Ako postoji skala za merenje mržnje na kojoj je maksimum 100, unuk ove babe je mrzi za 200. Jeste , baba je svom unuku nabavila neko sranje za bubuljice i rešila mu tu muku, ali mu je zato verovatno na vrat nakačila gomilu ortaka koji ga podjebavaju dan i noć. Od kad se pre par meseci bakuta nakačila na TV-e, taj jadnik verovatno ne sme na ulicu da izađe, iako su mu leđa i lice kao papir.
Baba ko baba, boli nju dupe za reputaciju njenog unuka pubertetlije, ona je sada superstar među vršnjacima na pijaci i u parku.
Gledaocima ostaje samo da pokušaju da zadrže ono malo povraćke koja krene na usta kad matora kaže: "... On mi je bio tako grozan." Psovke & pominjanje familije inkluded.
Baba: "... On mi je bio tako grozan."
Gledaoci: "E jebo ti ja mater kad ti je unuk bio tako grozan da grčiš tu facu kao da objašnjavaš izgled leša Majkla Džeksona."
Unuk: "More idi bre baba u pičku materinu!"
Jedini istinski alhemičar u čije veštine pravljenja nečega od ničega smo mogli sami da se uverimo!!!
Baba, odo da bacim ove trule jabuke i buđavo brašno....
Baba: Neeee, daj to ovamo!!!
(posle sat vremena)Mmmm, kakav kolač, mljac ,mljac...
Baba: E, sinko moj,pa mi smo za vreme rata pravili od............
žena koja svaki put kada vidi erotsku scenu na tv-u prokomentariše:
pi'!
k'o psi!
tu ste našli da se žvalite, da vas mi gledamo!
"Prva ruka" za brufene i bromazepame...
stvorenje koje te probudi i pita: "A sta ces za dorucak?"
Zena koja uspe da zaspi u sred svoje recenice...
Ziva legenda pravi najbolje kiflice i gibanicu na svetu a o sarmi necu ni da pricam. Najvise voli ukrstene reci, nagradne igre, serije, grand show, enimal plenet, strikanje a prezire kompjutere, patike, Siptare, Solanu, fudbal, majonez i cesto se zali na malu penziju u cemu je razumem. Pored svega obozavam je i ja sam njeno omiljeno unuce :)
Po mišljenju baba izvor svih bolesti na ovom svetu. Jer kad izađeš u grad samo se pazi narkomana, njima je u cilju da te pljunu i unesreće za ceo život. Tako baba kaže.
-Čuvajte s' deco ljubim vas! Paz'te da vam ne sipaju nešto u piće! I da vas ne nagovore na drogu!!!
-Ma neće baba šta ti je bre, bolje daj neki ške znam da je bila penzija juče.
-Daće baba, zlato babino! Kuku mene šuntave umal' da zaboravim!
-Šta je sad baba?
-Pazite da vas narkoman ne pljune!!!
-ŠKK?!?!
-Čitala sam ja u novinama... kažu kad te pljune dobiješ neke hivove i side, unesreće te za ceo život... od pravog čeljadeta do bolesnika... eh...
to je osoba koja kada me vidi postavi pitanje:"Oćeš nešto da jedeš" i iako kažem da neću ona donese nešto i navali "Uzmi" "Ne mogu!" "uzmi"... zaboravljajući svaki sledeći put da mi je već postavila to pitanje, a kada uzmem i pojedem nešto, sledi opet " Uzmi" "Pa već sam uzeo" " uzmi ponovo"... Jedne nedelje sam cele jeo samo kod babe i ugojio se 5 kg.
Oćeš sok
Neću
Uzmi bananu
nećImam pitu(upada u reč)
pa ajde može
evo ti pita i jogurt, aonda sok i banana da se zasladiš
Starija ženska osoba koja dvadeset i šestog avgusta na sebi ima toliko odeće da joj pozavide i nigerijski studenti koji su šezdesetih godina decembra dolazili na druženje studenata u SFRJ, i po prvi put videli sneg u životu.
- Debele štrikane čarape.
- Duboke cipele.
- Par sukanja.
- Marama.
- Džemper.
- Ne znoji se.
- Protestuje kada neko otvori prozor u busu.
- Pije vreo čaj.
- Sedi na sunčanoj strani ulice.
Novija verzija onog: "Šta bi bilo kad bi bilo"
A:Brate, ladno smo mogli da pobedimo Arsenal, da je Kleo dao onaj i da je onaj centaršut uspeo...
B:Da, i da je živ Tile...
A:ŠKK?
B: Šta bi bilo kad bi bilo, rođače, kad bi baba imala kitu bila bi deda...
Osoba koja je stvorena da ti kvari veze svojim znanjem rodoslovlja.
Momak dovodi devojku u kuću, baba snajperiše sa fotelje.
-Baba ovo je Maja, moja devojka. Ja odoh doneti nešto da pojedemo, a vi se upoznajte.
-Sine odaklen si ti ?
-Rogatice, što pitate ?
-Vidi prezivaš se Šukalo, ja sam bila Šukalo prine neg' sam se oženila i iz Rogatice sam.
15 minuta kasnije
-Sine ovo ti je prva rodica nećeš jebati.
Situacija kada mi rođena baba otme laptop i krene da arči bežični internet.
matora zena zaduzena da vas zbunjuje testamentom. uglavnom nesklona umiranju sto ceo problem dize na visi nivo
bice koje me budi u 2 ujutro i pita ''jesi li gladna?''
Zanimanje sve rasprostranjenije u Srba.
Odlikuje se iznošenjem suda, mišljenja, evaluacije za koje dotični veruje da je nadležna, ili makar stručna.
A najčešće nije.
Dejan Cukić o svojoj "velikoj" karijeri.
Dimitrije Vojinov o svojoj velikoj karijeri.
Anabela Basalo o svojoj velikoj književnoj moći.
Biljana Srbljanović o svojoj "uspešnoj" politici.
Ivana Žigon o pravoslavlju.
Krkobabić o mladima.
Stroga baba.
Unuk: "Bako, imaš 50 kinti da kupim bombone?"
Stroga baba: "Jesi li oprao zube posle ručka?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "Jesi li uradio domaći?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "Jesi li namestio krevet?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "E pa nema ni dinara dok sve to ne uradiš! Misliš da smo 40 razbojnika i ja lako dolazili do novaca?!Heh!"
Pogrdan sleng za sve one fine stare gospođe koje bez obzira na godišnje doba i milenijum vazda šetaju ulicama sa šeširom na glavi i rukavicama u tašnici. Fifija i da ne pominjemo. Elem, asimilacija ovih otmenih matrona sa običnim babuskarama samo je način na koji im mi, potomci ovih potonjih, nedvosmisleno ukazujemo na prolaznost života - nepodležnu društvenoj klasi i nezavisnu o formaldehidu. A i idu na kurac, da budem sasvim iskren...
- Mladiću, hoćete biti ljubazni da pomerite vašu buvaru od moje pedigrirane lihtenštajnske pudle?!
- Može, baba, može...al' samo ako ta tvoja džukela popase muda mom Marinku! Čibe, bre!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, znaš da je riknula gospođa Milentijević?
- Šta - ona baba sa petog? Pa, bila je do jaja matora, brate...I uvek je zvala muriju kad sam pravio žurke...Ma, ko je jebe, bre!
Bice sa planete Kripton jer brzinom zvuka zauzme mesto u autobusu.
