Nasla baba cukac iza vrata

Мици 2010-04-15 23:14:09 +0000

Koristi se kada neko trazi nesto sto je on sam sakrio. U ovoj recenici se aludira na senilnost koju poseduju babe i koja se nekad javlja kod mladjih osoba(doduse te situacije su redje nego kod starijih osoba),osoba zapravo sakrije tu stvar od same sebe.

A:ih sineee gde su mi one cvidze,sakrio sam ih od brata,da mi ih ne razdrnda...
B:ajde pozuri sta tunjavis vise...
A:pa cekaj jebote je l' smak sveta?
B:ajde bre jebale te cvidze,ruzan si s' njima,ruzan si bez njih
A:cek bre cas...jaooo sad sam se setio da su u 3 fioci(vadi naocare)
B:nasla baba cukac iza vrate...polazi vise aman!

2

29 : 10

Kućna TV šema

h.a.u.n 2011-08-17 02:40:40 +0000

podrazumeva termine upotrebe daljinskog upravljača od strane ukućana. Zna se da od 19-20h ćale gleda Slagalicu i Dnevnik, u 21h keva i baba gledaju Onura i Šeherzadu i drugu tursku kompaniju (Latinoameri više nisu iN), za ćerku je rezervisan termin za GossipGirl, a sin, naravno, noćni program. Kad je u pitanju neka važna tekma, onda nastupa prinudna promena kućne TV šeme.

Baba: De, Marija, upali der Prvu, sinoć je Onur ostavio Šeherzadu, a ona hoće da mu kaže da je trudna. Sad će početi.
Počinje serija, a nakon 10 minuta ulazi ćale i menja kanal.
Baba i mama: Pa što menjaš, vrag te odn'o taman je htela mu reći da je trudna.
Tata: Aman, žene, uter'o vam Onur. Ovo je finale Lige šampiona, to se ne propušta ni za živu glavu. Gledajte sutra reprizu, biće isto. Marko, sine, donesi nam po pivo, sad će sudija odsvirati početak.

6

29 : 2

Izmišlja ko baba u bolesti

Rainmaker 2011-09-21 22:14:38 +0000

Kaže se za nekoga ko bi hteo i muzičku želju. Dakle osoba koja je veoma zahtevna i dosadna.

- Dodaj mi daljinski!
- Evo!
- Aj mi dodaj pivo bliži si!
- Evo!!!
- Ej, pa neću da pijem iz ove dvolitarske flaše! Aj, ako ti nije problem donesi mi i čašu!!!
- Uff!!!
(dok idem po čašu)
- Ej, ajde tu su ti negde i čačkalice, donesider mi jednu, ovaj kupus mi zašo svuda za zube
- Ej, nemoj tu da izmišljaš ko baba u bolesti, nego se i ti trgni, ceo dan ležiš na tom krevetu!!!

0

9 : 5

Kad sam bila mlada davala sam svima, krivo mi je samo što nisam nudila

dule345 2011-11-29 20:54:16 +0000

Ovako baba savetuje unuku da kojim slučajem i unuka ne napravi istu grešku kao i baba.

unuka: Slušaj baba, ja sam sada sa Peđom, ali Goran mi se tako sviđa.
baba: Jaoj ćerko, babina budalo, kad sam bila mlada davala sam svima koji su tražili, krivo mi je samo što nisam nudila i onima koji nisu tražili.

0

14 : 9

K'o da ti je baba Vanga rod

CRAZY DEATH 2011-03-11 11:06:16 +0000

Neko ko ima neverovatnu moć proricanja, uglavnom su to neke izjave kojima niko ne pridaje važnost, ali na kraju se ispostave kao tačne. Često se dešava kod kladioničara ili drugih igrača na sreću.
Nije baš omiljen kada se ispostavi da je bio u pravu.

" E brate, vidi tiket , Zenit iz keca u kec "

~ Ma nema šanse, videćes, ima Twente da ih zguzi ~

... sledeci dan, posle utakmice i padanja samo na nju za 10 000

" Alo magarac,da se nosiš ti malo, šta me baksuziraš,kao da ti je baba Vanga rod, pa proričes "

~ Ali,rekao....~

" Sta, ma SUPICKU MATERINU !!! "

0

14 : 10

Ko o čemu, baba o uštipcima

M70 2012-04-30 20:52:18 +0000

Ograničenost mozga kao dar pri rođenju, u prvom redu dovodi do sužavanja potencijalnih životnih iskustava. Sledeći korak ka daljem ograničavanju subjekta, nosioca pomenutog mozga, u širenju sopstvene svesti o spoljašnjem svetu je lenjost. Kad godine odrade svoje, kao rezultat dobije se "nešto" što, na prvi pogled izgledom podseća na čoveka. Sve dok ne progovori. Prvi dijalog sa tom osobom, sam po sebi nije toliko naporan. Ali, dođe i drugi, treći, pa i dvadeset peti! Tu se nit strpljenja prekida, možda i ranije, zavisi od nervnog kapaciteta slušaoca.

- E, znaš, kad sam bio u zatvoru...
- Znam, pričao si mi, više puta!
- Ali, ovo ti nisam...
- Jesi, rekao si, siguran sam, znam svaki detalj kao da sam ja ležao šest meseci i tri dana, a ne ti!
- Dobro, a jesi li juče gledao derbi?
- Milane, rekoh ti hiljadu puta, ne pratim fudbal, ne zanima me!
- Brate, Partizan i...
- Jeb'o te i Partizan i zatvor! Tri meseca se znamo, ti samo o fudbalu i zatvoru znaš da pričaš! Ko o čemu, baba o uštipcima!
- Brate, kakvi uštipci? Nisam to pominjao nikad, siguran sam!

1

23 : 4

Silom baba u raj ne ide

Stoicko 2011-10-31 01:01:32 +0000

Stara izreka koja kaže da se ne može sve silom postići, da je ponekad bolje ostaviti stvari takvim kakve jesu nego raditi nešto na silu.

Kupac: Izvinite, jel imate ove patike 42, 43 broj?
Prodavac: Nema ostao je samo broj 41.
Kupac: A dobro dajte da probam... (pokušava da obuje patiku, al mu ne ide)
Prodavac: Male su jel?
Kupac: Ma nisu razgaziće se. Dajte mi ih.
....nakon par dana lik se vraća u prodavnicu...
Kupac: Ćao jel mogu da vratim patike, ili da ih zamenim za neke druge?
Prodavac: (uz osmeh) Šta je bilo male su? Silom baba u raj ne ide...

3

26 : 1

nit' piša,nit' sere

боби браун 2010-05-22 22:48:25 +0000

Boginja,kao da je sa Olimpa sišla.Savršena riba,otelotvorenje snova svakog muškarca.Lepo je dok se sanja....
A kad se konačno probudimo,obično smo u govnima do guše.
Porodi se,ugoji,zubi poispadaju(nije obavezno!),pa krediti za kuću ili stan,auto,nameštaj,belu tehniku,računi,vrtići,škole,fakulteti,pičke materine....
A na početku je tako lepo delovala,lepa ko san.Samo šteta što ih prave bez konzervansa,pa se na kraju ipak,pokvare.
Mada ni mi nismo bolji,i mi smo kvarljiva roba.

5

34 : 5

Videćemo čija baba jaše šporet...

r00 2010-05-24 01:05:41 +0000

Najviše se može opisati kao kreativna prozivka, ili se čak može prevesti u smislu "Ma videli bi tebe."

(Muž i žena u svom toplom domu. Tipična neka svađa.)

Žena: Stoko jedna nezamisliva!
Muž: Ma, koji ti je više?
Žena: Pogledaj se, jare matoro, po ceo bogovetni dan sediš u toj
fotelji i drapaš se za kesu! Kako te nije samo sramota?
Muž: Ja radim ko crnac! Tebi samo dupe iz frižidera viri, Bog otac te ne može na'raniti. Treba zaraditi te pare što pojedeš!
Žena: Ti zaradiš taman toliko da jedva platimo račune, i posle živimo od babine penzije kad joj maznem. I to 2x mesečno!
Muž: Ma mani me se. Idi ti i radi, pa bi videli čija baba jaše šporet.

7

37 : 1

Baba i deda su blizanci

paperjasto 2013-01-22 09:27:23 +0000

Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.

- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!

13

29 : 4

Prima se k'o baba na penziju

ninka_92 2011-03-05 19:00:45 +0000

Obično kažemo za osobu koja posjeduje osobine prženice, odnosno lako ju je prevariti i zbijati šale sa njom.

Scena: 3 druga sjede pred haustorom, piju pivo, i dolazi Deki.....

Deki: Ej ljudi, šta ima? Gdje je Goksi, šta je sa njim, nisam ga vidio 100 godina...
Boske: Goksi? On ti je umro nedavno, juče mu parastos bio......
Deki: Aaaa, stvarno? Pa ne mogu da vjerujem..... Aaaa, pa čovječe, bili smo k'o braća jedno vrijeme, a sad ga nema.... A i vi ste fukse, niste mi javili!
Boske: Ma šta ti je, šta se primaš k'o baba na penziju..... Eno ga kući, starci mu saznali da je roknuo matematiku na polugodištu, pa mu zabranili izlaz......

0

32 : 6

Šta si navalio ko baba na ratluk

urbanalegenda 2011-09-22 15:27:21 +0000

Babe ne mogu da jedu kekseve i ostale slatkiše sem ratluka jer nemaju zube. Zato tamane ratluk ko blesave.

- Joj joj što ću da igram neke sigurice, imam i dojavu
- I...?
- Daj nađi mi koje su kvote da pa izračunam koja je kinta
- Čekaj da vidim...
- Ajde ajde , jooooj al ću da uzmem kintu.
- Šta si reko ono prvo, Šalke iz keca u kec jel
- Ma nije daj meni da vidim, beži od kompjutera
- Idi bre , šta si navalio ko baba na ratluk

0

16 : 4

Moja baba

LotosovCvet 2009-05-02 15:40:01 +0000

1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu

Vaistinu svemoguće biće.....

3

201 : 16

Nemo' da je'es govna ko baba ratluk

Yuri Boykaa 2011-02-19 21:45:10 +0000

Opste poznata recenica u narodu, koja je upucena coveku koji previse lupa gluposti za koje znate da nisu istina i prica stvari koje nemaju veze sa vezom ...

Ortak1: Brate da vidis kako sam razbio jednog lika na ferku, a plus njegova devojka gledala kako ga razbijam pa se napalila na mene, tako da kada sam zavrsio sa preuredjivanjem face tog lika preoteo sam mu devojku i otisli smo u moj stan i tamo sam je brate karo celu noc..
Ortak2: Brate, nemo' da je'es govna ko baba ratluk!!

0

21 : 4

Jedan u dnevnik i jedan u dupe

duleProser 2010-11-08 18:20:33 +0000

Izraz koji se često koristi kada neko dobije jedan u školi.

0

14 : 7

Preuveličavanje roditelja( baba i deda)

pjer boja 2010-09-26 14:45:10 +0000

Uglavnom se odnosi na njihovo dete, unuče. Ono je najbolje na svetu, kakvo god da je. Ako uradi 20 loših stvari i jednu dobru, slučajno, ceo komšiluk i rodbina će to znati, s tim da će od te jedne stvari napraviti toliku famu kao da je dete otkrilo novu teoriju nastanka sveta ili automobil koji se kreće na pavlaku.

Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.

Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.

Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.

Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.

11

66 : 5

GPS baba

Kaducej 2011-11-29 17:07:29 +0000

U svakom kraju postoji po nekoliko njih. Ali uprkos istim interesovanjima, GPS babe nisu poznate po dobrim međusobnim odnosima. One su maheri u snalaženju po gradu na kratkim relacijama. Specijalizovane su za iste trake: do Doma zdravlja ili pijace. Niko ne zna sve moguće putiće, prečice, i načine izbegavanja gužve u jutarnjim časovima kao sto to znaju GPS babe. One su bolje i od GPS uređaja jer se nikada ne kvare, i u trci sa vremenom uvek su one pobednici. Ne daj Bože da vam se desi da stanete na put nekoj od njih na semaforu (čekajuči da se uključi zeleno za pešake) ili u gradskom autobusu (čekajuči da autobus prvo stane pa da tek onda izađete), jer se od količine hejta koje će osuti po vama otarasiti sporije nego vudu magije. One su najbolji vozači, a da nikada nisu sele za volan. One to mogu i sa suvozačkog mesta.
Ali mogu GPS babe biti i od koristi. Ukoliko kasnite na posao, a idete u pravcu pijace, budite velikodušni prema komšinici, povezite je kada vam je već usput. Skratiće vam put za 10-20 min, garantovano*.
*sitnim slovima: U garanciju nisu uključeni očuvanje psihičke stabilnosti i sluha na desno uho.

Autobus. Krcat još od prve stanice. Krenuli penzioneri prvim jutarnjim. Kako se priblizava stanici pred pijacom, neprobojna masa se polako formira pred vratima. U trenucima kada se autobus polako počinje zaustavljati na stanici i vozač pritiska dugme za otvaranje vrata, baba ustaje sa svog, životom čuvanog mesta, i sa sve torbom na točkiće se svojom neslućenom snagom, koja je iz njenog isušenog organizma izbila kao adrenalin kada je shvatila da postoji mogućnost da ne izađe prva iz autobusa, probija kroz masu i izlazi iz autobusa. I dok se vrata autobusa iza nje još uvek otvaraju, ona kao pobednik nastavlja da razgrće masu, ali sada na ulici, pred pijacom jer mora što pre stići do tezge sa krompirima da vidi dal i danas ima dobrog krompira, koji naravno ne zeli da kupi.
____________________________________________________________________
(Savesni komšija rešio da pomogne starijoj komšinici, i odveze je na pijacu, da se ne gura u autobusu)
-Stoj, tu desno, desno!
-Ali pijaca je pravo..
- Ne znaš ti, pravo svi idu tamo je guzva, ovamo je brže.
*posle 10 minuta*
- E, komšija, doviđenja. A, ides li i sutra u ovom smeru u pola7?
- (Cuvši: E, komšija, hvala. Prijatno vam želim.) Nema na čemu, hvala, takođe.

4

16 : 4

moja baba

Kafka 2009-09-02 11:15:18 +0000

Особа која ће ако јој затражиш да ти зареже оловку то учинити кухињским ножем.

Сале: Е баба је л' можеш да ми зарежеш оловке док се ја преслишам, имам данас испит из нацртне, резач ти је на столу у трпезарији?
баба: Наравно душо, саће то бака очас посла..
...
сат времена касније
...
Сале: Баба идем је полако на факс, је л' си ми зарезала оловке?
баба: Јесам чедо моје, на.
Сале: Хвала.......Шта је бре ово, ниси ваљда ножем резала? Па рекох ти где је резач!..
баба: Ма не зна ти бака с тим новијем справама, па рекох саћу ја мом мезимцу то ножем да средим, ко некад када сам ја ишла у школу, мада тад није ни било оловака, него све пенк...
Сале: Е немој ми сад хисторију повијести, журим. Стварно бре ниси нормална, сад кад будем цртао има да ми дебљина линије буде ко бутина Даре Бубамаре...И чекај, какав је ово восак на непишућем крају оловке?...Ниси ваљда...(..гррррр...)...
баба: Ју, ја то махинално, шта ћу кад ти и сестра стално премештате штапиће за уши час на једно час на друго место па баба не мож да их нађе..
Сале: ..........

7

193 : 23

Muška ruka

simeSrbin 2012-12-31 11:31:31 +0000

Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.

"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."

130

1053 : 46

odabrana

Pasje popodne

Krajsler :) 2018-11-15 23:06:53 +0000

Sere, piša, jede, češe se, onda opet sere, spava... Laje

Ne razlikuje se od pasjeg prepodneva i pasje večeri.

0

38 : 24