Som uvezen iz Vijetnama.
Uprkos tome što se uvozi i transportuje sa udaljenosti od 10.000 kilometara, duplo je jeftiniji od domaćeg soma, što nikome u Srbiji nije sumnjivo. Štaviše, to mu je glavni adut. Inače, gaji se u delti reke Mekong, jedne od najzagađenijih reka na svetu. Njegov uvoz je zabranjen u većini evropskih zemalja. U Srbiji naravno nije, uprkos činjenici da je njegov efekat na ljudski organizam približan efektu olovne farbe.
-Šta si spremila za ručak?
-Soma.
-Jel vijetnamac?
-Pa otkud znam...
-Pa kolko je kilo?
-Dvesta dinara.
-Daj ti meni onu sapunjaru i paradajz. Bolje holesterol, nego rak želuca...
To je crna ovca familije, onaj koga nebi smo voleli ni na ulici da sretnemo a kamoli da nam bude rod i da ga pustimo u kucu... Svako od nas ima barem po jednog takvog u svojoj familiji, tj. srecni su oni koji imaju samo po jednog...
Na primer policajac i prostitutka. Oboje stoje na ulici i brukaju svoju familiju.
Ovaj izraz ide neposredno posle uzvika "Crni sine" ili " Crna ćerko". Obično ga izgovaraju dobronamerne komšinice i ostale babe i alapače. Otprilike to ide ovako:
D.K. - Crni sineeeee, kukala ti majka šta si to sinoć uradio?
C.S. - ????????????????????????????????? (Znaci pitanja označavaju da crni sin nema pojma o čemu dobronamerna komšinica priča.)
Videti Crni sin .
Gotov si. Jebao si ježa u leđa. Ima da te iseckaju i spakuju na Deksterov način.
Izraz je izvorno mafijaški, preteći, da ćeš biti ubijen, raskomadan, ubačen u plastičnu kesu, crnu obično i na kraju bačen u mutno Dunavo (nije bitna reka, bitna je dubina) . Učestalo ovaj izraz koriste i uterivači dugova, nižerazredni, kako bi zaplašili dužnika, zato je s' vremenom izraz prešao i u svakodnevni razgovor, nekada se koristi i kao pošalica. Izgovaranjem ove sintagme dobija se na zastrašujućem efektu.
X: Došli smo po ono svoje, lovu na sunce?
Y: Ali, rekao sam da nemam dođite neki drugi dan, evo krajem sedmice.
X: Slušaj uštvo piljarska, ako ne vidimo novac u nedelju ima da završiš u plastičnoj kesi. Ima da počivaš od Dunava do Crnoga mora, u crnoj kesi.
Y: Dobijate pare sutra, samo mi život poštedite.
X: Vidiš kako se lako dogovorimo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
X: Opet sam dobio na kladionici, uzeo sam Mozzartu 30000 din. Ma samo kaplje, hoće me sreća.
Y: Koliko ja druže vidim i ti ima da završiš u plastičnoj kesi. Mnogo se igraš, već su te upamtili. Uzeo si im u poslednje vreme silnu lovu.
X: Kakvoj kesi, šta pričaš? Mene neko upamtio, golaća, pa mene pas nema gde da ujede.
Y: Crnoj, možda i u džaku ne znam detalje. Tako su skoro jednog sredili, ne znaš ga ti.
X: Sereš?!
Y: Ma ložim te šta se primaš, ali pazi se.
Osim što se ovaj izraz koristi u jogi, ima i druge primenu u svakodnevnici:
1)Označava duže zadržavanje u nekoj prostoriji za vreme kad je nekom drugom hitno da pristupi istoj.
2)Može se koristit i kad neko blene u prazno dok drugi rade.
Kad se malo duže zadržiš na klonji:
-Bogoljube, ako Boga znaš, izađi više! Šta radiš unutra toliko?!
-Sad ću, samo još malo...
-Ajde, seckaj malo... Šta meditiraš unutra?
-Ne meditiram, serem!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Crna Reka, svi kaluđeri se okupili da spasu Leptirovu dušu, a Vasilije zabušava.
-Vasilije, šta meditiraš ko neki Gandi? Vataj se lopate i leči pajdomana!
Ultimativna Štrumfeta.
Toliko se učestalo boji u crnu rupu, da je to postalo himna za nju.
U grobu će prvi put da legne sama.
Jede Bobane za doručak.
- Dule, imam nekih problema sa devojkom ... Ne da ! :Vini Pu faca:
- Znam pravu stvar za tebe ! Znam jednu Mirku ... ona je bila na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Rešava problem sigurno !
- Aj zovni je ... Boban mi je ogladneo ...------------------------
- Je li, bre, kurvetanjo !? Mene si našla da zajebeš !? Sa koliko njih si bila ? Koji sam ja redni broj tvojih seksualnih partnera ?
- Pa ... drugi ...
- Mrš, bre ! Bila si na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Otpišaj !
Stara kletva sa tribina fudbalskih stadiona, toliko strašna da je FIFA donela odluku da se napusti tradicionalna crna boja dresova arbitara, pa je vrlo brzo izraz nestao. Danas su im dresovi u fluorescentnim nijansama sive, zelene, žute... Sve u cilju zaštite ličnosti i dostojanstva delioca pravde.
- Vid' šta ovaj sudi, majku mu jebem! Pa, šta si zinuo tu i sviraš k'o papagaj? Šta je, šta me gledaš? Na onu paradu da se prošetaš tako šaren k'o svetleći vibrator!
Je jedno od stvari na koje pomisli dete koje zaneseno gleda u punu čašu ovog penušavog napitka. Svi ti silni balončići, njihova kretanja, zatim crna boja kole, može da pokrene razmišljanje o mini galaksiji koja se možda nalazi u jednoj čaši soka. I na njen postepeni kraj, u stomaku...
Glavni negativac u filmovima i crtacima 101 dalmatinac(ili 102) koja je htela da ubije sve dalmatince i od njih napravi krzno za svoju modnu kolekciju.Bolesno pasionirana je bila dalmatincima.Ima crno belu kosu sa jedne strane razdeljka crna a sa druge bela.
Inace je to sinonim za SKRNDELJA najgore vrste.
Duhavit način opisivanja situacije, događaja ili nekog kulturnog proizvoda (film, knjiga, album...) koji bi trebali imati nekog smisla, ali nam se čini da ili nemaju ama baš nikakvog smisla, ili smo mi "glupi da to shvatimo". Koristi se uglavnom na ijekavskom području, Republika Srpska i Crna Gora.
- I valja li ta knjiga čemu?
- Ma niđe veze, bolan, nemoj džaba gubit vrijeme na nju, zajebo sam se što sam je uopšte čitao!
- Meni su svi rekli da je odlična...
- E jebi ga, onda sam ja glup, kažem ti, niđe veze knjiga, glupost živa...P.S. Da biste stvarno skapirali šta znači "niđe veze", obavezno pogledajte priloženi video klip.
Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.
Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes' da su veličine k'o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.
"Učitelj'ce, učitelj'ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"
"Možeš oker."
Crna kafa koja se kuva mnogo duže nego “obična“, tj tačku vrenja dostiže posle dugo vremena ili je uopšte ni ne dostigne, što implicira da onaj ko je došao u goste ne bi trebalo da je čeka već da se baci na posao.
- Ćao komšija. (cmok)
- Ćao Majo, kako si mi? Može kafica?
- Hajde stavi, na brzinu da popijem pa da idem poslu, čeka me sto čuda.(30 minuta kasnije)
- Je l’ si uključio tu ringlu komšija?
- Ma jesam, nego ne znam šta je, dođi da vidiš, vrela je, a voda stoji...
- More, pa ovo ti je destilovana voda, neće ovo da provri do sutra! Nego komšo, je l’ sam ovde proključala, šta misliš??
- Ispreče prste bokte! Odi ’vamo!
Crna tabla isturena ispred ulaza u svaki morski restoran koji drži do sebe a na kome su stavke koje se nude za has poređane po redosledu važnosti za Japance koji mašu tabletima, dvanaestogodišnje Nemice koje prepričavaju orgazme na Fejsu i Italijane koji šalju slike klope rodbini u Napulj.
RESTORAN "ČARI MORA"
Večeras:
Free Wi-Fi
Škampi na žaru
Riba I klasa
Plodovi mora
Pljeskavica
Pica
Burek
Kokice
Kuvani kukuruz
- Sine, mogli bismo ovde da hasamo, vidi što im je lepa bašta... samo ne kapiram koje im je ono jelo što je prvo na spisku?
- Jebem li ga, sine, nemam ni ja pojma, liči na internet bežičnu vezu, al ne znam samo kako je spremaju, na žaru ili je kuvaju...
- Ajde da overimo taj elektronski jelovnik, sine, umirem od gladi, sažvakaću i žicu a kamoli taj bežični internet...
Termin koji je postao jako popularan u zadnje vreme i sve masovnije se koristi čak i onda kad nema veze s ekologijom. Sve je 'pozelenelo'. Svi su 'zabrinuti' za životnu sredinu i očuvanje vrsta, plaši ih efekat staklene bašte, i problem deponija. S druge strane, od parkova prirode se prave zimovališta i golf tereni, a spisak ugroženih i zaštićenih vrsta pišu lovci. I onda, kad ostanemo sami, na betonu, i kad zadnja reka presuši, neki će bar da shvate da novac ne može da se jede.
To je kada se na primer u nekom muzickom spotu bradavice neke zenske prekriju sa 2 crna kvadrata. Ili kada se cenzurise: "Boli me *****", a jebiga se ne cenurise (u istoj emisiji, Grand cini mi se). Ili kad se cenzura izvrsi na sledeci nacin: "jeb-PIIIIIP mater".
Primeri su pustani na odredjenim televizijskim stanicama.
Primeri nisu doslovni.
Toksiklend - je drugi naziv za Pančevo, grad u Vojvodini poznat po visokom nivou toksičnih gasova u vazduhu produkovanih radom rafinerije i azotare.Toksiklend se sastoji iz nekolicine ujedinjenih opštinica: Benzenovo,Sumpornik,Azotovac,Cijanidovo Brdo.Kroz toksiklend protiče i reka ToksikTamiš na kome pored nezaboravnog vizuelnog utiska možete se baviti i pecanjem unikatnih vrsta ribe koje još niko od biologa nije svrstao u odredjenu grupu i uz sve to uživati na vazduhu koji vam daje isto tako unikatno iskustvo da vidite šta udišete :D
Šalu na stranu...Treba apelovati na vlasnike postrojenja da što pre urade nešto sa emisijom toksičnih gasova!Životi ljudi su u pitanju!
Mesto di' se jebu vuci.Obicno neka zabit gde ljudska noga nije krocila.Planincuga ili neki kamenjar de se jebu vuci ali takodje mogu i medvedi da se jebu i druge zivotinjske vrste,osim coveka koji se zajebo kad je krocio tamo.
Jednom recju Crna Gora.
Savršen naziv za Emo-Goth-Vampire-Metal-Satan devojke.
Gomila pudera na licu,crni karmin,kreon,crna kosa,crni lak za nokte,crne duge suknje,martinke,gomila crne čipke oko glave,ruku itd...od nakita starinsko prstenje i lanci iz babine fioke!
U znak slaganja, nekome dati do znanja da ga puštate da uradi što mu se ćefnulo. Vi ste mu crtali, otvarali oči i davali do znanja šta i kako treba, a ako njegove oči nisu ''upile'' toliko informacija, onda ništa. Sam se snalazi, tako i treba.
Volja ti je, radi šta oćeš!
-Tata, tata, znaš, droga i nije tako opasna stvar.
-Nije sine, nije, nije sve dok je ne probaš. Kad je probaš onda jeste. Ako ti je baš toliko stalo da se družiš sa momcima iz Drajzerove, samo napred. Možda bi pre sa popovima iz Crne reke? Kako god, potapšaću te po ramenu!
Lukav je onaj koji ima strukturu luka.
Postoje dve vrste lukavosti: bela i crna. Kao i magije, uostalom.
Crna, negativna, đavolja (ona na koju se misli u: "izbavi nas od lukavoga") se sreće kod onih koji imaju strukturu ličnosti kao kod crnog luka - ljuska po ljuska, maska po maska, sloj po sloj, a u sredini - veliko ništa. Forma bez suštine.
I bela, pozitivna, u kojoj se ekipa, porodica, raja, društvo... ukratko, osobe koje nešto spaja, drže zajedno, saborno, zbijeni i zagrljeni, povezani a ipak posebni, zaštićeni kako sopstvenim, tako i zajedničkim omotom. Forma u službi suštine. Nije slučajno što se beli luk u narodnoj tradiciji tretira kao jedno od najmoćnijih oružja protiv vampira.
Ipak, dođu vremena kada je crnolukavih previše u odnosu na češnjiće belog lukca...
Tada samo glogov kolac pomaže.
Mada, može da posluži i govnjiva motka.
