(šapatom): - E, cuo sam za jednu babu...

Brate jesi karo nešto?
Da li papa sere u šumi?

Spomenik Svetozaru Miletiću se nalazi u centru grada,oko njega je lep trg sa klupama unaokolo i golubovi koji se sakupljaju da grickaju semenke,kokice i stari hleb kojim ih prolaznici hrane.Kada se inkrimisani golupčići napapaju,oni svoje fiziološke potrebe vrše po čika Svetozaru.
A kako je u srpskom slengu "sranje" izraz kojim opisujemo sreću(da nas je nešto usralo,ili nekog usralo),tako je i nastao izraz sere ga ko Miletića golubovi.
Na basketu,igramo "amerikanaca",jedan gari nikako da promaši,zajednička je konstatacija da ga sere ko Miletića golubovi!

( Kod babe u stanu)
Ja: Baba, jel imate mašinicu za brijanje?
Baba: Imamo, ali ti si još mlad za to i šta će ti uopšte?
Ja: Da skinem bradu sa vrata, nego gde je?
Baba u nameri da me odvrati od brijanja kaže: Pa to ti je mladež.
Ja: Ma daj bre šta pričaš ti? Pola vrata mi dlakavo a tebi to mladež.
Baba: Pa jeste mladež je pogledaj meni. I uperi prst u svoje lice.
Ja: Ja ne znam kakve nebuloze ti pričaš, ja govorim o vratu a ne o licu.
Baba: Ma isto ti je to.
Ja: Dobro odo ja kod frizera da me ošiša i obrije za 300 dinara.
Baba: Idi slobodno.

Dragi dnevniče:

Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.

17. Oktobar 2098.

e,znas onaj kukuruz sto si se zajebavao celo prolece da ga sadis...sad sam video nekog da sere na pola njive...

- E, mali. Znaš kako lija sere?
- Kako? AAAAAAAA!

X: „Opet mi rekao da će da bude plata u ponedeljak. Već treći put! Sram ga bilo, sere i u oči me gleda!“

-Ajde, bre, 11 sati, dosta tog interneta, ajd u krevet -Sad, ću. -Ej, sine, pa nisi ništa jeo, evo oćeš sarme? -Ma ne, baba, nisam gladan... -Ajde, sine... -Ma neću, bre -A kako ti tako nije hladno... -Alo, baba, imam i ja hipotalamus, dosta više!

- Glej koje raboti!
- More azgan kuče na vr motku sere!

"stevicu,brate,cekamo te drugi sat"!!!
"e,tebra kako stvari stoje,slabo baba ćukori,nista od kljuceva veceras"!!

- Da vidiš šta mi pričao Branko. Kaže, čukali neku trafiku, ukrali 4 jelenka od dva litra i nekoliko kesica čipsa, i blejali celu noć.
- Ma pusti Branka, taj sere k'o suvozač!

Ruža- Eno je Milojka polako se vraća iz patrlole.
Milojka- Gde ste mlade dame.
Stanka- Heheee, mlade dame, secam se one 1942 kad mi je to rekao...
R- Dobro bre Stanka pusti Milojku da iznese svoj usmeni izveštaj. Izvoli Milojka.
M- Znate onog malog Mićinog?
R- Znamo, jaoo kako je pre dve noći došao sa besnim kolima i još jednom ženskoom, more mnogo on počeo se švaleriše.
M- E njega sam videla kako izlazi iz bolnice oko 2 sata sav izudaran!
R- Joo kukuuuu grdan, da mu nije nešto muž te ženske uradioo, pošto sam ja onomad videla tu žensku kako se drži s' još jednim momkom pod ruku.
S- Eh ta mladost! Kad sam ja bila njihovih godina moj momak je trebao kravu da da, da bih se držali za ruke!
R- Ee Stanka, to su bila ta vremena, tad nisi mogla suknji manju od kolena da nosis, sad nose suknje manje od guzice!
M- A jeste videli onu novu komšiku što se skoro uselila u stan od Petre (produženo prvo e) ?
R- Onu plavu? Kakva mačka onoo.
M- E nju, nju sam videla onomad kako izlazi tamo kod poštu iz neki džip, ona vozila!
R- Ona? A ovam' dolazi s neka malečka kola.
M- Ko zna s' kim se ona fuklja, e eno ga komša Slave mali, odo ja da patroliram za njim, sam da se malo odmakne.

Baš ti lijepo stoje suze
Ali nemoj plakati
Zašto bik sere u blato
Nešto nešto tiiii

'Au baba, pa ustala si u 4h ujutru, ceo dan si na nogama, bila si u bašti, spremila ručak. Sedi malo odmori, što sad i kolače praviš? De obuj se, na poločicama si.'
'Eeee sinko moj, mi smo ti čelični deda i ja, a ne ko vi mladi samo spavate, sve mlakonje i sisice.'

- Е, ајмо да одгледамо Дневник 2 па на спавање.
- Ја одох код Милоја на шах, враћам се на трећи.
- Увек си био луд, али нисам знао да си баш оволико!

1. -Baba!
-Molim sine?
-Jel' sarma u rerni?
-Jeste sine.

2. -Bako?
-Šta je? Koliko ti prara treba?
-Pa, bar 3 crvene...
"#$%&#$%&

1.
Čopor maloletnica: Milena, Milena, hajde sa nama gore, jao kako smo pijane, hajde, tu je Stefaaaan!!!
Maloletna baba: ne mogu danas, radije bih završila sa štrikanjem ovog pulovera što sam ponela sa sobom :štrik, štrik:

2.
Maloletna unuka: Baba, e idem ja kod drugarica da popijem jednu đus vodku, te da zaskočim šipku i DAJ BOŽE konačno smuvam Stefana...
Maloletna baba: E čekaj sunce babino, oću i ja sa tobom...