očigledno jer je debil, ali pustićemo ga da živi u iluziji).
I sada se vi pitate: ali, kakve veze orgazam i faca imaju veze sa ovim?
E sad, ostala nam je riba i po i haljini do pupka, blagim loknama i usnama okrečenim u crveno. Njena uloga jeste da kada glumčić/voditeljčić stgne do nje, ponudi je grickalicom kojoj je reklama posvećena, ona zine kao da trpa dve kile krompira odjedared u usta, sporo-sporije sklapa oči obogaćene veštačkim trepkama i ispusti zvuk porno-glumice s kraja filma, uživajući u ukusu uzete hrane kao da joj je prvi i poslednji zalogaj ikada. Ičega.
To je ono što pokušava da vas natera da kupite čips.
Elem, moglo je ovo i mnogo kraće. Ali, superorgazmična faca one devojke o kojoj razmišljam dok jedem čips kupljen zbog reklame sa onim ''šmekerskim'' dosetkama me je naterao da razvučem.
Svi ćemo u pakao.
Mladost ludost. Ne razmišljaš mozgom, nego nižim organom. Ona (ženka) ti mahne repom, a u tvom hipotalamusu se luči neizmjerna želja za probojem kroz vaginalni prostor. A ti, mlad, zdrav, piješ sok od cvekle svaki dan ne bi li ti se poboljšala cirkulacija krvi i na taj način stvorio od sebe jedrog mladića sa jebačkom dekoracijom i da bi u selu predstavljao porno ikonu. Radiš sklekove, trbušnjake, trčiš uz njivu-niz njivu k'o neslan ovan, a komšije se okreću za tobom sa izbuljenim očima k'o sova iz Guarana reklame čudeći se tvojoj volji za napretkom. Svaki dan ga bacaš u nesvijest tako jako da se izlučevina salije do podruma, a ostatak ode kroz kanalizaciju do na kraj njive, pa onda noću sanjaš kako hiljade spermića idu odozdo prema tebi govoreći: „Tata, tata“. Počeneš gubiti na kilaži, izgledaš k'o mršavo svinjče kad se pusti u tor pa počne da ganja prasicu i onda skontaš da ti je to dosadilo i da želiš nešto novo. Želiš turiti.
Tog dana, ćale ga je smarao nekim poslovima. Valja prozore promijeniti i ubaciti nove od PVC-a, lafo to je sada moda. Sunce upeklo k'o zagorjela tava, čini se k'o da je ispala žiška iz pakla i to pravo u njegovu avliju. Uprti prozor, a ona plastika vrela, možeš jaja na oko na njoj ispeći. Ali hajde, otac je to, moraš mu pomoći da ne bi kasnije rekao: „Bolje da sam u šljivić bacio, nego što sam tebe napravio“. Jest da mu je mrsko, al' ko ga jebe. Šuti i trpi. Kad eto ti neko auto dolazi u komšijinu meraju, onog istog komšije koji se preselio u Sarajevo i stavio kuću na prodaju. Bijeli Golf dvojka, nepoznata lica, mada mu vozač liči na Eru Ojdanića iz najboljih dana. Izlazi on, žena mu (pretpostavlja) i mladi sin, a u Golfu i dalje sjedi ona. Iz daleka izgleda kao i svaka druga, jebiga. Kaže ćale: „Evo stigle nove komšije, ajmo da se pozdravimo“. Konta u sebi: „Da nisu došli, ne bi ni rekao da stanemo“. Dobar dan, dobar dan. Tako i tako, upoznavanje, ovo ono, sve pet. Tačno je, to su nove komšije. Kad izlazi ona iz auta.
Da, ona, očit primjer brđanke, djevojke pred kojom objesiš jezik do poda, a stožina ti se pretvori u neuračunljiv objekat koji se vrti po gaćama k'o vatrogasno crijevo kad je pod pritiskom. Ne zna čovjek gdje bi prije pogledao. Da li u rumenu dojku koja izviruje k'o proleter iza grma kada želi da zaskoči žrtvu, ili pak u guščetinu utegnutu od kopanja? Lice bez bora, raspletena kosa izgleda k'o cvat hibridnog žita, a oči joj zelene. Zelene, jebote, ej... Uz malo zakašnjenje, pruža ruku na kojoj su se ocrtali žuljevi od trodnevnog cijepanja hrastovine. Ona mu reče ime, uz prelijep osmijeh na licu.
Uslijedilo je, naravno, obilaženje njihove nove kuće i još detaljnije upoznavanje sa istom. Njen otac ga zamoli da im pomogne da istovare stvari. Kaže da ima tri kamiona ukupno, pa će mu platiti to što radi. Konta: „Jebote pare, đesi punac, šta ima?“ Pristane, naravski. Ko ne bi, jebote...
Odjednom dobi volju za poslom. Ućeraj i prozoru i suncu i malteru i onim potomcima iz njive što ih je sanjao. Samo bi u nju gledao. U međuvremenu, sabralo se tu još raje, valjda njihovi rođaci i prijatelji. Pomažu svi da se skuće, a on najvrijedniji. Čas na spratu, čas u prizemlju, čas u šupi. Razbac'o se k'o đubre po njivi. Ocu nije jasno šta bi hajvanu odjednom. Završiše to oni očas posla. „Sjedi malo, koji ti je kurac, oguli jabuku“, govori mu neki glas iznutra. Za čudo Božije, posluša.
Traži je pogledom. U jednom trenutku pogledi im se ukrstiše. Sipaju iskre k'o iz Bosh brusilice kada je bravar poćera preko šipke. Silazeći niz stepenice čuo ju je kako rodici šapće: „Jest lijep momak“. Gotovo, jaro! Prođe neka dragost kroz njega k'o grnjača kroz planinsko selo. Da li je ona ta? Ta kojoj će surduknuti soklendžu iz zasjede, a ona će ga rado pustiti da obiđe njena prostranstva i upozna Nju, Njenu svetost Vaginu.
Prošlo je neko vrijeme od dolaska novih komšija, stvari su legle na svoje mjesto. Vratio se starim navikama, nolajferisanju preko dana, a hodanju i kucaniji po noći. Razumljivo je to. Preko dana po onoj ljetnoj žegi imaš utisak kao da si u nekom western kadru kada prođe pokoji plast sijena preko šljunkovitog puta. Nigdje nikoga. Zato noću oblijeće oko konine kuće k'o mačak oko vruće kaše. Stara fora bacanja kamenčića u prozor uspijeva pri dozivanju mladog čeljadeta koje docnije odvodi u prostranstva noći, sjedeći na hladnom betonu od kojeg mu se čmar ucrva, a nije pojeo ni kap pekmeza kao zaštitu od pojave glista. No, boli ga đon, svakako i ne misli o tome dok provodi vrijeme s njom. U jednom momentu, vatra između dvoje čednih živinčadi se uzbrka, te u trenucima dok mu ona razgibava jezik k'o domaćica kada razvija jufku, on se odluči da pređe rukom preko, od branja krušaka i jabuka po jarkom suncu, potamnjenih leđa, pa sve do brushaltera. Uze je u naručje i baci u obližnje sijeno. Radnja se dalje nastavi po scenariju iz starih švedskih porno filmova, dok u pozadini kokoši skaču po kocu i kokodaču, a mjesečina stvara ugođaj seoske idile. Svršetak.
Izraz kojim isticemo svoje iskustvo i nenadjebivost kao prednost nad nekim drugim.
Dok sam ja igrao counter, ti si jos bio u pelenama
Dok sam ja jurio zenske, ti si se igrao u pesku
Dok sam ja pravio zurke, ti si se jos igrao klikerima
