Bosanac je... Bosanac je tipični dobroćudni veseljak. Štono bi rekli - duša od čoveka. Vazda nasmejan, spreman za šegu, za dobru kapljicu i za druženje. Patentirao je sevdah. Zna kako da uživa za sve pare.

Kažu, Bosanci su glupi. Ne, nisu glupi, no su samo naivni. I to su naivni upravo zbog svoje dobroćudnosti, jer svakoga koga upoznaju vide kao jarana i kao najrođenijeg. Stave ga pored sebe za astalom, odnose se prema njemu kao da je život za njih dao. Loš čovek dobra dela okuži svojim rečima. Tako i naš Bosanac postade najednom glupak.

Bosanaca više nema. Posle prvog ispaljenog metka su nestali. Jednom kada nešto pukne duboko u srcu, kada se onaj jastuk što ga dušom zovemo raspori, tada više povratka nema. Rasturila se raja na sve četiri strane sveta. Rasturili su se zanavijek, iako su mnogi i dalje jedni pored drugih.

Oni što Bosancima i dalje sebe nazivaju, oni su i dalje dobroćudni, veseli i gostoljubivi. Zadržali su ono najbolje. Šta će, drugojačije ni ne znaju, a ni ne žele da znaju. Ono su što su i to se ne može promeniti. Samo, ima u njihovom osmehu nešto, u njihovom pogledu i njihovom smehu: ima neka nit, neki ton, neka sjena - sjena sećanja. To sećanje je spomenik koji niko u budućnosti obilaziti neće.

No, Bosanac će se uvek nasmejati onako gromko kako ume (specifičnim smehom dobričine) i udariće brigu na veselje. Šta će čovek drugo, no sevdačiti - problema će uvek biti, zato će i popit po još jednu - za sreću.

Nezaobilazan dio večeri u kafani kad prođe pet piva. Intelektualni nivo rasprave nije bitan. Nije ni tema. Bitan je povišen ton i suprotnosti u mišljenju.

Često je ispraćena gospodskim manirima, jer ako se ponašaš kako ne treba može neko reći da si pijan i time obezvrijediti sve tvoje argumente. Što će reći, pustiš svog sagovornika i oponenta da priča, saslušaš prvu rečenicu, i dok on nastavlja sa pričom ti mu učtivo klimaš glavom i smišljaš kako da mu zavučeš kajlu za prvu rečenicu. Traje dok ima piva, ili para, ili do kuće ako ti je saputnik sagovornik sa suprotnim stavovima.

melodija fabricki ugradjena u svaki sony ericsson, i koja se zbog svog milozvucnog....hmh...zvuka(?) cesto postavlja kao ton za budilnik.Zanimljiva je zbog toga sto vam prvih 5-6 dana zvuci super kad vam se ujutro spaaava, a telefon pocne lagano da vam stavlja do znanja da je vreme da se ustane.Po isteku tih 5-7 dana, svako jutro vam se pretvara u agoniju uzasa i nesvesno se budite pre alarma, ne biste li sprecili dalje unistavanje CNS stresom koji gorepomenuti izaziva.A, onda, posle 15-18 dana, shvatite da vam je potpuno svejedno, i konacno budilnik nastavlja sa svojom prvobitnom ulogom, a vi svako vece mozete mirni da odete na spavanje.....

Konzumacija hranljivih materija od strane domaćih životinja. Bar tako kaže Moja baba.

slikar koji je vrisnuo!

1. Prvo i osnovno pravilo je da budete stariji od nje 5+ godina, cime ste uradili 70% posla.
2. Izgovorite magicnu recenicu na koju sve padaju: Zrelija si od svojih vrsnjakinja. Mozete je izgovoriti neposredno nakon rukovanja, u bilo koje doba dana i noci nicim izazvano, ova recenica ima ubitacan uticaj na zensku populaciju i nijedna se nece pitati sta stoji iza ovih reci, naprotiv pocece da prica sa vama o toj temi. Ako uz ovo ispunjavate prvi uslov verovatnoca za spajanje sustinskih delova tela je porasla na 95 %.
3. Veliki deo posla je vec odradjen, 3 stvar koju morate da uradite je da vrsite formalne razgovore i cekate. Zapamtite ni jedan kompliment nece na nju ostaviti toliki utisak kao magicna recenica, ali radi smanjenja trajanja procesa cekanja pozeljno ih je davati, dok doticna shvati da je to samo rutina vec je kasno.

Najdramatičniji trenutak večeri u jednom prosječnom domaćinstvu. Posmatrano sa strane, na osnovu njihovih izraza lica i uopšte atmosfere koja vlada u prostoriji reklo bi se da upravo slušaju kako je izvršen atentat na Obamu i da je počeo treći svjetski rat ili da je neko od članova porodice upravo rekao: "Ko pisne svi šutku na njega."
Otac u trenutku početka prognoze, pojačava ton na prijemnikou i kroz dim cigare naizgled nezainteresovano posmatra ekran ali je u svakom trenutku spreman da i na najmanji šum lupi šakom o sto i zaurla: "Tišina!" Daljinski mu je svo vrijeme pri ruci i jednim okom motri na njega u slučaju da neko od djece kojim slučajem bude spremno da počini grijeh prebacivanja kanala u tom gotovo svetom trenutku.
Majka dolazi iz kuhinje, obično u rukama držeći kuhinjski pribor kojim je do tada spremala večeru i stoji na dovratniku ukočena poput kipa.
Mala djeca šapuću gotovo uplašeno ili pak "razgovaraju" pantomimom i stalno provjeravaju da li ih otac poprijeko posmatra, dok djeca u pubertetu obično ni ne prisustvuju ovom ritualu osim u jako rijetkim situacijama kada im loše vrijeme može pokvariti planove.
Baba ili đed ako su prisutni nastavljaju da ćute kao i do tada. Ako su lošijeg sluha, po završetku vremenske prognoze pitaju šta su najavili za sjutra a dužnost prenosioca te informacije obično pada na majku. Baba u tom trenutku već počinje da razmišlja šta će se sjutra spremati za ručak.
Ton na TV-u ostaje pojačan u toku sportskog dodatka ako je neko od sportista sa ovih prostora postigao neki značajniji uspjeh, a ako se u toku dana desilo nešto interesantno ostaje pojačan i u ponovnom pregledu vijesti dana.

Užasno zajebana i teška stvar, pogotovo ako nije moguća licem u lice. Kao da već nije dovoljno teško objašnjavati najboljem drugu da trava svakog dana nije način da se izbori sa problemima, još to moram da radim šapatom, da ne čuju moji, i slušat' neubjedljive izgovore takođe šapatom, da ne čuju njegovi. Onda naravno crkne moja razjebana baterija na fiksnom, pa trčim na msn, gdje mi kucanje postaje drastično loše, i sve više se nerviram jer znam da bi zabrinuti izraz na mom licu i iznervirani ton mog glasa rekao mnogo više od glupih slova na ekranu. Mada, ako nam je već stalo do te osobe, uvijek se nađe način.

-postoje muškarci koji ne znaju odakle potiču jer im to kupuju mame/žene
-ima onih koji nose podvrnute i izbledele. Kod žena to izaziva veliki napor da se ne pokaže iščuđavanje
-nose se i istanjene, skoro providne iznad pete. Valjalo ih je baciti još pre 2 godine, ali ima muškaraca koji se teško rastaju od njih
-efektno tonirane. Malo odskaču, ali su dobro ukomponovane i ukazuju na sofisticiran ukus ili na poslušnog muža
-isti ton sa cipelama i pantalonama, pedantan tip. Dobro negovan i očuvan. Čuvajte se, ima opasnu ženu ili je sam i picajzla je
-bele, kad im nije vreme. Degutantno.
-sve verzije skraćenih čarapa po ciči zimi. Odustajte na vreme.

Ono sto igras kod ortaka dok roditelji misle da si na fakultetu.

Izraz koji se koristi u Srpskom jeziku prilikom nailaženja na TV kanal koji je trenutno bez tona.

Prototip seoske srpske devojke. Gipke građe. Sitnotrepćućih očiju. Tamne kose, gustih obrva, sa dva ornamentno raspuštena pramena dok ostatak dalje seže u pletenicu.
Mirna.
Nikad neće opsovati. Nikad neće podići ton. Neće reći ''Ne mogu'', al' neće reći ni ''Neću''. Jbg. Lepo vaspitana.
Uvek po strani. Ne ulazi u priču, ne ulazi u konflikte, ne busa se, ne buni i uglavnom je svi vole. Voli i ona njih. I sve to ćutke.

A onda padne mrak. Nju sve nešto svrbi. Nju svrbi a češe se celo selo. I sve tako, ćutke.

Ne prođe puno, studen izvor utrobu ne mije. Napupila ruža u dnu pupka. Svi su cvet mirisali, sad plod niko da ubere.

Hoćeš reći: "ti jebeš?" Vau, jebote, ćoveće - svaka čast.

Omiljena rečenica svake osobe koja u virtuelnom svetu biva zatrpana gomilom agrumenata od strane svog virtuelnog oponenta. Dakle, oni imaju život i to automatski pobija sve što je osoba sa druge strane ekrana otkucala? Aha, juče.

Potezanje takve spike govori mnogo toga, previše čak, o subjektu koji takvu spiku poteže. Skrivanje iza jedne takve floskule, ispisane brzim kucanjem jednog modernog pravednika, nedvosmisleno pokazuje o kakvoj se u sebe nesigurnoj personi radi. Šta, neko ti je rekao da nisi u pravu i ti sada glumiš neku uvređenost? Nećeš nam više davati svoju novu fudbalsku loptu da se igramo? Videćemo mi? OK, super, sve kul.

Ah, kakav Golijat, kakav junoša je to. Ako nam je rekao, sa sve uzvičnicima i tri tačke, te tri tačke udaraca svima onima koji su se usudili da dirnu u "sveživost", da ne kažemo - lajferizam, ovog jedinstvenog primerka hepiusa kockiusa.

Loš rad.

Crtani film pored cijeg imena ne samo da zapamtis 95% teksta iz njega, nego i ekipu koja ga je realizovala.

Da se razumemo, ova dva pojma su potpuni kontrast jedan drugom.

Balade su pesme koje ne lažu. Teraju te dobro da razmisliš o životu. Dovoljan je samo jedan, ali pravi ton da te ta muzika dirne u srce, pa da pustiš pravu mušku suzu. Da ne serem previše, samo ću reći da se balade rečima ne mogu opisati. Baladu najbolje opisuje vaša ekspresija.

'Balade' su pičkopaćeničke pesme koje stvaraju oni muzički izvođači koji okupe onoliko riba koliko Sokrat ljudi oko sebe na atinskom trgu tokom svog govora zbog novca i.... hm.... pa, riba. Dodeljen im je taj naziv samo što su lagane.

Nažalost, masa više voli 'balade'.

Pitanje koje se upotrebljava kada ste jako nervozni i želite na nekog da se istresete. Uglavnom podrazumeva fizičko nasilje. Uključuje povišen ton, i nezaustavljivo približavanje ka osobi kojoj želite da postavite ovo pitanje. Onaj koga želite da "vaspitate" mora biti slabiji od vas, i slučajno se mora naću u situaciji kada vaša celodnevna nervoza kulminira zbog nekog potpuno drugog razloga!

Upotrebljava se i verzija: "Ko ti psov'o majku?" Obično u situaciji kada trebate da podelite nekome dva, tri šamara petšes' put, ako su vaš drug ili mlađi brat nervozni. Takođe ostaje isti uslov kao i u 1. slučaju - osoba kojoj upućujete pitanje mora biti slabija od vas! U oba slučaja uglavnom strada nedužna osoba!

Srećno uzvikujete posle budjenja iz sna,u koji ste pali zato što vas je žena terala da gledate neki dosadni romantični film.Iz sna se budite,čim čujete kako pera otkriva da mu žena spava sa žikom,dok se on vraća kući dan ranije

Veoma glupa fraza koja se u našem jeziku odomaćila godinama unazad.

Tradicionalna ženska srpska imena su nešto što nestaje, počelo je postepeno, ali sad je jezivo kad čujes kakva sve imena roditelji daju svojim ćerkama. Prelijepa srpska ženska imena kao što su Milica, Jelena, Andjelija, Jovana, Radana, Mirjana, Vera, Petra, Natalija, Jana, Aleksandra itd., su zamjenjena totalno besmislenim imenima koja više liče na nadimke nego na imena, a u zadnje vrijeme sve više na imena koja bi se trebala davati kučićima i mačićima a ne ljudskim bićima. Sve je počelo sa imenima kao sto su Ena, Mia, Lana, Lena,Tea koja, ako ništa, makar su slatka i simaptična, ali u zadnje vrijeme ima dosta imena kao što su Nina, Lola, Iskra, Luna itd.
Kad god čujem takvo neko ime zapitam se šta se dešava sa ljudima koji odluče da svoje djete nazovu npr. Lola, ok slatko to zvuči dok je mala, pa je sve to kao neko tepanje, ali zamislite ženu od 40 god, uspješnu poslovnu, školovanu ženu i ime Lola, ne ide niako...