Stara garda televizora kojima je odavno prošao rok trajanja. Polako se gubi slika, mešaju se boje, ton nestaje... Jedino što privremeno može da pomogne, je klasičan udarac u predelu levog ili desnog boka, posle čega sve smetnje nestaju. Problem je što će vremenom televizor oguglati na udarce i razne zahvate, pa ćeš ipak morati potegnuti novčanik i kupiti novi.

( lat. Shirikus Bilderus )

Infekcijska bolest koja se dobija u prostorijama lokalne teretane. Uglavnom probija odbrambeni sistem u roku od 2-3 dana izlaganja otrovnim česticama znoja i gvožđa koje obituje u bildari. Prenosi se dodirom i preko šipki. Simptomi su blaga retardacija, deranje i F-16 hod niz ulicu.

Lečenje ove bolesti je teško, ali nije neizvodljivo. Pacijenta treba izolovati od štetne sredine u prijatnu kućnu atmosferu, davati mu mnogo tečnosti i skidati kuražluk s njega postepeno. U roku od 2 meseca, biće uspešno rehabilitovan za povratak u civilizaciju.

Rečenična konstrukcija koju je lansirao i najčešće koristio potonji nam fudbalski selektor Radomir. U izvornom značenju 'Biti pravi' značilo je davati sve od sebe, rušiti barijere, pobeđivati, i sve to uz neki šmek i osećaj da su svi naši uspesi logični i realni. Elem, Radomir je doživeo epski fejl. Tako se i menja značenje ove fraze. Ako si pravi znači da si zaglibio ko Bekov 'Loser', čarape su ti rasparene, imaš šmek k'o Burduš, sam si sebi barijera, u tvoj uspeh ne veruje ni tvoja mama dok ti filuje palačinke..ali i dalje daješ sve od sebe.

Način na koji te je neko debelo zajebao. Smatra se da je Vasko, dok je još bio mlad, obećao popu da će davati redovan prilog u crkvi, ukoliko pop dozvoli Vasku da mu jebava kćer. Vasko je jebavao kćer, ali pop video priloga nije. Priča se da je kasnije Pop Vaska zajebao mnogo više. Naravno, govorimo o anonimnom Vasku, koji ne predstavlja nekog poznatog pisca, ili tako nešto.

Izraz koji možete čuti od starijih persona i kada se upotrebi označava neku vrstu potvrde ili predaje. Trst je grad u Italiji koji je važio za glavni centar kupoprodaje svih Jugoslovena. Kada se izgovara ima sarkastičan ton, i to uglavnom kada neko nekom drži čas lepog ponašanja. Ima to nepisano pravilo da se izgovara dvaput za redom.

Šah mat! Sasecanje u korenu! Kraj priče!
Uglavnom se malo tiše i besno procedi kroz zube.
Ovu rečenicu uglavnom upotrebljava glava kuće/ćale/keva kada se povede neka rasprava i kreneš da pobeđuješ argumentima.
Zatim on povišava ton i nesvesno primenjuje model demokratije iz antičke Grčke, gde je najglasniji u pravu, nakon toga ti činiš isto, što dalje dovodi do korišćenja gore navedene fraze i tvog automatskog poraza.

Ima ton- nema slika. Sliku stvaramo u glavi vodjeni glasom radio komentatora. Mada vrlo često polovinu ne razumemo, a gol šanse se izdvajaju količinom buke i potrebom da se utiša radio-prijemnik. Čak sam jednom prilikom istu utakmicu pratio i na radiu i na TV-u. Kao dve potpuno različite. Mada, to ne znači da treba izbegavati radio prenos, čak naprotiv, to je odlično provedeno vreme!

Mutirana vrsta, nastala spajanjem dvocolaša, poljoprivrednika i oktobarskog komarca psihopate. Od bontona su čuli samo za ton, na televizoru. Pod uticajem đubriva, poreklom iz Vinče, ruke su im sada pod šljušturama, a brke stavljaju iza ušiju dok jedu.

Uvek nasmejani i orni da vam ga zavuku samo tako. Krompir, ne nešto drugo.

Praksa kojom morate ovladati ako želite da normalno gledate TV programe na kablovskoj.

Naime, neki kanali su ,,sami od sebe" jako pojačani a drugi su, opet, vrlo tihi. Pa, ako sa National Geographica prebaciš na Fox, a naročito u 2 ujutro, to će razbuditi sve ukućane i obližnji komšiluk.

Kada taj zakon bude poptuno na snazi u Srbiji ce se verovatno narod podeliti na 3 klase.
Prvu klasu ce ciniti ljudi koji ce lezati po zatvorima zbog nedostatka novca kako bi platili kaznu.
Drugu klasu ce ciniti ljudi ce ziveti kao teska sirotinja jer ce vecinu novca koji zarade davati uglavnom na kazne.
Trecu klasu ce verovatno ciniti fanovi i podanici Beogradskog Fantoma koji ce se svim silama boriti protiv zakona i pokusati da vrate dobro staro vreme. :)

Standardna rečenica na kraju drugog dnevnika.
Znači, kraj, nema dalje, gotovo, to ti je što ti je. Rečeno je ono što ti sleduje, nemaš pravo glasa ni mogućnost da na to utičeš. Možeš da galamiš, besniš, psuješ ali džaba. Najgore od svega je podjebavajući ton koji iz rečenice izbija. Jer ako si se zajeb’o da dnevnik odgledaš, sigurno ti ostatak večeri neće biti prijatan.

Kao po pravilu ovo je profil na telefonu koji je aktivan kad smo kod devojke. Razlog tome je što nikad ne znamo koja će Suzana Mančić da nam pošalje poruku. Zvuk je precizno kratak ton dovoljno jak da ga mi čujemo a dovoljno slab da ga ne čuje naša lepša polovina . Mada...

Ona žila na vratu svakog trubača koja iskoči kada se ovaj napne da odsvira koji ton. U slengu, trubačke žile imaju sve one grlate osobe koje nisu čule za razgovaranje tihim tonom, nego se dernjaju iz sveg glasa trudeći se da ti svaka njihova izgovorena reč dopre do malog mozga i nazad.

Poznati i kao DANAK U KRVI i CRVENO SLOVO. Nekoliko dana u mesecu kada žene samo leže, kljukaju se kafetinom, plaču 5 do 10 puta dnevno, pojedu pola kile eurokrema za pola sata, kada im izađe bubuljica veličine crne rupe na čelu, kada ne briju noge, kada imaju napade besa kad god neko povisi ton na njih, kad hodaju kao da im je neko zabio kolac u bulju i jednostavno- dobre su samo za izbegavanje.

Ovako zvuči kada neko ko nema pojma engleski- peva.

Slušalice su bezbedno nagurane sve do hipotalamusa. Ton odvrnut na najjače, kako bi bliža i dalja okolina mogla lepo da čuje ono dobro poznato cs-cs-csss-cs-cs-csss.

Onda počnu da falširaju i da pri tom čitave pasaže teksta stope u mnnauau nnnau-mau, bejbe, maumau, nnnnnnau, bejbeaaaa, eah-eah, sve do refrena koji gromoglasno odjekne.

Kineski digitron. Ali ne onaj lep, od tlistapeteset dinala, sa sinusom, kosinusom, logaritmom i prostorom za puškice, već onaj ordinarni, za maksimalno sto dindži. Poseduje ga svaka prodavačica, ali ako ga kupi neko u vašoj okolini, e onda nastaje problem. Ispušta zvuke kao tempirana bomba, ili ako više volite, kao aparati u bolnici. Obično ponosni vlasnik ne zna ili neće da mu isključi ton.

Pičkin mol je prostiji od pičkinoga dima, jer dim sadrži i sedmi ton. Mol se sastoji od baznog tona, male terce i savršene kvinte i samim tim je prostiji od dima koji se sastoji iz baznog tona, male terce, male kvinte i sedimce.

Osoba koja poseduje nekoliko osobina, koje je čine nemilosrdnim ubicom vesele atmosfere, gde god da se pojavi i zapeva,
- neponovljiv talenat da nepogrešivo isfalšira svaki ton neke melodije,
- apsolutna nemogućnost da zapamti tekst neke pesme,
- glas toliko grozan da stakleni predmeti masovno pucaju od muke,
- ekstremno je grlata,

Ukratko - kazna za uši.

Čudna i veoma neprijatna nuspojava uzrokovana višednevnim obilnim znojenjem u predelu pazuha. Manifestuje se pojavom čudnih belo-žutih gromuljica (za koje je prva asocijacija ovaj mlečni proizvod u završnom stadijumu ustajalosti) koje se formiraju na potpazušnim dlakama, i istima daju neprijatan i neprirodno svetao ton. Kad formiranje bakinog mladog sira dostigne zenit obično je neizbežno uklanjanje "šiški ispod miške", ma koliko to bilo "pederski" ili socijalno neprihvatljivo među širim narodnim masama.

Ranije kada se to izgovaralo mislilo se na odmaranje i bleju na ušću dveju reka a sada se to sve odnosi na je**** shopping centar.