Još jedan pandan od od probirača nema jebača.
Životni moto onih večno zagorelih, koji su, donekle, i u pravu što se tiče toga. Princip ove "filozofije" je da je bolje metati palamar u neku neuglednu cavulju, nego da prolongiraš svoju nejebicu. Ali, tu se obično postavlja pitanje: da li je vredno da te prozivaju sledeće dve godine, samo zato što si jebao neku grobčinu. Tačno je da uvek treba težiti boljim i kvalitetnijim cavuljama, ali neki ipak tvrde da je bolje išta nego ništa. Ovo i dalje ostaje dilema, kao što je i bilo, još od početka čovečanstva.
-Mile mi rek'o da te vido sa Milenom juče kako izlazite iz ulaza. 'El to istina, jebote? Ako jeste, sti prso s mozgom?
-Pa, znaš matori... Kurac nije estetičar... Jebiga, šta da ti kažem..
Jedna rečenica koja se neče baš često čuti iz ljudskog grla, sve dok nas neka teška muka ne natjera na to. Postoje dvije opcije kad ćemo da upotrebimo ovu rečenicu:
-BUKVANLO-Kada sagovornik ima toliko strašan zadah da je to više za Bogu plakat, pa ćete zarad svog zdravlja da žrtvujete jednu.
-FIGURATIVNO- Kada je sagovornikova priča toliko nerealna, tj smrdi, da ćete mu iz fazona ponuditi jednu.
-Pa šta si to jeo, dal si normalan, pa ptice u letu padaju kad prođu iznad tebe!!
-Daj šta ti je, malo ćevapa i malo luka, nije toliko strašno jbt!
-Daj uzmi žvaku, živ bio, ne želim da umrem mlad!!!-I tako brate, odvedem njih dvije u stan, svaku odvalim po dva puta, i još jednom u troje dok smo se tuširali!!
-U jeeebo te, ti neki jebač? Ae uzmi žvaku majke ti, smrdi ti priča nenormalno!
Neofocijalno najkorisniji antonim u srpskoj gramatici. Menja suštinu svakom iskazu, bez da se bakće sa korenskom osnovom i komplikovanom tvorbom reči.
-Kaže Zoks da je bilo dobro juče kod Mare na rođendanu? Čujem bilo i pičića
-Kurac bilo. Dve motike sa arhitekture koje su popile više od Miše Tumbasa i neka Mađarica Eržebet, sa kultnom facom Sare Džesike Parker. Ja povraćao dvaput.Ćale: -Kad si doš'o sinoć kući?
-Ja: 2, što?
:šamarčina: -Kurac 2! Ja te video u pola 5 ispred zgrade kako se dereš sa onim mangupom Jovanom i šutirate limenke kod baba-Rose u avliju! Mrš u sobu!
Slikovit i ubitačan izraz sa značenjima:
a) Mlad i nezreo,
b) Mali, slabašan, nejak,
c) Mali penis.
a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...
Činjenično stanje porno glumice pred penzionisanje.
-Rez, rez! Sve u pičku...! Roki odmori ga malo, a ti Mima, dušo, iskreno, nisi više ni, pa nisi više ni za kurac, snimimo još facijalku i pakuj prnje.
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Istrošen i otupeo žilet sa kojim se ne bi usudio ni da obriješ đokana pre nego što ga baciš.
- Ženo, gde si našla ove Wilkinson žilete da mi kupiš, znaš da nisu ni za kurac.
~ Pa za kurac ni ne mogu da budu, pošto si se zadnji put dole obrijao još kad Eva Ras nije stavila katanac na pičku..
Ova fraza se koristi za nekoga ko je glup, nebitan lik... Debil klasičan...
- Afrikanac : Vaš predsednik je dobar za vaš narod ...
- Srbin : On je kurac u slamnatom šeširu!- čuo sam da Pantelić dobar fudbaler...
- da, prijatelju, kurac u slamnatom šeširu!
Jedinstvena i vrlo popularna izreka u našem narodu koja se koristi kao još jedno u nizu sredstava za osvešćivanje sagovornika.
PR 1
A : Ne znam, Marina. Ne znam stvarno šta da radim. Jeste da sam ga OPET uhvatila u prevari ali...i dalje ga volim.
M : Pa ti stvarno nisi normalna. Posle svega ti ćeš da ga primiš nazad? Jes' ti bre luda il' ti smrde noge ?!PR 2
D : E pa, matori, legla prva platica, svaka čast, bogat si čovek, red je da počastiš ortake. Najpre možemo na neko pićence, onda navratimo do kafanice, nabodemo po nešto na čačkalicu, posle na splavić, separejčić, kokteli, pa sutra ujutru burek, jogurt - mog'o bi se istališ za koju paklicu, tebra - a ne bi bilo loše ni da daš neku kintu unapred za 1. maj...
G : Jes' ti bre lud il' ti smrde noge, majmunčino jedna !!??
Pitanje upućeno ortaku na nekom mestu gde nije moguće da se olakšate, a pritom vam se piša i ne možete više da izdržite.
- A brate, kako mi se piša!
- Aj nemoj da jedeš govna, sad će kraj, pa ceš pišati!
- Ne mogu više. A da ti ja pišam u bulju pa ti prospi posle!?
- Aj beži majmune bolesni..
Utehu, dajte mi utehu.
"tata, on mene ne voli viseeeeee" (krik umirujuceg avganistanskog gnua)
"ma cuti bre, bolje da te ne voli, nego da ga boli kurac za tebe"
Zahvalnost jača od obično hvala, ali znatno slabija od biću ti žirant.
-Evo, kume, skinuo sam mrak tvojoj ćerci, kaže da nije ni osetila!
-E brate, dugujem ti, aj do dragstora da popijemo po koju!----------------------------------------------------------------------------------
-Sad ću nekome da jebem mater!
-Gde gori?
-Ništa mi ne radi u gajbi kako valja! Televizor krči, frižider vreo k'o vulkan, šporet ne greje a klima me hladi po sred zime!
-Znam majstora koji sve to ume da naredi. Pre neki dan je mojoj komšinici sredio njen nutribulit, sad mi ona veli radi k'o podmazan! Takođe joj je i cevi otpušavao, kaže da barem 20 godina nisu čišćene.
-Ako je sve tako, dugujem i tebi i majstoru!
Polu-zainteresovana devojka za tvoju žvaku. Nije sad da si joj ti skroz nezanimljiv lik, ali opet nema nečeg posebnog što bi ona želela da sazna o tebi. Čudne su te devojke, nisi siguran da li te štekaju za "Crne sušne dane" pa se trude da nekako održe kontakt sa tobom ili su pak fino vaspitane, pa ti uzvrate pitanje čisto iz kurtoazije. Nisu preterano interesantne, ali taj nedostatak prikriva njihova lepota. Žudiš za takvom lepoticom, ali opet kad pomisliš na to da je konverzacija izmedju vas apsolutna nula, prosto ti dodje da digneš ruke od svega.
-Aa, reci mi koju muziku slušaš?
-Sve osim metalike*, TI?
-Ja volim jazz, raggae, alterantivu...Volim opuštajuću muziku uglavnom.
......................................(Neprijatno zatišje)....................................
Formula razgovora je sledeca:
-pitanje
-odgovor,TI?
-odgovor
-neprijatna tišina
Paradoks. Isto što i "Jare i pare", "Da se jebeš a da ti ne udje", "Jednim dupetom na dve stolice"...
Stara fora sa žvakom koju smo upotrebljavali kad smo bili mali, najčešće sa ženskim polom.
- Jesi ikad progutala žvaku?
- Jesam.
- Jesi kurac!?
- A budale, jesam jebote!
Šovinistički opis veoma sitne devojke.
Najcudnije turisticko mesto modernih alpinista, cesto posecivano.
Onaj lik mi se stvarno vise popeo na kurac.
Stara narodna izreka kojom se opisuje osoba koja je toliko nadrndana i stegnuta da s' njom ne može da se ostvari normalna konverzacija ni kad je u pitanju najbanalnija stvar.
- Ćao komšija, lep dan, zar ne?
- Šta lep dan, pusti me u p.m., jebem ti vrućinu i sve po spisku!
- 'Alo bre, 'oladi, ponašaš se k'o krut kurac u 'ladnoj vodi!
Isti kurac. Šta god uradio ne menja stvar. Parola nemoći, jedina opcija pomiriti se sa sudbinom i nemo posmatrati događaje koji predstoje bez ikakvog uticaja na njih.
- Vidi, u tebe imam neograničeno poverenje, zato ti se i jadam. Ovo ćeš da znaš samo ti...
- Daj reci šta je!?
- Sumnjam da me ova moja vara, znaš, sa nekim jebivetrom sa posla, i ja sad ne znam šta da radim?
- Uf... Pa ne možeš ti tu ništa, jebeš ga, okreni, obrni dupe ti od pozadi ako me razumeš...
- Ma nije bre moje dupe u pitanju, nego moje žene?!
- Ma to ti i pričam letnji dan do podne, nemoćan si brale, nego zažmuri na jedno oko, progledaj kroz prste i proći će. Ako počneš da bučeš može da poprimi šire razmere!
- Ma šta da poprimi, alo bre jebe se sa drugim?
- Vidi, ja sam ti pričao da se ne udaješ, ali ne oće on ženi u kuću, sad vidi da zasereš da te izbaci na ulicu...
- A i to jes, ne ulazi meni xe xe. Nego daj da popijemo po nešto...
