Ne držimo to više

torazulu 2014-03-11 17:42:33 +0000

I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.

-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.

22

223 : 18

odabrana

Više ga ni baba ne nudi da jede

imortal 2012-08-03 12:23:52 +0000

Krajnji stepen gojaznosti, toliko si se udebljao da te čak ni rođena baba više ne nudi da jedeš niti te tera i njoj je jasno koliko je sati.

E jese čuješ sa Stefanom, gde je on šta radi?
Ono ponekad, ma ćuti pre lik se toliko udebljao ni baba ga više ne nudi da jede.

0

15 : 4

Zatisje pred buru

Dzon 3volta 2009-07-09 00:09:14 +0000

To je na Vukajliji period nedje od 23.00 pa do 00.00.U tom periodu nema dvije definicije u vrh glave,jer autori vodjeni zeljom da njihovo cedo bude definicija dana,znaju da za sat vremena to ne mogu postic,pa onda cekaju da prodje ponoc i onda slijedi prava bura...

Svako vece.

2

21 : 2

Kada ti roditelji znaju nazive ispita

logtcm 2013-07-31 18:31:04 +0000

Čist dokaz dugogodišnjeg studiranja.

-Jeli sine je ti ono beše ostalo pola ispita iz građanskog prava i čitave obligacije.
-Nemoj i ti stara matereti da mi staješ na muku.

3

90 : 7

Više ne pijem

Don Johnson 2009-02-28 15:00:38 +0000

Rečenica koju najčešće izgovoriš popodne, kad se setiš da si došao kući u pola 8 ujutru, ispovraćao se po ćalu jer nisi uspeo da dođeš do kupatila, kažeš mu da si popio jedno pivo, ali ti nije baš najbolje legao onaj burek što si ga pojeo malopre i kada posle jednočasovnog traženja svog mobilnog telefona pročitaš 10 poruka tipa: "Ti si svinja i ne želim više nikada da te vidim u životu!!!". Jedna od njih je od sada već bivše devojke, a u ekstremnim slučajevima nisi siguran od koga su ostale. Par sat kasnije saznaš od svojih ortaka da te vilica rastura celo jutro iz razloga što si se na punk svirci pobio sa 5 skinsa iz susednog grada, a da te genitalije bole zato što si pokušao da poljubiš najbolju drugaricu, a ona ti na to "nežno uzvratila nogom"...

3

36 : 5

Našao si naftu, prestani više da kopaš

Вечити Романтичар 2012-07-26 00:34:12 +0000

Suptilan način da kažeš nekome da je shvatio poentu priče i da je sasvim nepotrebno zapitkivati više.

- Šta ti je? Čemu takva faca?
- Ma, Marija, brate.
- Šta, prevarila te je?
- Ma nije.
- Ostala trudna? Ćale njen te prebio? Pojebao si joj švecu? Au, nisi valjda? Kevu si joj odradio? Kuku, crni ti, pa šta ćeš sad?
- Alo, inspektore! U redu je, našao si naftu, prestani da bušiš više. Išamarao me njen ćale.

10

39 : 6

Oprosti im, ne znaju šta rade

Kramponom 2011-06-27 17:08:10 +0000

Реченица упућена Богу пива, након ужасавајућег сазнања да неко конзумира безалкохолно пиво.
Пропраћена погледом у небо и крштењем.

- „Шта је то!?“
- „Ма брате имамо текму сутра, па нећемо да циркамо...“
- „И узели сте Амстел Зеро?!“
- „Да, што?“
- „Опрости им, не знају шта раде...“ :крштење и поглед у небо:

1

94 : 15

Njemu pravo ime znaju samo u SUP-u

kostja 2010-05-24 20:51:01 +0000

Каже се за особу за коју се надимак толико ''везао'' да се готово нико не сећа његовог имена, осим најближе родбине и државних органа како би му редовно слали ''честитке''.

-Е како је право Пајсерово име, не могу да му нађем број никако?
-Ма 'де знам, њему право име знају само у СУП-у, њега и ћале тако зове.

3

53 : 0

Više nego sigurno

Ironični 2014-01-13 14:48:04 +0000

Odobrenje koje priželjkuje individua pri čemu je vidno uzdrmana kao osećaj za humor Ognjena Amidžića. Nesiguran je u sebe tako da njegovi receptori za sluh prilikom detektovanja 'sigurno, ma sto posto, to je to šta hoćeš više' nisu zadovoljni i traže dodatnu potvrdu.

-Dobar dan izvolite, mogu li da vam pomognem?
-Da ovaj, blenem u ove minđuše pola sata kao Škorić u loto kuglice, ne mogu da se odlučim pa me...
-Izvinite a koji je povod, godišnjica, rođendan?
-Tebra muško si nadam se da me kontaš, povod je usrao sam motku pa se sad lomim oko nje kao Nemac na skijanju. Sinoć sam je izveo na piće, ali moja, molim-te-oprosti-mi, nevina Bambi faca i plati njoj dva koktela mnogo-sam-ful-pička nije dala rezultate. Kontam da nakit reševa problem.
-Znači kao poklon. Nema problema, imamo ove Eterniti minđuše od žutog zlata, zatim ove ah, pogledajte tu umetost Eklips minđuše sa plavim topazom...
-Ja bih one dovoljno-su-skupe-oprostila si mi-aj sad da se jebemo, ako nije problem.
-Ove sa plavim topazom vam baš to govore.
-Sigurno?
-Ma više nego sigurno. Jel slušaš uveče ono famozno 'Boli me glava'?
-Skoro svako veče.
-Odlično, uzmi onda ove, topaz provereno leči glavobolju.

6

26 : 6

Više nikada ne pijem

Johnny Kurajber 2011-05-19 18:11:38 +0000

Krupna izjava koja govori da je čovek koji daje tu veoma hrabru izjavu doživeo pijan nešto što je izuzetno zajebano ili neprijatno i to ga je podstaklo da prekine sa alkoholom da mu se ne bi ponovilo.
Ako ispriča šta je to što mu se desilo, onda i nije toliko strašno i posle par dana treznoće, verovatno se vraća alkoholu ali ako ćuti, to znači da je nešto jako krupno i verovatno više neće piti.

- Ne znam šta da radim sa onim mojim ludakom. Svaku noć mi dolazi pijan ko zna odakle. Pretvorio se u opasnog alkoholičara.
- Ma sestro uradi isto što i ja. Darko je tako dolazio stalno mortus pijan kući i jednom kada je došao kući ubijen k'o letva, ja mu lepo svučem trenerku nabijem mu malo kondom u dupe i navučem trenerku. Ujutru kada se probudio nije prvo pričao sa mnom sat vremena a onda je jednostavno prestao da pije i nije više lizn'o alkohol. Neće da kaže nikom zašto a ja se pravim žbun.
_________________________________________________________________________
- Ej Dare aj jedno pivo brate.
- Neću brate, prestao sam da pijem.
- Otkud to matori?
- Nema veze, više nikada ne pijem.

12

67 : 9

Motor od veš-mašine

kovach36 2010-04-15 12:14:51 +0000

Svemoguca sprava, koja je u stanju da zameni sve moguce i nemogucne kucne alatljike prilikom njihovog kvara,udara groma i slicno. Iako je i sam motor od veš-mašine na svom prvobitnom polozaju zavrsio dugogodisnju karijeru, ni pod kojom tackom se isti ne baca u smece, ili jos gore, ne daj Boze, daje prvom komsiji da ga popravi. Jer doticni ga nikada nece vratiti, sta vise, iskoristice ga za ono sto je bas vama padalo na pamet, a nista bili kadri da ga 'opravite.

O, komsija, kako je? Vidim vredan si, ako ako !! (doticni komsa sisa travu u svom dvoristu, i sa ponosom gura kosilicu)
O, pa nova kosilica!! Jesi to sam pravio komso.. ??
Sam, sam, od motora od veš-mašine(kez mu se rasirio oko glave)!! sta covek moze sa njegovih 10 prstiju, toj je cudo!!

---------------------------------------

Jednodnevno klanje pilica, posao odmakao od jutros, svi pilici poklani, na red doslo cerupanje.

E, moj Milorade, da se nisi posvadjao sa komsijom Stojanom, sad smo mogli od njega da uzmemo cerupaljku, a ne da se mucimo ovde, ruke ce da mi se osuse!!

Kakvu cerupaljku?? odakle mu cerupaljka??

E Milorade, jos od prosle zime je sebi napravio cerupaljku, a ti ne znas ni kajiš-ventilator u autu da zamenis bez majstor-Slavka!!

Kako je cerupaljku napravio, vrag ga odneo(nervira se, jer stvarno ni kajiš ne ume da zameni)??

Pa zna covek znanje, uzeo stari motor od veš-mašine, kaze mi Jovanka, da je za nedelju dana sve napravio!! za jedan dan ocerupa 30 pilica!!

-----------------------------------------

Radovane, nesreco jedna, tri godine te molim da kupis cirkular za drva, od kad se Milica udala za onog neradnika, ima nas šestoro u kuci, 12 metara drva svake godine treba da isecemo!! Necu vise da se brukam, da uzimam od Stanojka njegov, kupi vise taj cirkular, sramota me je vise!!!

Majke mu ga svalim, odakle Stanojku pare za cirkular... On ne radi, firma mu u stecaju, zena radi kod Boleta u podrumu pica...

Pa nije sve u parama, moj Radovane, covek uzeo motor od veš-mašine, i za tri dana napravio cirkular, a sece samo 3-4 metra svake godine!! A ti ne znas ni sijalicu da zamenis, nesreco jedna!!

Da ne navodim više primere, samo ukratko: motor za razanj, ciganska sprava za pokretanje ringispila na vasarima, pumpa za bunar u vojvodjanskim krajevima, levator za kukurus(isto u vojvodjanskim krajevima), pojilica za pilice(moj deda licno pokusao da napravi, ali je zajebao nesto sa strujom, pa zamalo nije celu šupu zapalio), i tako u nedogled...

Jos nije naucno dokazano, ali se sumnja da je bilo pokusaja, da se i muzalo za krave napravi...(a neke tamo budale daju po 10 000 Jevreja za te spravice)

4

30 : 2

Udarali su je više neg' krušku na vašaru

Royal Red 2012-02-10 19:55:38 +0000

Opis za svako žensko koje je alavo na kurac. Fraza koju upućujes ortaku kada te pita za određenu ribu, ako si upoznat sa brojnim avanturama i avanturicama dotične. A ako ortak idalje ostane u nedoumici, sledi "Na nju su se pentrali više neg' na Frušku Goru.

Toni: Muvao sam se sa onom Tanjom, devojka je baš slobodna i skroz je gotivna.
Kosta: Brate, ne znam šta tražiš sa njom... Udarali su je više neg' krušku na vašaru.
Toni: Daj bre Kosto ne hejtuj, tvoji komentari i opaske nisu ni za kurac. Devojka je vrh!
Kosta: Ja sam ti lepo rekao, a ti kako hoćeš. Na tu tvoju malu su se pentrali više neg' na Frušku goru, pa ti vidi batice.

0

16 : 5

Drzanje glave tokom povracanja

L@ki 2010-08-21 00:38:10 +0000

Trebalo bi nekome da pomogne tokom tog carobnog cina ,ali iz te situacije niko ne izadje srecan.

-Buuuuuaaaa , uf uf koji ti je kurac Milane sta mi drzis glavu ugusicu se u mojoj bljuvotini!!!

-Ma idi u picku materinu kad pijes a ne znas ,samo da znas ja vise necu da ti drzim glavu.

-Pa ko ti je i trazio jeeee!!!

2

45 : 14

Sreca pa ne znaju srpski

Shomy43 2010-03-17 00:39:00 +0000

Ono sto kazemo svake godine nakon izbora naseg predstavnika za pesmu evrovizije.

Eeeej Ljubice pravis mi Ljubice zazubice, grudi ti Ljubice haubice!

3

61 : 14

Neću više (pauza). A ni manje

NesaDeBeli 2009-09-24 06:48:16 +0000

Kada radite nešto što volite ( pijete pivo, igrate igricu i dr.), a vašoj majci, ženi, prijatelju i drugim bliskim osobama se to ne sviđa oni kažu: "Nemoj više TO da radiš." Vi da ih ne bi ljutili kažete: "Neću više" Oni odu zadovoljni, a vi se " pakosno " nasmešite i kažete sebi u bradu: " A ni manje."

3

25 : 2

Pametan kao pita od mozga

Tužni Lijam 2011-11-13 14:26:12 +0000

Kaže se kada nekom sine genijalna ideja, ili uoči grešku koju si ti lupom tražio više od tri sata. Kakvog je ukusa, ne znam, još uvek mi je mozak jedna od namirnica koje ne bih želela da priredim svom želucu.

Ja: A, bre, ne razumem, poludeću! Treba da pogodim o kom se derivatu ciklopentanoperhidrofenantrena radi, ali nikako ne mogu da izravnam ovu liniju na končanicama, ne razumem u čemu je problem, zašto baš ja nikako ne mogu da napravim normalnu, monohromatsku svetlost? Izem ti i vis i sve od 390-800nm!
Tetkica: Ne znam ja o čemu ti to, ali ovo ovde ti je mutno, daj da ti obrišem to.
Ja: Vi ste genijalni! Pametni ste kao pita od mozga!

46

29 : 6

pozdravljam sve koji me znaju

lazni nudista 2009-06-16 14:56:09 +0000

Primer prave sebicne i uskogrude ljudske prirode ukorenjene u srzi coveka.Kada se obre u bilo kakvom mediju,nikada nece pozdraviti one koje ne poznaje,a kojih ima 99.99 %.Skupo mu je da i nas pozdravi,a zato bi ,kad bi mu dozvolili,dosadno nabrajao satima razne anonimuse."pozdravljam sve ljude na svetu i shire", nikada nece reci.

...i tako na kraju pozdravljam i svog odzachara,a zasto ne i lokalnog manijaka Grgu.

0

18 : 0

I vrapci na grani znaju

Sajmon 2011-03-15 18:54:14 +0000

Онај осећај када једноставно знате да ће се нешто десити, поучени дугогодишњим искуством, што својим, што туђим.

И врапци на грани знају да ће сутра 99% постера на Вукајлији бити посвећени Звезди, Партизану или вечитом дербију. Ај' у 20 марки да ће тако да буде?

1

26 : 8

Ubijanje jedne muve sa dva udarca

doctorB 2011-08-14 12:08:25 +0000

Kad te jebeni insekt toliko nervirao u poslednjih pola sata, da si jednostavno morao da potvrdiš ubistvo.

0

48 : 2

Fotke odeljenja iz osnovne škole

Џими 2009-01-26 00:26:17 +0000

S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.

Vidi fotku.

40

1498 : 66