Recenica kojom devojku ubedjujete da vam dozvoli da igrate counter ... :)
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Najpopularnije igrice za komp, poznatije i pod nazivom pucačine. Valjda nam je svima u krvi da pucamo jedni na druge i da se međusobno koljemo što virtuelno što realno.
Što se mene tiče Quake III; Unreal Tournament; Soldier of Fortune i Duke Nukem 3D bile su i ostale sinonimi za kvalitetne ratne igre. Naravno, u ovaj spisak moram da uvrstim i Counter Strike, mada to se ionako podrazumeva.
Pošto više nisu znali šta da strpaju u jogurt, a rešeni da zeznu krizu, neki pametni ljudi iz nekog pametnog upravnog odbora su rešili da spoje lepo i korisno i frljnu guaranu i još neke potencijalno PA supstance u voćni jogurt.
Ma nije to toliko ni loše, ni šokantno, da ne grešim dušu, jogurt nije ni loš, daleko od toga, ono što mi ide na živce je reklama za Jogood Energu koja prikazuje grupu klinaca koji igraju umreženi Counter dok ''najaktivniji'' među njima psihodelično skakuće okolo od monitora do monitora i bulji u Jorgut Counter koji igraju njegovi pajtaši.
Zovem ga Jogurt Counter jer pucaju u ogromne flašice Jogooda koje su im očigledno protivnička ekipa...
Na pitanje naratora šta mislite koji od njih je pio dotični jogurt, moj odgovor bi bio- nijedan, ovaj mali što izvodi piruete je šmrkao kokain.
Šta je pesnik hteo da kaže i ko im smišlja reklame?
Da se razumemo- ja volim Jogood, ma obožavam Jogood, toliko da sam i probala ovo što reklamiraju.
Ono što mi se ne sviđa je sama reklama, nadrogirani klinac u predinfarktnom stanju bodri drugove koji nemaju više od 12 godina dok ubijaju nasilnički flešice jogurta...
Neko se prevrće u grobu, samo da mi je znati ko?
Novokomponovana sintagma za odsustvo impresioniranosti nečim što je trebalo da izazove oduševljenje i opšti svrš. Nastalo iz očigledne potrebe da se skrati suviše dugačko njah.
- Draga moja, kakvu si ono preslatku tašnicu dobila od dragog, videh na Instagramu da kačiš?
- Ah, najnoviji Vitonov model za jesen. Mislim, ništa sad kao vau, ali je dečko celu platu potrošio na nju, tako mi je ipak skroz okej da je nosam.
Pored seksualno prenosivih bolesti najčešća posledica oskvrnuća nevinosti bez zaštite. Najčešće je to klasični danak neiskustvu, prvi seks nevinog, napaljenog magarčine koji nit' zna da natakari kondom niti da ga na vreme strateški povuče. U velikom broju slučajeva tata iz nehata se postaje usled opštenja u alkoholisanom stanju, kada ne bi mogao da staviš kondom sve i da uspeš da ga lociraš, a ponekad je i posledica partnerkine ekstatične naredbe svrš' u mene sama ć' ga ran't. Ali na koji god način da postaneš nosilac ove titule, u najvećem broju slučajeva epilog može biti samo jedan.
- Na kakvu si me ovo svadbu doveo? Provali koji kontrast, mlada blista od sreće, a mladoženja izgleda k'o da su mu za momačko veče poturili stripera umesto striptizete.
- E pa jebiga, ona fuksetina sa pola osnovne škole bez ikakvih radnih navika osim dizanja nogu po potrebi, ovaj brak je za nju džek pot, a on bogataški sin, budući doktor, ali neiskusan i naivan, ako me razumeš.
- Znači, tata iz nehata?
- Taj rad.
Rečenica kojom strike, deke, bake, tetke i ostali "evo ti 50 evra za čokoladu" rođaci iskazuju emocije i ohrabrenja kad nešto zeznes, a kad malo razmisliš... To je apstraktno bolesna radnja!
Neologizam nastao od teskih uvreda u svetu counter stike-a(bot), i u realnom svetu(retard), pa stoga uvreda sa sirokom primenom.
-Sta kupujes taj awp kad ne umes da pucas, botarde!
-Da, udji preko reda, ja volim da dobijam prosirene vene ovde... Kakav botard!
Svrš koji ostaviste na tepihu u očima vaše porodice koju po tom pitanju držaste u blaženom neznanju.
Vjerujem da je Clara Schuman bila a i vjerovatno ostaće najrađe viđena žena iliti djevojka od kako znam za sebe. Kada bi se pojavila, na tv ili u novinama izmamila bi neprikosnoveni osmijeh, a da ne pričam tek o osjećaju i osmjehu kada je imamo u rukama. I vjerujem da se sa njom ne može porediti nijedna stvar u našim životima. Naša prva ljubav ♥
Primjer kada ti đed iz Njeačke kaže evo kupi čokoladu, i onda isuče Klaru Šuman. :svrš :svrš:
Underground generacija koja živi ispod površine grada i održava u životu jednu od poslednjih i najvećih igraonica na Balkanu. Subkultura koja i dalje piči timski Counter i ne izlazi na svetlost dana.
Onaj pivski talog što bi da baciš al' obično popiješ jer nema ništa drugo, pa čak iako je stajao na suncu i potpuno izvetreo.
Kruševački sinonim za široko poznat "Babin Svrš"
Moze se korstiti i izvedenica "čemerijada"
A:"brate, ponesi onaj alkohol što nam je ostao od Nove Godine"
B"Sve smo popili,ostao sam čemer i jad"
A:" jebiga,donesi..."
Laka ženska koja se može naći u nekom klubu, a koja služi samo jednoj svrsi. Baciti svrš na nju. Ženska koja traži umoč na samo jednu noć.
- Auu gledaj ova što te jede pogledom! Idi, ajde.
- To ti je ona svršishodna brate!
- Kakva?
- Ma traži kres na jednu noć! A taman nisam dugo umočio, odo je startujem!
Odratan izraz koji sluzi bubuljicavim drkadzijama da tepaju ,jednoj od najopasnijih pusaka u istoriji AK-47.Svi znaju da se ta puska zove Kalashnjikov,po svom konstruktoru Mihailu Kalashnjikovu,koji je tu revolucionarnu pusku napravio da bude jednostavna,pouzdana,jeftina i smrtonosna.U poslednjih 50 godina,nema sukoba na svetu ,gde se nije nije koristila.
Onda je neko napravio Counter strike,pa su svi postali strucnjaci za oruzje i napaljeni specijalci,koji bi se upisali u gace od straha,kada bi im neko dao ,da na strelistu ispale jedan okvir i tako im omiljene puske kojoj tako slatko tepaju.
Famozna rečenica iz filma "Lajanje na zvezde" koja dovodi do puštanja safta kod ženske populacije u trenucima kada odbijaju svaki pokušaj muškarca da osete ukus njenog vaginalnog prostora. Zicer za jebačinu. Nema da neće!
- Šta buljiš u mene?
- Opuštaš. Imaš dosta hlorofila.
- Oplodi me! (svrš, svrš)
Vrhunac blama kojim ortak može da te počasti u toku smuvavanja ribe koja je već polupečena.
Miki : I tako sam posle prava rešio i medicinu da završim, jer mi jedan fakultet nije dovoljan. Znaš kako se kaže : " Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus" !
Riba : ( svrš) Kako si ti pametan... (svrš, svrš)
Tutke : Kume, aj dođi brzo, zvao te ćale da na'raniš svinje, aj pa nastavi posle!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.