- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!

- Šta radiš to manijače? Ne besiš se valjda?! Jebote, mi imamo u stanu usisivač?
- Ma mani me se Džoni, dolaze moji za pola sata. Nismo sudove oprali mesecima, imamo koloniju nekih bubašvaba u stanu, a ormar smo zakatančili da ne ispada prljav veš.
- Aaaa pa tako reci, bem te hiperaktivnog. Nego kad smo kod sudova, što su neki tanjiri u kanti za đubre? I to oni lepi žuti duboki?
- Jebali te oni baš! Kako zašto, zato što se novi oblik života zapatio u njima! Neki korov je počeo da raste iz njih! Nisu oprani od kad me je Manja napenalila, ona ih je poslednja ribala. Bre "Nasa" hoće da otkupi naše žute tanjire da vrši ispitivanja o nepoznatim materijama na njima. Odneli malopre dva komada u kesama za radioaktivni otpad!
- Dobro brate, al daj šta god da je mogli smo da ih oribamo dok ne dođu tvoji. Greota da bacimo.
- Ma ne bih ih pipnuo! Pre bih liznuo lenjir iz muške svlačionice nego njih prao!

Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.

- Jesi li polozio ispit iz prava?
- Aha, ko iz picke!

Vidiš kako je pao sneg a putevi još nisu očišćeni to kod nas u Nemačku ne može da bude čim krene sneg da pada putari su već na ulicama i čiste
Vidiš đubre svuda po ulicama to kod nas u Nemačku ne može da bude čim vide đubre van kante za otpatke odmah izlazi sanitarna i piše kazne
Vidi kuća samo što se ne sruši to kod nas u Nemačkoj ne može da bude čim krene da otpada fasada dolazi inspekcija i naredi popravku

Alo kralju pa to je tvoja kuća tu si se rodio i odrastao i iz nje si otišao u beli svet i postao ovakav smrad ... M*rš u pm...

Šef: - Što ste zajebali ove fakture, sad moramo da vadimo trnje iz pičke!

I da vidimo sada iz par uglova. (Džon Teri polomio neku budalu)
Pa dobro, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla da li je ovaj start bio za crveni.

e a kazi mi odakle si?
(otezuci ko gusle) iz Beograda
u jbt nisam znao da i siljagovac pripada BGD-u

Seoska slava u Kukujevcima,opština Šid. Čuju se muzika ispod šatora, gužva u glavnoj ulici tolika da kroz nju ne može proći ni Rodni Troter(serija "Mućke"). U jednom trenutku iz te gužve izlazi ona, žena u četrdesetima u lenenoj haljini koja joj ocrtava obline, bujne grudi koje su san svakog muškarca pri erekciji i iza nje bratić-mali pegavi Stevica. U tom trenutku ugleda je brka koji sedi ispred kafane, ispušta flašu koju je prethodno držao jačim stiskom nego što pit bul grize gumenu kinesku lopticu, pušta slinu toliko veliku da je sa poda pokupio 6 čepova piva i mali kamen i kaže:-Stevice jebem li ti tetku iz Novog Sada!!!!!!!!

-Miloše gde su ključevi? Zvale su me drugarice da odemo na Đanijev koncert.
-Izvini, mico, ali ode kroz terasu, ja hteo da izbacim pepeo i greškom sve sa ključem zavrljačim preko...
-Joj, jebaću ti oca za ovo... Izvuci nešto iz dupeta ili ću da te zadavim!
-Polako, sve se da rešiti, nego mogu li da otključam tvoju bravu? Treba prvo mehanizam da otkrijem kako bih rešio problem.
-Mmm, može...
------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, kevo, jesi li mi kupila sluške? Ne mogu više da slušam onu babuskaru stan pored kako će zvati pandure!
-Odakle mi? Znaš da primam petnaest 'iljada, da deset plaćam struju, a ti i dalje samo misliš o tvojim zahtevima i prohtevima! No čekaj, samo da odem do komšije da uzmem nešto...
sat kasnije
-Došla sam!
-Ima li šta?
-Ima.
-Aaa, vidi slušalice! Odakle ti?
-Šate Gabri.
-Tačno znaš kako da stvar izvučeš iz dupeta...
-Gubi se u sobu i da te nisam čula do kraja dana! pljaaaas

- :hrrra puu: Kru ti poljubim ispade kutija cigara iz pluća!
- Majkem si truo iznutra. Gleaj rakače, ispo ti je i komad pluća sa cigarama.
- Brate, vidi kolka je hehe izvuko sam je iz muda.

YouTube
-Odlicna pesma, dobro si odradio cover. Pozdrav iz Litvanije!!!!
-Uradi recenziju novog Ajfona 15, razmisljam da ga kupim posto Imam novca, puno pozdrava iz Minhena!
-Slusa li neko u 2016?? Puno pozdrava iz Las Vegasa.

1.

- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.

- Iz tvojih usta u božje uši, pa da prođemo taj kolokvijum već jednom.

2.

- E, jesi čuo da ona veštica asistentkinja odlazi na porodiljsko. Valjda će da dođe neko normalan.

- Ma iz tvojih usta u božju mater... Za to vreme će da je menja profesorka, a ona je još gora.

- Au, ugasili smo ga...

- 'Alo šefe.
- 'Alo Markoviću.
- Izvolte šefe.
- Kako si Markoviću?
- Pa dobro je šefe. Eto radi se.
- Znači radi se?
- Jeste šefe. Evo baš smo zaustavili lice koje je počinilo više teških prekršaja protiv bezbednosti u saobraćaju.
- 'Ajde?
- Jeste šefe. Mrtav je pijan, a neće da duva. Neće da nam da ni vozačku ni saobraćajnu dozvolu a ni ličnu kartu. Kaže da nema.
- Au bre. Pa šta ćete da mu radite?
- Zna se šefe. Sve po propisima. Prvo vađenje krvi, pa privođenje radi utvrđivanja identiteta i trežnjenja.
- Bravo Markoviću, sokole moj. Bravo. E sad idi i lepo se izvini čoveku što si ga uznemiravao i poželi mu srećan put.
- Ali šefe...
- Markoviću! I kaži čoveku da sam ga mnogo pozdravio.
- Šefe, vi se znate sa njim?
- Iz vrtića. I da znaš za drugi put, to je Panta.
- Razumem šefe.

Kad sam bio u vojsci Drigi, dr Iggy je obradio tu stvar. I onda smo tako slušali kad nismo imali pametnija posla, bližilo se skidanje i kažem ja jednom gušteru: "Ovo ću ja tebi da pevam 17-og - čuj stari noćas odlazim iz ovog grada..."

- Brate aj' mi dodaj mob.
- Evo. Snađi se!
- Alo! Nije ti ovo Nokia 3310, bre!

- Ajde majke ti baci tu žvaku u kantu kad pričaš.
- Aha. Pfuuu!
- Ej! Jel' si žvak'o loptu za basket pa je bacaš sa tri metra!?

-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!