Igra koja postaje zanimljiva tek kad počneš nekog da ubeđuješ da grad/planina/reka koju si izmislio stvarno postoji, a da pritom ostaneš ozbiljan.
Dokaz da crna rupa nastaje od zvezde.
svetla braonkasta, crna , žuta i crvena.
ž - kupila sam čarape u boji kože i uzela od drugarice cipelice onako neka tamna nijansa boje kože. Gore sam obukla neku kao jaknicu boje kože a dole suknjicu neku slatku u boji kože, preeelepa je
m - omfg, pa ti jednobojna otišla u grad jbt
ž - rasisto!
Srbija , Crna Gora , Bosna I Hercegovina, Hrvatska, Makedonija ,Slovenija i Tito
3 reči zbog kojih Crna Gora menja pravopis.
Pitanje čije posledice najčešće ispunjavaju rubriku "crna hronika".
- Alo, zovem iz Donjih TrnjOka. Mož'te l' mi reći za muža?
- Prokockao je kuću... da, i jebe se s komšinicom. Evo karta, tako kaže...
- UBIĆU G... *tututututu*
- Prijatno i doviđenja... Idemo dalje...
Ovo je relativan termin jer zavisi šta ste jeli jelte. Ako ste jeli SATARAŠ onda vuče na crvenu ili cigla boju, ako ste jeli normalnu hranu onda ima razne varijacije braon boje ponekad i tamno žute a ako ste jeli kikiriki i ispijali enormne količine piva onda je definitivno CRNA
- Gde si kupio tu majicu?
- Što?
- Pa gde nađe tu govno boju
- Kakva bre govno boja kad vidiš da je ovo crna majica
- Ne seri sinoć sam popio 15 piva i jutros mi je govno bilo zift crno
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Iako nije jedina reka krivudavog toka u Srbiji, naš narod, baveći se X file problemima , uporno pokušava da je ispravi, još u množini.
A Drina nije kriva ni za šta.
Žena: Čini mi se da Milojka preko puta opet ima nekog švalera.
Muž : A daj bre, ženo! Nemoj opet da ispravljaš krive Drine !
Obale reka i vrbaci su oduvek bile mesta romantičnih susreta. Na pitanje da li su se neko dvoje venčali, često je duhovit odgovor bivao, 'Jesu sinoć oko vrbe' :-)
Na venčanjima mladenci obilaze oltar.
Stepen nemaštine u adekvatnom poređenju sa svim sinovima i ćerkama imućnih roditelja, koja su pritom debelo razmažena. Standardno, na more svake godine menjaju destinaciju, pa im je Crna Gora, i njena Budva, Kotor ili Sutomore, sramota i za pomisliti. Njih interesuje Egipat, Španija, sad su već malo zaintrigirani i za zimske predele, recimo Alpe. Ne brinu se, svugde će otići, bez obzira na svetsku krizu koja pošteno razara siromašan narod.
-Gde si bio Laki na moru ove godine? Ako si i bio, hehehe. Sad ozbiljno, ne sprdam te.
-Sutomore, Crna Gora, odlično je bilo, da vidiš kako imaju...
-A znam, bila sam dve hiljade šeste. Ja sad bila u Dubaiju, a i tu me smorilo. Pa što ne odeš negde dalje, recimo Grčka ili Bugarska, tako te pristupačnije zemljice.
-E, pa kad ja budem tamo išao, ti ćeš dupe vući po Kilimandžaru, Mon Everestu i tako tim kurčevitim mestima. Mani me se toga, molim te, imam i svojih briga.
-Šta brate, samo sam rekla da je Crna Gora malo ispala iz fazona.
-E, znaš šta? Ima da sledeće godine odem, uuu... Tunis.
-Bila sam dve hiljade devete, ništa posebno.
-Jebem ti mater.
Crna hronika u novinama nakon objavljivanja članaka o marihuani.
Velika crna ptica što juri klince pored jezera u parku.
Posledica pušenja. Isto što i crna pluća, samo za drugačiju radnju.
Kota odakle se reka deli u dva drenažna sistema. Ako je tlo nekoherentno(vodopropusno), onda je ta kota na visi tog stenskog masiva.
(Vododelnica duše. Duhovna borba i procep kod iskrenog hrišćanina)
Mlad se ženi, mlad se monaši. Ili Anka ili Kamilavka.
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Nedodjija, crna rupa, opasno mesto za izlazak.
- E, sreo sam Pipu juče; nije ga dugo bilo.
- Gde ste se sreli?
- U biblioteci!
- Ne seri!?
- U kladionici, some; ko se još sreće u biblioteci!?
Crna trenerka i gornji i donji deo, crne patike, a bele čarape.
Ne vodim metalsko-narodnjački rat, ali ovo gore je stvarno neukusno.
Boja u kartama , negativan saldo obicno crna dama
