Porno verzija izreke "sjaši kurta, a uzjaši murta".

Vrhunac uspeha u seksualnom činu.

Svakodnevnica svake porno glumice.

Švalerski izraz, koji za cilj ima da pokaže da je dotični švaler direktno iz detinjstva ušao u svet muškaraca.

Vikend posle pijanke od petka. Samo spavaš, pišaš, i ako ti izmučeni želudac dozvoli nešto i pojedeš.

Nije dovoljno reći 'o da, obožavam ga!' , 'drkam na ... svaku noć pred spavanje!' , stoga je tu gorepomenuti izraz za vaš duboki naklon i gledanje u nešto kao u Boga.

Ultimativan stepen divljenja prema nekome/nečemu.
Novi idol, spas za sve nas! Odavanje poštovanja number one-u zbog određenog gesta.

Nastala uvodjenjem interneta,zabluda da su strankinje ili stranci(obično iz razvijenih zemalja) uvek lepi i seksipilni…

Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.

Termin za kupovinu. Skrtaćeni oblik izraza: ''Siđi do prodavnice''.

Pojava koja u nama budi setu za zivotom koji se odvijao dobre stare tri dimenzije.
Nekim sadasnji klinci ce zaliti za svojih 6 dimenzija, dok ce neki novi cmizdrati i sliniti za svojih 17 dimenzija...i tako u nedogled.

I mi muškarci konja za trku imamo. Ako njeno "dobila sam" može da zaustavi Treći svetski rat, nije ni naše "dobio sam" za bacanje, ma koliko glupo zvučalo.

Jer tako je moralo biti. A i genitalije ne mogu doveka, jebiga. Omlitave, opuste se, pohabaju od česte upotrebe. A mladi dolaze, guze se – kako figurativno tako i bukvalno – traže svoju priliku da zasluže maštovit nadimak i na kraju je smena generacija neizbežna ali i sasvim normalna i očekivana stvar. Nekadašnje zvezde filmova za odrasle konačno mogu da odahnu, opuste se i uživaju u ostatku života bez brijanja, gutanja sperme, brijanja, gutanja, sperme, brijanja. Gutanja sperme. Čitav dijapazon mogućnosti je pred njima.

Međutim, tu se Svevišnji - u svojoj bezgraničnoj vickastosti - pomalo našalio sa našim dragim pornićarima. Neki bi rekli - i prokleo. Jer, ko jednom od kurca živi, muku ima da bez njega nastavi. I to shvatite veoma, veoma transcendentalno. S jedne strane, imamo grupu onih kojima je kamera očigledno prirasla uz srce pa su, siroti, pomislili da mogu i da zapravo GLUME, tj. u kojekakvim serijama, filmovima - razume se, šurnaestorazredne kategorije. To se, nažalost, ne završi ničim dobrim po iste jer em što pružaju interpretacije nivoa Slavka Štimca iz filma "Orlovi rano lete", em što publika na njih gleda kao na zalutale ali lepuškaste debile, nego i oni samo imaju flešbekove iz sopstvene mračne erotske prošlosti, sećanja koja ih vuku nazad, duboko, duboko, ah, duboko!

Izuzetaka, ipak, ima, ali cenim da ćete se složiti sa mnom kada kažem da je jednu vreću za udaranje isuviše lako odglumiti. Potresna ispovest Sandre Bulok o tome kako je, navodno, ranije svaki put prilikom snimanja ljubavnih scena bacala peglu, samo je jedan od brojnih dokaza oštećene podsvesti kod bivših porno-glumica i nemogućnosti poimanja nečega što ne uključuje jebeni kamšot. Hvala Bogu, Sandra se nekako izlečila ali šta je sa gomilom onih koje kurac još nisu uspele da sklone ispred očiju? Šta je sirotim Ronom Džeremijem, koji je danas potpuno prolupao bez vijagre i koji jedva neko žensko može da pogleda a kamoli nešto ozbiljnije? Kako da nastavi svoj život ovaj velikan porno industrije kada zna da mu je najveće dostignuće u istom da sam sebi poblajvi bananu?! Surova je sudbina jednog ex porno-glumca, nije smešno...

Savremeni vid apgrejdovanja hrane, nezavisno od toga da li je ista šit ili ne. Marketinška tehnika potekla sa trulog Zapada, a u nameri da svoje već otrovane potrošače eventualno još dodatno ošteti. Meni lično, pojava iritantnija i od dueta Mina Lazarević – Ivan Bosiljčić za 1. januar u jebenoj «Ulici otvorenog srca».

Elem, sednem ja jutros da doručkujem – burek sa sirom, razume se – i k'o što bi svaki drugi pravoslavac u datoj situaciji učinio, potegnem da sipam JOGURAT, taj nezaobilazni srpski katalizator uživanja. Imlek. «Kravicu» jebenu...I tako, sipajući moj omiljeni beli nektar ( pederi STOP! ), sa zaprepašćenjem primetim sledeći slogan na ambalaži istog: «MOJA KRAVICA jogurt je sjajan izbor za sve one koji žele da ih tokom celog dana prati dobar osećaj...» ŠKK?! To je prokleti jogurt, eeej, ne jebena Džena Džejmison! Ne budem lenj. Počnem da kopam po frižideru, špajzu, i imam šta da vidim - gomile i gomile jebenih Dr.Feelgood - šatro-guru-moj-te-pipa izvala na nalepnicama za ulje, šećer, slatkiše («Pekmez je ukus detinjstva, probudite dete u sebi i jedite ga krišom, prstom iz tegle, baka se neće ljutiti!» ), kvasac ( «Za dizanje vašeg raspoloženja»?! ), cerealije ( što bi rek'o Vlasinarbuljar ), kornišone itd. Ustvari, skoro svaki proizvod je imao neku takvu maštovitu poruku da podeli sa svojim žrtvama! Ne znam. Možda i nisam otkrio neku toplu vodu ali se ubuduće držim domaće slanine, babine gibanice i belog luka, pa makar ljudi bežali od mene!

Jul mesec, vrućina kao u međunožju debele crnkinje, ispred tebe penzioneri čekaju u redu za penziju. Ceo buljuk. Ima ih dovoljno da se napune dva staračka doma i pola groblja. Iza tebe stoji debeli baja sa zlatnom kajlom, sintetičkom majicom i krznom na kome bi mu i medved pozavideo. Ima dlake i na dlanovima. Smrdi u pizdu materinu, moliš boga da neko prdne da bi osetio lep miris. Naprežeš se, ali gasovi ne izlaze.. Plaše se smrada koji kulja ispod sintetičke majice. Bože, lepše je bilo prošle godine kad se pokvario traktor dok smo vozili pokojnu baba Ružu na groblje i kad se usmrdela jer je ceo dan bila na suncu... Ah, kako divno sećanje... Moliš sva božanstva i sve duhove i pokojnike da se onaj tvor iza tebe pomeri bar 10cm. Još samo malo... Dve babe, deda i brkata žena.. Napokon ćeš da platiš internet za Maj... Ali odjednom, od svog tog smrada, počinje da te 'vata blaga nesvestica. Toneš u san, ideš ka svetlu... I odjednom- na plaži si.. Majami bič, jea bejbe.. Pamela Anderson i Džena Džejmson te 'lade palminim lišćem, a ljubiš se sa Šakirom. Mada, kakvo je to bockanje oko usta? Šta se dešava? Budiš se, a brkata žena te svog ubalavila i izbockala brkovima davajući ti veštačko disanje a onaj dlakavi čiča skinuo sintetičku mokru majicu i stavio je tebi na čelo da te ohladi... Jebem ti toplotni udar. Babe već počele da te oplakuju a deda gleda brkatoj ženi u dupe. Ustaješ, sa dva prsta 'vataš onu oznojenu majicu i bacaš je šalteruši na glavu, teraš sve u pičku materinu, i poštu i internet i telekom i penzionere i brkatu ženu i dlakavog mačo mena. Cepaš uplatnicu uplakan od smrada i grozeći se samog sebe izlaziš iz pošte, šutiraš u dupe penzionera koji liže kovertu u holu i ideš kući da se opereš sonom kiselinom.

Poslednji nivo zagorelosti. Dobro, možda ne baš poslednji, ali definitivno kritična situacija kada je u pitanju, narodski rečeno, nedostatak pičetine.

Ipak, da bi se došlo do ovog nivoa zagorelosti, potrebno je preći težak put kada je u pitanju neimanje šta za jebati.

Prvo, da bi neko došao u situaciju da ostavlja svoje mišljenje o kvalitetu pornografije na koju je upravo, opet narodski rečeno, nasapunjao mačora, potrebno je da dovoljno zagori da bi upalio svoj kompjuter i svesno otišao na sajt na kome se slobodno može gledati pornografija. Tehnički deo ovog prvog koraka je veoma lak, jer na internetu ima više porno sajtova nego muva na ciganskoj šatorskoj svadbi, a i realno, neko ko ima kompjuter i internet konekciju, a ne ume da pronađe na internetu pornjavu bilo koje vrste mora da se svrsta u grupu polu-retardiranih nepismenih ljudi koji ne razlikuju ćirlično I (И) i latinično N. Jebiga, ne jebu svi na ovom svetu, tako da je opet dosta likova kojima je vrhunac seksualnog života onanisanje na nepoznatu brazilku koju upravo rastura od kurca (I TO KAKVOG KURCA) nepoznati crnja. Dakle, to je skroz normalno.

Drugi korak podrazumeva već povećavanje svoje zagorelosti koja srazmerno raste sa znanjem o pornićima. To podrazumeva pamćenje privatnih i umetničkih imena pornićara i pornićarki, pamćenje obdarenosti pornićara kao i poznavanje kompletne filmografije pojedinih jebačica koje su se pomenutom drkaču dopale nešto više od ostalih. Jebiga, nije ni on to hteo da zna, ali uđe u glavu, šta ćeš.

Treći korak je već trenutak kada pomenuta persona pravi nalog kako bi mogla da prati svoju statistiku pregleda, kako bi dobila posebne pogodnosti, i napokon, kako bi mogla da odgovori liku koji je u zabludi da li pornićarka na tom klipu ima prirodne ili silikonske sisurine. Naravno, on to zna, zna i svaki njen klip kao i biografiju, ime i dimenzije.

Četvrti, i fala bogu, poslednji korak je kada u više od jedne rečenice prokomentariše pornić na koji je upravo izudarao majmuna. Poslednji nivo zagorelosti, kada on u stilu poznatih holivudskih reditelja kada analiziraju tuđe filmove, iskoristi svo svoje znanje o pornografiji kako bi prokomentarisao upravo odgledan klip.

Boginja, mit i san cele škole na koju bi svi rado potrošili prvi kondom dobijen u osmom osnovne na predavanju o seksu. Ne mora da bude nešto posebno lepa, jer mali su standardi bubuljičavog, nevinog, deformisanog pubertetlije kome jednokratni žilet traje pola godine. Kada ona prodje kroz školski hodnik u stilu super modela nastaje muk, zatim dobacivanje hrabrijih, kao kad mlada tigrica prodje pored čopora pavijana. Većina njih bi vadila zdrav zub na živo za pet minuta sa njom. Sve ona to zna, njoj to imponuje i ona jednostano uživa u izazivanju klošarije koja u proseku pomisli na seks svake dve sekunde. Slično je i u drugim školama, i oni su ista žgadija, ali ništa ne može da se poredi sa jednim časom mlade profesorice kod metaloglodara/autolimara i ostalih nižih tehničkih smerova.
Ulazi u razred, svi je već odmeravaju u novoj, jebozovnoj, uskoj bež suknjici i pozamašnim dekolteom. Svaki njen potez se prati i odmerava, samo u zadnjim klupama spavaju, jebe im se da je ušla i Džena. Ispred njih su već svi zabalili, vade majmuna i bacaju ga kad se profesorica okrene prema tabli. U sredini je većina koja gleda i ne trepće, zamišlja dotičnu u ketvumen odelu kako ih bičuje i gazi preko njih u visokim štiklama. Skroz napred su štreberčići i romantičari. Oni jedini i komuniciraju sa njom, postavljaju pitanja i javljaju se kad treba tabla da se obriše. Na kraju će svu konverzaciju sa njom zapisati u svoj dnevnik.
Neki su sebi zacrtali cilj, jebaće je kad tad. Za pet dina kad budu svoji ljudi ona će i dalje biti prepička. Mnogo je vode iz vodokotlića potrošeno na nju, mnogo vlažnih snova, mnogo legendi o njoj, njenim tršiteljima i njenom znanju u krevetu. Većini i danas zaigra srce kad neko spomene profesoricu iz srednje škole jer je ona bila i ostala najbolja pička u tehničkoj a mnogima i prva ljubav, naravno neuzvraćena.

Ako je sudeći prema predstavnicima Sedme Sile, odsek za žutu štampu - ovo je ono što poznate ličnosti iliti "viajpiovci" čine kada se barem za jedan trenutak opuste u provinijenciji javnog života i, regradirajući na taj način u normalne ljude, upuste se u rendom vid emotivne interakcije sa svojom lepšom polovinom/personalnim fitnes trenerom/mačkom, idemo na plavu iguanu. Ljubljenje, grljenje, držanje za ruke, značajni(ji) pogledi upućeni jedno drugom, razmena kezova, deljenje slamčice/jogurta/pljeske, krljanje jezicima, laki ulični peting...i ostale kategorije koji potpadaju u, inače, uobičajenosti međ' zatelebesanim ortodosknim svetom, elem - sve su to "izlivi nežnosti" u očima idiota sa početka ovog teksta i u objektivima njihovih jebenih fotoaparata.

Pomenuta terminologija tek posebno ide na kurac ukoliko u okviru iste "vesti" nesluteći čitalac-žrtva naiđe i na one famozne podrige novinarskog uma, u vidu "U javnosti se šuškalo...", "Do sada su bili samo kolege..." i "Nesvesni prisustva naše kamere...". Želja da nekome rascopate lobanju maljem nikada nije bila tako primamljiva, zar ne?

Ili, barem, dok na Jutjubu slučajno ne naletite na izvesni Kvartet "Nevski". Au, jebote, šta majka rodi...

Vlažan san no.4 svakog iole heteroseksulanog muškarca (prva tri mesta svakako zauzimaju Megan, Džena i Šarliz;izvor:Asošiejtedpres). Seksualna fantazija sa dve noge i jednim usisivačem. Ribetina koja će vas počistiti za sobom. Prepička sa preporukom.

E sad, jedna sobarica kao takva uopšte ne bi trebala...šta, kurac, “trebala” - SMELA! da reprezentuje nešto seksi a kamoli da doživi večnu glorifikaciju kao njena “francuska rođaka”. Bili ste na ekskurzijama sa školom na Goču i u Budimpešti, letovali sa porodicom u jebenom Kušadasiju, obavili nekoliko poslovnih putovanja – mislim, znate o čemu pričam. Ipak, u jednom neuhvatljivom trenutku vremenskog kontinuuma, to blago zgrbavljeno biće sa ogromnim mladežom na faci, prstima žutim od duvana i telesnim miomirisom koji bi izbacio laktozu iz mleka a kamoli vas iz kreveta u sobi 315 neobjašnjivo je apgrejdovalo u Boginju Lepote&Seksepila i zauzelo jedno od italik-boldovanih mesta na templejt spisku grešnih misli jednog prosečnog muškog primerka.

Još jednu od misterija u svemu ovome nesumnjivo predstavlja i taj čudesni pridev koji, ako mene pitate, i igra najveću ulogu u priči o fenomenu iz naslova i smešta je u kategoriju zavera – “francuska”. Ako ste ikada bili u ovoj lepoj zemlji ili ste, barem, nešto šire otvorili oči kada je to bilo potrebno, onda sigurno znate da su francuske žene potpuno drugačije od onoga što nam se inače servira u filmovima, časopisima, reklamama i ostalim vidovima medijskog mozgo-pera. Izuzetaka, razume se, IMA ali ogromnom većinom Francuskinje su, sirote, toliko ružne da i voda plače kad ih vidi. Ne znam kako, ali jebeno plače.

Elem, ne preterano prilježnom dedukcijom pomenutih činjenica, čak i mentalno zaostala osoba dolazi do zaključka da je za sve PONOVO kriva notorna filmska produkcija, koja je – kao i u bezbroj navrata do sada – i u ovom slučaju uspela da jedno ružno pače proda kao jebenog labuda. Bajdvej – zna neko kaće dizađu novi Transformersi?

Pojava koja se javlja na bilo kom mestu, najčešće firmama, vinskim podrumima, fan klubovima Majkla Dudikofa, odnosno na svim mestima gde je žensko članstvo sveprisutno.
Grupa protaštera (žene posle 30e godine) opazi odmah ulazak svežeg muškog mesa u vazduhu koji je odavno navikao samo na estrogen. E, onda se dešava spem raznoraznim protaštinskim namerama:
- pokazivanje slika svojih bratanica, ćeraka, ali i sestara...
- donošenje pramenova kose tih sestrični, deverični i kumica...
- nuđenje slatkim i neslatkim predmetima, tipa: torta od krompira koju je njena ćerka (student s desetkom) napravila samo za to mlado muško meso koje nije ni videla...

Ubaciti. Ugurati. Uglaviti.
Turiti - što bi rekli oni nešto "jednostavniji" predstavnici naroda serbskog.

Elem, glagol vuče poreklo iz anglikansko-amerikanske reči džek ( engl. "jack"; prim. veoma ažurnog prevodioca ) kojom se označava skoro svaki elektronski konektor u koji može ubaciti odgovarajući kabl iliti priključak. U svakodnevnom jeziku često se dâ susresti i kombinacija sa povratnom zamenicom ( "sebe", "se" ), u čijem slučaju je operacija vađenja pomenutog priključka nešto komplikovanije prirode. Logout.